子鱼 ' Blog

行行走走，每一个人都在做着自己，每一个人都在迷失着自己。
我只是隐在人群中浅薄的魂灵，存活。曾经的希望，到最后都成了空望。才知道，原来一切的疼，都是自己匆匆的草拟。心甘情愿，却又心有未甘。
懂的人不懂。 夜渐深了。心情有些麻木。为何，总有些神经依然敏锐地感触着酸涩愁苦？为何，总有些无奈我为何走不脱？ 想来仿似一场梦。沉沉进入。起起伏伏中笑泪皆不由己。仿佛独自一个人，站在空旷原野之上四处张望，满眼尽是辛凉残败的叶子，随风散；尽是荒凉无助的风景，灰败的怆然无处着落。一回身已是岁月千年。
人生该是一个圆吧？可是往往连不上一根根残缺。无奈叹惋，缝不合梦中的空洞；流年轻舞，留不住那时的心情。
愁。愁不过一篇词句。总有一些事情要离开。遗失、消散、忘记。为何却不能变得简单一些？凉意依然，风中独舞。没有人记得我是哪一页纸张，没有人知道我从哪里来，没有人晓得我在寻些什么，没有人懂得我在想着什么。心路之上，拥挤的思绪厖
而你呢？是否正在沉睡？你弯起的唇角，是因了想起谁？你蹙起的眉尖，是因了梦见谁？你堆起的愁绪，是因了把谁无法舍弃？而晨光初起的这一刻，迷蒙的光亮里，为何，你的身躯蜷成了一句孤独？像暗夜里寂寞的流星。坠落。无人知晓。 天亮了，晨曦涟滟。来来往往的人群间，找不到你的身影。寂寞的搜索，千万次的追寻，却是依然的错过。于是，宁可依然在梦中。因为，未醒的沉梦中，才流动着你的气息....

[size=13]连幸福都输掉醉在长街
依然昰我最大,
连梦想洒一地再任人踩
依然笑得痛快﹒[/size]

[b][size=13]不能睡的痛楚 只能安静的痛哭
子申·2007
一场静静的等待。[/size][/b]

我只是想拥有爱情..想要我喜欢的人狠狠的宠着我.只是不想再一个人..总是孤独的行走.难道这也是不可饶恕的错误么?


一整天一整天的坐在电脑前..不断的更换不同的姿势.显示器间断的黑频.出现Windowsxp的字样.里面是模糊的自己的影象.面无表情.看不清楚眼神.分外憔悴....


我好象不能爱人了..我一直以为自己是爱他的.可是旁人都觉得我一点都不爱他.我好象真的不会再爱人了.也包括我自己...

曾经一度说二十岁的情人节.要和爱的人好好的过.到现在终于放弃..始终是自己.还有影子的陪伴.


最近这几天..眼睛不怎么知道的疼的肿了.明明眼睛都已近视的厉害了.却还用防止假性近视的滴眼液.滴在眼睛里..总是抑制不住的流出泪来..这几夜.突然觉得自己又老了很多..我一直都相信.自己是个从二十岁开始就苍老的女子.


可是我还是可以笑得像个长不大的孩子.难道我真的很虚伪么?像个爱情骗子一样欺骗我爱的人.像极了的故意伤害.自己都无话可说..或者真的是谁都不曾爱过.

06年的开始.就一直充满了悲伤...05年的最后一刻也还是听到一句歌词就泪流满面.

或许我能够痛痛快快的哭出来.再或许我能在某个人的怀抱里放肆的哭.就能慢慢的好起来了..

天快要亮的时候.喝一瓶没有喝完的饮料.蜷缩着身体用左手紧握着右手抱紧膝盖开始沉沉的睡去.我想象过要是可以几十年如一日的抱着自己熟悉的身体.闻着他身上独有的我喜爱的味道..我们彼此都不厌倦的亲吻.再一起睡去...那是多么幸福的事情.直到我们老得没有力气再吻下去..

我试着对镜子里的自己微笑.当笑容舒展到极至的时候.眼眶里布满眼泪.然后收回来笑容.眼泪又流了回去..不知道从多久前开始.一个人在深夜.很多时候都莫名的有想哭的冲动...却始终都哭不出来.我不知道自己在以后.会不会因为抑郁症而死去...

我总是写不出来文字.无法描述好自己内心的感觉.可是不能不写...虽然写字是一件很孤独的事情.可是因为寂寞..不得不写.

