疼你的心一直守在你周围
[ 2007-03-25 21:45:40 | 作者: lzis ]
不要等失去了以后才后悔没有珍惜。
……小静前奏
一次在与好友们的畅饮之后，我将自己封存于心底的一段往事讲给他们听。没想到那群酒鬼却感动得一踏糊涂。在他们的怂恿之下，我终于鼓起勇气把那段情感写下来。
那还是我刚刚升入高中的时候…………
一中！在我所生活的城市里，只要一提到这两个字，人们就会说那是最好的高中。多年的高升学率创造了一中的神话，而这一神话创造于分数线远高于其它省份的湖北，则更让一中的老师们感到骄傲。家长们都把将子女送入一中视为自己神圣的职任。
而我则是一百二十个不愿意地进入一中。这并不意味着我自视清高,这种不愿意只是因为一个简单的原因--我是自费生。那一年的中考，我的分数距一中的分数线仅一分之遥。在我面前有两条路可走：一是上一中，当一个自费生；二是上六中的重点班。对于靠小聪明在小学和初中过惯了逍遥自在生活的我来说，自然是宁愿在后者继续我轻松的日子，也不愿意去一中过那种"万人之下，无人之上"的悲惨生活。
不料姜还是老的辣，老爸火眼金睛一下就识破我的阴谋诡计，不由分说将我"刺配"一中。
去一中的第一天，老爸对我进行了深刻的爱国主义教育，痛斥了某些别有用心的人"条条大路通罗马"的无耻谰言，尖锐而深刻地指出"唯有上一中，才能上大学；唯有上大学，才能叫我爹"这一被我忽略的刻观的却是铁一般的事实。以致于我进入一中的大门时，有一种"风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还"的悲壮情怀。相识
一中的男女宿舍楼是面对面的布局。我费了N牛N虎之力安顿好自己的床铺后（N等于正无穷),就在楼下与其它新生一起吹牛皮。几个人边吹边看那些手忙脚也不闲的学生和家长们乱成一团地搬东西。
这时我注意到一个佷特别的女生……喂！别叫我色鬼！我还有下文呢！之所以说她"很特别"是因为……唉呀,不是长的漂亮,你好好往下看么！是因为她只有自己一个人,并没有父母护驾。这使得她在一大群人里很特别--至少在我眼中如此。
一缕长发有些俏皮地飘在额前，她紧咬着嘴唇，背着一很大的鼓鼓的背包，左手拎着一个保温瓶，右脚边还放着一个旅行包。她把右手放在胸前，显然是被沉重的旅行包勒得手疼。正在我看着她的时候，不提防她无意的一抬头，两人的目光碰到了一起。她有些好奇地看着我，吓得我慌忙做"环顾四周"状，躲开她的目光。
几个人见无事可做，就都回寝室了。我在寝室里休息了一会儿，想起老爸曾下过圣旨，叫我安顿好以后给家里打个电话。于是就又下楼去打电话。
当我走出宿舍楼时，竟然发现刚才那位女生居然还在那儿站着！她一看到我就使出了我一向都招架不住的"可怜巴巴"神功。我还挣扎地想用"不管我事"心法抵挡，无耐功力尚浅，败下阵来。在她目光注视之下，我只得放慢脚步，走到她面前。
"嗯……"我不知怎么开口。
"你好！能帮帮我么？"她倒是挺大方的。
"行。"我拎起那个大得见了鬼的旅行包（真重！）。
"谢谢你！"她还想说些什么却被我打断了。
"走吧！"我面带微笑地说，心里却在想这包里到底是不是黄金，要不然怎么这么有历史沉重感。
就这样我和她一块儿走进女生宿舍楼（开学第一天，自然允许男的出入，不然那么多行李都叫女生自己搬上去？）。她走到一块黑板前查看自己的寝室在哪里，我则站在她后面傻等。过了一会儿，她一脸满意的表情走到我面前。
"找到了？"我随口问道。
"嗯，找到了。"她笑着说："在顶楼。真是麻烦你了！"
"没关系。"我表面上毫不在乎地笑着其实心里在滴血。
老天爷保佑我安全地，体面地（就是说没有踉跄的可怜样）到了顶楼。一进她的寝室便有人假模假样地请我喝水。我连声说不用不用。而她则头也不回地直奔一个空铺去了。我说就这样吧，我走了。然后逃似的往楼下跑去。
我走出女生宿舍楼大约五六步之后，不知为什么抬头看了看。这一看可了不得了，正好被趴在窗台上的她逮个正着。她冲我挥了挥手，叫道："谢谢你！"我连忙也冲她挥挥手……
早上10:30，我来到教室。里面已经有一些人了，我边找位子边细细打量这些将有幸与我同班的人。嗯，这个人一看就像书呆子……那个女生长得真像张信哲……咦?这边有个女生怎么在冲我笑?虽说我长得佷削瘦，哦，不对，应该是佷潇洒。那也不能太执着的看着我呀。人家会不好意思的啦！不对，这人有点儿眼熟！我仔细一看，差点儿从高54.80（我是白痴）cm的椅子上掉下来。原来是那个"顶楼姑娘"！她竟与我同班！我想不能示弱，于是回敬了一个更灿烂的微笑。
当天下午，我直到看到老爸气势汹汹地走进寝室时，才想起忘记打电话了。于是，他又一次找到了我企图躲避人民民主专政的证据。
就这样，我和她成了同班同学。
后来知道，她叫小静。了解
不知各位能否想象一下：我这么一个从小不好好学习，只天天玩物（不丧志），却经常考得第一的人因该有多么目空一切。可是到了一中我才知道和别人比起来真可谓"小巫见大巫"，"驽马并麒麟"，"寒鸦配鸾凤"，"萤虫之火比皓月之明"，"鸡立鹤群"…………往下就不一一列举了。
我这么一个自费生，排在全班42人的第39名！（不过，还好有另外三位"受苦受难"的"贫农兄弟"与我同在。）我那颗高贵的头颅也只好低了下来，因为我知道对大人来说MONEYISTHEWORLD，而对学生来说就是ACHIEVEMENTISTHEWORLD。（众读者：敢用鸟语！扁他！）（哎呀！各位好汉，小的再也不敢了！）
总之，我变了。我变成了一个沉默寡言的人。唉！环境所迫，形势所迫，绝非吾意，绝非吾意！而另外三位同胞也一哄而起照搬我的做法。于是，四位未来之星就此埋没了。（幸好不是就地正法）在埋没工程开工前，老虱，噢，不对，老师训话威胁大家说还有谁胆敢与皇军，见鬼，又错了，应该是与学校的政策唱反调就与此四人同样下场！（其实，老师只不过为了激发我们的小宇宙，才出此下策的。我真的佷理解老虱。）
不过这样一来，我倒过上了与世无争的"隐居"生活了。所谓"苟全性命于教室，不求闻达于老侯"（老侯者，乃吾授业恩师是也）。虽说学得似懂非懂，但总能勉勉强强地跟上大队人马，也算是"驽马十驾"了。可我不知道自己还能挨多少鞭子。
什么？叫我说说小静？噢，我差点儿忘了是说什么来着。
嗯……缘分你信吗？小静因为在女生里算高的，所以坐得比较靠后。精确的说，如果以排和列为参数的话，我的坐标是X=4，Y=6，而她的坐标则是X=5，Y=6。（严正声明：本人当时身高1.75米，而据我目测，她最多1米65，只不过我所在班级的男生的海拔都挺高，所以我会坐得比较靠前。明白了吧！）另外，Y值以每两周递减1的速度变化，减为1后再还原为6，如此循环往复，万世不休。简单点儿，就是她就坐在我身后。（早这么说不就完了！）不知算不算和我有缘？
她有一恶习--就是喜欢把脚搁在前面的凳子腿之间的横梁上。一年三百六十五天，一天二十四小时，只要她坐下，就会将"贵脚"抬之搁之，从无例外。不过我每次走到座位前的时候，她却连头都不用抬就知道是我来了，并且把脚从横梁上移开。等我坐下后再把脚放上去。三年里从未出过错！弄的我百思不得其解，难道宙斯盾雷达系统出了便携式民用产品？此外，本人一向讲究个人卫生，绝不可能有异味。这一点我以我的人格担保。"那她怎知道是你呢？"我只好说我也不清楚。如果排除她有超能力可能的话，我只能请那些定位专家帮忙了。诸位如果在此邻域有研究的话，请不吝赐教，来信来函，一解吾多年来的疑惑，在下不胜感激。（伊妹儿在结尾处）
最让我奇怪的是，她并不是前几次与我接触时所表现出来的，佷活泼的女孩。相反她是一个十分沉默的人，沉默得无以复加。教室里很少见过她与谁说话，总是一个人静静地坐在那儿学习。课间的时候，她不是默默地听别人聊天，就是一个人望着窗外若有所思。教室以外，也很少见她和别人在一起说笑，经常是独来独往。真可以说是"多伊一个不多，少伊一个不少"。
而且，想见她一笑犹比登天还难。人参果怎样？三千年一开花，三千年一结果，够稀罕的吧。可比起她笑的频率，简直快了不知道多少倍。以致于我怀疑那次替她提包的时候见到的笑是我的幻觉。
她在教室里的活动也很简单：一般是以平均每秒一米的速度走进来，然后坐在自己的位子上直至放学。但更多的情况是她比我先到，埋头读书。所以我对她最深刻的印象就是她轻柔的秀发。
虽然一中向来以学风浓厚箸称，但也有个别聪明无比的学生仗着成绩优异，偷偷摸摸地谈朋友。由于这一类人多为老师们的得意门生，所以他们与她们也就有恃无恐。郎有才，女矣有才。让一帮无才无德的凡人好不羡慕。
我虽然也有蠢蠢欲动之意，但无奈学业尚且危在旦夕，又怎敢做非份之想？匡且那些美女们时不时地做"自我感觉良好"状，随随便便就引得无数毫无骨气的男生为之倾倒，丢尽占世界人口总数一半的男性的脸。更令我这个一向以"实现男女完全平等"为己任的斗士觉得责任重大，绝不能像那些奴颜婢膝的同胞那样没有原则。
所以我在这高中三年里，一直没有想过这类事情。"一心只读圣贤书"听说过没？那就是指我。（鸡蛋，西红柿纷纷飞了过来……)
然而，平凡的生活却也偶尔闪烁一下光芒，弄得人不知所措，然后又猛然恢复平静，只留下你一人在那儿发愣……
有这么一种人，不知大家见过没有？这种人自以为是，喜欢指使别人干这干那。我所在的班级就有这么一位仁兄。那是一个闷热的午后，教室里只有为数不多的几个人在学习。那位与我素不相能的仁兄也许是觉得自己与讲桌的距离太遥远了，就叫我去"帮"他拿讲桌上的作业本。
"唉，帮我拿一下作业本。"简直就是命令的口气。
"……"我有些怀疑自己的听力"你说什么？"
于是这位一向以北京口音自居的同学又字正腔圆地说了一便。
"你为什么不自己去？"
"你什么意思？"
！！！他居然反过来问我什么意思！！！我顿时觉的好没有天理。同时也觉的与这种人打交道简直就是浪费我的青春。于是不管他，接着看我的物理。
也许他认为我的行为是对他的挑衅，这位仁兄还走过来居高临下地盯着我。
"你好大的架子啊！"
由于本人一惯喜欢在班里冷不丁地"爆"一下。所以班里人都知道我是一个摔炮，即你不惹我，我就寂静无声，你若惹我，我就炸个你皮开肉绽。因此这时的教室里像被抽走了空气一样，气氛格外紧张。我正想说这句话我说还差不多，却听见身后"咣噹"一声--椅子被猛得移动的声音。紧跟着，小静的身影匆匆走过。大家的目光刷地集中到她身上，只见她走到讲桌前，从一堆作业本中挑出一本，然后转身将作业本甩给那位仁兄。同时，大家都听到了很少听得到的她的声音--那声音只能用威严来形容：
"拿去！"（口气几乎与"滚开"无异）
而"好大架子"不知是因为看得发愣还是听得发楞，竟没能接住本子。他张大嘴巴惊讶得看着小静，显然是容量过小的大脑不能反应过来。此时的小静冷冷地看着他，那神情，哇噻，比冷若冰霜的小龙女酷上一百倍！此时我才明白刘德华在某部电影中的台词--"用眼光杀死他"并非编剧虚构，而是有生活根据的。"好大架子"尴尬地捡起本子。我猜他一定不知道自己是如何回到座位上的。小静几秒钟后就恢复了常态，低着头回到我身后坐下。
你能想象吗？一个文弱的女生竟有如此的威力！谁看得出来？真是"神龙见首不见尾，见首见尾非神龙"。古人诚不欺我也。
我呆呆地坐着，怎么想都不明白是咋回事儿。
从那时起我开始注意她。当然，并不是喜欢而注意，而是留意她的一举一动，想从中找到一些答案。可她只是平常地干着平常的事儿，没用多久她在大家的心里又成了一个平凡得褪了色的人。我的观察也就不了了之了。而且，我与她之间的谈话和她与别人之间的同样少得可怜。
只是当我在图书馆里或者上体活课时，总能在或远或近的地方发现她的身影。从此我和她之间仿佛有了一种默契，这种默契既不表现在眼神上，也不表现在动作上，更不用说言语了。而我却能真切地感受到这种没有载体的默契！
有一段时间我疯狂地迷上了足球。我几乎把自己所有的课余时间都用来踢足球，并且和一些"球坛高脚"整天混在一起，和他们一起抽烟喝酒。由于老爸本属这方面的权威，所以我肯定受他遗传。因为那些"高脚"们和我本人都惊奇地发现我迅速地成长为一名不可多得的"研究（烟酒）生"（且属天才型）。
后来由于学业紧张，我放弃了踢足球。可研究的习惯却改不了了。酒还好说，学校里很少能搞得到，不喝也就算了。烟这东西可不行，你一上瘾就麻烦了。每天不来上几根就浑身难受，总想找个没人的地方点一棵。经过我长期观察和反覆论证，终于发现了教学楼顶层楼梯拐角处是个十分保险的所在。那是一个人迹罕至的法律真空带，在那儿抽烟肯定不会被发现。于是，我经常去这个被我称为"云海"的秘密基地"小憩一会儿"。
可没过多久就被六班和二班的同行发现了，他们也不客气来了个"反客为主"占领了我的"云海"。（他们原先只能"苟全烟头于厕所"。）我本想与他们挤一挤算了，但又一琢磨--不行！人多嘴杂，肯定会走漏风声，而且人多目标大，这么多人有事没事往一个地方钻太容易引起别人注意，这可犯了兵家之大忌。
所以我就换了个地方，虽说风险系数较大但比起"云海"可强多了。果不其然，那群笨烟囱没几天就被年级主任来了个"全锅端"，下场惨不忍睹，就差没横尸街头了。这一天，我在新基地一边美滋滋地享受一根红塔山，一边佩服自己真是料事如神，居然躲过一劫。
忽然听见有脚步声，说时迟，那时快，还未等我掐灭烟头，一个身影就已经走到了距我大约三米的地方停了下来。
昏暗的照明灯下，我看清了--是小静。
她好象在寻找什么。
我躲在暗处一动都不敢动，连烟头都忘了掐。
时间就好像凝固了一样……
我不知为什么害怕起来，心想宁可是被校长抓住也别被她看到。
直到这时，我才明白为什么最近我回座位的时候，她没有抬过脚，总让我坐下时很不方便。
她那在灯光下的脸……唉呀,这种表情我只在那次她痛斥"好大架子"时见到过，而这次比那次还要厉害。仿佛乌江边的项羽，当阳桥上的张飞，狼牙山上五壮士，第一滴血史泰龙……我感到一股逼人的气势从她的身上蔓延开来……酷！太酷了！
！！！
小静终于发现了我，她一言不发地盯着我，那眼神--恶狠狠的。
我被她看得心里发毛，不知所措。
想起手里还点着的烟，就马上把它扔到地上，然后冲她笑笑。（也许我笑得太难看）小静还是那样盯着我。
俩人就这么站着……
在我马上就要被她用目光杀死的那一刹那，小静忽然一转身，走了。
我长长出了一口气，有种死里逃生的感觉。
可过了一会儿，我不禁勃然大怒。她是谁呀？居然管到我头上来了！我怎么这么不争气？碰上她害的是那门子怕呀？我越想越来气，拔脚就往教室跑，心想不给这个丫头片子点儿厉害瞧瞧，我以后在她面前还能抬得起头么？
还好，教室里只有她一个人。
我在心里唱着《国际歌》，大踏步地向她逼近……她还不知道我来了吧?我来到距她一米多的地方停下。正当我憋着一肚子的气就要对她帝国主义干涉别国内政的强权政策进行义正词严的谴责的时候，我无意之中看到几个星期以来她第一次把搁在我凳子横梁上的脚慢慢地移开了！而她头也没抬，依旧看她的书。她那双黑皮鞋的其中一只还一抖一抖地和着什么拍子，仿佛正在等我坐下，而它好重新舒舒服服地回它的"宝地"。
"坐呀！"她抬头冲正在发愣的我"命令"道。
我条件反射般地坐回座位，脑子里一片乱七八糟……
桌子上放着一张剪报，题目是"最新研究成果--抽一根烟少活两分钟"。我楞头愣脑地读起来……
等再次明白过来时，我鼻子都气外歪了！一种被人当猴儿耍的感觉油然而生。可教室里已经坐满了人，我也无技可施。
就这样，我戒烟了！（后来我想，如果让小静去哥伦比亚禁毒，那世界上的大毒枭们就不用混了）
班里有位姓何的兄台，为人比较热心，也很活跃。大家都能和他嘻嘻哈哈的聊聊天。可人无完人，他有个缺点很讨厌，那就是喜欢造谣。比如说，有人被老师叫走了，他就马上在众人面前说这位同学是因为什么什么被老师请走的。再比如说，某男女同学一起走进教室，他就立马分析出人家是从何时何地如何开使谈恋爱……总之，反应之迅速，想象之丰富，描述之生动无人能出其右！因此，他已经得罪了不少人，经常被人设计陷害。且每起事件都有多个组织和个人争先恐后声称对此负责。而他却不从中吸取教训，认真反省自己的所做所为，依然我行我素。
我也许是走了狗屎运，被老天与一个美女安排在一起坐。也许是上辈子积德？也许是好人一生平安？也许是命该如此？（什么？是老天看我可怜？放气！你胡言乱语些什么？我堂堂七尺男儿要他可怜？笑话！天大的笑话！）
