请带我远走高飞

[ 2007-06-01 01:21:52 | 作者: sun ]

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我只是想拥有爱情..想要我喜欢的人狠狠的宠着我.只是不想再一个人..总是孤独的行走.难道这也是不可饶恕的错误么?

一整天一整天的坐在电脑前..不断的更换不同的姿势.显示器间断的黑频.出现Windowsxp的字样.里面是模糊的自己的影象.面无表情.看不清楚眼神.分外憔悴....

我好象不能爱人了..我一直以为自己是爱他的.可是旁人都觉得我一点都不爱他.我好象真的不会再爱人了.也包括我自己...

曾经一度说二十岁的情人节.要和爱的人好好的过.到现在终于放弃..始终是自己.还有影子的陪伴.

最近这几天..眼睛不怎么知道的疼的肿了.明明眼睛都已近视的厉害了.却还用防止假性近视的滴眼液.滴在眼睛里..总是抑制不住的流出泪来..这几夜.突然觉得自己又老了很多..我一直都相信.自己是个从二十岁开始就苍老的女子.

可是我还是可以笑得像个长不大的孩子.难道我真的很虚伪么?像个爱情骗子一样欺骗我爱的人.像极了的故意伤害.自己都无话可说..或者真的是谁都不曾爱过.

06年的开始.就一直充满了悲伤...05年的最后一刻也还是听到一句歌词就泪流满面.

或许我能够痛痛快快的哭出来.再或许我能在某个人的怀抱里放肆的哭.就能慢慢的好起来了..

天快要亮的时候.喝一瓶没有喝完的饮料.蜷缩着身体用左手紧握着右手抱紧膝盖开始沉沉的睡去.我想象过要是可以几十年如一日的抱着自己熟悉的身体.闻着他身上独有的我喜爱的味道..我们彼此都不厌倦的亲吻.再一起睡去...那是多么幸福的事情.直到我们老得没有力气再吻下去..

我试着对镜子里的自己微笑.当笑容舒展到极至的时候.眼眶里布满眼泪.然后收回来笑容.眼泪又流了回去..不知道从多久前开始.一个人在深夜.很多时候都莫名的有想哭的冲动...却始终都哭不出来.我不知道自己在以后.会不会因为抑郁症而死去...

我总是写不出来文字.无法描述好自己内心的感觉.可是不能不写...虽然写字是一件很孤独的事情.可是因为寂寞..不得不写.

忘记了从哪一年开始.大年初一的时候不再给爸爸妈妈拜年.渐渐的谁家都不去..忘了从哪一年开始不再守着看春晚..也忘了从什么时候开始.就明知道自己很寂寞.却还是一个人呆在安静的地方,也忘记了从哪年开始不再过生日...直到现在.生日对我来说.除了老了一岁..其它的毫无意义.

我不是个漂亮的女子..但是每个陌生人看到我都会说我长的真可爱,(是不是真的,不漂亮又没气质的女人只能用可爱这个词来形容呢,避免了对我的伤害呢,但他们那知道,其实这样会伤我更深)..我不知道用可爱这个词来形容一个千疮百孔的人到底有多可笑.

于是每当有人说我可爱时.我或者笑得很甜或者面无表情的说..我知道..很多人都这样说.我不知道这样算不算对自己故意的一种打击.只是说的人多了..听的多了.有时候都有错觉以为自己真的是个可爱的女子...这于我来说.真的是一种悲哀和嘲笑.

有人说我的文字有灵气.充满了忧郁.也有朋友说我看了你的文字..还是一贯的消极.看了心里压抑的难受...可是谁教我去写阳光幸福的文字呢?能让我写出快乐的文字的那个人..他在哪里呢??我总是在心里这样问自己...一遍又一遍.问到自己难过都没有答案.

一个二十三岁的女子.想要爱情...难道真的是一件很奢侈的事情么?

记得以前.瞒着妈妈偷偷的写日记....玩耍..一转眼妈妈就在问我整天把自己闷着干嘛.一转眼我做什么事情都不需要得到她同意了..时间就这样翻过来覆过去.终于悄然无声的改变了太多无法预料的事..

我想我爱的人.他应该是瘦瘦的..我抱着他的时候应该都会觉得心疼.

曾经也有人对我说..说我是用来让他疼的女子.可是他从来没有好好的疼过我就对我说叫我过我自己的生活..我自己的生活.是什么样子的?我记得滴眼液流进眼睛的时候..忍不住疼痛流出了泪来.忍不住..一滴两滴.一直掉下来...

请带我远走高飞..这个世界容不下我的悲伤.