子鱼 ' Blog

为什么,总是让我欢喜,让我忧,!让我难过让我愁! 每次,你都不会体谅我.!你懂我心目中你的地位吗,每次听到闪着泪光的决定,你给我的,是无比的苦痛!太多的期待,太多的无奈! 心都不再你飞翔!......每天都去感觉一次死亡的味道，,一直发觉死亡其实不是那么可怕.不是那么惊! 发觉其实,死亡,已经不再是梦想了，只是不知道在什么时候死去摆了!一切,其实都已经从泪水中划过,我都不知道我为什么,总是给你带来的是泪水
.....求你们了。.任何一个都不再为我哭泣了。我不值得。我只是一个赖皮狼.一个已经在痛彻心扉~痛在爱的边缘!我只是一具有血有肉.没有灵魂的躯体摆了......,我会伤你们心的。..因为我心已经死了。或者..再也找不到以前那个子申了。那么勇敢去爱,那么付出去一个人了.!!现在的日子...我只是永远陪伴着我..赚一分.花一分.直得我死去.不要伤害自己就够了.!
感觉自己只是行尸走肉.每天都浪费光明的日子.每天都是在在跟黑夜打转......只有我的夜生活.你们懂吗。.每天都浪费美好的早上.中午.甚至下午..在我生活打转的只是黑夜~~但我总是觉得好的。.每个夜晚睡觉总是回想忧伤的日子.!!所以我不愿意与那死神般寂寞孤单~忧伤的的夜晚睡觉........我选择了.夜晚~在我日子里.三年来..我从来没有试过少于两点睡觉.必要时候除外....3点前都是极少了。.一般都是7点后..甚至在加一个天..那么就是48小时.!其实你们见到我QQ24小时online其实足足有16个小时以上在电脑面前的....电脑自然与我的生活同伴了。陪伴着我N个寂寞空虚的夜晚!

心累了.. 谁知道。谁知道......为什么不给我承诺.不给我开心的每天的。.为什么总是伤我伤心.让我累!!

今晚我变了。一直对PCGAME~没兴趣,没耐心的我，居然玩起把来了!!没有什么因为什么的。.只是打发那该死无聊的夜晚.....


日志来自另外的一个自己私密博客日志。为某人而写的。此人已经没有必要公布。因为跟我已断绝关系了。
请大家不再追问我跟她以后的事了，再也不要再提她了，知道她是谁的也不要提了，不知道她是谁的更不要提是谁了。就这样吧，事情很快告一段落。