不过，经我们寝室五位美学专家的认真评选，一致认定我的同桌属学校一级保护"人物"，并与外班的另外六名佳丽并称"七大恶人"。（注解：因为他们五个人认为，此七人是他们得失眠症及相思病的罪魁祸首。"攻心为上，攻城为下；心战为上，兵战为下"其中一位通晓兵法的美学专家说："彼知'不战而屈人之兵，善之善者也'之道，便使此计，以害吾等。所以罪大恶极，罪无可赦，罪恶滔天。姑且念她们年幼无知，且属稀有物种，故放她们一条生路。"）
因此，常有人用名车宝马，豪宅华屋与我作交易，以期能与我换座位片刻。我一概来者不拒，照单全收。
不料成也萧何，败也萧何。
一次，我因故拒绝了何兄台的优厚条件没与他换座位。加之同桌一向对他敬而远之。他便怀恨在心，伺机报复。无奈我为人正派，他找不到造谣中伤的机会，于是他就长期潜伏在我附近……
终于，我百密一疏……
学校环境优美，有多处鸟语花香，小亭长凳。
一日清晨，我在小亭中背单词时，巧遇同桌的她，于是两人很自然地在一起聊了几句。由于本人口才出众（当然，仅限于教室以外），引得同桌的她不住地笑。不料，这一充满纯结友谊的画面被功夫不负有心人的何兄台看到。
在倾盆大雨的当天下午，我在教室门口险些被满脸是泪的同桌的她撞倒。同桌的她看见我停了一下，欲言又止，然后夺门而出。我知道必然有事发生，进得教室后，我看见何兄台正与一群无聊鼠辈在说些什么。我明白定是他鼓动如簧之舌，搬弄是非。正待发作，转念一想，我若出手，岂不正合他意？到时候，成了"熊猫救美"，有嘴也说不清了。（本人性实憨厚，戴眼镜，加之不敢自封英雄，又不愿与狗熊为伍，故称"熊猫"）（众读者互相道："彼尚有自知之明，实乃儒子可教！只可惜吾等手中秽物英雄无用武之地也！）
于是坐下一言不发。怎料，那荷兰猪还加大嗓门儿继续进行污蔑。其言语之下流简直无以复加，由于读者多为清纯少年，故不以转述。真乃"是可忍，孰不可忍，忍无可忍无须再忍"，吾终于按捺不住。于是挺剑而起，决意血溅五步，高叫一声闭嘴，冲了过去。
见凶神恶煞般的我扑面而来，荷兰猪夺路而逃。于是，一米七五的我和一米八五的他开始赛跑。跑出教学楼大约二十米时，荷兰猪脚下一滑，摔倒在地。
我上前揪起他就是一顿拳打脚踢。也许他此时已经明白过来自己比对手高大强悍，就和我打到一处。大雨之中，我的身上不知挨了多少拳脚和雨水。但我毫不在乎，此时我把所有的怒气和不顺心都发泄出来了。因为是自费生而遭人的白眼；因为学业而遭父亲的责骂；因为自由的心受压抑已久……这一切的一切都涌上心头。我敢说如果我挨了他五十拳，那他一定也挨了我五十拳，而且力量实足，绝不比他轻一分！
五六个同学把和着雨水血水的我们分开时，一定也无辜地挨了不少的拳脚。他们强行把我拉回教室，只留下何同学一人去应证"得道多助，失道寡助"的古训。当我被按到座位上时，恶斗产生的疼痛渐渐现显出来了。我的头部和胸部都隐隐作痛，双脚因为紧张而微微颤抖，淋湿的头发滴着雨水……我想当时的我一定很吓人。
刚才拉架的几位同学围在我身旁，七嘴八舌地声援我，而我根本没心思去听……
无意之中发现向来离斗殴者甚远的小静居然也在身边，但她没有与别人一起说话，只是默默地看着我……也许是因为我当时的眼睛冒着凶光的缘故，俩人的目光一接触，她就低下了头不敢与我对视。我抹了一把满是雨水的脸，低头喘着粗气。
一块白净的手帕伸到了我面前。我抬头一看，小静怯生生地说："你嘴角在流血。"这是我第一次也是最后一次见到她既害怕又担心的样子。
一位男生从她手里抢过手帕，笨手笨脚地给我擦起来，疼得我大呼小叫起来。
"哎哟，轻点儿！"
"你也知道痛？"
大家都笑了起来，小静也笑了，我也笑了。只不过我笑得有些嗞牙咧嘴的。忽然我发现小静的衣服也是湿的，难道刚才拉架的人也有她？其它人可都是男的啊！众人似乎没有发现这一点，几分钟后就散开各自回座位了。我发现桌上放着染有我殷红鲜血的手帕，白里透红，与众不同，呸，呸，怎么广告词儿都出来了？
由于我失血过多，把那块白手帕染了个面目全非。事后，我怎么洗都也洗不干净。一日，我趁教室里人不多，把"白"手帕拿出来给小静看，问她：
"这……洗不干净，怎么办？"
"凉办，热办，看着办！"她笑着说。
当我正惊异于她一口气说了这么多话时（对她来说，七个字外加一个微笑怎么说也得用一个星期才能用完），她一把抢回"白"手帕，埋头看她的书去了。
我眨眨眼，愣了一下（读者甲：拜托，你愣了多少回了），就把这件事和其它一些没有头绪的事一样放到一边去了。有人说了，你咋就那么笨呢？不会去买一块新的还她？我只好说是的，我当时就那么笨。因为我从来只把她当一个朋友看(尽管我很少和她说话)，又怎会干那种容易让人产生错觉的事呢？
在这之后，荷兰猪，噢，何同学再也没有那种坏习惯了。他逐渐被大家接受了，后来还和我成了好朋友。真是"化敌为友"，"不打不相识"，"冤家易解不易结"，"战争可耻"，"和平万岁"。顺便说几句，"打倒以美国为首的北约！"，"英勇的南斯拉夫人民万岁！"，"血债要用血来償！"，"还我使馆！"，"还我同胞！"……(众人群起高呼……我还想喊些什么，却被众人打翻在地，大家都说"真他妈啰嗦！"）
日月如梭，光阴荏苒。
转眼就到了高三，那是在运动会……
我们高三虽名义上还参加运动会，可实际上，白天开运动会时有老师在一旁批卷子，批到谁就叫谁过去，晚上考试，这样谁还有情绪开那晕头会？大家坐在那儿像一群没了魂儿了的僵尸一样，没事可干。
我就抓住机会使劲听音乐。从旁边的同学那儿拿来的一盘磁带让我听得很有共鸣。那里面录有许多我喜欢的歌，比如说《无尽空虚》，《我是一只小小鸟》，《我很丑，可是我很温柔》，《怕黑》，《孤独的人是可耻的》等等。我心想不知是谁录的，觉得这些歌背后藏着一颗坚强而敏感的心。听完还给那位同学，不料她又递给前排的小静，说：
"给，谢谢！"
"不用谢！"小静接过磁带，放进WALKMAN，听了起来。
我坐在她的斜后方，不自觉地观察起她来……
她双眼望着前方，嘴唇轻轻地动着（显然是在跟着旋律哼唱），静静地坐在那儿……夕阳不知何时给她薄薄地镀了一层金色……
一瞬间，我觉得自己了解了她许多许多……
快毕业了，大家都格外珍惜在一起的日子。同学们都发现彼此身上从未发现的一些优点，原来他还有这么一面，每个人都惊叹道。那段日子虽然被学习压得透不过气来，过得很苦，但却是我们班最团结的时候。
只有快失去的时候才会学会珍惜，我想起了这么一句话。
当时流行互写赠言。许多人都有一个精美的小本字，互相写一些鹏程万里或伤感的话，然后像档案一样，把自己的生日，血形，星座，最喜欢的或最不喜欢的统统写上去。一来二去，我也写了几回。后来，有时一天能写好几篇，我干脆把所写的记住，有需要时改变几个词组，便一挥而就。
不过别看给人家写得怪起劲儿，我自己却没有这样一个本子。惹得好些手痒痒的才子和才女怨声载道。他们最后一致认为，我是一点儿也不留恋友谊的冷血动物。这个帽子好吓人，我可不敢戴。于是，三步并作两步，去买了一本（8元！好贵！吾本寒儒……)。诚惶诚恐地递上去，这群才子才女们方龙颜大悦。自然免不了"过而能改，善莫大焉"的对我一番勉励，然后我的本子便在我眼前足足消失了七天七夜。待它再次回归时，已是面目可……(众同学各运神功，有降龙十八掌，有一阳指，有天马流星拳，有神龟冲击波，还有月之冕及许许多多我不认识的招数，专等我说出"憎"字，便一起出手，让我死无葬身之地。于是我小心翼翼地改说……）面目全非（虽然我只不过说了一句不太尖锐的实话，但他们依然不顾同出一门的情份，将我打成重伤）。本子里充满了伤离别和豪情壮志的言语，当然，还有一系列个人档案。我这才发现居然有人喜欢……(为了我的生命安全，还是不说为妙）
我兴致勃勃地一页一页看下去，到最后我发现没有小静的留言，细想想也没给她写过，心里就觉得奇怪。一问，左邻右舍们都说没有她的赠言，也没给她写过。我就鼓起勇气……(不是表白啦！你们别误会，我和她之间只有友谊，没有爱情）问她（很少主动找她说话）：
"你的留言本呢？"
"我没有留言本。"她拢了拢额前的刘海。
"为什么不准备一个呢？就快毕业了……"
"你有把握考上吗？"她毫不客气地打断我。
"……"
我转身不再说些什么。是的，我有把握考上大学吗？虽然经过三年的苦读，我在班里的名次已经上升到30名左右，但是要想考上大学还悬着呢！一中历年的升学率都在百分之八十左右，而今年老师都说我们这一届比以前几届差。就算今年我们能达到百分之七十，以我的水平要想挤进年级前二百名又谈何容易？而名次比我仅高出一两名的她也是如此。
正当我想得出神时，忽然觉的有人拍我的后背。
扭头一看，小静对我说：
"本子给我。"
我忙递给她，转过身来不到一分钟，她又把本子递还给我。
"这么快！"我惊讶地打开一看，上面只写着一句话和她的名字：
不要等失去了以后才后悔没有珍惜。
……小静
"嗯，看上去很有道理嘛！"我心里想。错过
后来的日子简直不知道是怎么过来的，等我拿到高考分数时，只觉得天旋地转，日月无光，风云因而变色，草木为之含悲，心想完了，完了。
暑假的第一天，我接到小静三年来第一个电话：
"你考了多少分？"
我告诉她自己的分数。
"我只比你高十分，我俩都有点儿玄。"小静的语气依然那么平静，好像她早就知道会是这样。
"我知道。"我有些气恼。
"……"
"你有什么事儿吗？"我见她不说话就问道。
"你……你有什么打算吗？"
"打算？"
"就比如说复读一年什么的……"
"也许会的。"
"在哪儿复读呢？"
"一中吧，我家别处也没什么亲戚。"
"我也有可能会复读……"
"噢。"
"那……再见？"
"再见！"我急切地放下电话。
高考失利使我根本无法进行冷静的思考，我下意识地躲避一切认识的人，整日把自己流放于伤心的国度。
直到后来我才知道自己在当时干下了一件多么愚蠢的事！
住在北京的表妹与我同龄，也在当年高考。她打来电话向我诉苦，说自己的成绩比分数线低一分，只好去外地读大学，不能留在北京。当我得知自己的分数比北京的分数线高出近六十分却几乎无学可上的时候，我开始怨天尤人，心情更是糟糕到极点。
见我高考失败心情低落，父亲原本不想再刺激我。但是有一日，他终于对儿子的一蹶不振忍无可忍。一场激烈的争吵爆发了。我把上高中以来所有的怨言都发泄了出来，并且说是他把我变成了现在的样子。父亲怒不可遏，狠狠地扇了我一耳光。我二话没说，揣着三百元就去了上海。在外婆家一呆就是一个暑假。现在的我回头看看这件事，才知道当时自己是多么幼稚。
这么一来，我就把复读的事完全忘了。等回到家时，我稀里糊涂的收到了本地一个不知名的大学的通知书。
就这样，我勉勉强强地爬进了大学的门槛。进了大学，学习比起高中轻松许多，加之又认识了几个颇为知心的朋友，所以我又逐渐恢复了初中开朗的性格，心情也好了起来。与以前的同学也经常有书信来往，只是从来没有小静的消息。
上大学后的第一个假期，高中的同学们举行了一次聚会。大家玩儿的十分开心。我一会儿和别人扯着嗓子唱几首卡拉OK，一会儿和美女同桌跳舞（不是我踩她就是她踩我），一会儿和五大美学专家互相交流各自的经验，一会儿和几位球迷在舞池里用塑料瓶切磋技艺（踢坏舞池边灯泡两个，幸好歌舞厅没发现）……但总觉的少了些什么。
直到聚会终了，我才想起来，没有见到小静。难怪有点儿不对劲呢！
我急忙抓住一个以前和小静同寝室的同学，问她：
"小静呢？怎么没见她来？"
"她现在忙着呢！"
"忙什么？"我很奇怪。
"高考呀！七月份的高考。"
"嗨！那还……"我'早'字还没说出口，就停了下来，"你说什么？高……高考？"
"是啊！你不知道吗？"这回轮到她很奇怪了。
我这才想起来那唯一的一次通话"我有可能也要复读"小静的声音回响在我耳边。
同学见我专注地做痛苦思考状，就走了。
我站在原地想了一会儿没有结果，摇摇头，也走了。恍然大悟
此后的多次聚会也不见小静出现，于是她就渐渐地被我淡忘了。直到大一暑假……
那一天,我正在街上四处寻觅一本新书。突然，在迎面而来的人群中看到一张熟悉的面孔，我高兴地叫住她：
"小静！"我有些莫名的兴奋"好久不见！也不给我来一封信！"
她呆呆地望着我，好像我是从地底下冒出来的。
"不会吧？连我都不认识了？"
她这才露出笑容"怎么会呢？"笑容有些僵硬。
"对了，你复读了？考得怎么样？"
她再次呆呆地看着我，答非所问道："我上学期在一中，下学期回老家黄冈去了。"
"黄冈？那儿的高中可是全国一流的！唉呀，你有幸啊！"我半开玩笑地说。
不料，小静鼻翼抽动着，眼里竟出现了泪光。
我不知道自己说错了什么，见她这副样子，吓得连忙闭嘴。
俩人就这么面对面地站在人行道上。
停了一会儿，我小心翼翼地问她："怎么了？"
小静再也忍不住那满盈的泪水，两颗晶莹的泪滴在她脸庞上滑过……她一转身，要走。
我伸手想拦住她问个明白，却被一把推开。
"再见……"她急丛丛的脚步简直有些踉跄。
我看着她远去，直到消失在视线之中。这才发现周围的人都在看着我。
"上学期……一中，下学期……黄冈"我反复叨念着，希望从中找出什么提示来。
"在哪儿复读呢？"我忽然记起那次电话中她是这么问我的。
电光火石一般，那些发生在我和她之间的，廖廖可数的几件事像放快镜头一样在我脑海中闪过。刹那间，她对我的一言一行，那些曾被我认为莫名其妙的举动，所有一切的一切都有了答案。
我惊恐地睁大了双眼，不敢再想下去。
一家邻街的音像店里传出刘德华那忧郁的歌声：
"一个女人究竟为了什么会做这样牺牲？
一个男人究竟犯了什么会让你如此心疼？
有缘为何没有份？有梦也为何不成真？
我跑回家，一遍又一遍地放着一些轻松的歌曲，不敢去想那个隐隐约约，未经证实的推理……在你身边
在那之后的两个月里，每当我独自一人的时候，我就不由自主地想到小静。她在哪儿？她正在干什么？她一切都好吗？
开学了。
一天，正当我作为大二的学生迎接大一的新同学时，我收到了一封信，信封上除了我的名字和通讯地址以外只是在右下角写着"小静"两个字。我马上抛开手中的一切，回到家中，把自己锁进房间，用几乎是颤抖着的手撕开信封，小心翼翼地抽出信纸，展开……"小诚：
你好！
也许我真不应该写这封信来打乱你的平静的生活。可是，小静实在没有办法阻止自己这样做。因为我知道，我迟一天给你写信，就会让惦记小静的你多一天不安。
真不知道该如何说起……
记得吗，第一次见面?我一个人孤立无援地和一大堆行李站在那里，你楞头楞脑的望过来，被我的目光一下逮住，你慌张地假装环顾四周，好像很内疚的样子。我当时就觉得你很特别，猜想你一定会帮我的，所以就满怀信心地等你再次出现。果然。可我想谢你的时候，你已经跑了，害得我在窗台上趴了半天……对了，你在女生宿舍里干了什么？下楼怎么那么慢？"我看到这里忙对信纸辩解：不是的，我走得很快的。
"别激动，我和你开玩笑呢！"见鬼！现在还拿我开心！
"从那次以后，我就特别注意观察你。我渐渐发现你有许多地方和我很相似：内向，有时还有些腼腆，沉默之中藏有倔强，喜欢一个人思考，坚定却又有一颗敏感的心。我好象从你身上看到了我自己。我甚至猜想你以前一定是个活跃份子，只因为我曾经也是。
排座位时，我特地和别人换了一下，坐在你身后。尽管你极少回头和我说话，可我还是觉得一天比一天了解你。每当我抬头看到你的背影时，心里就有一种莫名的亲切的感觉。所有疲劳就烟消云散了。比老侯说的'眺望远方'管用多了。你该不会怪我从后面偷看你吧？你一定不会的。
你可真有精神，几乎每天中午都要去阅览室，害得我必须改掉睡午觉的习惯--只为看你看书的样子。
我喜欢看你咬着钢笔思考时的样子（就像你在运动会上从后面偷看我听音乐一样，这是我的室友告诉我的）--那神情很专注。
如果哪一节副课，你被主课老师找去补习的话，我心里就会和你的座位一样变得空荡荡的。可这一切，你都知道吗？。
'奇怪！他也不是小说里描写的那种帅得一踏糊涂的酷男呀？'我经常在心里这么问自己。
可就是这么奇怪。你高兴，我就会高兴。你沮丧，我就会闷闷不乐。
你的一举一动都吸引着我的目光。别人谈起你时，我也会竖起耳朵仔细听。
记得有一次熄灯后室友们谈起你，有人开玩笑地说如果是在大学就追你（我警告你：别臭美），追到手后就把你改造成嘻嘻哈哈的乐天派。表面上和大家一起笑骂她'轻浮'，其实我当时心里酸溜溜的，不过又很赞同她们的'计划'。
