子鱼 ' Blog

一切转变非常温和. 我记得如何? 不值得我信任的感觉. 小姐,有多少重量? 多么强大和持久的唯一明智? 总是在嘈杂街,错体后,人群中,也有类似的场面, 片刻的失神; 一直被囚禁在黑暗的船舱,每个人看到的东西,我听到了响声每一条战线, 不是个人的思念; 总是在半夜无法降温毯私下呼吸熟悉的一个很 熟悉,又遥远的视野可以更遥远的名字; 总是在心底,一个小小的声音提醒自己: 为什么是或不是被遗忘了? …… 总是,总是紧紧拉着. 学会承受分离,但没有携带吴上学. 气温最近下降的有点吓人, 不知道会不会照顾自己已经不记得多衣服? 寒冷? 你说,有些时候会特别想念从前,我知道一个人生病了, 易小姐大部分时间都及格. 侯则因为软弱. 突然,管理一个喷嚏,你也是我同时认为? 熟悉的歌回响在耳,但冬季风较上季与上年刺骨的疼痛. 让人想起爱情离开后,冷疼痛. 在去年的这个时候,什么样的风景? 寒冷,风,始终有一双温暖的手抓住温度,寒夜, 你总是可以相互取暖; 每次一开门,脸上有没有笑容凝结. 今年,这一切似乎是左右,只是从人,我就退出了世界. 泪,记不得离开自己的东西呢? 如果流泪是悲伤的代表,我想我希望我永远不会做, 但很清楚的耳朵一个声音低语:哭真流泪伤心! 爱情也有玫瑰色斑斓的幻想一停,走了; 笑了,哭号,疼痛. 也许! 做梦的年龄之前,不能忍受残酷的现实是太美丽的梦想,让每一个夜晚的开始, 同所有的梦魇. 再见? 当然. 没有任何迹象,只是有多长? 多久没有消息了? 再次见面,有什么是适当的表达方式? 我觉得他们仍然清醒,早就该死么? ,会议只会加深思考未来将不会减轻饥饿感,现在, 我已经无法忍受饥饿. 那么,算了,还是不符合! 即使联系. 天真地认为他们可以店,他的心,改变主意,在如何保持住. 这么久的感情,如何放弃,在未来? 全身心地投入到情境怎样? 没有人可以自己多爱他. 可是,爱他有什么用? 即使你是他个人最喜爱的如何? 这个世界上仍有许多人天真地爱上另一个人,他是她最喜欢的,结果如何? 几个爱谈自己喜爱的人在一起? 即使感动,感激,但一定要用爱来回报你的爱! 这只是别人留港,然后进行爱你不起. 因为最心的局部软触摸是,那并不是因为爱情心痛. 做. 如果最爱决心离开,我们唯一能做的就是正确地对待自己, 已伤害,也是我们第二次? 杀人犯不是自己. 重新认真的打扮自己,像过去一样将咄咄逼人的笑, 虽然大部分的疼痛心中永远. 付出,真诚,谁能不感动? 在我们的身后有多少? 几个人还喜欢吗? 不同的. 对不起? 郭还难不难为自己的东西. 拒之门外,没有眼泪,只有回忆的沉重沉重. 前面绝路希望在墙角. 突然想问一声:你好吗?