忘记了从哪一年开始.大年初一的时候不再给爸爸妈妈拜年.渐渐的谁家都不去..忘了从哪一年开始不再守着看春晚..也忘了从什么时候开始.就明知道自己很寂寞.却还是一个人呆在安静的地方,也忘记了从哪年开始不再过生日...直到现在.生日对我来说.除了老了一岁..其它的毫无意义.

我不是个漂亮的女子..但是每个陌生人看到我都会说我长的真可爱,(是不是真的,不漂亮又没气质的女人只能用可爱这个词来形容呢,避免了对我的伤害呢,但他们那知道,其实这样会伤我更深)..我不知道用可爱这个词来形容一个千疮百孔的人到底有多可笑.

于是每当有人说我可爱时.我或者笑得很甜或者面无表情的说..我知道..很多人都这样说.我不知道这样算不算对自己故意的一种打击.只是说的人多了..听的多了.有时候都有错觉以为自己真的是个可爱的女子...这于我来说.真的是一种悲哀和嘲笑.

有人说我的文字有灵气.充满了忧郁.也有朋友说我看了你的文字..还是一贯的消极.看了心里压抑的难受...可是谁教我去写阳光幸福的文字呢?能让我写出快乐的文字的那个人..他在哪里呢??我总是在心里这样问自己...一遍又一遍.问到自己难过都没有答案.

一个二十三岁的女子.想要爱情...难道真的是一件很奢侈的事情么?

记得以前.瞒着妈妈偷偷的写日记....玩耍..一转眼妈妈就在问我整天把自己闷着干嘛.一转眼我做什么事情都不需要得到她同意了..时间就这样翻过来覆过去.终于悄然无声的改变了太多无法预料的事..



我想我爱的人.他应该是瘦瘦的..我抱着他的时候应该都会觉得心疼.

曾经也有人对我说..说我是用来让他疼的女子.可是他从来没有好好的疼过我就对我说叫我过我自己的生活..我自己的生活.是什么样子的?我记得滴眼液流进眼睛的时候..忍不住疼痛流出了泪来.忍不住..一滴两滴.一直掉下来...

请带我远走高飞..这个世界容不下我的悲伤.

一直在想，她的过去到底和我有没有关系！这个问题，一直困惑我很久。我是一个容易冲动的人，无论什么时候，忽然想起某些事情，我都会某名其妙的烦躁，这样不好，我知道。
人，都有属于自己的过去，我也有，只属于自己的，不被外人知道的事情，何必这样为难自己，只要她爱我，还有什么我还要追问的吗？
不必追问她心中有多爱我。我知道，
把过去编织成一张张黑色的帘子，仍在身后，再把那个不经意看到的日记锁起来，放在心的一角，不再提起！
带我远走高飞一起去追
有一个叫做幸福的世界没有泪水
我已经感觉到疲累
只想在你怀抱入睡
不在乎别人眼中是非
只不过想好好的爱一次

一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。
　　
　　 接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。
　　
　　 那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……”
　　
　　 就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……”
　　
　　 “那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。
　　
　　 “妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……”
　　
　　 不知什么时候，我的眼前已模糊一片……

————我想你是天空最寂寞的泪
带着一种哀伤而无邪的美

灯光熄灭音乐淡去

舞台上辉煌耀眼观众离去的一刹那心里是有些寂寞的

再光鲜亮丽再优雅妖娆

夜色中全部隐退汹涌不可阻挡

足尖上的舞蹈霓虹下的身影

时至今日竟然有些遗忘了模糊不清

年少时单纯的梦想年少时执着的追求
...