而你像个傻瓜一样，什么都不知道。你太专注你自己的世界了，经常一连几个星期都没有和我说一句话。为了惩罚你，我会把图书馆阅览室里你喜欢的期刊提前借走，然后坐在角落看你心急火燎地在那儿白等半天也不见有人来还，真好笑。"读到这儿我都快哭了。
"还记得那块手帕吗？被你用鲜血染的'面目一新'。我觉得它的图案有点像两颗红心叠在起，不过，别人都说不像。管它呢！我觉得像就行。那次，我和别人一道去拉架，结果被你打了一拳，青块儿过了好几天才消掉。这个，你知道吗？"接着，信纸上就是一道长长的，扭曲的一笔。
"对不起，刚才值班室的老师来了，吓得我手忙脚乱地关手电。
你还记得那次我打给你的电话吗？我鼓起多大的勇气才去问你复不复读，你说也许会的。我又问'再见？'，哪知你以为我说的是bye-bye的意思，就挂了。
小诚，你好笨！
你为什么没有复读?你知不知道，我在一中复读的头几天里，红着脸站在高三每一个班级的门口找你？当我失望地离开最后一个班级时，我跑回班里坐在座位上默默地流泪，泪水流进了我的嘴角，那咸咸的味道我现在还记得……
后来，我说服父母让我回老家黄冈去复读……
可恨你上次还说黄冈'一流'，气的我都忍不住哭了。
小诚，你真的很笨呐！
不过，我现在一点儿也不恨你太笨。真的！我想你现在一定长大了，嗯……我是说你的心。你一定学会了怎样去发现生活中的美，发现生活并不是你想象中的那么糟糕。听小萍说你不再冷冰冰的了，人也变得开朗了。你可得感谢我啊，是我让你知道'不要等失去了以后才后悔没有珍惜'--这是我的名言哟。不过，你也使我懂得了很多道理。
对了，小萍还说，你在现在好象有一个女朋友，很出众。可要好好待她啊，等我来'验收'！
知道一别之后，你会像我惦记你一样惦记着我。所以写信告诉你我一切都好。真的，没骗你。
不用给我写信，不用打听我在哪儿。过去的就让它过去吧！你只要记得身边曾有一个人默默地陪着你，记得她叫小静就行了。
祝快乐！
一直在你身边的:小静
某年月日
对了，听过《解脱》这首歌吗？
解脱，
是肯承认这是个错，（我可不承认！）
我不应该还不放手，
你有自由走，
我有自由好好过。"
嗯，我听过，后面是：
"解脱，
是懂擦干泪看以后……"
突然，积蓄了不知多久的泪水一下子涌了出来，模糊了眼前娟秀的文字……
有人问了，你说了半天，小静到底长得什么样啊。
说实在的，因为一直背对着她，所以我真的记不清了，只记得她长得很美……很美
……小静前奏
一次在与好友们的畅饮之后，我将自己封存于心底的一段往事讲给他们听。没想到那群酒鬼却感动得一踏糊涂。在他们的怂恿之下，我终于鼓起勇气把那段情感写下来。
那还是我刚刚升入高中的时候…………
一中！在我所生活的城市里，只要一提到这两个字，人们就会说那是最好的高中。多年的高升学率创造了一中的神话，而这一神话创造于分数线远高于其它省份的湖北，则更让一中的老师们感到骄傲。家长们都把将子女送入一中视为自己神圣的职任。
而我则是一百二十个不愿意地进入一中。这并不意味着我自视清高,这种不愿意只是因为一个简单的原因--我是自费生。那一年的中考，我的分数距一中的分数线仅一分之遥。在我面前有两条路可走：一是上一中，当一个自费生；二是上六中的重点班。对于靠小聪明在小学和初中过惯了逍遥自在生活的我来说，自然是宁愿在后者继续我轻松的日子，也不愿意去一中过那种"万人之下，无人之上"的悲惨生活。
不料姜还是老的辣，老爸火眼金睛一下就识破我的阴谋诡计，不由分说将我"刺配"一中。
去一中的第一天，老爸对我进行了深刻的爱国主义教育，痛斥了某些别有用心的人"条条大路通罗马"的无耻谰言，尖锐而深刻地指出"唯有上一中，才能上大学；唯有上大学，才能叫我爹"这一被我忽略的刻观的却是铁一般的事实。以致于我进入一中的大门时，有一种"风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还"的悲壮情怀。相识
一中的男女宿舍楼是面对面的布局。我费了N牛N虎之力安顿好自己的床铺后（N等于正无穷),就在楼下与其它新生一起吹牛皮。几个人边吹边看那些手忙脚也不闲的学生和家长们乱成一团地搬东西。
这时我注意到一个佷特别的女生……喂！别叫我色鬼！我还有下文呢！之所以说她"很特别"是因为……唉呀,不是长的漂亮,你好好往下看么！是因为她只有自己一个人,并没有父母护驾。这使得她在一大群人里很特别--至少在我眼中如此。
一缕长发有些俏皮地飘在额前，她紧咬着嘴唇，背着一很大的鼓鼓的背包，左手拎着一个保温瓶，右脚边还放着一个旅行包。她把右手放在胸前，显然是被沉重的旅行包勒得手疼。正在我看着她的时候，不提防她无意的一抬头，两人的目光碰到了一起。她有些好奇地看着我，吓得我慌忙做"环顾四周"状，躲开她的目光。
几个人见无事可做，就都回寝室了。我在寝室里休息了一会儿，想起老爸曾下过圣旨，叫我安顿好以后给家里打个电话。于是就又下楼去打电话。
当我走出宿舍楼时，竟然发现刚才那位女生居然还在那儿站着！她一看到我就使出了我一向都招架不住的"可怜巴巴"神功。我还挣扎地想用"不管我事"心法抵挡，无耐功力尚浅，败下阵来。在她目光注视之下，我只得放慢脚步，走到她面前。
"嗯……"我不知怎么开口。
"你好！能帮帮我么？"她倒是挺大方的。
"行。"我拎起那个大得见了鬼的旅行包（真重！）。
"谢谢你！"她还想说些什么却被我打断了。
"走吧！"我面带微笑地说，心里却在想这包里到底是不是黄金，要不然怎么这么有历史沉重感。
就这样我和她一块儿走进女生宿舍楼（开学第一天，自然允许男的出入，不然那么多行李都叫女生自己搬上去？）。她走到一块黑板前查看自己的寝室在哪里，我则站在她后面傻等。过了一会儿，她一脸满意的表情走到我面前。
"找到了？"我随口问道。
"嗯，找到了。"她笑着说："在顶楼。真是麻烦你了！"
"没关系。"我表面上毫不在乎地笑着其实心里在滴血。
老天爷保佑我安全地，体面地（就是说没有踉跄的可怜样）到了顶楼。一进她的寝室便有人假模假样地请我喝水。我连声说不用不用。而她则头也不回地直奔一个空铺去了。我说就这样吧，我走了。然后逃似的往楼下跑去。
我走出女生宿舍楼大约五六步之后，不知为什么抬头看了看。这一看可了不得了，正好被趴在窗台上的她逮个正着。她冲我挥了挥手，叫道："谢谢你！"我连忙也冲她挥挥手……
早上10:30，我来到教室。里面已经有一些人了，我边找位子边细细打量这些将有幸与我同班的人。嗯，这个人一看就像书呆子……那个女生长得真像张信哲……咦?这边有个女生怎么在冲我笑?虽说我长得佷削瘦，哦，不对，应该是佷潇洒。那也不能太执着的看着我呀。人家会不好意思的啦！不对，这人有点儿眼熟！我仔细一看，差点儿从高54.80（我是白痴）cm的椅子上掉下来。原来是那个"顶楼姑娘"！她竟与我同班！我想不能示弱，于是回敬了一个更灿烂的微笑。
当天下午，我直到看到老爸气势汹汹地走进寝室时，才想起忘记打电话了。于是，他又一次找到了我企图躲避人民民主专政的证据。
就这样，我和她成了同班同学。
后来知道，她叫小静。了解
不知各位能否想象一下：我这么一个从小不好好学习，只天天玩物（不丧志），却经常考得第一的人因该有多么目空一切。可是到了一中我才知道和别人比起来真可谓"小巫见大巫"，"驽马并麒麟"，"寒鸦配鸾凤"，"萤虫之火比皓月之明"，"鸡立鹤群"…………往下就不一一列举了。
我这么一个自费生，排在全班42人的第39名！（不过，还好有另外三位"受苦受难"的"贫农兄弟"与我同在。）我那颗高贵的头颅也只好低了下来，因为我知道对大人来说MONEYISTHEWORLD，而对学生来说就是ACHIEVEMENTISTHEWORLD。（众读者：敢用鸟语！扁他！）（哎呀！各位好汉，小的再也不敢了！）
总之，我变了。我变成了一个沉默寡言的人。唉！环境所迫，形势所迫，绝非吾意，绝非吾意！而另外三位同胞也一哄而起照搬我的做法。于是，四位未来之星就此埋没了。（幸好不是就地正法）在埋没工程开工前，老虱，噢，不对，老师训话威胁大家说还有谁胆敢与皇军，见鬼，又错了，应该是与学校的政策唱反调就与此四人同样下场！（其实，老师只不过为了激发我们的小宇宙，才出此下策的。我真的佷理解老虱。）
不过这样一来，我倒过上了与世无争的"隐居"生活了。所谓"苟全性命于教室，不求闻达于老侯"（老侯者，乃吾授业恩师是也）。虽说学得似懂非懂，但总能勉勉强强地跟上大队人马，也算是"驽马十驾"了。可我不知道自己还能挨多少鞭子。
什么？叫我说说小静？噢，我差点儿忘了是说什么来着。
嗯……缘分你信吗？小静因为在女生里算高的，所以坐得比较靠后。精确的说，如果以排和列为参数的话，我的坐标是X=4，Y=6，而她的坐标则是X=5，Y=6。（严正声明：本人当时身高1.75米，而据我目测，她最多1米65，只不过我所在班级的男生的海拔都挺高，所以我会坐得比较靠前。明白了吧！）另外，Y值以每两周递减1的速度变化，减为1后再还原为6，如此循环往复，万世不休。简单点儿，就是她就坐在我身后。（早这么说不就完了！）不知算不算和我有缘？
她有一恶习--就是喜欢把脚搁在前面的凳子腿之间的横梁上。一年三百六十五天，一天二十四小时，只要她坐下，就会将"贵脚"抬之搁之，从无例外。不过我每次走到座位前的时候，她却连头都不用抬就知道是我来了，并且把脚从横梁上移开。等我坐下后再把脚放上去。三年里从未出过错！弄的我百思不得其解，难道宙斯盾雷达系统出了便携式民用产品？此外，本人一向讲究个人卫生，绝不可能有异味。这一点我以我的人格担保。"那她怎知道是你呢？"我只好说我也不清楚。如果排除她有超能力可能的话，我只能请那些定位专家帮忙了。诸位如果在此邻域有研究的话，请不吝赐教，来信来函，一解吾多年来的疑惑，在下不胜感激。（伊妹儿在结尾处）
最让我奇怪的是，她并不是前几次与我接触时所表现出来的，佷活泼的女孩。相反她是一个十分沉默的人，沉默得无以复加。教室里很少见过她与谁说话，总是一个人静静地坐在那儿学习。课间的时候，她不是默默地听别人聊天，就是一个人望着窗外若有所思。教室以外，也很少见她和别人在一起说笑，经常是独来独往。真可以说是"多伊一个不多，少伊一个不少"。
而且，想见她一笑犹比登天还难。人参果怎样？三千年一开花，三千年一结果，够稀罕的吧。可比起她笑的频率，简直快了不知道多少倍。以致于我怀疑那次替她提包的时候见到的笑是我的幻觉。
她在教室里的活动也很简单：一般是以平均每秒一米的速度走进来，然后坐在自己的位子上直至放学。但更多的情况是她比我先到，埋头读书。所以我对她最深刻的印象就是她轻柔的秀发。
虽然一中向来以学风浓厚箸称，但也有个别聪明无比的学生仗着成绩优异，偷偷摸摸地谈朋友。由于这一类人多为老师们的得意门生，所以他们与她们也就有恃无恐。郎有才，女矣有才。让一帮无才无德的凡人好不羡慕。
我虽然也有蠢蠢欲动之意，但无奈学业尚且危在旦夕，又怎敢做非份之想？匡且那些美女们时不时地做"自我感觉良好"状，随随便便就引得无数毫无骨气的男生为之倾倒，丢尽占世界人口总数一半的男性的脸。更令我这个一向以"实现男女完全平等"为己任的斗士觉得责任重大，绝不能像那些奴颜婢膝的同胞那样没有原则。
所以我在这高中三年里，一直没有想过这类事情。"一心只读圣贤书"听说过没？那就是指我。（鸡蛋，西红柿纷纷飞了过来……)
然而，平凡的生活却也偶尔闪烁一下光芒，弄得人不知所措，然后又猛然恢复平静，只留下你一人在那儿发愣……
有这么一种人，不知大家见过没有？这种人自以为是，喜欢指使别人干这干那。我所在的班级就有这么一位仁兄。那是一个闷热的午后，教室里只有为数不多的几个人在学习。那位与我素不相能的仁兄也许是觉得自己与讲桌的距离太遥远了，就叫我去"帮"他拿讲桌上的作业本。
"唉，帮我拿一下作业本。"简直就是命令的口气。
"……"我有些怀疑自己的听力"你说什么？"
于是这位一向以北京口音自居的同学又字正腔圆地说了一便。
"你为什么不自己去？"
"你什么意思？"
！！！他居然反过来问我什么意思！！！我顿时觉的好没有天理。同时也觉的与这种人打交道简直就是浪费我的青春。于是不管他，接着看我的物理。
也许他认为我的行为是对他的挑衅，这位仁兄还走过来居高临下地盯着我。
"你好大的架子啊！"
由于本人一惯喜欢在班里冷不丁地"爆"一下。所以班里人都知道我是一个摔炮，即你不惹我，我就寂静无声，你若惹我，我就炸个你皮开肉绽。因此这时的教室里像被抽走了空气一样，气氛格外紧张。我正想说这句话我说还差不多，却听见身后"咣噹"一声--椅子被猛得移动的声音。紧跟着，小静的身影匆匆走过。大家的目光刷地集中到她身上，只见她走到讲桌前，从一堆作业本中挑出一本，然后转身将作业本甩给那位仁兄。同时，大家都听到了很少听得到的她的声音--那声音只能用威严来形容：
"拿去！"（口气几乎与"滚开"无异）
而"好大架子"不知是因为看得发愣还是听得发楞，竟没能接住本子。他张大嘴巴惊讶得看着小静，显然是容量过小的大脑不能反应过来。此时的小静冷冷地看着他，那神情，哇噻，比冷若冰霜的小龙女酷上一百倍！此时我才明白刘德华在某部电影中的台词--"用眼光杀死他"并非编剧虚构，而是有生活根据的。"好大架子"尴尬地捡起本子。我猜他一定不知道自己是如何回到座位上的。小静几秒钟后就恢复了常态，低着头回到我身后坐下。
你能想象吗？一个文弱的女生竟有如此的威力！谁看得出来？真是"神龙见首不见尾，见首见尾非神龙"。古人诚不欺我也。
我呆呆地坐着，怎么想都不明白是咋回事儿。
从那时起我开始注意她。当然，并不是喜欢而注意，而是留意她的一举一动，想从中找到一些答案。可她只是平常地干着平常的事儿，没用多久她在大家的心里又成了一个平凡得褪了色的人。我的观察也就不了了之了。而且，我与她之间的谈话和她与别人之间的同样少得可怜。
只是当我在图书馆里或者上体活课时，总能在或远或近的地方发现她的身影。从此我和她之间仿佛有了一种默契，这种默契既不表现在眼神上，也不表现在动作上，更不用说言语了。而我却能真切地感受到这种没有载体的默契！
有一段时间我疯狂地迷上了足球。我几乎把自己所有的课余时间都用来踢足球，并且和一些"球坛高脚"整天混在一起，和他们一起抽烟喝酒。由于老爸本属这方面的权威，所以我肯定受他遗传。因为那些"高脚"们和我本人都惊奇地发现我迅速地成长为一名不可多得的"研究（烟酒）生"（且属天才型）。
后来由于学业紧张，我放弃了踢足球。可研究的习惯却改不了了。酒还好说，学校里很少能搞得到，不喝也就算了。烟这东西可不行，你一上瘾就麻烦了。每天不来上几根就浑身难受，总想找个没人的地方点一棵。经过我长期观察和反覆论证，终于发现了教学楼顶层楼梯拐角处是个十分保险的所在。那是一个人迹罕至的法律真空带，在那儿抽烟肯定不会被发现。于是，我经常去这个被我称为"云海"的秘密基地"小憩一会儿"。
可没过多久就被六班和二班的同行发现了，他们也不客气来了个"反客为主"占领了我的"云海"。（他们原先只能"苟全烟头于厕所"。）我本想与他们挤一挤算了，但又一琢磨--不行！人多嘴杂，肯定会走漏风声，而且人多目标大，这么多人有事没事往一个地方钻太容易引起别人注意，这可犯了兵家之大忌。
所以我就换了个地方，虽说风险系数较大但比起"云海"可强多了。果不其然，那群笨烟囱没几天就被年级主任来了个"全锅端"，下场惨不忍睹，就差没横尸街头了。这一天，我在新基地一边美滋滋地享受一根红塔山，一边佩服自己真是料事如神，居然躲过一劫。
忽然听见有脚步声，说时迟，那时快，还未等我掐灭烟头，一个身影就已经走到了距我大约三米的地方停了下来。
昏暗的照明灯下，我看清了--是小静。
她好象在寻找什么。
我躲在暗处一动都不敢动，连烟头都忘了掐。
时间就好像凝固了一样……
我不知为什么害怕起来，心想宁可是被校长抓住也别被她看到。
直到这时，我才明白为什么最近我回座位的时候，她没有抬过脚，总让我坐下时很不方便。
她那在灯光下的脸……唉呀,这种表情我只在那次她痛斥"好大架子"时见到过，而这次比那次还要厉害。仿佛乌江边的项羽，当阳桥上的张飞，狼牙山上五壮士，第一滴血史泰龙……我感到一股逼人的气势从她的身上蔓延开来……酷！太酷了！
！！！
小静终于发现了我，她一言不发地盯着我，那眼神--恶狠狠的。
我被她看得心里发毛，不知所措。
想起手里还点着的烟，就马上把它扔到地上，然后冲她笑笑。（也许我笑得太难看）小静还是那样盯着我。
俩人就这么站着……