自从世间出现了两情相悦，就注定所有人都要被情所累为情所伤！感情从来都是一个双刃剑，即可伤害别人也可以伤害自己 通常情况它显现的是光华耀眼的美丽，可有的时候也会有让人感到锥心刺骨的痛楚。
　　感情非常细致又非常敏感，容不下一点虚假一点欺骗，因为爱到了极至，就是毫无保留.即便是自身曾经多么坚强的防御，也会心甘情愿的为那个人卸下全身的重甲。
　　其实，谁都知道，一个值得爱的人并不是很容易找到的，有时候穷极一生也未必能够如愿，每个人都在反反复复的重复这个过程
　　找的历程充满了艰辛，会有烦恼，会有忧愁，会有彷徨，会有失落，但千万不要让自己和对方受伤
　　感情的伤害很难痊愈，就算创口愈合也会留下一个醒目的疤，在过后的漫长岁月里，一旦碰到阴风寒雨，心灵深处都会感觉到撕心裂肺的痛
　　真正懂爱的人是不会让别人受伤的，不管这个人是不是他的最爱，可并不是所有的人都一样的善良。
　　如果她是你的最爱，那么伤害她还不如伤害自己，更何况，爱一个人就是要给她幸福！
如果，你不爱她，那就不要轻易接受她，做人真的很不容易，太多的时候爱别人或者被别人爱都是进退两难
　　所爱的人并不一定爱你，而爱你的人又不一定会是你所能爱的，追求一个所爱的人和拒绝一个自己所不爱的人，都同样是一件让人心力焦瘁的事。
　　人生并不是只有一天好走，感情这东西最难的，不在于爱上一个人或是对她说我爱你，而在于爱的尊重爱的持久.
　　生活毕竟是现实的，人总要经历这样那样的考验，人生中会有很多意想不到的事情发生，不单单是一句我爱你就可以解决所有问题，要有足够的耐心去面对。
　　所以，无论人生的变化会有多大，无论这个变化对你有多大的影响，都要记住这样的一句话：懂得爱也要懂得离开,不要轻易让别人受伤！
祝我，一路走好！

若果..。人生不像一场游戏一样，人就不会为钱死，为钱亡，而不会有更多人受到伤害。
一直以来我都觉得我出生在地球上，是不应该的。对社会也不会做福人民的。只是一个普通的老百姓。生老病死，是每人都不能逃避的现实。。我只想慢慢等带时间的逝去，而死。。
而我子申，但今天却没有知道眼前我所拥有着什么。
是喜，是悲，是迷惘，还是绝望。。
我不祈求有什么好的生活，而我喜欢的是平淡而幸福的生活。只有一个爱我的人，和我爱的人陪我，足够。我也需要有足够的能力照顾她，不让她受到欺负，我也不能让她见到我受苦。我会让她活得幸福，我会带她飞，飞向幸福的角度。纵使幸福离我很远很远，而我便常常感觉幸福就在我身边。
有时候要到眼泪掉到嘴边，才发现这种液体叫作泪水，咸咸的味道，让自己清醒过来了。
假如，人生就像一场游戏，那么我的外挂在那里呢？

为什么,总是让我欢喜,让我忧,!让我难过让我愁! 每次,你都不会体谅我.!你懂我心目中你的地位吗,每次听到闪着泪光的决定,你给我的,是无比的苦痛!太多的期待,太多的无奈! 心都不再你飞翔!......每天都去感觉一次死亡的味道，,一直发觉死亡其实不是那么可怕.不是那么惊! 发觉其实,死亡,已经不再是梦想了，只是不知道在什么时候死去摆了!一切,其实都已经从泪水中划过,我都不知道我为什么,总是给你带来的是泪水
.....求你们了。.任何一个都不再为我哭泣了。我不值得。我只是一个赖皮狼.一个已经在痛彻心扉~痛在爱的边缘!我只是一具有血有肉.没有灵魂的躯体摆了......,我会伤你们心的。..因为我心已经死了。或者..再也找不到以前那个子申了。那么勇敢去爱,那么付出去一个人了.!!现在的日子...我只是永远陪伴着我..赚一分.花一分.直得我死去.不要伤害自己就够了.!
感觉自己只是行尸走肉.每天都浪费光明的日子.每天都是在在跟黑夜打转......只有我的夜生活.你们懂吗。.每天都浪费美好的早上.中午.甚至下午..在我生活打转的只是黑夜~~但我总是觉得好的。.每个夜晚睡觉总是回想忧伤的日子.!!所以我不愿意与那死神般寂寞孤单~忧伤的的夜晚睡觉........我选择了.夜晚~在我日子里.三年来..我从来没有试过少于两点睡觉.必要时候除外....3点前都是极少了。.一般都是7点后..甚至在加一个天..那么就是48小时.!其实你们见到我QQ24小时online其实足足有16个小时以上在电脑面前的....电脑自然与我的生活同伴了。陪伴着我N个寂寞空虚的夜晚!