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一直以为已经把伤口变成了笑容

一直以为不会再感受沉沉的痛楚

原来都是我以为...而已

在这渐渐暖起来的天气里

我却总是莫名的发抖

我不愿意去责备谁

不说你也不说自己

只是知道了自己还不够清醒

抱有太多幻想和期待

你不知道

我需要多大的勇气去承担你说的

尽管那些话就是在我心上扎刀子

现在开始常常觉得没有归途

也找不到方向

寂寞的小世界被你溶化

最后还是走到了原点

但是我还是会努力的

都会好起来的

你说是吧

有风吹过来了

我轻轻闭上眼

[size=13][b]偶然读到一段文字:
"不幸者,是爱却不敢说.
更不幸者,是爱一个什么样的人..
最不幸者,是爱一个人却得不到幸福..."
思来想去,觉得委屈~
我的爱情难道最不幸吗?
举目远望,已是华灯初上..
新安江的夜,就是如此繁华~!
坦白地说,我喜欢这种繁华时的寂寞~
街上满是归家的人群和三三两两散步的情侣,越发觉得孤独了~!
此时此刻,茫茫人海,
你会在哪里?
我们之间,还是如此不停地流浪,
可曾都感受了疲惫?
很是奇怪..
从前梦到你时,都会泪流满面,
可如今,
我不再梦到你了~
难道我真的忘了你?~
走乱了这个城市的街道.
才发现~
这个城市的蓝图上面有个蜘蛛网..
很想拿自信去把他抹掉~
但是还没动手自信已经垮掉~
我的手上的力气忽然散掉!
我明白了~
我的背后是一片空白~~
当风就这样倒戈在平原上.
我的天空的那片阳光.
沉睡
走乱了自己的世界!

你曾醉过，我也醉过，醉在朦胧离乡愁
日落以后，新月如钩，家在远方呼唤我
在小时候，在小时候，月儿默默看着我
多年以后，离家远走，月上心头呼唤我
[/b][/size]

老公是拿来爱的，不是拿来气的。爱老公就是爱自己。

　　 老公想吃苹果时马上就去洗。经验证明推来推去的结果不仅有伤和气，而且所消耗的时间和能量已经能洗完苹果了。

　　 吵架时绝不说分手或者离婚，免得事后下不了台。

　　……要是我错了，吵过之后，看他还死绷着脸，我就装可爱、装可怜、装精灵鼠小弟、装蜡笔小新、装樱桃小丸子，总之，就是死皮赖脸地往他身上粘。这招屡试不爽！要是我占理，他错了，我就摆一副后娘脸，再适当赏他一些搭话的机会，他会十分诚恳地向我道歉，诚恳到我绷不住脸。

　　 吵架时尽量少发火多流泪。

一定要记住老公的生日（公历的和农历的），保证第一个向老公说生日快乐。

　　 养成一见老公就笑的习惯，特别是下班回家开门时。

　　 需要老公陪同而老公不能陪同的时候假想自己是保家卫国者的妻子，告诉他：你忙吧，我能行。

　　 故意在他半睡半醒的时候亲他并帮他盖好被子。

　　 在他吹嘘自己的时候假装很崇拜他，并表现出对未来幸福生活充满希望的样子。

　　其实，更多的男士钟情于对女人炫耀自己的种种好处，这时只要聆听就好了。因为他只是想让你“崇拜”他一下，记得还要时常给他一个肯定的眼神。

　　 在老公向你献殷勤之后表现出特别兴奋的样子，并且说一句“老公你对我最好了”以资鼓励。

既然已经选择和他共度人生，就不要幻想改变他，能改变的只有自己。教育是徒劳的，感化是可行的。如果还是不行，在和他闹翻前准备好退路。

　　女人喜欢男人，这八成是错不了的，但女人永远不满意男人，这却是百分之百千真万确的。女人总是希望按照自己的愿望和想象来改造男人，尤其是改造自己的男友（即使成了丈夫也绝不例外）。

用他的钱健身买衣服和化妆品。在他眼里至少你在每个年龄段都比上不足比下有余。而这一点只要你愿意修饰是很容易做到的。男人乐意为妻子的美丽买单。

其实，真正的好男人，往往都很愿意为自己心爱的女人花钱，因为那是他的一份快乐。在他眼里，女人在花他的钱的时候，显得最可爱，就像是怒放的花朵，分外娇艳，男人为此感到满足，感到自豪，感到自己的价值，感到自己挣钱的意义。

　　 老公的缺点要一分为二地看。天下没有绝对的缺点与优点。如果他懒惰，那么他就会有更多的休息时间；如果他没钱，那么他会少些出轨的可能；如果他长得难看，就会少些第三者的可能；如果他没有上进心，他会把全部注意力集中在你的身上。

男人在工作学习和思考的时候，不要试着让老公的注意力转移到你身上来。因为他们是为了共同的家奔波劳累，这时惟一能做的是给他宁静的空间，可以去给他快喝干的水杯里加水，或者去熬一锅猪蹄银耳汤，等他干完活，就着窗外的零星灯火喝。