在我马上就要被她用目光杀死的那一刹那，小静忽然一转身，走了。
我长长出了一口气，有种死里逃生的感觉。
可过了一会儿，我不禁勃然大怒。她是谁呀？居然管到我头上来了！我怎么这么不争气？碰上她害的是那门子怕呀？我越想越来气，拔脚就往教室跑，心想不给这个丫头片子点儿厉害瞧瞧，我以后在她面前还能抬得起头么？
还好，教室里只有她一个人。
我在心里唱着《国际歌》，大踏步地向她逼近……她还不知道我来了吧?我来到距她一米多的地方停下。正当我憋着一肚子的气就要对她帝国主义干涉别国内政的强权政策进行义正词严的谴责的时候，我无意之中看到几个星期以来她第一次把搁在我凳子横梁上的脚慢慢地移开了！而她头也没抬，依旧看她的书。她那双黑皮鞋的其中一只还一抖一抖地和着什么拍子，仿佛正在等我坐下，而它好重新舒舒服服地回它的"宝地"。
"坐呀！"她抬头冲正在发愣的我"命令"道。
我条件反射般地坐回座位，脑子里一片乱七八糟……
桌子上放着一张剪报，题目是"最新研究成果--抽一根烟少活两分钟"。我楞头愣脑地读起来……
等再次明白过来时，我鼻子都气外歪了！一种被人当猴儿耍的感觉油然而生。可教室里已经坐满了人，我也无技可施。
就这样，我戒烟了！（后来我想，如果让小静去哥伦比亚禁毒，那世界上的大毒枭们就不用混了）
班里有位姓何的兄台，为人比较热心，也很活跃。大家都能和他嘻嘻哈哈的聊聊天。可人无完人，他有个缺点很讨厌，那就是喜欢造谣。比如说，有人被老师叫走了，他就马上在众人面前说这位同学是因为什么什么被老师请走的。再比如说，某男女同学一起走进教室，他就立马分析出人家是从何时何地如何开使谈恋爱……总之，反应之迅速，想象之丰富，描述之生动无人能出其右！因此，他已经得罪了不少人，经常被人设计陷害。且每起事件都有多个组织和个人争先恐后声称对此负责。而他却不从中吸取教训，认真反省自己的所做所为，依然我行我素。
我也许是走了狗屎运，被老天与一个美女安排在一起坐。也许是上辈子积德？也许是好人一生平安？也许是命该如此？（什么？是老天看我可怜？放气！你胡言乱语些什么？我堂堂七尺男儿要他可怜？笑话！天大的笑话！）
不过，经我们寝室五位美学专家的认真评选，一致认定我的同桌属学校一级保护"人物"，并与外班的另外六名佳丽并称"七大恶人"。（注解：因为他们五个人认为，此七人是他们得失眠症及相思病的罪魁祸首。"攻心为上，攻城为下；心战为上，兵战为下"其中一位通晓兵法的美学专家说："彼知'不战而屈人之兵，善之善者也'之道，便使此计，以害吾等。所以罪大恶极，罪无可赦，罪恶滔天。姑且念她们年幼无知，且属稀有物种，故放她们一条生路。"）
因此，常有人用名车宝马，豪宅华屋与我作交易，以期能与我换座位片刻。我一概来者不拒，照单全收。
不料成也萧何，败也萧何。
一次，我因故拒绝了何兄台的优厚条件没与他换座位。加之同桌一向对他敬而远之。他便怀恨在心，伺机报复。无奈我为人正派，他找不到造谣中伤的机会，于是他就长期潜伏在我附近……
终于，我百密一疏……
学校环境优美，有多处鸟语花香，小亭长凳。
一日清晨，我在小亭中背单词时，巧遇同桌的她，于是两人很自然地在一起聊了几句。由于本人口才出众（当然，仅限于教室以外），引得同桌的她不住地笑。不料，这一充满纯结友谊的画面被功夫不负有心人的何兄台看到。
在倾盆大雨的当天下午，我在教室门口险些被满脸是泪的同桌的她撞倒。同桌的她看见我停了一下，欲言又止，然后夺门而出。我知道必然有事发生，进得教室后，我看见何兄台正与一群无聊鼠辈在说些什么。我明白定是他鼓动如簧之舌，搬弄是非。正待发作，转念一想，我若出手，岂不正合他意？到时候，成了"熊猫救美"，有嘴也说不清了。（本人性实憨厚，戴眼镜，加之不敢自封英雄，又不愿与狗熊为伍，故称"熊猫"）（众读者互相道："彼尚有自知之明，实乃儒子可教！只可惜吾等手中秽物英雄无用武之地也！）
于是坐下一言不发。怎料，那荷兰猪还加大嗓门儿继续进行污蔑。其言语之下流简直无以复加，由于读者多为清纯少年，故不以转述。真乃"是可忍，孰不可忍，忍无可忍无须再忍"，吾终于按捺不住。于是挺剑而起，决意血溅五步，高叫一声闭嘴，冲了过去。
见凶神恶煞般的我扑面而来，荷兰猪夺路而逃。于是，一米七五的我和一米八五的他开始赛跑。跑出教学楼大约二十米时，荷兰猪脚下一滑，摔倒在地。
我上前揪起他就是一顿拳打脚踢。也许他此时已经明白过来自己比对手高大强悍，就和我打到一处。大雨之中，我的身上不知挨了多少拳脚和雨水。但我毫不在乎，此时我把所有的怒气和不顺心都发泄出来了。因为是自费生而遭人的白眼；因为学业而遭父亲的责骂；因为自由的心受压抑已久……这一切的一切都涌上心头。我敢说如果我挨了他五十拳，那他一定也挨了我五十拳，而且力量实足，绝不比他轻一分！
五六个同学把和着雨水血水的我们分开时，一定也无辜地挨了不少的拳脚。他们强行把我拉回教室，只留下何同学一人去应证"得道多助，失道寡助"的古训。当我被按到座位上时，恶斗产生的疼痛渐渐现显出来了。我的头部和胸部都隐隐作痛，双脚因为紧张而微微颤抖，淋湿的头发滴着雨水……我想当时的我一定很吓人。
刚才拉架的几位同学围在我身旁，七嘴八舌地声援我，而我根本没心思去听……
无意之中发现向来离斗殴者甚远的小静居然也在身边，但她没有与别人一起说话，只是默默地看着我……也许是因为我当时的眼睛冒着凶光的缘故，俩人的目光一接触，她就低下了头不敢与我对视。我抹了一把满是雨水的脸，低头喘着粗气。
一块白净的手帕伸到了我面前。我抬头一看，小静怯生生地说："你嘴角在流血。"这是我第一次也是最后一次见到她既害怕又担心的样子。
一位男生从她手里抢过手帕，笨手笨脚地给我擦起来，疼得我大呼小叫起来。
"哎哟，轻点儿！"
"你也知道痛？"
大家都笑了起来，小静也笑了，我也笑了。只不过我笑得有些嗞牙咧嘴的。忽然我发现小静的衣服也是湿的，难道刚才拉架的人也有她？其它人可都是男的啊！众人似乎没有发现这一点，几分钟后就散开各自回座位了。我发现桌上放着染有我殷红鲜血的手帕，白里透红，与众不同，呸，呸，怎么广告词儿都出来了？
由于我失血过多，把那块白手帕染了个面目全非。事后，我怎么洗都也洗不干净。一日，我趁教室里人不多，把"白"手帕拿出来给小静看，问她：
"这……洗不干净，怎么办？"
"凉办，热办，看着办！"她笑着说。
当我正惊异于她一口气说了这么多话时（对她来说，七个字外加一个微笑怎么说也得用一个星期才能用完），她一把抢回"白"手帕，埋头看她的书去了。
我眨眨眼，愣了一下（读者甲：拜托，你愣了多少回了），就把这件事和其它一些没有头绪的事一样放到一边去了。有人说了，你咋就那么笨呢？不会去买一块新的还她？我只好说是的，我当时就那么笨。因为我从来只把她当一个朋友看(尽管我很少和她说话)，又怎会干那种容易让人产生错觉的事呢？
在这之后，荷兰猪，噢，何同学再也没有那种坏习惯了。他逐渐被大家接受了，后来还和我成了好朋友。真是"化敌为友"，"不打不相识"，"冤家易解不易结"，"战争可耻"，"和平万岁"。顺便说几句，"打倒以美国为首的北约！"，"英勇的南斯拉夫人民万岁！"，"血债要用血来償！"，"还我使馆！"，"还我同胞！"……(众人群起高呼……我还想喊些什么，却被众人打翻在地，大家都说"真他妈啰嗦！"）
日月如梭，光阴荏苒。
转眼就到了高三，那是在运动会……
我们高三虽名义上还参加运动会，可实际上，白天开运动会时有老师在一旁批卷子，批到谁就叫谁过去，晚上考试，这样谁还有情绪开那晕头会？大家坐在那儿像一群没了魂儿了的僵尸一样，没事可干。
我就抓住机会使劲听音乐。从旁边的同学那儿拿来的一盘磁带让我听得很有共鸣。那里面录有许多我喜欢的歌，比如说《无尽空虚》，《我是一只小小鸟》，《我很丑，可是我很温柔》，《怕黑》，《孤独的人是可耻的》等等。我心想不知是谁录的，觉得这些歌背后藏着一颗坚强而敏感的心。听完还给那位同学，不料她又递给前排的小静，说：
"给，谢谢！"
"不用谢！"小静接过磁带，放进WALKMAN，听了起来。
我坐在她的斜后方，不自觉地观察起她来……
她双眼望着前方，嘴唇轻轻地动着（显然是在跟着旋律哼唱），静静地坐在那儿……夕阳不知何时给她薄薄地镀了一层金色……
一瞬间，我觉得自己了解了她许多许多……
快毕业了，大家都格外珍惜在一起的日子。同学们都发现彼此身上从未发现的一些优点，原来他还有这么一面，每个人都惊叹道。那段日子虽然被学习压得透不过气来，过得很苦，但却是我们班最团结的时候。
只有快失去的时候才会学会珍惜，我想起了这么一句话。
当时流行互写赠言。许多人都有一个精美的小本字，互相写一些鹏程万里或伤感的话，然后像档案一样，把自己的生日，血形，星座，最喜欢的或最不喜欢的统统写上去。一来二去，我也写了几回。后来，有时一天能写好几篇，我干脆把所写的记住，有需要时改变几个词组，便一挥而就。
不过别看给人家写得怪起劲儿，我自己却没有这样一个本子。惹得好些手痒痒的才子和才女怨声载道。他们最后一致认为，我是一点儿也不留恋友谊的冷血动物。这个帽子好吓人，我可不敢戴。于是，三步并作两步，去买了一本（8元！好贵！吾本寒儒……)。诚惶诚恐地递上去，这群才子才女们方龙颜大悦。自然免不了"过而能改，善莫大焉"的对我一番勉励，然后我的本子便在我眼前足足消失了七天七夜。待它再次回归时，已是面目可……(众同学各运神功，有降龙十八掌，有一阳指，有天马流星拳，有神龟冲击波，还有月之冕及许许多多我不认识的招数，专等我说出"憎"字，便一起出手，让我死无葬身之地。于是我小心翼翼地改说……）面目全非（虽然我只不过说了一句不太尖锐的实话，但他们依然不顾同出一门的情份，将我打成重伤）。本子里充满了伤离别和豪情壮志的言语，当然，还有一系列个人档案。我这才发现居然有人喜欢……(为了我的生命安全，还是不说为妙）
我兴致勃勃地一页一页看下去，到最后我发现没有小静的留言，细想想也没给她写过，心里就觉得奇怪。一问，左邻右舍们都说没有她的赠言，也没给她写过。我就鼓起勇气……(不是表白啦！你们别误会，我和她之间只有友谊，没有爱情）问她（很少主动找她说话）：
"你的留言本呢？"
"我没有留言本。"她拢了拢额前的刘海。
"为什么不准备一个呢？就快毕业了……"
"你有把握考上吗？"她毫不客气地打断我。
"……"
我转身不再说些什么。是的，我有把握考上大学吗？虽然经过三年的苦读，我在班里的名次已经上升到30名左右，但是要想考上大学还悬着呢！一中历年的升学率都在百分之八十左右，而今年老师都说我们这一届比以前几届差。就算今年我们能达到百分之七十，以我的水平要想挤进年级前二百名又谈何容易？而名次比我仅高出一两名的她也是如此。
正当我想得出神时，忽然觉的有人拍我的后背。
扭头一看，小静对我说：
"本子给我。"
我忙递给她，转过身来不到一分钟，她又把本子递还给我。
"这么快！"我惊讶地打开一看，上面只写着一句话和她的名字：
不要等失去了以后才后悔没有珍惜。
……小静
"嗯，看上去很有道理嘛！"我心里想。错过
后来的日子简直不知道是怎么过来的，等我拿到高考分数时，只觉得天旋地转，日月无光，风云因而变色，草木为之含悲，心想完了，完了。
暑假的第一天，我接到小静三年来第一个电话：
"你考了多少分？"
我告诉她自己的分数。
"我只比你高十分，我俩都有点儿玄。"小静的语气依然那么平静，好像她早就知道会是这样。
"我知道。"我有些气恼。
"……"
"你有什么事儿吗？"我见她不说话就问道。
"你……你有什么打算吗？"
"打算？"
"就比如说复读一年什么的……"
"也许会的。"
"在哪儿复读呢？"
"一中吧，我家别处也没什么亲戚。"
"我也有可能会复读……"
"噢。"
"那……再见？"
"再见！"我急切地放下电话。
高考失利使我根本无法进行冷静的思考，我下意识地躲避一切认识的人，整日把自己流放于伤心的国度。
直到后来我才知道自己在当时干下了一件多么愚蠢的事！
住在北京的表妹与我同龄，也在当年高考。她打来电话向我诉苦，说自己的成绩比分数线低一分，只好去外地读大学，不能留在北京。当我得知自己的分数比北京的分数线高出近六十分却几乎无学可上的时候，我开始怨天尤人，心情更是糟糕到极点。
见我高考失败心情低落，父亲原本不想再刺激我。但是有一日，他终于对儿子的一蹶不振忍无可忍。一场激烈的争吵爆发了。我把上高中以来所有的怨言都发泄了出来，并且说是他把我变成了现在的样子。父亲怒不可遏，狠狠地扇了我一耳光。我二话没说，揣着三百元就去了上海。在外婆家一呆就是一个暑假。现在的我回头看看这件事，才知道当时自己是多么幼稚。
这么一来，我就把复读的事完全忘了。等回到家时，我稀里糊涂的收到了本地一个不知名的大学的通知书。
就这样，我勉勉强强地爬进了大学的门槛。进了大学，学习比起高中轻松许多，加之又认识了几个颇为知心的朋友，所以我又逐渐恢复了初中开朗的性格，心情也好了起来。与以前的同学也经常有书信来往，只是从来没有小静的消息。
上大学后的第一个假期，高中的同学们举行了一次聚会。大家玩儿的十分开心。我一会儿和别人扯着嗓子唱几首卡拉OK，一会儿和美女同桌跳舞（不是我踩她就是她踩我），一会儿和五大美学专家互相交流各自的经验，一会儿和几位球迷在舞池里用塑料瓶切磋技艺（踢坏舞池边灯泡两个，幸好歌舞厅没发现）……但总觉的少了些什么。
直到聚会终了，我才想起来，没有见到小静。难怪有点儿不对劲呢！
我急忙抓住一个以前和小静同寝室的同学，问她：
"小静呢？怎么没见她来？"
"她现在忙着呢！"
"忙什么？"我很奇怪。
"高考呀！七月份的高考。"
"嗨！那还……"我'早'字还没说出口，就停了下来，"你说什么？高……高考？"
"是啊！你不知道吗？"这回轮到她很奇怪了。
我这才想起来那唯一的一次通话"我有可能也要复读"小静的声音回响在我耳边。
同学见我专注地做痛苦思考状，就走了。
我站在原地想了一会儿没有结果，摇摇头，也走了。恍然大悟
此后的多次聚会也不见小静出现，于是她就渐渐地被我淡忘了。直到大一暑假……
那一天,我正在街上四处寻觅一本新书。突然，在迎面而来的人群中看到一张熟悉的面孔，我高兴地叫住她：
"小静！"我有些莫名的兴奋"好久不见！也不给我来一封信！"
她呆呆地望着我，好像我是从地底下冒出来的。
"不会吧？连我都不认识了？"
她这才露出笑容"怎么会呢？"笑容有些僵硬。
"对了，你复读了？考得怎么样？"
她再次呆呆地看着我，答非所问道："我上学期在一中，下学期回老家黄冈去了。"
"黄冈？那儿的高中可是全国一流的！唉呀，你有幸啊！"我半开玩笑地说。
不料，小静鼻翼抽动着，眼里竟出现了泪光。
我不知道自己说错了什么，见她这副样子，吓得连忙闭嘴。
俩人就这么面对面地站在人行道上。
停了一会儿，我小心翼翼地问她："怎么了？"
小静再也忍不住那满盈的泪水，两颗晶莹的泪滴在她脸庞上滑过……她一转身，要走。
我伸手想拦住她问个明白，却被一把推开。
"再见……"她急丛丛的脚步简直有些踉跄。
我看着她远去，直到消失在视线之中。这才发现周围的人都在看着我。
"上学期……一中，下学期……黄冈"我反复叨念着，希望从中找出什么提示来。
"在哪儿复读呢？"我忽然记起那次电话中她是这么问我的。
电光火石一般，那些发生在我和她之间的，廖廖可数的几件事像放快镜头一样在我脑海中闪过。刹那间，她对我的一言一行，那些曾被我认为莫名其妙的举动，所有一切的一切都有了答案。
我惊恐地睁大了双眼，不敢再想下去。
一家邻街的音像店里传出刘德华那忧郁的歌声：
"一个女人究竟为了什么会做这样牺牲？
一个男人究竟犯了什么会让你如此心疼？
有缘为何没有份？有梦也为何不成真？
我跑回家，一遍又一遍地放着一些轻松的歌曲，不敢去想那个隐隐约约，未经证实的推理……在你身边
在那之后的两个月里，每当我独自一人的时候，我就不由自主地想到小静。她在哪儿？她正在干什么？她一切都好吗？
开学了。
一天，正当我作为大二的学生迎接大一的新同学时，我收到了一封信，信封上除了我的名字和通讯地址以外只是在右下角写着"小静"两个字。我马上抛开手中的一切，回到家中，把自己锁进房间，用几乎是颤抖着的手撕开信封，小心翼翼地抽出信纸，展开……"小诚：
你好！
也许我真不应该写这封信来打乱你的平静的生活。可是，小静实在没有办法阻止自己这样做。因为我知道，我迟一天给你写信，就会让惦记小静的你多一天不安。