心累了.. 谁知道。谁知道......为什么不给我承诺.不给我开心的每天的。.为什么总是伤我伤心.让我累!!

今晚我变了。一直对PCGAME~没兴趣,没耐心的我，居然玩起把来了!!没有什么因为什么的。.只是打发那该死无聊的夜晚.....


日志来自另外的一个自己私密博客日志。为某人而写的。此人已经没有必要公布。因为跟我已断绝关系了。
请大家不再追问我跟她以后的事了，再也不要再提她了，知道她是谁的也不要提了，不知道她是谁的更不要提是谁了。就这样吧，事情很快告一段落。

回头看看自己一直写在BLOG中的文字，似乎都逃脱不了情、爱，或许是太伤感的吧，连带着笔下的文字也染上了感伤的色彩。一直以来我都觉得自己很坚强，什么都可以掩埋在心底的最深处，可是突然发觉，原来每个人的心都是柔软的，可以坚强，却不可以一直坚强着。每个人都需要倾吐，尽管有时你并不愿意倾吐，但吐纳之后，周围的空气或许不再是那么让人窒息，就算是心情不会拨开乌云，起码你也可以自由地呼吸一点新鲜。
就让这些伤感的文字，留作给回忆一点点的润色吧，或许生命中需要的并不是这些文字，而只是文字后的心情而已，或许记下了这些文字，就会忘掉曾经的伤痛吧。
伤感的文字、感伤的画面，伤感的文字、感伤的音符，伤感的文字、感伤的记忆，最后把一切都留给文字，还心情一片宁静的天空。。。
每个看了我文字的人都会觉得我很忧伤，因为我写的文字都很伤感，其实，我也不知道该怎么形容自己的文字，只是知道文字里总是带着无奈的感伤，
或许，是我本来就一直比较伤感吧。每当我翻阅书本的时候若是看到一个十分感人的故事，我会禁不住为这个故事落泪，有时候甚至泪流满面。我喜欢听曲子.基本上听的都是伤感的曲子，特别是忧伤的曲子。每一次听着伤感的曲子，我仿佛置身于曲子所伤感旋律的情景之中，于是，我的眼眶时常因曲子的伤感而湿润，心中思绪万千。
我承认自己是一个比较感性的人，时常为周围的事物动容。然而，我并不是一个只懂得忧伤的人，只是在一种特定的环境下，或者说想到一些不愉快的事才会表现地忧郁。在日常生活中可以说，我还是比较不乐观的.。。不愿意接受现实！
有些朋友说很难理解我是怎样的一个人，有时候明明很开心，却又一下子无缘无辜变得忧郁；而有时候看起来满脸的悲伤，突然间却笑得异常开心。
如果，要我自己说我是一个什么样的人的话，我只能说：在朋友面前我不会轻易显露忧伤，即使我当时心里觉得很悲凉，我也会装作很快乐，只有当一个人的时候才会独自品味哀愁。因为，己所不欲，勿施于人。我不会把自己的悲伤带给别人，只想把快乐与别人一起分享。
在我看来白昼与黑夜正如同我的性格。白天的时候我不会去想任何不开心的事情，我会在这个时间里让自己快乐一点；只是，到了黑夜我就完全变了一个人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回忆，我总是觉得很失落，经常红着眼眶，有时候悄然泪下。因此，我总是随着时间的交替而转变，我不知道是否有一天我能终日的快乐，我不想终日愁眉不展忧郁的活着。
我审视世界的眼光总会随着环境变化而变化，一场雨会另我觉得悲凉，一缕阳光能让我感到温暖。我喜欢仰望夜空，每当夜空如墨的时候总会感到凄凉，觉得这个世界总是让人感到绝望；而月儿当圆的时候，望着满天的星光我便会感觉生活充满希望，世界也充满希望。
其实，我并不忧伤，只是比别人多思考了些问题罢了；不是我用悲观的眼神审视这个世界，而是这个世界本来就是有许多的无奈；更不是我刻意营造哀愁，只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来，总会让人在不经意间想到这些。
我想我会努力地使自己快乐，只是伤感的文字依然会伴随着我。喜欢用文字抒发内心情感是我觉得最快乐的事情，写出来的文字依然带着伤感，那还是我自己；如果，哪天我写的文字不再带着伤感，或许我就不是我自己了。
2007，一场空虚，一场梦。