回头看看自己一直写在BLOG中的文字，似乎都逃脱不了情、爱，或许是太伤感的吧，连带着笔下的文字也染上了感伤的色彩。一直以来我都觉得自己很坚强，什么都可以掩埋在心底的最深处，可是突然发觉，原来每个人的心都是柔软的，可以坚强，却不可以一直坚强着。每个人都需要倾吐，尽管有时你并不愿意倾吐，但吐纳之后，周围的空气或许不再是那么让人窒息，就算是心情不会拨开乌云，起码你也可以自由地呼吸一点新鲜。
就让这些伤感的文字，留作给回忆一点点的润色吧，或许生命中需要的并不是这些文字，而只是文字后的心情而已，或许记下了这些文字，就会忘掉曾经的伤痛吧。
伤感的文字、感伤的画面，伤感的文字、感伤的音符，伤感的文字、感伤的记忆，最后把一切都留给文字，还心情一片宁静的天空。。。
每个看了我文字的人都会觉得我很忧伤，因为我写的文字都很伤感，其实，我也不知道该怎么形容自己的文字，只是知道文字里总是带着无奈的感伤，
或许，是我本来就一直比较伤感吧。每当我翻阅书本的时候若是看到一个十分感人的故事，我会禁不住为这个故事落泪，有时候甚至泪流满面。我喜欢听曲子.基本上听的都是伤感的曲子，特别是忧伤的曲子。每一次听着伤感的曲子，我仿佛置身于曲子所伤感旋律的情景之中，于是，我的眼眶时常因曲子的伤感而湿润，心中思绪万千。
我承认自己是一个比较感性的人，时常为周围的事物动容。然而，我并不是一个只懂得忧伤的人，只是在一种特定的环境下，或者说想到一些不愉快的事才会表现地忧郁。在日常生活中可以说，我还是比较不乐观的.。。不愿意接受现实！
有些朋友说很难理解我是怎样的一个人，有时候明明很开心，却又一下子无缘无辜变得忧郁；而有时候看起来满脸的悲伤，突然间却笑得异常开心。
如果，要我自己说我是一个什么样的人的话，我只能说：在朋友面前我不会轻易显露忧伤，即使我当时心里觉得很悲凉，我也会装作很快乐，只有当一个人的时候才会独自品味哀愁。因为，己所不欲，勿施于人。我不会把自己的悲伤带给别人，只想把快乐与别人一起分享。
在我看来白昼与黑夜正如同我的性格。白天的时候我不会去想任何不开心的事情，我会在这个时间里让自己快乐一点；只是，到了黑夜我就完全变了一个人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回忆，我总是觉得很失落，经常红着眼眶，有时候悄然泪下。因此，我总是随着时间的交替而转变，我不知道是否有一天我能终日的快乐，我不想终日愁眉不展忧郁的活着。
我审视世界的眼光总会随着环境变化而变化，一场雨会另我觉得悲凉，一缕阳光能让我感到温暖。我喜欢仰望夜空，每当夜空如墨的时候总会感到凄凉，觉得这个世界总是让人感到绝望；而月儿当圆的时候，望着满天的星光我便会感觉生活充满希望，世界也充满希望。
其实，我并不忧伤，只是比别人多思考了些问题罢了；不是我用悲观的眼神审视这个世界，而是这个世界本来就是有许多的无奈；更不是我刻意营造哀愁，只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来，总会让人在不经意间想到这些。
我想我会努力地使自己快乐，只是伤感的文字依然会伴随着我。喜欢用文字抒发内心情感是我觉得最快乐的事情，写出来的文字依然带着伤感，那还是我自己；如果，哪天我写的文字不再带着伤感，或许我就不是我自己了。
2007，一场空虚，一场梦。

行行走走，每一个人都在做着自己，每一个人都在迷失着自己。
我只是隐在人群中浅薄的魂灵，存活。曾经的希望，到最后都成了空望。才知道，原来一切的疼，都是自己匆匆的草拟。心甘情愿，却又心有未甘。
懂的人不懂。 夜渐深了。心情有些麻木。为何，总有些神经依然敏锐地感触着酸涩愁苦？为何，总有些无奈我为何走不脱？ 想来仿似一场梦。沉沉进入。起起伏伏中笑泪皆不由己。仿佛独自一个人，站在空旷原野之上四处张望，满眼尽是辛凉残败的叶子，随风散；尽是荒凉无助的风景，灰败的怆然无处着落。一回身已是岁月千年。
人生该是一个圆吧？可是往往连不上一根根残缺。无奈叹惋，缝不合梦中的空洞；流年轻舞，留不住那时的心情。
愁。愁不过一篇词句。总有一些事情要离开。遗失、消散、忘记。为何却不能变得简单一些？凉意依然，风中独舞。没有人记得我是哪一页纸张，没有人知道我从哪里来，没有人晓得我在寻些什么，没有人懂得我在想着什么。心路之上，拥挤的思绪厖
而你呢？是否正在沉睡？你弯起的唇角，是因了想起谁？你蹙起的眉尖，是因了梦见谁？你堆起的愁绪，是因了把谁无法舍弃？而晨光初起的这一刻，迷蒙的光亮里，为何，你的身躯蜷成了一句孤独？像暗夜里寂寞的流星。坠落。无人知晓。 天亮了，晨曦涟滟。来来往往的人群间，找不到你的身影。寂寞的搜索，千万次的追寻，却是依然的错过。于是，宁可依然在梦中。因为，未醒的沉梦中，才流动着你的气息....