真不知道该如何说起……
记得吗，第一次见面?我一个人孤立无援地和一大堆行李站在那里，你楞头楞脑的望过来，被我的目光一下逮住，你慌张地假装环顾四周，好像很内疚的样子。我当时就觉得你很特别，猜想你一定会帮我的，所以就满怀信心地等你再次出现。果然。可我想谢你的时候，你已经跑了，害得我在窗台上趴了半天……对了，你在女生宿舍里干了什么？下楼怎么那么慢？"我看到这里忙对信纸辩解：不是的，我走得很快的。
"别激动，我和你开玩笑呢！"见鬼！现在还拿我开心！
"从那次以后，我就特别注意观察你。我渐渐发现你有许多地方和我很相似：内向，有时还有些腼腆，沉默之中藏有倔强，喜欢一个人思考，坚定却又有一颗敏感的心。我好象从你身上看到了我自己。我甚至猜想你以前一定是个活跃份子，只因为我曾经也是。
排座位时，我特地和别人换了一下，坐在你身后。尽管你极少回头和我说话，可我还是觉得一天比一天了解你。每当我抬头看到你的背影时，心里就有一种莫名的亲切的感觉。所有疲劳就烟消云散了。比老侯说的'眺望远方'管用多了。你该不会怪我从后面偷看你吧？你一定不会的。
你可真有精神，几乎每天中午都要去阅览室，害得我必须改掉睡午觉的习惯--只为看你看书的样子。
我喜欢看你咬着钢笔思考时的样子（就像你在运动会上从后面偷看我听音乐一样，这是我的室友告诉我的）--那神情很专注。
如果哪一节副课，你被主课老师找去补习的话，我心里就会和你的座位一样变得空荡荡的。可这一切，你都知道吗？。
'奇怪！他也不是小说里描写的那种帅得一踏糊涂的酷男呀？'我经常在心里这么问自己。
可就是这么奇怪。你高兴，我就会高兴。你沮丧，我就会闷闷不乐。
你的一举一动都吸引着我的目光。别人谈起你时，我也会竖起耳朵仔细听。
记得有一次熄灯后室友们谈起你，有人开玩笑地说如果是在大学就追你（我警告你：别臭美），追到手后就把你改造成嘻嘻哈哈的乐天派。表面上和大家一起笑骂她'轻浮'，其实我当时心里酸溜溜的，不过又很赞同她们的'计划'。
而你像个傻瓜一样，什么都不知道。你太专注你自己的世界了，经常一连几个星期都没有和我说一句话。为了惩罚你，我会把图书馆阅览室里你喜欢的期刊提前借走，然后坐在角落看你心急火燎地在那儿白等半天也不见有人来还，真好笑。"读到这儿我都快哭了。
"还记得那块手帕吗？被你用鲜血染的'面目一新'。我觉得它的图案有点像两颗红心叠在起，不过，别人都说不像。管它呢！我觉得像就行。那次，我和别人一道去拉架，结果被你打了一拳，青块儿过了好几天才消掉。这个，你知道吗？"接着，信纸上就是一道长长的，扭曲的一笔。
"对不起，刚才值班室的老师来了，吓得我手忙脚乱地关手电。
你还记得那次我打给你的电话吗？我鼓起多大的勇气才去问你复不复读，你说也许会的。我又问'再见？'，哪知你以为我说的是bye-bye的意思，就挂了。
小诚，你好笨！
你为什么没有复读?你知不知道，我在一中复读的头几天里，红着脸站在高三每一个班级的门口找你？当我失望地离开最后一个班级时，我跑回班里坐在座位上默默地流泪，泪水流进了我的嘴角，那咸咸的味道我现在还记得……
后来，我说服父母让我回老家黄冈去复读……
可恨你上次还说黄冈'一流'，气的我都忍不住哭了。
小诚，你真的很笨呐！
不过，我现在一点儿也不恨你太笨。真的！我想你现在一定长大了，嗯……我是说你的心。你一定学会了怎样去发现生活中的美，发现生活并不是你想象中的那么糟糕。听小萍说你不再冷冰冰的了，人也变得开朗了。你可得感谢我啊，是我让你知道'不要等失去了以后才后悔没有珍惜'--这是我的名言哟。不过，你也使我懂得了很多道理。
对了，小萍还说，你在现在好象有一个女朋友，很出众。可要好好待她啊，等我来'验收'！
知道一别之后，你会像我惦记你一样惦记着我。所以写信告诉你我一切都好。真的，没骗你。
不用给我写信，不用打听我在哪儿。过去的就让它过去吧！你只要记得身边曾有一个人默默地陪着你，记得她叫小静就行了。
祝快乐！
一直在你身边的:小静
某年月日
对了，听过《解脱》这首歌吗？
解脱，
是肯承认这是个错，（我可不承认！）
我不应该还不放手，
你有自由走，
我有自由好好过。"
嗯，我听过，后面是：
"解脱，
是懂擦干泪看以后……"
突然，积蓄了不知多久的泪水一下子涌了出来，模糊了眼前娟秀的文字……
有人问了，你说了半天，小静到底长得什么样啊。
说实在的，因为一直背对着她，所以我真的记不清了，只记得她长得很美……很美
今夜，你感觉到爱了吗？
[ 2007-03-25 21:44:23 | 作者: lzis ]
她静静地看着屏幕，漫不经心地盯着屏幕，她什么事也不想做，连最喜欢的CD也不想听。她在等一个人，一个让她魂牵梦萦的人。
那个人管她叫“我的灰姑娘”，而她就称呼他“我的英雄”。今天是她的烦乱达到颠峰的日子，她等他来，想和他告别。
他是这里的网管。
根据她泡IRC的经验，一般来说，网管都比较酷，话少、精练、喜怒不形于“字”。可能是责任比较重，再者认识的人也比较多的缘故，应付不了全IRC人的好奇，那也是很正常的事。
可他，大概是最无聊的网管之一，经常性地在房间里轰轰烈烈地开玩笑把人折腾得哭笑不得并以此为最大的乐趣。
那时候的她也是个好玩的人，哪儿热闹就往哪儿钻，哪儿有戏就在哪儿横插一杠子，装男扮女，每每不是坏了他的抢亲好事享受不到洞房花烛，就是让他的那群贼党把他一顿暴敛，被踢出房间不下七八个回合后，他悻悻地骂了一句，终于开了她的小窗。
所谓不打不相识，凭着份孩子似的玩闹的心性，两个人就那么交往了开来。
在小窗里，她还是胡闹得厉害，而他就显得沉稳了很多。但相对地，她愿意和他说说心里话了，他也很乐意地倾听着，象个业余的心理医生在实习。
她不过和他说说目前平淡的恋爱，说她找不到书上写的那种惊心动魄的感觉，说她甚至怀疑自己到底爱不爱那个人。
他让她想想那个人的好，他让她试试离开他几天会有什么样的心情，最后，他说：想不想找个更好的？比如我！
他把自己的照片发给她。照片上的他，斜倚着一架黑色的钢琴，目光沉稳，神情平和，而眉宇轩昂，脸部线条刚柔并济，还有些微的笑意藏在性感的唇边，她看得到他颀长的双手，和很健康的肤色……她觉得，他帅得令人惊讶。
她磨磨蹭蹭地拖了又拖，最后也还是把自己的照片给了他。那是在很青涩的岁月里拍的，记录着她忧郁的眼神和无措的心思。为什么给他这样的一张照片？她觉得现在的她再怎么风采，本质里也还是那么一个青涩的小黄毛丫头，她想，两张照片对比，或者他就会打消了他那见鬼的混帐念头。她抱着恶作剧的心态，等他的MSG。
“灰姑娘！你就是我的灰姑娘！我喜欢你的眼神！”
她呆住了，这是她第二次听到人家叫她灰姑娘。
那时候还在校园里，在一群活泼的鲜花样的女生堆里，她的朴素和沉静，显得那么特别，她从没想过要去吸引男孩子的目光，但她几次从容地走上奖学金领奖台的笑容，最终让她赢得了第一份感情，那个男孩子也叫她灰姑娘。虽然男孩子终究没有长成王子，但她始终对此心存着感激，她知道了原来她也有动人的一面。
“我的灰姑娘，让我做你的王子吧！”他很自信地呼唤着。
“你只是会救我于水火的英雄，我是没有王子的灰姑娘。”她说。
“不，从现在起，你就有了，我！你这个惹人怜爱的丫头，哦，我真想亲吻我的灰姑娘……”
“不……”
“不许说不！你是我的，我不许你再想那个人，我一定会得到你。”这个霸道的家伙疯了，她发现自己终于得出了一个非常正确的结论。她决定逗逗他。
“那你就试着来追吧，我给你们公平的机会。”
“好极了，亲爱的，亲你一下作为奖励。”
“谢谢我的英雄的奖励，甜腻腻的。”
“对，我吃了蜜糖。”
他是真傻还是假傻？“甜腻腻的”在一个约定俗成的范围里是“TNND”的代名词，“他奶奶的”拼音第一个字母缩写，那是她在咒骂哎，而他居然说“对”！有没有搞错？她哈哈大笑。
就这么聊着聊着，果然如他所说的那样，他们聊成了亲密的网络伴侣，她确实喜欢上了他，他也不改地欣赏着她，用他最拿手的甜言蜜语。她和他在网上的时间越长，她和生活中的男朋友的相处时间就越短，这段感情对她来说已经变得可有可无了，可她还是觉得很开心。有个英雄每天在网络上等待着他的灰姑娘，每天都试图用温情熔化她。这份感觉象蛊毒，让她欲罢不能，心甘情愿地一口一口地吞咽着。
一天，她试探着问他：“为什么不在你的生活中找？”
“呵呵，是我不想找。但遇见了你，我知道我在找什么了，你没有发现你会是天下最妙的情人吗？我会来找你的，今年3月，我来内地看你。”
“内地？”
“对，我现在在香港，是一家网络公司总经理。确实有很多女人追我，生活中，还有网上。以前没告诉你，是因为我怕看到女人的感情里掺入金钱的成分。而你，纯得恰到好处。”
原来他一直都在审视她，她觉得一丝无法言说的愤怒悄悄地蔓延开来，钻进了身体的每一个神经里。可是，可是他说得那么绅士，她能怎么做呢？而且她又凭什么愤怒？他伤到了她单纯的自尊吗？还是他看轻了她的那份越来越深的依赖与牵挂？
愤怒渐渐消散于无形，而他又开始讲他的那些醉得死人的话。那一刻，她觉得自己掉入了一张网中，等到睁眼看清了网中盘踞有欲吞噬她的大蜘蛛，已经无力扇动翅膀逃离了。他，究竟是她的Hero还是那只大蜘蛛？
她不想做蜘蛛的猎物，她不知道能不能控制自己的感情，忘掉那只可恶的大蜘蛛。不管怎么样，她要试试。所以今天她等着他。
他上线了，他进大窗了，他开她小窗了，他微笑了，他打招呼了，他亲她了……
上帝，不要！怎么可以仍被他打动，我是来跟他说再见的呀！
“My hero，It's my last time to see you here. I wanna say Goodbye. Sorry, my hero. I'm you're your Sinderalar, I'm only as imple girl.”
“What's up Darling ?我那么想你，你就给我这样的一句回答？我是真的喜欢你，我绝对不许你离开我。”
“那么容易喜欢上一个人，也很容易放弃。我没那么重要，不值得你这样。离开了网络，我们什么也没有。”
“好狠心的丫头！可是，你的心已经给我了，你自己看看吧。为什么不对自己认真点？别欺骗自己了，我了解我的灰姑娘。”
她承认他说得是对的，他有惊人的洞察力和自信心。她一时之间没了断然离去的勇气，她非常清楚在她面前可能只有两条路：做他的情人或者陌路人。他是当真的，她也不知不觉地当了真，被他稀里糊涂地牵引了过去。她实在是个没什么毅力的人，要不也不会迷在IRC里那么长时间。
“别那么心烦意乱了，我给你打电话吧，听到我的声音，你会知道自己该怎么做的。好吗？”
她无法拒绝他的提议。他们开始第一次的网下交流。
他有一副非常磁性的嗓子，有良好的音乐感觉，他的口音是北方的，没有港人的那种矫柔造作。他在电话里非常宠她，甚至为她轻轻地哼唱了首《今夜，你感觉到爱了吗》。她沉醉着明白了一点：她已经万劫不复……
三月的机场，初春的风象剪刀一样。他如约地来了。她去接他。
她早已经不是照片上那副青涩的样子了，神采飞扬的媚人身姿洋溢着青春的光采。她走向他，歪着脑袋笑问道：“可认识我？”
“我知道你就是这个样子的。”他的磁性的声音在她耳边轻轻擦过。他紧紧地拥着她，他的灰姑娘，也是他一生的情人，微笑着走出了接机室。
那个人管她叫“我的灰姑娘”，而她就称呼他“我的英雄”。今天是她的烦乱达到颠峰的日子，她等他来，想和他告别。
他是这里的网管。
根据她泡IRC的经验，一般来说，网管都比较酷，话少、精练、喜怒不形于“字”。可能是责任比较重，再者认识的人也比较多的缘故，应付不了全IRC人的好奇，那也是很正常的事。
可他，大概是最无聊的网管之一，经常性地在房间里轰轰烈烈地开玩笑把人折腾得哭笑不得并以此为最大的乐趣。
那时候的她也是个好玩的人，哪儿热闹就往哪儿钻，哪儿有戏就在哪儿横插一杠子，装男扮女，每每不是坏了他的抢亲好事享受不到洞房花烛，就是让他的那群贼党把他一顿暴敛，被踢出房间不下七八个回合后，他悻悻地骂了一句，终于开了她的小窗。
所谓不打不相识，凭着份孩子似的玩闹的心性，两个人就那么交往了开来。
在小窗里，她还是胡闹得厉害，而他就显得沉稳了很多。但相对地，她愿意和他说说心里话了，他也很乐意地倾听着，象个业余的心理医生在实习。
她不过和他说说目前平淡的恋爱，说她找不到书上写的那种惊心动魄的感觉，说她甚至怀疑自己到底爱不爱那个人。
他让她想想那个人的好，他让她试试离开他几天会有什么样的心情，最后，他说：想不想找个更好的？比如我！
他把自己的照片发给她。照片上的他，斜倚着一架黑色的钢琴，目光沉稳，神情平和，而眉宇轩昂，脸部线条刚柔并济，还有些微的笑意藏在性感的唇边，她看得到他颀长的双手，和很健康的肤色……她觉得，他帅得令人惊讶。
她磨磨蹭蹭地拖了又拖，最后也还是把自己的照片给了他。那是在很青涩的岁月里拍的，记录着她忧郁的眼神和无措的心思。为什么给他这样的一张照片？她觉得现在的她再怎么风采，本质里也还是那么一个青涩的小黄毛丫头，她想，两张照片对比，或者他就会打消了他那见鬼的混帐念头。她抱着恶作剧的心态，等他的MSG。
“灰姑娘！你就是我的灰姑娘！我喜欢你的眼神！”
她呆住了，这是她第二次听到人家叫她灰姑娘。
那时候还在校园里，在一群活泼的鲜花样的女生堆里，她的朴素和沉静，显得那么特别，她从没想过要去吸引男孩子的目光，但她几次从容地走上奖学金领奖台的笑容，最终让她赢得了第一份感情，那个男孩子也叫她灰姑娘。虽然男孩子终究没有长成王子，但她始终对此心存着感激，她知道了原来她也有动人的一面。
“我的灰姑娘，让我做你的王子吧！”他很自信地呼唤着。
“你只是会救我于水火的英雄，我是没有王子的灰姑娘。”她说。
“不，从现在起，你就有了，我！你这个惹人怜爱的丫头，哦，我真想亲吻我的灰姑娘……”
“不……”
“不许说不！你是我的，我不许你再想那个人，我一定会得到你。”这个霸道的家伙疯了，她发现自己终于得出了一个非常正确的结论。她决定逗逗他。
“那你就试着来追吧，我给你们公平的机会。”
“好极了，亲爱的，亲你一下作为奖励。”
“谢谢我的英雄的奖励，甜腻腻的。”
“对，我吃了蜜糖。”
他是真傻还是假傻？“甜腻腻的”在一个约定俗成的范围里是“TNND”的代名词，“他奶奶的”拼音第一个字母缩写，那是她在咒骂哎，而他居然说“对”！有没有搞错？她哈哈大笑。
就这么聊着聊着，果然如他所说的那样，他们聊成了亲密的网络伴侣，她确实喜欢上了他，他也不改地欣赏着她，用他最拿手的甜言蜜语。她和他在网上的时间越长，她和生活中的男朋友的相处时间就越短，这段感情对她来说已经变得可有可无了，可她还是觉得很开心。有个英雄每天在网络上等待着他的灰姑娘，每天都试图用温情熔化她。这份感觉象蛊毒，让她欲罢不能，心甘情愿地一口一口地吞咽着。
一天，她试探着问他：“为什么不在你的生活中找？”
“呵呵，是我不想找。但遇见了你，我知道我在找什么了，你没有发现你会是天下最妙的情人吗？我会来找你的，今年3月，我来内地看你。”
“内地？”
“对，我现在在香港，是一家网络公司总经理。确实有很多女人追我，生活中，还有网上。以前没告诉你，是因为我怕看到女人的感情里掺入金钱的成分。而你，纯得恰到好处。”
原来他一直都在审视她，她觉得一丝无法言说的愤怒悄悄地蔓延开来，钻进了身体的每一个神经里。可是，可是他说得那么绅士，她能怎么做呢？而且她又凭什么愤怒？他伤到了她单纯的自尊吗？还是他看轻了她的那份越来越深的依赖与牵挂？
愤怒渐渐消散于无形，而他又开始讲他的那些醉得死人的话。那一刻，她觉得自己掉入了一张网中，等到睁眼看清了网中盘踞有欲吞噬她的大蜘蛛，已经无力扇动翅膀逃离了。他，究竟是她的Hero还是那只大蜘蛛？
她不想做蜘蛛的猎物，她不知道能不能控制自己的感情，忘掉那只可恶的大蜘蛛。不管怎么样，她要试试。所以今天她等着他。
他上线了，他进大窗了，他开她小窗了，他微笑了，他打招呼了，他亲她了……
上帝，不要！怎么可以仍被他打动，我是来跟他说再见的呀！
“My hero，It's my last time to see you here. I wanna say Goodbye. Sorry, my hero. I'm you're your Sinderalar, I'm only as imple girl.”