行行走走，每一个人都在做着自己，每一个人都在迷失着自己。
我只是隐在人群中浅薄的魂灵，存活。曾经的希望，到最后都成了空望。才知道，原来一切的疼，都是自己匆匆的草拟。心甘情愿，却又心有未甘。
懂的人不懂。 夜渐深了。心情有些麻木。为何，总有些神经依然敏锐地感触着酸涩愁苦？为何，总有些无奈我为何走不脱？ 想来仿似一场梦。沉沉进入。起起伏伏中笑泪皆不由己。仿佛独自一个人，站在空旷原野之上四处张望，满眼尽是辛凉残败的叶子，随风散；尽是荒凉无助的风景，灰败的怆然无处着落。一回身已是岁月千年。
人生该是一个圆吧？可是往往连不上一根根残缺。无奈叹惋，缝不合梦中的空洞；流年轻舞，留不住那时的心情。
愁。愁不过一篇词句。总有一些事情要离开。遗失、消散、忘记。为何却不能变得简单一些？凉意依然，风中独舞。没有人记得我是哪一页纸张，没有人知道我从哪里来，没有人晓得我在寻些什么，没有人懂得我在想着什么。心路之上，拥挤的思绪厖
而你呢？是否正在沉睡？你弯起的唇角，是因了想起谁？你蹙起的眉尖，是因了梦见谁？你堆起的愁绪，是因了把谁无法舍弃？而晨光初起的这一刻，迷蒙的光亮里，为何，你的身躯蜷成了一句孤独？像暗夜里寂寞的流星。坠落。无人知晓。 天亮了，晨曦涟滟。来来往往的人群间，找不到你的身影。寂寞的搜索，千万次的追寻，却是依然的错过。于是，宁可依然在梦中。因为，未醒的沉梦中，才流动着你的气息....

[size=13]连幸福都输掉醉在长街
依然昰我最大,
连梦想洒一地再任人踩
依然笑得痛快﹒[/size]

[b][size=13]不能睡的痛楚 只能安静的痛哭
子申·2007
一场静静的等待。[/size][/b]

我只是想拥有爱情..想要我喜欢的人狠狠的宠着我.只是不想再一个人..总是孤独的行走.难道这也是不可饶恕的错误么?


一整天一整天的坐在电脑前..不断的更换不同的姿势.显示器间断的黑频.出现Windowsxp的字样.里面是模糊的自己的影象.面无表情.看不清楚眼神.分外憔悴....


我好象不能爱人了..我一直以为自己是爱他的.可是旁人都觉得我一点都不爱他.我好象真的不会再爱人了.也包括我自己...

曾经一度说二十岁的情人节.要和爱的人好好的过.到现在终于放弃..始终是自己.还有影子的陪伴.


最近这几天..眼睛不怎么知道的疼的肿了.明明眼睛都已近视的厉害了.却还用防止假性近视的滴眼液.滴在眼睛里..总是抑制不住的流出泪来..这几夜.突然觉得自己又老了很多..我一直都相信.自己是个从二十岁开始就苍老的女子.


可是我还是可以笑得像个长不大的孩子.难道我真的很虚伪么?像个爱情骗子一样欺骗我爱的人.像极了的故意伤害.自己都无话可说..或者真的是谁都不曾爱过.

06年的开始.就一直充满了悲伤...05年的最后一刻也还是听到一句歌词就泪流满面.