[size=13]连幸福都输掉醉在长街
依然昰我最大,
连梦想洒一地再任人踩
依然笑得痛快﹒[/size]

[b][size=13]不能睡的痛楚 只能安静的痛哭
子申·2007
一场静静的等待。[/size][/b]

我只是想拥有爱情..想要我喜欢的人狠狠的宠着我.只是不想再一个人..总是孤独的行走.难道这也是不可饶恕的错误么?


一整天一整天的坐在电脑前..不断的更换不同的姿势.显示器间断的黑频.出现Windowsxp的字样.里面是模糊的自己的影象.面无表情.看不清楚眼神.分外憔悴....


我好象不能爱人了..我一直以为自己是爱他的.可是旁人都觉得我一点都不爱他.我好象真的不会再爱人了.也包括我自己...

曾经一度说二十岁的情人节.要和爱的人好好的过.到现在终于放弃..始终是自己.还有影子的陪伴.


最近这几天..眼睛不怎么知道的疼的肿了.明明眼睛都已近视的厉害了.却还用防止假性近视的滴眼液.滴在眼睛里..总是抑制不住的流出泪来..这几夜.突然觉得自己又老了很多..我一直都相信.自己是个从二十岁开始就苍老的女子.


可是我还是可以笑得像个长不大的孩子.难道我真的很虚伪么?像个爱情骗子一样欺骗我爱的人.像极了的故意伤害.自己都无话可说..或者真的是谁都不曾爱过.

06年的开始.就一直充满了悲伤...05年的最后一刻也还是听到一句歌词就泪流满面.

或许我能够痛痛快快的哭出来.再或许我能在某个人的怀抱里放肆的哭.就能慢慢的好起来了..

天快要亮的时候.喝一瓶没有喝完的饮料.蜷缩着身体用左手紧握着右手抱紧膝盖开始沉沉的睡去.我想象过要是可以几十年如一日的抱着自己熟悉的身体.闻着他身上独有的我喜爱的味道..我们彼此都不厌倦的亲吻.再一起睡去...那是多么幸福的事情.直到我们老得没有力气再吻下去..

我试着对镜子里的自己微笑.当笑容舒展到极至的时候.眼眶里布满眼泪.然后收回来笑容.眼泪又流了回去..不知道从多久前开始.一个人在深夜.很多时候都莫名的有想哭的冲动...却始终都哭不出来.我不知道自己在以后.会不会因为抑郁症而死去...

我总是写不出来文字.无法描述好自己内心的感觉.可是不能不写...虽然写字是一件很孤独的事情.可是因为寂寞..不得不写.

忘记了从哪一年开始.大年初一的时候不再给爸爸妈妈拜年.渐渐的谁家都不去..忘了从哪一年开始不再守着看春晚..也忘了从什么时候开始.就明知道自己很寂寞.却还是一个人呆在安静的地方,也忘记了从哪年开始不再过生日...直到现在.生日对我来说.除了老了一岁..其它的毫无意义.

我不是个漂亮的女子..但是每个陌生人看到我都会说我长的真可爱,(是不是真的,不漂亮又没气质的女人只能用可爱这个词来形容呢,避免了对我的伤害呢,但他们那知道,其实这样会伤我更深)..我不知道用可爱这个词来形容一个千疮百孔的人到底有多可笑.

于是每当有人说我可爱时.我或者笑得很甜或者面无表情的说..我知道..很多人都这样说.我不知道这样算不算对自己故意的一种打击.只是说的人多了..听的多了.有时候都有错觉以为自己真的是个可爱的女子...这于我来说.真的是一种悲哀和嘲笑.

有人说我的文字有灵气.充满了忧郁.也有朋友说我看了你的文字..还是一贯的消极.看了心里压抑的难受...可是谁教我去写阳光幸福的文字呢?能让我写出快乐的文字的那个人..他在哪里呢??我总是在心里这样问自己...一遍又一遍.问到自己难过都没有答案.