“What's up Darling ?我那么想你，你就给我这样的一句回答？我是真的喜欢你，我绝对不许你离开我。”
“那么容易喜欢上一个人，也很容易放弃。我没那么重要，不值得你这样。离开了网络，我们什么也没有。”
“好狠心的丫头！可是，你的心已经给我了，你自己看看吧。为什么不对自己认真点？别欺骗自己了，我了解我的灰姑娘。”
她承认他说得是对的，他有惊人的洞察力和自信心。她一时之间没了断然离去的勇气，她非常清楚在她面前可能只有两条路：做他的情人或者陌路人。他是当真的，她也不知不觉地当了真，被他稀里糊涂地牵引了过去。她实在是个没什么毅力的人，要不也不会迷在IRC里那么长时间。
“别那么心烦意乱了，我给你打电话吧，听到我的声音，你会知道自己该怎么做的。好吗？”
她无法拒绝他的提议。他们开始第一次的网下交流。
他有一副非常磁性的嗓子，有良好的音乐感觉，他的口音是北方的，没有港人的那种矫柔造作。他在电话里非常宠她，甚至为她轻轻地哼唱了首《今夜，你感觉到爱了吗》。她沉醉着明白了一点：她已经万劫不复……
三月的机场，初春的风象剪刀一样。他如约地来了。她去接他。
她早已经不是照片上那副青涩的样子了，神采飞扬的媚人身姿洋溢着青春的光采。她走向他，歪着脑袋笑问道：“可认识我？”
“我知道你就是这个样子的。”他的磁性的声音在她耳边轻轻擦过。他紧紧地拥着她，他的灰姑娘，也是他一生的情人，微笑着走出了接机室。
我和GG是大学同学，我们相恋在大三，没有浪漫的追求过程，自然而然的走道了一起，很简单。和所有的大学恋人一样我们相互关心，一起学习、一起成长、一起追求着未来。可让问题变得不简单的是我是一名乙肝病患者。
感染上乙肝是在我初三的时候，那个时候年龄小不懂乙肝是怎摸回事儿，父母也小心翼翼的呵护着我，四处求医，但效果不佳。随着年龄的增长对乙肝也渐渐了解，从此他便成了我心中的一处隐痛，我不敢告诉别人，把他小心翼翼的藏在心里，因为我怕别人歧视我、不接受我。就这样直到我走进大学。大学生活多姿多彩，有梦想、有爱情。而对我来说也算是一个新的开始，但不管怎样我依然不能摆脱乙肝带给我的困扰。我是一个外型条件不错的女孩，活泼、热情。大学是一个滋生爱情的地方，我也不例外。我身边仍然有许多追求者，但我心里深处的隐痛却让我将他们拒之门外，因为我害怕感染别人，我没有勇气告诉别人，但我也不能欺骗。就这样本来活泼的我，在内心深处总有那末一丝丝沉重。
大三那年我和GG走到了一起，说来也怪GG从来不像其他男生那样追我，我们只是比较谈得来的朋友，当他告诉我希望我做他的女朋友时，我竟没有片刻的思考就答应了他。至今我都无法理解当时我哪儿来的勇气。可接下来的恋爱中在享受了短暂的快乐后，我依然无法摆脱乙肝带给我的困扰。随着我和GG的交往，我们越来越喜欢彼此，这既让我快乐又让我不安，我为我的欺骗感到自责，但我又不知如何去告诉GG，我怕他不接受，我怕失去他。在这种煎熬中我们相恋了一年多，随着感情的加深，我越来越觉得我不能再这样欺骗下去，但我依然没有勇气告诉GG，乙肝让我越来越没有信心，最终我选择了与GG分手，当我告诉GG时他哭了，那是他第一次在我面前哭，他不理解，也不同意，可我执意要分，最终他尊重了我。分手并没有带给我如释重负的感觉，在对GG的思念和疾病的困扰之间我苦苦挣扎，我知道我伤害了GG。
分手一个月后，在我们相恋的纪念日那天晚上带着对往昔美好时光的回忆和对GG的想念，一人在校园里走着，不知此时GG是否和我一样。有时人不能不相信缘分，这时就在同一条路上GG迎面走来，他一直低着头，看得出心情也并不比我好，他没看到我，我想转身，但就在那一刻GG抬起了头，我们目光交错，太多的感触在心中涌起，脚步不听使唤得向他走去，GG瘦了，他毫不犹豫地握住了我的手，那一刻我知道我心里的防线再次决堤！
GG很快忘了分手的伤痛，他像孩子一样沉侵在我们和好的快乐中，他告诉我他不能再把我丢了。
和GG在一起真得很快乐，GG给我的情感让我内心感觉很温暖和平静，面对GG的真诚我内心重燃了勇气，我觉得我不能在隐瞒他，我必须让他知道事实的真相。
记得那天下午没课，我和GG相约一起吃了午饭，告诉GG我有事儿给他讲，我们相约去了离学校不远处的一个小竹林，一路上我很沉默，一直在心里告诉自己不管结果怎样一定要把事实告诉GG。GG也感觉到了我有心事，不停得问我是不是遇到不顺心的事。走到小竹林后我们席地而坐，看着GG关切的眼神，想着他真心待我的点点滴滴，我鼓足了勇气将病情告诉了他。压抑了许久的心灵在哪一刻得到了彻底的放松，在这个世界上除了我的家人外，此时GG是唯一知道我病情的人了。我感觉好轻松，无论结果怎样都不再重要。
GG听后没有说话，只是默默地看着我，从他的眼神中我读不出他在想什莫，或是失望、或是难过、或是……GG 沉默了许久一把将我拥入他的怀中，贴着他的脸颊我感觉有股温暖的东西从脸上流过，GG 哭了！
此时我明白了GG的眼神其实是心痛的眼神，抱着我的GG深情地吻了我！眼泪终于决堤，和GG的眼泪相融在一起。GG用他的行动告诉了我他不在乎！
知道我病情后的GG更加呵护我，不让我吃有损肝脏的食物，不准我太晚睡觉，不准我太劳累，为了不“怄气伤肝”GG总是迁就我不让我生气，每天还会买新鲜的水果送到寝室楼下，说是要多补充维生素。我怕感染上GG叫他不要和我接触太近，吃饭要分餐，可GG不同意，他说不想让我有一种自己是病人的感觉，还说乙肝关键是心态要放松。我可爱的GG就是这样用无微不至的关怀让我感觉着幸福的滋味。
转眼到了大三下期，大四即将来临每个人都在考虑着毕业后的打算，我和GG商量决定一起考研，大三的暑假我们都没回家，去了我们要报考的学校一起复习。也正是这个暑假让我和 GG经历了许多，至今我们一起回想起那段时光都让我们倍感酸甜，觉得那是我们恋爱中最难忘的日子。
复习的日子很辛苦，但共同的努力也让我们倍感充实。在告诉GG我的病情后，为了以防感染上他，我让GG去医院进行了一次体检，并注射了乙肝疫苗，按照要求乙肝疫苗要注射三次，第一次注射后隔几个月去医院检查再进行第二次注射。暑假正是注射第二次的时间，到医院检查后结果却改变了我和GG的一切，GG 被查出患上了乙肝！当时的感受真得不知道怎样去形容，这一切对年轻的我和GG来说太难以承受了，我觉得我简直是犯下了一个不可饶恕的罪，当初我为什莫不离开GG,我好自私，我真恨我自己。可事实已经无法挽回，GG的母亲为他的病哭了好几次，但她却不知道罪魁祸首却是我。
乙肝的侵入让我和GG终止了考研的梦想，我们开始了迷茫的求医之路。这个城市的大小医院几乎都让我们跑遍，体检、咨询、问药。夏天很热，我们顶着烈日穿梭在城市的大街小巷，很多时候都是上午体检下午才拿得到结果，为了等结果中午往往都是在路边随便找个地方坐着休息，那时候我们都没钱，靠父母供养生活费，本来自己的病已为家里增加了许多负担，所以我们不敢乱花一分钱，天气热矿泉水都得省着喝，我身体不好经常在太阳下走着就感觉要中暑，GG很心痛我，尽可能得让我在恶劣的环境下感觉舒服一点。
提起治病我和GG都不会忘了一个地方，那就是12路汽车的一个站台，这个站台记录了我和GG治病的许多点滴，我和GG都把它当作我们那段经历的见证，虽然现在哪个站台和周边环境已几经改建，往昔不在，但如今每次路过那儿，我都仿佛能够看到当年我站在那个站台等待GG的身影。
我和GG通过走访各家医院终于挑选了一家来服药，乙肝的用药都很贵，每次买一个疗程都得好几千块，药钱都是父母给的，因为害怕父母不接受，我们向自己的父母隐瞒了对方的病情。所以每次服用完一个疗程的药，我和GG都悄悄相约一起去医院买，GG的家和我不在一个城市，所以每次GG都要坐长途车到我这边来，下了长途车GG再转乘12路汽车才能与我见面（有点像地下工作），于是12路汽车的站台便成了我等待GG到来的地方，我已记不起有多少次在那里看着GG走下12路车给我一个想念的拥抱，然后买完药后再在同一个地方目送着GG的背影，看着他离开这个城市。那时我们都成了彼此精神的支柱和心灵的安慰，我们相互鼓励，很有战胜疾病的决心和勇气，觉得没有什莫好怕的。
经过几个疗程的治疗。我们的病情基本上得到一定的好转，当时我比GG的情况要好一些，因为以前父母就让我治疗了很长一段时间。通过边治疗、边咨询、边学习相关知识，我和对乙肝有了更深的了解。目前国家还没有治疗乙肝的特效药，乙肝重要的是在与日常生活的保养，也没有人们想象的那样恐怖，只要病情稳定，日常的接触是不会传染的，而且目前乙肝的治疗市场也比较混乱，很多药物都没有真正的治疗效果。于是通过医生对我们病情的诊断和建议，我们停止了服药。
走出疾病的困扰，GG又找回了他往日的乐观，GG常常告诉我，生病没什莫可怕的，得了这种病会让我们更加注意自己的身体和健康，人生在世不得这种病也有可能会得其他的病。
就这样时间滑到了大四，毕业在即，我和GG又开始了为未来奔波。经历了那莫多我和GG都舍不得离开对方，找工作我们都尽量想找到一起，可事实有时真得不如人愿，最终我们还是各自回到了自己的城市，庆幸的是我和GG的工作都还不错。毕业离校那天GG送我上车，他说他要看我先走。送别的那天我们都没有一丝的伤感，因为我们坚信不管怎样我们会在一起。
踏上工作岗位，一切变得与校园是那样的不同，两人不在同一个地方我们都把精力放在了工作上。可能真的是踏入了社会很多事情都变得复杂现实起来，我和GG继续恋爱就不得不面对一个很现实的问题：婚姻。但作为两个乙肝患者来说如果结婚我们可能不能要小孩（以免传染给下一代），其实医生也早给我们讲过，如果配偶是健康的要小孩是没有问题的，但因为我和GG都觉得不能割舍下对方，而一直都回避这一问题。我知道GG怕我难受一直不在我面前提起，其实他早已做好了和我在一起不要小孩的打算。作为一个女孩我很想像别人一样将来拥有自己的孩子，可是在孩子和GG之间作选择我真的是很不舍。
GG还是一直保持着他乐观的心态，为了能把工作调到我的城市而努力着，可是做起来有谈何容易？在面对一次次失败后，我们都感到了巨大的现实压力，曾经的天真、激情以及对未来的美好憧景，在现实的面前正点点的消失，但唯一没有消失的还是我和GG 之间的情感。
面对压力，面对未知的未来，有时我觉得我活得挺累的。GG为了和我调到一起也作了很多努力，有时我在想我们这样坚持是否有点天真和不切实际。我曾经找GG谈过关于我们的将来，GG说将来结婚他也希望有自己的孩子，可是要因为这个和我分开他做不到，不过如果我因为这个原因和他分手他绝对不会介意。其实我的想法和GG一样，也正是因为我们都这样想，所以我们谁都不舍离开对方。
这样我们都在等待、努力着。人真的有时是矛盾的，我常常想，我和GG在一起对对方是否是一种连累。每当这样的念头出现在脑海时我总是去回避，我怕想多了会动摇我们在一起的决心，但有时我真得不知道我们不顾现实的在一起是否是正确的。有一次我对GG说咱们分手吧，我不想将来你拥有不了一个完整的家庭，可话一说出口眼泪就不停得掉，因为我和GG都知道忘记对方是多莫的困难和痛苦。
如今的我和GG仍然分隔两地，我们依然在为走到一块努力着，我们都不知道等待我们的困难将是什莫，但我们觉得两人在一起比什莫都重要。写下这段回忆，感觉就像是重温了一遍幸福，无数次感动得掉泪，越去回忆越觉得这段感情的弥足珍贵，祝愿我和GG能拥有一个灿烂美好的明天。
这是女朋友写给我的，我一直有个心愿，在结婚时把我们的故事写出来，未来对于我们来说，两抵分居、工作才起步，真的不轻松。。。。，但我很有信心，因为能有这样的爱人，无论如何也要坚持下去。昨天我和她结婚了，很平淡，但很真实，我一定要给她幸福，祝福我们吧！
感染上乙肝是在我初三的时候，那个时候年龄小不懂乙肝是怎摸回事儿，父母也小心翼翼的呵护着我，四处求医，但效果不佳。随着年龄的增长对乙肝也渐渐了解，从此他便成了我心中的一处隐痛，我不敢告诉别人，把他小心翼翼的藏在心里，因为我怕别人歧视我、不接受我。就这样直到我走进大学。大学生活多姿多彩，有梦想、有爱情。而对我来说也算是一个新的开始，但不管怎样我依然不能摆脱乙肝带给我的困扰。我是一个外型条件不错的女孩，活泼、热情。大学是一个滋生爱情的地方，我也不例外。我身边仍然有许多追求者，但我心里深处的隐痛却让我将他们拒之门外，因为我害怕感染别人，我没有勇气告诉别人，但我也不能欺骗。就这样本来活泼的我，在内心深处总有那末一丝丝沉重。
大三那年我和GG走到了一起，说来也怪GG从来不像其他男生那样追我，我们只是比较谈得来的朋友，当他告诉我希望我做他的女朋友时，我竟没有片刻的思考就答应了他。至今我都无法理解当时我哪儿来的勇气。可接下来的恋爱中在享受了短暂的快乐后，我依然无法摆脱乙肝带给我的困扰。随着我和GG的交往，我们越来越喜欢彼此，这既让我快乐又让我不安，我为我的欺骗感到自责，但我又不知如何去告诉GG，我怕他不接受，我怕失去他。在这种煎熬中我们相恋了一年多，随着感情的加深，我越来越觉得我不能再这样欺骗下去，但我依然没有勇气告诉GG，乙肝让我越来越没有信心，最终我选择了与GG分手，当我告诉GG时他哭了，那是他第一次在我面前哭，他不理解，也不同意，可我执意要分，最终他尊重了我。分手并没有带给我如释重负的感觉，在对GG的思念和疾病的困扰之间我苦苦挣扎，我知道我伤害了GG。
分手一个月后，在我们相恋的纪念日那天晚上带着对往昔美好时光的回忆和对GG的想念，一人在校园里走着，不知此时GG是否和我一样。有时人不能不相信缘分，这时就在同一条路上GG迎面走来，他一直低着头，看得出心情也并不比我好，他没看到我，我想转身，但就在那一刻GG抬起了头，我们目光交错，太多的感触在心中涌起，脚步不听使唤得向他走去，GG瘦了，他毫不犹豫地握住了我的手，那一刻我知道我心里的防线再次决堤！
GG很快忘了分手的伤痛，他像孩子一样沉侵在我们和好的快乐中，他告诉我他不能再把我丢了。
和GG在一起真得很快乐，GG给我的情感让我内心感觉很温暖和平静，面对GG的真诚我内心重燃了勇气，我觉得我不能在隐瞒他，我必须让他知道事实的真相。
记得那天下午没课，我和GG相约一起吃了午饭，告诉GG我有事儿给他讲，我们相约去了离学校不远处的一个小竹林，一路上我很沉默，一直在心里告诉自己不管结果怎样一定要把事实告诉GG。GG也感觉到了我有心事，不停得问我是不是遇到不顺心的事。走到小竹林后我们席地而坐，看着GG关切的眼神，想着他真心待我的点点滴滴，我鼓足了勇气将病情告诉了他。压抑了许久的心灵在哪一刻得到了彻底的放松，在这个世界上除了我的家人外，此时GG是唯一知道我病情的人了。我感觉好轻松，无论结果怎样都不再重要。
GG听后没有说话，只是默默地看着我，从他的眼神中我读不出他在想什莫，或是失望、或是难过、或是……GG 沉默了许久一把将我拥入他的怀中，贴着他的脸颊我感觉有股温暖的东西从脸上流过，GG 哭了！
此时我明白了GG的眼神其实是心痛的眼神，抱着我的GG深情地吻了我！眼泪终于决堤，和GG的眼泪相融在一起。GG用他的行动告诉了我他不在乎！
知道我病情后的GG更加呵护我，不让我吃有损肝脏的食物，不准我太晚睡觉，不准我太劳累，为了不“怄气伤肝”GG总是迁就我不让我生气，每天还会买新鲜的水果送到寝室楼下，说是要多补充维生素。我怕感染上GG叫他不要和我接触太近，吃饭要分餐，可GG不同意，他说不想让我有一种自己是病人的感觉，还说乙肝关键是心态要放松。我可爱的GG就是这样用无微不至的关怀让我感觉着幸福的滋味。
转眼到了大三下期，大四即将来临每个人都在考虑着毕业后的打算，我和GG商量决定一起考研，大三的暑假我们都没回家，去了我们要报考的学校一起复习。也正是这个暑假让我和 GG经历了许多，至今我们一起回想起那段时光都让我们倍感酸甜，觉得那是我们恋爱中最难忘的日子。
复习的日子很辛苦，但共同的努力也让我们倍感充实。在告诉GG我的病情后，为了以防感染上他，我让GG去医院进行了一次体检，并注射了乙肝疫苗，按照要求乙肝疫苗要注射三次，第一次注射后隔几个月去医院检查再进行第二次注射。暑假正是注射第二次的时间，到医院检查后结果却改变了我和GG的一切，GG 被查出患上了乙肝！当时的感受真得不知道怎样去形容，这一切对年轻的我和GG来说太难以承受了，我觉得我简直是犯下了一个不可饶恕的罪，当初我为什莫不离开GG,我好自私，我真恨我自己。可事实已经无法挽回，GG的母亲为他的病哭了好几次，但她却不知道罪魁祸首却是我。
乙肝的侵入让我和GG终止了考研的梦想，我们开始了迷茫的求医之路。这个城市的大小医院几乎都让我们跑遍，体检、咨询、问药。夏天很热，我们顶着烈日穿梭在城市的大街小巷，很多时候都是上午体检下午才拿得到结果，为了等结果中午往往都是在路边随便找个地方坐着休息，那时候我们都没钱，靠父母供养生活费，本来自己的病已为家里增加了许多负担，所以我们不敢乱花一分钱，天气热矿泉水都得省着喝，我身体不好经常在太阳下走着就感觉要中暑，GG很心痛我，尽可能得让我在恶劣的环境下感觉舒服一点。
提起治病我和GG都不会忘了一个地方，那就是12路汽车的一个站台，这个站台记录了我和GG治病的许多点滴，我和GG都把它当作我们那段经历的见证，虽然现在哪个站台和周边环境已几经改建，往昔不在，但如今每次路过那儿，我都仿佛能够看到当年我站在那个站台等待GG的身影。
我和GG通过走访各家医院终于挑选了一家来服药，乙肝的用药都很贵，每次买一个疗程都得好几千块，药钱都是父母给的，因为害怕父母不接受，我们向自己的父母隐瞒了对方的病情。所以每次服用完一个疗程的药，我和GG都悄悄相约一起去医院买，GG的家和我不在一个城市，所以每次GG都要坐长途车到我这边来，下了长途车GG再转乘12路汽车才能与我见面（有点像地下工作），于是12路汽车的站台便成了我等待GG到来的地方，我已记不起有多少次在那里看着GG走下12路车给我一个想念的拥抱，然后买完药后再在同一个地方目送着GG的背影，看着他离开这个城市。那时我们都成了彼此精神的支柱和心灵的安慰，我们相互鼓励，很有战胜疾病的决心和勇气，觉得没有什莫好怕的。
经过几个疗程的治疗。我们的病情基本上得到一定的好转，当时我比GG的情况要好一些，因为以前父母就让我治疗了很长一段时间。通过边治疗、边咨询、边学习相关知识，我和对乙肝有了更深的了解。目前国家还没有治疗乙肝的特效药，乙肝重要的是在与日常生活的保养，也没有人们想象的那样恐怖，只要病情稳定，日常的接触是不会传染的，而且目前乙肝的治疗市场也比较混乱，很多药物都没有真正的治疗效果。于是通过医生对我们病情的诊断和建议，我们停止了服药。
走出疾病的困扰，GG又找回了他往日的乐观，GG常常告诉我，生病没什莫可怕的，得了这种病会让我们更加注意自己的身体和健康，人生在世不得这种病也有可能会得其他的病。
就这样时间滑到了大四，毕业在即，我和GG又开始了为未来奔波。经历了那莫多我和GG都舍不得离开对方，找工作我们都尽量想找到一起，可事实有时真得不如人愿，最终我们还是各自回到了自己的城市，庆幸的是我和GG的工作都还不错。毕业离校那天GG送我上车，他说他要看我先走。送别的那天我们都没有一丝的伤感，因为我们坚信不管怎样我们会在一起。
踏上工作岗位，一切变得与校园是那样的不同，两人不在同一个地方我们都把精力放在了工作上。可能真的是踏入了社会很多事情都变得复杂现实起来，我和GG继续恋爱就不得不面对一个很现实的问题：婚姻。但作为两个乙肝患者来说如果结婚我们可能不能要小孩（以免传染给下一代），其实医生也早给我们讲过，如果配偶是健康的要小孩是没有问题的，但因为我和GG都觉得不能割舍下对方，而一直都回避这一问题。我知道GG怕我难受一直不在我面前提起，其实他早已做好了和我在一起不要小孩的打算。作为一个女孩我很想像别人一样将来拥有自己的孩子，可是在孩子和GG之间作选择我真的是很不舍。
GG还是一直保持着他乐观的心态，为了能把工作调到我的城市而努力着，可是做起来有谈何容易？在面对一次次失败后，我们都感到了巨大的现实压力，曾经的天真、激情以及对未来的美好憧景，在现实的面前正点点的消失，但唯一没有消失的还是我和GG 之间的情感。
面对压力，面对未知的未来，有时我觉得我活得挺累的。GG为了和我调到一起也作了很多努力，有时我在想我们这样坚持是否有点天真和不切实际。我曾经找GG谈过关于我们的将来，GG说将来结婚他也希望有自己的孩子，可是要因为这个和我分开他做不到，不过如果我因为这个原因和他分手他绝对不会介意。其实我的想法和GG一样，也正是因为我们都这样想，所以我们谁都不舍离开对方。
这样我们都在等待、努力着。人真的有时是矛盾的，我常常想，我和GG在一起对对方是否是一种连累。每当这样的念头出现在脑海时我总是去回避，我怕想多了会动摇我们在一起的决心，但有时我真得不知道我们不顾现实的在一起是否是正确的。有一次我对GG说咱们分手吧，我不想将来你拥有不了一个完整的家庭，可话一说出口眼泪就不停得掉，因为我和GG都知道忘记对方是多莫的困难和痛苦。
如今的我和GG仍然分隔两地，我们依然在为走到一块努力着，我们都不知道等待我们的困难将是什莫，但我们觉得两人在一起比什莫都重要。写下这段回忆，感觉就像是重温了一遍幸福，无数次感动得掉泪，越去回忆越觉得这段感情的弥足珍贵，祝愿我和GG能拥有一个灿烂美好的明天。
这是女朋友写给我的，我一直有个心愿，在结婚时把我们的故事写出来，未来对于我们来说，两抵分居、工作才起步，真的不轻松。。。。，但我很有信心，因为能有这样的爱人，无论如何也要坚持下去。昨天我和她结婚了，很平淡，但很真实，我一定要给她幸福，祝福我们吧！
爱你,就不需要你愧疚
[ 2007-03-25 21:43:40 | 作者: lzis ]
有时,认识一个人要一辈子,爱一个人却只一瞬便够了.