或许我能够痛痛快快的哭出来.再或许我能在某个人的怀抱里放肆的哭.就能慢慢的好起来了..

天快要亮的时候.喝一瓶没有喝完的饮料.蜷缩着身体用左手紧握着右手抱紧膝盖开始沉沉的睡去.我想象过要是可以几十年如一日的抱着自己熟悉的身体.闻着他身上独有的我喜爱的味道..我们彼此都不厌倦的亲吻.再一起睡去...那是多么幸福的事情.直到我们老得没有力气再吻下去..

我试着对镜子里的自己微笑.当笑容舒展到极至的时候.眼眶里布满眼泪.然后收回来笑容.眼泪又流了回去..不知道从多久前开始.一个人在深夜.很多时候都莫名的有想哭的冲动...却始终都哭不出来.我不知道自己在以后.会不会因为抑郁症而死去...

我总是写不出来文字.无法描述好自己内心的感觉.可是不能不写...虽然写字是一件很孤独的事情.可是因为寂寞..不得不写.

忘记了从哪一年开始.大年初一的时候不再给爸爸妈妈拜年.渐渐的谁家都不去..忘了从哪一年开始不再守着看春晚..也忘了从什么时候开始.就明知道自己很寂寞.却还是一个人呆在安静的地方,也忘记了从哪年开始不再过生日...直到现在.生日对我来说.除了老了一岁..其它的毫无意义.

我不是个漂亮的女子..但是每个陌生人看到我都会说我长的真可爱,(是不是真的,不漂亮又没气质的女人只能用可爱这个词来形容呢,避免了对我的伤害呢,但他们那知道,其实这样会伤我更深)..我不知道用可爱这个词来形容一个千疮百孔的人到底有多可笑.

于是每当有人说我可爱时.我或者笑得很甜或者面无表情的说..我知道..很多人都这样说.我不知道这样算不算对自己故意的一种打击.只是说的人多了..听的多了.有时候都有错觉以为自己真的是个可爱的女子...这于我来说.真的是一种悲哀和嘲笑.

有人说我的文字有灵气.充满了忧郁.也有朋友说我看了你的文字..还是一贯的消极.看了心里压抑的难受...可是谁教我去写阳光幸福的文字呢?能让我写出快乐的文字的那个人..他在哪里呢??我总是在心里这样问自己...一遍又一遍.问到自己难过都没有答案.

一个二十三岁的女子.想要爱情...难道真的是一件很奢侈的事情么?

记得以前.瞒着妈妈偷偷的写日记....玩耍..一转眼妈妈就在问我整天把自己闷着干嘛.一转眼我做什么事情都不需要得到她同意了..时间就这样翻过来覆过去.终于悄然无声的改变了太多无法预料的事..



我想我爱的人.他应该是瘦瘦的..我抱着他的时候应该都会觉得心疼.

曾经也有人对我说..说我是用来让他疼的女子.可是他从来没有好好的疼过我就对我说叫我过我自己的生活..我自己的生活.是什么样子的?我记得滴眼液流进眼睛的时候..忍不住疼痛流出了泪来.忍不住..一滴两滴.一直掉下来...

请带我远走高飞..这个世界容不下我的悲伤.

一直在想，她的过去到底和我有没有关系！这个问题，一直困惑我很久。我是一个容易冲动的人，无论什么时候，忽然想起某些事情，我都会某名其妙的烦躁，这样不好，我知道。
人，都有属于自己的过去，我也有，只属于自己的，不被外人知道的事情，何必这样为难自己，只要她爱我，还有什么我还要追问的吗？
不必追问她心中有多爱我。我知道，
把过去编织成一张张黑色的帘子，仍在身后，再把那个不经意看到的日记锁起来，放在心的一角，不再提起！
带我远走高飞一起去追
有一个叫做幸福的世界没有泪水
我已经感觉到疲累
只想在你怀抱入睡
不在乎别人眼中是非
只不过想好好的爱一次