一个二十三岁的女子.想要爱情...难道真的是一件很奢侈的事情么?

记得以前.瞒着妈妈偷偷的写日记....玩耍..一转眼妈妈就在问我整天把自己闷着干嘛.一转眼我做什么事情都不需要得到她同意了..时间就这样翻过来覆过去.终于悄然无声的改变了太多无法预料的事..



我想我爱的人.他应该是瘦瘦的..我抱着他的时候应该都会觉得心疼.

曾经也有人对我说..说我是用来让他疼的女子.可是他从来没有好好的疼过我就对我说叫我过我自己的生活..我自己的生活.是什么样子的?我记得滴眼液流进眼睛的时候..忍不住疼痛流出了泪来.忍不住..一滴两滴.一直掉下来...

请带我远走高飞..这个世界容不下我的悲伤.

一直在想，她的过去到底和我有没有关系！这个问题，一直困惑我很久。我是一个容易冲动的人，无论什么时候，忽然想起某些事情，我都会某名其妙的烦躁，这样不好，我知道。
人，都有属于自己的过去，我也有，只属于自己的，不被外人知道的事情，何必这样为难自己，只要她爱我，还有什么我还要追问的吗？
不必追问她心中有多爱我。我知道，
把过去编织成一张张黑色的帘子，仍在身后，再把那个不经意看到的日记锁起来，放在心的一角，不再提起！
带我远走高飞一起去追
有一个叫做幸福的世界没有泪水
我已经感觉到疲累
只想在你怀抱入睡
不在乎别人眼中是非
只不过想好好的爱一次

————我想你是天空最寂寞的泪
带着一种哀伤而无邪的美

灯光熄灭音乐淡去

舞台上辉煌耀眼观众离去的一刹那心里是有些寂寞的

再光鲜亮丽再优雅妖娆

夜色中全部隐退汹涌不可阻挡

足尖上的舞蹈霓虹下的身影

时至今日竟然有些遗忘了模糊不清

年少时单纯的梦想年少时执着的追求
...

阅读全文...

一直以为已经把伤口变成了笑容

一直以为不会再感受沉沉的痛楚

原来都是我以为...而已

在这渐渐暖起来的天气里

我却总是莫名的发抖

我不愿意去责备谁

不说你也不说自己

只是知道了自己还不够清醒

抱有太多幻想和期待

你不知道

我需要多大的勇气去承担你说的

尽管那些话就是在我心上扎刀子

现在开始常常觉得没有归途

也找不到方向

寂寞的小世界被你溶化

最后还是走到了原点

但是我还是会努力的

都会好起来的

你说是吧

有风吹过来了

我轻轻闭上眼

[size=13][b]偶然读到一段文字:
"不幸者,是爱却不敢说.
更不幸者,是爱一个什么样的人..
最不幸者,是爱一个人却得不到幸福..."
思来想去,觉得委屈~
我的爱情难道最不幸吗?
举目远望,已是华灯初上..
新安江的夜,就是如此繁华~!
坦白地说,我喜欢这种繁华时的寂寞~
街上满是归家的人群和三三两两散步的情侣,越发觉得孤独了~!
此时此刻,茫茫人海,
你会在哪里?
我们之间,还是如此不停地流浪,
可曾都感受了疲惫?
很是奇怪..
从前梦到你时,都会泪流满面,
可如今,
我不再梦到你了~
难道我真的忘了你?~
走乱了这个城市的街道.
才发现~
这个城市的蓝图上面有个蜘蛛网..
很想拿自信去把他抹掉~
但是还没动手自信已经垮掉~
我的手上的力气忽然散掉!
我明白了~
我的背后是一片空白~~
当风就这样倒戈在平原上.
我的天空的那片阳光.
沉睡
走乱了自己的世界!

你曾醉过，我也醉过，醉在朦胧离乡愁
日落以后，新月如钩，家在远方呼唤我
在小时候，在小时候，月儿默默看着我
多年以后，离家远走，月上心头呼唤我
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