玲就是一瞬间爱上了伟的.伟是一家电子公司的科长,为人热情而幽默,清秀的面庞架着眼镜,总穿着干干净净的衬衫,高高瘦瘦的身材,那种书卷气,让人看得很舒服.玲,大学毕业后进这家公司的第一天,就不可抑止的爱了伟.这是玲的初恋,但她却不得不把它压在心底;其时,伟己有一个相恋了五年的女孩,她叫珍,一个美得让玲自卑的女孩.玲是个温婉的女孩子,不善言辞,她总是默默地生活在同事间,做着她该做的事.在伟面前她更沉默,常禁不住的就害羞,而伟常打着趣,这会让她更手足无措;玲常恨自己为何在伟面前,总不能自然,伟在她心里就象一座山一样高大,离去的背影也会是一种风景.玲.默默地在梦中编织着与伟的爱情;这是王子与丑小鸭的爱.
而珍却总是那么自信,那么的高傲,她具有征服一个男人的所有天赋条件,她让伟疯了般爱着,已经五年了,他们是同学,毕业后进了同一家公司,曾是让人羡慕的一对.
可珍有个致命的缺点,那就是虚荣.珍的美有种诱惑的危险.这家公司的老板迷上了珍,他向珍发起了攻势,而珍也终于在他的金钱攻势与美丽的许诺中,迷失了自已,最后,成了他的情人,这在公司已是一种公开了的秘密.
玲常听着同事中传着的关于珍与老板的八卦,她为伟疼着,而伟却好象一点都不知情似的,依然那么朗朗地笑着,与她打着趣;每次玲偷偷地打量着伟的身影,她都会告诉自己;这是个多么令女孩珍惜的男孩呀!伟是个非常善良的男孩子.
在一次同事聚餐,玲和伟都参加了,那天伟拼命的喝酒,显得很反常,玲看在眼里,疼在心里.酒尽人散时,伟已喝醉了.伟踉踉跄跄的回家,玲偷偷地跟在身后,她担心着伟,对伟的守护总那么不由自主,高高大大的伟,在她的心里永远似个易伤的孩子.伟来到家门,怎么也打不开门,酒劲一上,就吐了,蹲在地上又哭了起来.玲急忙跑上去,再也顾不得女孩的娇羞,一把搂他入怀,任着他的呕吐和泪湿着她的裙子.玲扶着伟进了家,伟跌坐在沙发上,手紧紧地拉着玲,生怕她逃了似的,伟说:玲,我知道你会跟着,你是我的影子,而影子是从不会抛弃我的,做我的女人吧,就在今晚!玲,忽然地哭了,她知一些东西就要失去了,失去得那么无法抗拒,心甘情愿是最让人无助的.那晚,疯狂在肆意的泪水里流得很痛快.那晚,伟说珍正式向他提出了分手.
那晚后,玲住在了伟的宿所,她每天象个尽职的妻子为伟忙碌着,她很快乐.伟也带了她回过老家,玲是个乖巧得人见人爱的女孩,伟的爸妈与哥哥都很喜欢她,一家子都为伟能拥有这么好的一个女孩而高兴,玲也将自已当成了他家的一份子.那些日子里,一切期待都变得那么美好,幸福的婚姻也是那么真切的可憧憬!
日子在快乐中流逝总变得很短暂.有一天夜深,伟突然很反常的喝得醉酗酗地回来,对于玲的照顾他很烦躁,让玲很无措;伟忽然大哭起来,叫玲不要管他,说玲对他的好让他有负担.玲问为什么?伟只一个劲流泪,沉默不语.后来,伟睡了,玲从伟的包里发现了珍写给她的信:伟,我错了,我在虚荣中迷失了自己,在金钱的诱惑与虚假的承诺中丢失了可珍爱的爱情!伟,原谅我,我是那么的无助!伟,走吧!和我离开这里,一起去美国,我们永远也不分开了......玲,忽然明白,她的爱只是伟的替代,该是她离开的时候了.那一刻,玲的泪如雨淋漓,在心里流成了河.
第二天,玲便收拾了一切,离开了有伟存在的城市,悄悄的,没有任何辞别.
临走时,她只给伟留下了一句话:爱你,就不需要你愧疚!
玲就是一瞬间爱上了伟的.伟是一家电子公司的科长,为人热情而幽默,清秀的面庞架着眼镜,总穿着干干净净的衬衫,高高瘦瘦的身材,那种书卷气,让人看得很舒服.玲,大学毕业后进这家公司的第一天,就不可抑止的爱了伟.这是玲的初恋,但她却不得不把它压在心底;其时,伟己有一个相恋了五年的女孩,她叫珍,一个美得让玲自卑的女孩.玲是个温婉的女孩子,不善言辞,她总是默默地生活在同事间,做着她该做的事.在伟面前她更沉默,常禁不住的就害羞,而伟常打着趣,这会让她更手足无措;玲常恨自己为何在伟面前,总不能自然,伟在她心里就象一座山一样高大,离去的背影也会是一种风景.玲.默默地在梦中编织着与伟的爱情;这是王子与丑小鸭的爱.
而珍却总是那么自信,那么的高傲,她具有征服一个男人的所有天赋条件,她让伟疯了般爱着,已经五年了,他们是同学,毕业后进了同一家公司,曾是让人羡慕的一对.
可珍有个致命的缺点,那就是虚荣.珍的美有种诱惑的危险.这家公司的老板迷上了珍,他向珍发起了攻势,而珍也终于在他的金钱攻势与美丽的许诺中,迷失了自已,最后,成了他的情人,这在公司已是一种公开了的秘密.
玲常听着同事中传着的关于珍与老板的八卦,她为伟疼着,而伟却好象一点都不知情似的,依然那么朗朗地笑着,与她打着趣;每次玲偷偷地打量着伟的身影,她都会告诉自己;这是个多么令女孩珍惜的男孩呀!伟是个非常善良的男孩子.
在一次同事聚餐,玲和伟都参加了,那天伟拼命的喝酒,显得很反常,玲看在眼里,疼在心里.酒尽人散时,伟已喝醉了.伟踉踉跄跄的回家,玲偷偷地跟在身后,她担心着伟,对伟的守护总那么不由自主,高高大大的伟,在她的心里永远似个易伤的孩子.伟来到家门,怎么也打不开门,酒劲一上,就吐了,蹲在地上又哭了起来.玲急忙跑上去,再也顾不得女孩的娇羞,一把搂他入怀,任着他的呕吐和泪湿着她的裙子.玲扶着伟进了家,伟跌坐在沙发上,手紧紧地拉着玲,生怕她逃了似的,伟说:玲,我知道你会跟着,你是我的影子,而影子是从不会抛弃我的,做我的女人吧,就在今晚!玲,忽然地哭了,她知一些东西就要失去了,失去得那么无法抗拒,心甘情愿是最让人无助的.那晚,疯狂在肆意的泪水里流得很痛快.那晚,伟说珍正式向他提出了分手.
那晚后,玲住在了伟的宿所,她每天象个尽职的妻子为伟忙碌着,她很快乐.伟也带了她回过老家,玲是个乖巧得人见人爱的女孩,伟的爸妈与哥哥都很喜欢她,一家子都为伟能拥有这么好的一个女孩而高兴,玲也将自已当成了他家的一份子.那些日子里,一切期待都变得那么美好,幸福的婚姻也是那么真切的可憧憬!
日子在快乐中流逝总变得很短暂.有一天夜深,伟突然很反常的喝得醉酗酗地回来,对于玲的照顾他很烦躁,让玲很无措;伟忽然大哭起来,叫玲不要管他,说玲对他的好让他有负担.玲问为什么?伟只一个劲流泪,沉默不语.后来,伟睡了,玲从伟的包里发现了珍写给她的信:伟,我错了,我在虚荣中迷失了自己,在金钱的诱惑与虚假的承诺中丢失了可珍爱的爱情!伟,原谅我,我是那么的无助!伟,走吧!和我离开这里,一起去美国,我们永远也不分开了......玲,忽然明白,她的爱只是伟的替代,该是她离开的时候了.那一刻,玲的泪如雨淋漓,在心里流成了河.
第二天,玲便收拾了一切,离开了有伟存在的城市,悄悄的,没有任何辞别.
临走时,她只给伟留下了一句话:爱你,就不需要你愧疚!
我一直以为，就算全世界的人都背叛我，他也不会，真想不到，就是他伤我伤得最深。事情发生后，我爸把他送我的东西全扔了，把我床头贴着的我们俩的大头贴也扯了。他现在是我们家的禁忌，谁也不提。
我爱上了老实的他
这辈子我只想找一个真正对我好的男孩儿，我选择了姚，他对我确实很好。
我和姚是中专同班同学。我们班女生是男生的四分之一，学校管得很严，男女生平常很少有机会在一起。到了最后一年，我不住校了，他才有机会接近我。上初中的时候就有很多男生追我，我不愿意和那种人交往。而姚看起来非常憨厚老实，一看就知道是农村的孩子。
离毕业还有半年，我和姚开始谈恋爱了。他对我很好，宁肯自己一分钱不花，也要留下来给我买点小东西。但他有一个缺点，就是小心眼。他不喜欢我和别的男孩子说话，包括他的朋友，接个电话也不行。有一次，我们去他好朋友家玩儿，我和他好朋友说说笑笑的，回到他家后，他跟我说，你以后收敛点儿。我很不高兴。在他朋友面前，我总不能一声不吭吧。我们俩吵了起来，我说你要不相信我，咱俩分手吧。他听后表现得非常过激，摔碎了一个玻璃杯，手也被扎破了，流了好多血。我特别害怕，就答应他以后少和男生接触。
我俩处了两个月后，他带我去见他的父母。在这之前，我听他说过他妈妈好像不太喜欢我，她想让儿子和同事的女儿谈朋友。我们到了他家以后，我向他父母问好，他父母只是答应了一声，然后就去做饭了，就没怎么和我说话。吃完饭后，他送我回家，说，他父母就这样，过一段时间就好了。我也是大大咧咧的性格，心想，只要他对我好就行了。
在我见他父母之前，我妈已经见过他了。他来找我上学，我妈看出了我们的关系，觉得他配不上我。我说，我就图他老实，不欺负我就行了。
这中间发生了一件事情。因为我们俩的生日相隔不到100天，他妈是个很迷信的人，认为这不好，就找人算了一卦。他妈对我说，你们俩先别搞对象，先做朋友吧。那时候我小，也不知道该说什么，就答应了。其实我们俩还像原来那样在一起。
我和姚在一起挺平淡的，可是我喜欢这种感觉。我的第一次是在我20岁的时候，糊里糊涂地给了姚。有了这种关系后，我更信赖他了。
他居然被叛了我
我和姚平淡而幸福地处了三年，事情就是在这时候有了变化。他瞒得我很紧，而我也绝不会想到他会背叛我。
中专毕业后，我读了一年的大专。他不想让我继续读，说女孩子读书没用，以后他养我。那时我们俩几乎天天在一起。他上白班，下班就来找我，他上夜班，白天来找我。陪我逛街，吃饭，去网吧打游戏，就这样一直到了2003年春节。我要去他家，他说家里很忙，我就没有去。现在想想，那时他已经和那个女孩开始走动了。
过完年后，每次我去他家玩儿的时候，他总是从小路走。我问他为什么不走大路，怕什么呢？他说怕街坊看见我总来，省得他妈又烦他。当时听了这话，我也没在意。
今年6月，我俩都快过生日了。我开玩笑说，咱们都够法定结婚年龄了，我过生日那天，咱们就可以登记。你可省钱了，又是结婚纪念日又是我生日。说完，我们都笑了。其实那个时候，他和那个女孩应该已经订婚了。
9月初的一天，我们俩出去玩儿，他突然说要买车。我问他怎么会有钱买车？他说他妈出钱。我不相信。其实是那个女孩的陪嫁。他还说，最晚10月也该买到了。
在这期间，我们开始吵架。一吵架，他就拿分手吓唬我。有一次，我想给他买双鞋，一起去逛商场。吃饭的时候我们还挺高兴，可后来不知道为什么，我们俩吵了起来，他又提出分手。我说分手就分手。回到家后，我一直哭，我妈就去他家问到底怎么回事儿。他跟我妈说了一大堆莫名其妙的话，说什么我配不上你的女儿，让她以后别来找我了。我妈听了很生气，说，那你以后也别再找我女儿。
可我不服气，转天我就去找他，让他给我一个分手的理由。他说，你别逼我。然后问他什么也不说。回到家后，他打来电话，说告诉你实话吧，我有女朋友了，我希望你以后别找我了，也别再给我打电话。我当然不相信他有女朋友，我想彼此都冷静一下，就说，行，我以后不找你了。
“十一”前的一个星期，他约我出来，要和我好好谈谈。他对我说，咱们找个清静的地方吧，我们就去了一家旅店。他说，我要跟那个女孩分手，然后再做做我妈的思想工作。他这么一说，我觉得事情又有了希望。说实话，我和他生气归生气，但我心里还是很爱他的。接着，他对我提出了那方面的要求，我不同意，说，你别碰我，我嫌你脏。但他却是一种“今天我非要得到你”的架势，而且我并不是特别排斥他，所以就……让我没想到的是，刚完事，他就对我说，算了吧，咱俩还是别在一起了，依你这脾气咱俩处不来。听他这么一说，我当时都快气傻了。我说不在一起就不在一起，然后就打车回家了。
之后，我们有一个星期没联系。9月30日的晚上，我在姥爷家。他打来电话又要约我出去谈。我不去，亲戚们不知道我们已经分手，以为我们只是吵架，都劝我原谅他。我妈说，你也舍不得他，他既然想回头，你就再给他一次机会吧。其实，我妈是想让我们分手的，她一直觉得他配不上我，但她不愿意看见我那么难受。于是我同意和他见面。
“十一”上午十点多，我爸开车把我送到我们见面的地点。见面后，我俩打车去吃饭，在车上，他说要和那个女孩分手，再和他妈好好谈谈。当时我以为他考虑好了，其实我一直不相信他有女朋友，以为他拿这个当借口闹脾气。他几乎天天和我在一起，哪有时间再和别的女孩儿谈朋友？
我们俩吃完饭后，他又变卦了。他站在大马路上对我说，算了吧，咱俩还是别在一起了，依你的脾气，肯定和我妈合不来。我当时真是难过死了。
我们就这样分了手，一直到他结婚也没见面。这中间他打过一次电话，告诉我他在买衣服，我没说几句就把电话挂了。
我一直和他见面，是因为我还爱他，我想多给他点时间，让他想好该怎样处理我们的关系，直到他第三次约我，我才发现他是在玩弄我的感情
他最后一次给我打电话没多久就结婚了，可是没有人告诉我。就在他结完婚十多天后，他又打电话约我出去谈。我已经受过两次伤了，我不想再有第三次了。可是他不停地打电话，我就又去见他了。
见面后，他又跟我说了前两次见面所说的话。当时我有种感觉，他在玩弄我，而且我开始相信他有女朋友了。我想看看他究竟要干什么。
我们在一家饭店吃饭，我喝了三瓶啤酒就醉了，但我的意识是很清醒的。他把我拉到旅店，我们又有了那种事儿。这次他什么也没说，分手以后，我就回家了。
晚上，我给他打电话，问他，你到底想怎么样，一次又一次地找我，你给我说清楚。我还威胁他，如果你不来，我就去你家找你。很快，他来到我家楼下，求我以后别去找他，他不希望我们还有牵连。听了他的话，我确定他肯定有女朋友了。
转天，我约他出来，要跟他谈最后一次。那天我挺冲动的，带了一瓶药，一把水果刀，还有一个刮胡子刀片。
见面后，我追问他为什么这样对我，能不能和那个女孩分手。真的，我当时还是希望他能回到我身边。这时我妈来电话了，他拿过电话，对我妈说，阿姨，你能把晓萱接回家吗？以后让她别给我打电话了。过了十来分钟，我妈来了。我妈问姚，你有什么事儿就告诉她吧。他过了好半天才说，我结婚了。
我坐在地上，哇的一声就哭了。一直重复跟我妈说，他结婚了我怎么办？我妈什么也没说，带着我回家了。
回到家后，我给他朋友打电话，我想知道他是不是真的结婚了。他朋友告诉我，他是10月9日结的婚。当时我一听就崩溃了，搂着我妈一直说那句话，他结婚了我怎么办。我妈也陪着我掉眼泪。我还想找他问个清楚，我爸也想找姚算账，我大舅拉住了我们，让我们冷静些。
我和姚见面后的第三天晚上，我和一个小学男同学一起去他家找他。我看到楼门上到处都贴着喜字，好刺眼啊！我全撕了下来。我在楼下等了他半天，他一直没回来。我就和同学一起上了楼。见到他老婆后，我也不知道哪儿来的勇气，笑着说，他结婚怎么不告诉我们呀？我们没聊几句，他妈来了。他妈一见我就愣了，说，有事咱们下楼说吧。
下楼后，她第一句话就说，是我不叫他跟你在一起的，希望你不要破坏他的家庭。我问她为什么这样做，她说，阿姨迷信，你们俩不能在一起。这时，姚迎面走了过来。我问他为什么这么对我，四年的感情难道换不来一句真话？他说，要不是你逼我，我一辈子都不会告诉你的。后来他说的话我一句也想不起来，只是哭。临上车的时候，隐约听见他对我说，对不起，我这一辈子最对不起的人就是你。
后来的日子特别无聊。朋友看我没事可做，心情又不好，就一起投资开了个小店。每天有点事儿做，时间会过得快一些。没想到几天后，姚居然找到了我。他说自己过得不幸福，他准备离婚，希望我等他。我说，我再傻，也不会上你的当了。
我妈为了让我快点好起来，给我介绍了一个男孩儿，家里经济条件很好，长得也挺帅。那天姚来找我，正好碰上那男孩儿开车来接我。姚不相信我会爱上别人，所以他现在每天都给我打电话。我心里清楚我不会再相信他，也不愿意去当第三者，但我心里还是有些放不下他。
关于现在这个男孩儿，我也没有什么喜欢不喜欢的，只要他对我好，不骗我就行了。我现在就像做了一场噩梦，还没有醒过来似的。每次见到姚，就像我们还在谈朋友一样，我希望自己赶快醒过来。
我爱上了老实的他
这辈子我只想找一个真正对我好的男孩儿，我选择了姚，他对我确实很好。
我和姚是中专同班同学。我们班女生是男生的四分之一，学校管得很严，男女生平常很少有机会在一起。到了最后一年，我不住校了，他才有机会接近我。上初中的时候就有很多男生追我，我不愿意和那种人交往。而姚看起来非常憨厚老实，一看就知道是农村的孩子。
离毕业还有半年，我和姚开始谈恋爱了。他对我很好，宁肯自己一分钱不花，也要留下来给我买点小东西。但他有一个缺点，就是小心眼。他不喜欢我和别的男孩子说话，包括他的朋友，接个电话也不行。有一次，我们去他好朋友家玩儿，我和他好朋友说说笑笑的，回到他家后，他跟我说，你以后收敛点儿。我很不高兴。在他朋友面前，我总不能一声不吭吧。我们俩吵了起来，我说你要不相信我，咱俩分手吧。他听后表现得非常过激，摔碎了一个玻璃杯，手也被扎破了，流了好多血。我特别害怕，就答应他以后少和男生接触。
我俩处了两个月后，他带我去见他的父母。在这之前，我听他说过他妈妈好像不太喜欢我，她想让儿子和同事的女儿谈朋友。我们到了他家以后，我向他父母问好，他父母只是答应了一声，然后就去做饭了，就没怎么和我说话。吃完饭后，他送我回家，说，他父母就这样，过一段时间就好了。我也是大大咧咧的性格，心想，只要他对我好就行了。
在我见他父母之前，我妈已经见过他了。他来找我上学，我妈看出了我们的关系，觉得他配不上我。我说，我就图他老实，不欺负我就行了。
这中间发生了一件事情。因为我们俩的生日相隔不到100天，他妈是个很迷信的人，认为这不好，就找人算了一卦。他妈对我说，你们俩先别搞对象，先做朋友吧。那时候我小，也不知道该说什么，就答应了。其实我们俩还像原来那样在一起。
我和姚在一起挺平淡的，可是我喜欢这种感觉。我的第一次是在我20岁的时候，糊里糊涂地给了姚。有了这种关系后，我更信赖他了。
他居然被叛了我
我和姚平淡而幸福地处了三年，事情就是在这时候有了变化。他瞒得我很紧，而我也绝不会想到他会背叛我。
中专毕业后，我读了一年的大专。他不想让我继续读，说女孩子读书没用，以后他养我。那时我们俩几乎天天在一起。他上白班，下班就来找我，他上夜班，白天来找我。陪我逛街，吃饭，去网吧打游戏，就这样一直到了2003年春节。我要去他家，他说家里很忙，我就没有去。现在想想，那时他已经和那个女孩开始走动了。
过完年后，每次我去他家玩儿的时候，他总是从小路走。我问他为什么不走大路，怕什么呢？他说怕街坊看见我总来，省得他妈又烦他。当时听了这话，我也没在意。
今年6月，我俩都快过生日了。我开玩笑说，咱们都够法定结婚年龄了，我过生日那天，咱们就可以登记。你可省钱了，又是结婚纪念日又是我生日。说完，我们都笑了。其实那个时候，他和那个女孩应该已经订婚了。
9月初的一天，我们俩出去玩儿，他突然说要买车。我问他怎么会有钱买车？他说他妈出钱。我不相信。其实是那个女孩的陪嫁。他还说，最晚10月也该买到了。
在这期间，我们开始吵架。一吵架，他就拿分手吓唬我。有一次，我想给他买双鞋，一起去逛商场。吃饭的时候我们还挺高兴，可后来不知道为什么，我们俩吵了起来，他又提出分手。我说分手就分手。回到家后，我一直哭，我妈就去他家问到底怎么回事儿。他跟我妈说了一大堆莫名其妙的话，说什么我配不上你的女儿，让她以后别来找我了。我妈听了很生气，说，那你以后也别再找我女儿。
可我不服气，转天我就去找他，让他给我一个分手的理由。他说，你别逼我。然后问他什么也不说。回到家后，他打来电话，说告诉你实话吧，我有女朋友了，我希望你以后别找我了，也别再给我打电话。我当然不相信他有女朋友，我想彼此都冷静一下，就说，行，我以后不找你了。
“十一”前的一个星期，他约我出来，要和我好好谈谈。他对我说，咱们找个清静的地方吧，我们就去了一家旅店。他说，我要跟那个女孩分手，然后再做做我妈的思想工作。他这么一说，我觉得事情又有了希望。说实话，我和他生气归生气，但我心里还是很爱他的。接着，他对我提出了那方面的要求，我不同意，说，你别碰我，我嫌你脏。但他却是一种“今天我非要得到你”的架势，而且我并不是特别排斥他，所以就……让我没想到的是，刚完事，他就对我说，算了吧，咱俩还是别在一起了，依你这脾气咱俩处不来。听他这么一说，我当时都快气傻了。我说不在一起就不在一起，然后就打车回家了。
之后，我们有一个星期没联系。9月30日的晚上，我在姥爷家。他打来电话又要约我出去谈。我不去，亲戚们不知道我们已经分手，以为我们只是吵架，都劝我原谅他。我妈说，你也舍不得他，他既然想回头，你就再给他一次机会吧。其实，我妈是想让我们分手的，她一直觉得他配不上我，但她不愿意看见我那么难受。于是我同意和他见面。
“十一”上午十点多，我爸开车把我送到我们见面的地点。见面后，我俩打车去吃饭，在车上，他说要和那个女孩分手，再和他妈好好谈谈。当时我以为他考虑好了，其实我一直不相信他有女朋友，以为他拿这个当借口闹脾气。他几乎天天和我在一起，哪有时间再和别的女孩儿谈朋友？
我们俩吃完饭后，他又变卦了。他站在大马路上对我说，算了吧，咱俩还是别在一起了，依你的脾气，肯定和我妈合不来。我当时真是难过死了。
我们就这样分了手，一直到他结婚也没见面。这中间他打过一次电话，告诉我他在买衣服，我没说几句就把电话挂了。
我一直和他见面，是因为我还爱他，我想多给他点时间，让他想好该怎样处理我们的关系，直到他第三次约我，我才发现他是在玩弄我的感情
他最后一次给我打电话没多久就结婚了，可是没有人告诉我。就在他结完婚十多天后，他又打电话约我出去谈。我已经受过两次伤了，我不想再有第三次了。可是他不停地打电话，我就又去见他了。
见面后，他又跟我说了前两次见面所说的话。当时我有种感觉，他在玩弄我，而且我开始相信他有女朋友了。我想看看他究竟要干什么。
我们在一家饭店吃饭，我喝了三瓶啤酒就醉了，但我的意识是很清醒的。他把我拉到旅店，我们又有了那种事儿。这次他什么也没说，分手以后，我就回家了。
晚上，我给他打电话，问他，你到底想怎么样，一次又一次地找我，你给我说清楚。我还威胁他，如果你不来，我就去你家找你。很快，他来到我家楼下，求我以后别去找他，他不希望我们还有牵连。听了他的话，我确定他肯定有女朋友了。
转天，我约他出来，要跟他谈最后一次。那天我挺冲动的，带了一瓶药，一把水果刀，还有一个刮胡子刀片。
见面后，我追问他为什么这样对我，能不能和那个女孩分手。真的，我当时还是希望他能回到我身边。这时我妈来电话了，他拿过电话，对我妈说，阿姨，你能把晓萱接回家吗？以后让她别给我打电话了。过了十来分钟，我妈来了。我妈问姚，你有什么事儿就告诉她吧。他过了好半天才说，我结婚了。
我坐在地上，哇的一声就哭了。一直重复跟我妈说，他结婚了我怎么办？我妈什么也没说，带着我回家了。
回到家后，我给他朋友打电话，我想知道他是不是真的结婚了。他朋友告诉我，他是10月9日结的婚。当时我一听就崩溃了，搂着我妈一直说那句话，他结婚了我怎么办。我妈也陪着我掉眼泪。我还想找他问个清楚，我爸也想找姚算账，我大舅拉住了我们，让我们冷静些。
我和姚见面后的第三天晚上，我和一个小学男同学一起去他家找他。我看到楼门上到处都贴着喜字，好刺眼啊！我全撕了下来。我在楼下等了他半天，他一直没回来。我就和同学一起上了楼。见到他老婆后，我也不知道哪儿来的勇气，笑着说，他结婚怎么不告诉我们呀？我们没聊几句，他妈来了。他妈一见我就愣了，说，有事咱们下楼说吧。
下楼后，她第一句话就说，是我不叫他跟你在一起的，希望你不要破坏他的家庭。我问她为什么这样做，她说，阿姨迷信，你们俩不能在一起。这时，姚迎面走了过来。我问他为什么这么对我，四年的感情难道换不来一句真话？他说，要不是你逼我，我一辈子都不会告诉你的。后来他说的话我一句也想不起来，只是哭。临上车的时候，隐约听见他对我说，对不起，我这一辈子最对不起的人就是你。
后来的日子特别无聊。朋友看我没事可做，心情又不好，就一起投资开了个小店。每天有点事儿做，时间会过得快一些。没想到几天后，姚居然找到了我。他说自己过得不幸福，他准备离婚，希望我等他。我说，我再傻，也不会上你的当了。
我妈为了让我快点好起来，给我介绍了一个男孩儿，家里经济条件很好，长得也挺帅。那天姚来找我，正好碰上那男孩儿开车来接我。姚不相信我会爱上别人，所以他现在每天都给我打电话。我心里清楚我不会再相信他，也不愿意去当第三者，但我心里还是有些放不下他。
关于现在这个男孩儿，我也没有什么喜欢不喜欢的，只要他对我好，不骗我就行了。我现在就像做了一场噩梦，还没有醒过来似的。每次见到姚，就像我们还在谈朋友一样，我希望自己赶快醒过来。
（一）
是很多年以前的事了。班上有一个女孩。长着尖巧俏丽的面孔，穿着一件红毛衫，左鬓下的头发总有那么一点、怡到好处的飞乱。她也许不算最漂亮，但那种活泼快乐的神气却会渲染得你不由自主地也跟着笑起来。她象一朵小小的红花，在一片青灰的校园中尽力张艳地开着。
如果你是她的朋友，她会对你张开她那小而洁实的掌，很认真地在自己手心里给你指出一条线。她会笑着告诉你，“这条线叫做幸运线，”而她的幸运线是如此之长，爬过掌心，爬过掌丘，似乎注定要贯穿她的终生，甚至还会穿进身后的渺茫。
有谁会不喜欢一个自信快乐并由此让人觉得美丽的女孩呢？很多男孩倾慕她，很多女孩嫉妒她，但“慕”与“妒”的两种目光在她纯真的笑影下不由都羞怯得躲藏了。我们那个时代的好朋友在一起喜欢谈论人生，谈论追求。我还记得问起过她追求什么——爱情吗？
她说——那太虚华了。
——事业吗？
笑——我很怕吃苦的。
——那你到底要什么？
她谦虚而诚实地答道——幸福。然后她的眼睛就迷朦出憧憬，好喜欢有一天能挽起一个松松的鬓，穿着一件镂花清蓝的大衫。有一个小院，有一个小杌子，坐着织毛线，看小雀。把日子那么平实而幸福地过过去，用院墙的四角镶定我的蓝天。
甚至离开小城多年后我还觉得她这番话平凡而睿智。她不是一个特别聪明的女子，也不出奇的漂亮。她不去追求过份的虚华与浮沫，而是象旧社会那些平时着蓝、过节时搽上腮红的平凡的小妇人一样，伸手直接去摘取幸福的果实。每当想起她，我的心口都暧暧的，身边左近奢求者多不如意——而在那个小城中，有一个我欣赏过的女孩儿如此平实幸福地活着。
后来听说她嫁得很好，丈夫是一个小车司机，家境宽裕，据说也很爱她。
后来听说她有了孩子了，女孩，叫“可儿”。想来得她一样的可人儿。
直到十余年后才重又见到她，她是一次校友会，同学中有蹉跎的，也有发达的。她却象一颗异常温润能发出荧光的小石子，在一堆碎石中精巧可爱，在无数珠玉间也平实得可人。
我和她走到一颗棕榀树下，那是母校的厅堂里聚会的人们正传杯邀盏时，她那小巧的鼻翼依旧没有什么改变。我笑说：“听说你过得很好。”
她笑着点头。
我们从前是最心意相契的朋友。此时虽没有话，却有一种默默的友情从往日深处流了出来，弥浸在我们中间。我看见她开始有些不安，用目光寻找女儿。但那笑影里分明已有一丝凄凉憔悴渐渐弥散开来，也逐渐掩饰不住。这时她已把女儿唤到身边，编着她并不乱的辫。然后就莫名地开始流泪，一串一串浸透岁月的红泪。然后，她带着一抹我永难忘记的苦味的笑，苦冷地说：
“幸福是一句流言”。
我的心惊悸了，在多年之后，那个穿着红毛衫，坚信自己会获得幸福、获得所有人祝福的小女孩会说出——幸福是一句流言……
（二）
我把那句话思量过很久——幸福是一句流言——可为什么人们还在到处期盼与流传？
这里还有一个关于幸福的故事，主人公是妈妈以前的一个同事。我从没见过那么能做的女子。记得小时候放寒假，稍晴一点儿，干冷的单元楼外就有一个女子干涩的声音喊“换手套哇！”
她随身的提篮里带着小孩袜子、木梳、小镜、粉、指甲剪等种种零零碎碎的小玩艺儿，花花绿绿，用来换各家厂里发下的多余的劳保手套与口罩，这是一门小本生意，她却一直那么坚韧地做着。有时候妈妈见到她，不由“咦”上一声“李姐，你不刚下三班吗？”
三班是半夜零点到清晨六点厂里最苦的一轮倒班。上那个班的人一下班总疲乏地要命，她却只黑着眼圈笑笑“回家也睡下了，但是倒在床上睡不着——困劲儿熬过了，反正闲着也闲着，出来吆喝两句散动下也好。”
我喜欢她笑，淡淡的，从不为自己的劳动而羞惭。
从妈妈那儿知道有四个孩子，二男二女，还加上公婆二老，丈夫在部队当义务兵，一家七口人的担子全压在她肩上。两个老人和两个孩子没有劳保，偏偏又三灾九病，这对一个女工该是多大的压力。十来年了，都是她一个人撑持住她的家。她是一根顶梁柱，从没有让一丝儿风雨撒到孩子和老人头上。住的是几间平房，漏雨雪时都是她一个女人爬上去瓦刀泥灰地修补。妈说——也看到她也哭过——可哭过了就算，提起篮了四处换手套做买卖继续吆喝着干。
接连地听说她的公婆两老相继去世了，她将之安葬；她的大儿子考上大学了，她交学费；她的丈夫提干了；她的大女儿出嫁了，她给办了一份不输人的嫁妆；最后两个小的也上了技校了；家里房子盖起了……接着便到了她办病休的时候——她参加工作早，还不到年龄就可以病退，因为她的丈夫已升为团长，要接她去享福了。儿女们一个个都大了，也都能自己料理自己了。她是带着一个小女儿一齐去的，旁人都说：“总算熬出头了。”带着一丝喟叹，语气里有一种万里取经终成正果的那一种释然，老人们更说“好人有好报啊！”
没有什么比看到一个好人走向幸福更让人惬意的了。
没想到：三年不到，居然听说她和她的丈夫离婚了！这怎么可能？她是那么贤惠！是男人是陈世美吗？但据说不是——她受苦惯了，到部队真地闲下来了，享上福了，也过了两个月开心的日子，可这突来的幸福让她不安，或者这梦将以求的幸福抓到手后她才发现并不是她所要的。不知出于一种什么样的心理原因，她开始怀疑丈夫喜新厌旧，而“新”就是部队里的一个女文书，文文静静的，人缘很好，其实与她丈夫毫无瓜葛。她却日日开始无理寻闹，检查追踪，直到追到办公室平白打了那女人一耳光，她丈夫忍无可忍，于是离婚。据说她丈夫和她办好离婚书后还流下了泪。——我每想起那个黑着眼圈换手套，为一家老小寒苦奔波，大冷天还家里家外操持的女人心里就不由一阵难过，也总想起书上的那一段旁白：
——华年终于拿到了那个近于梦幻的汝窑瓷瓶了。他的心里涌起一种幸福，
但又不能置信。他看着自己当着矿工多年后满是硬茧的手，斑驳破裂，而瓷是
如此的白。他不信这个瓷瓶会真地落在他手上。他转着那个瓷瓶，想摔一下看
看是不是真的，象验证是否在做梦似的掐自己一把。他其实只是这么想了一下，
那个瓶就落在地上，碎了，散了，无法粘合了……
（三）
总在想，是不是真的曾有人拥有幸福——我们期待的也并不是一句流言，苦苦寻觅后一无所获该是多么残忍！于是，我想起了一位老妇。
在大学校园里，有一位中文教师，她是一个惯着黑衣的妇人。有人说，她很会弹钢琴。这从她的声音里就可验证——那是一种磁性的带着弹力的声音。从声音中我们总听不出她有那么老——老到竟还是建国前的教师。
我从来没有见过她的先生，后来才知已经亡故了，她由此一直单身。学生间流传着很多关于教师的新闻。一次大家在谈论数学系一位副教授的风采，便有人说：“就是他，追求了于讲师二十年了。于讲师便是那个老妇，她的职称很低，声音很好听，会弹钢琴，而且，有人追求了她二十年。
只有一次走进她的家门，门庭很窄，一室一厅，还有一个简单的厕所。我是送论文题纲去的。屋里没有什么陈设，引人注目的便是单人床头那一张放大的黑白照。照片中的男人旧式西装打扮，但目光深遂似可穿越千古，起码的穿越到身后。那大概便是她的亡夫了。这目光竟有力量在他年纪轻轻即丧去后让于老师——这么一个曾经美丽的女子为他枯守经年。他们的当初，一定幸福得难以回想吧？
那一年寒假，宿舍中园的学生已经走空了，我因为一门功课不及格，留在那儿补习并预备论文，还没有走。中园对面便是住的都是单身教师的西园，那些年轻老师这时多已回家探亲了。食堂停伙，我便看见于讲师一身黑衣天天清早买回一把青菜豆腐，也才知道她吃素。有一个午夜，当我从冗杂的版本学中抬起头来，天地一片昏噩中，忽听到一阵阵若有若无的琴声，极响也极弱地在暗夜间激荡。我顺着琴声摸去，走进西园，整整一幢楼只有一间灯火昏黄的亮着，那是于老师的屋。琴声在此听来已近于轰鸣——今天终于可以不用怕打扰邻居，也无人打扰她自己了。那是一种巨大的饱含着痛苦和幸福的音响，是期望、守侯、信誓与回顾。我听着一个老妇用年轻稚弱的声音在那里狂泄着一种痛苦与幸福交混的情感，山为陵、江海为竭、冬雷震震、夏雨雪！那个寒夜，我泪流满面。
多年以后，我重新见到她，她已经退休了，一头华发。也是次校友聚会，我忍不住轻声问：“您——还幸福吗？”我不自觉地选用了“幸福”一词。
她目光穿越过久远，良久才淡定地回过神来，说“我曾经拥有过幸福，那以后我便用一个人独守的痛苦不断地验证与温习它。没有沟壑，不见高山。我用痛苦挖下一道深渠，然后幸福也就显得弥高弥醇了，孤阴不长，孤阳不生，你怎么只问——我幸福吗？”
我再一次感动——谁能说幸福只是一句流言？
是很多年以前的事了。班上有一个女孩。长着尖巧俏丽的面孔，穿着一件红毛衫，左鬓下的头发总有那么一点、怡到好处的飞乱。她也许不算最漂亮，但那种活泼快乐的神气却会渲染得你不由自主地也跟着笑起来。她象一朵小小的红花，在一片青灰的校园中尽力张艳地开着。
如果你是她的朋友，她会对你张开她那小而洁实的掌，很认真地在自己手心里给你指出一条线。她会笑着告诉你，“这条线叫做幸运线，”而她的幸运线是如此之长，爬过掌心，爬过掌丘，似乎注定要贯穿她的终生，甚至还会穿进身后的渺茫。
有谁会不喜欢一个自信快乐并由此让人觉得美丽的女孩呢？很多男孩倾慕她，很多女孩嫉妒她，但“慕”与“妒”的两种目光在她纯真的笑影下不由都羞怯得躲藏了。我们那个时代的好朋友在一起喜欢谈论人生，谈论追求。我还记得问起过她追求什么——爱情吗？
她说——那太虚华了。
——事业吗？
笑——我很怕吃苦的。
——那你到底要什么？
她谦虚而诚实地答道——幸福。然后她的眼睛就迷朦出憧憬，好喜欢有一天能挽起一个松松的鬓，穿着一件镂花清蓝的大衫。有一个小院，有一个小杌子，坐着织毛线，看小雀。把日子那么平实而幸福地过过去，用院墙的四角镶定我的蓝天。
甚至离开小城多年后我还觉得她这番话平凡而睿智。她不是一个特别聪明的女子，也不出奇的漂亮。她不去追求过份的虚华与浮沫，而是象旧社会那些平时着蓝、过节时搽上腮红的平凡的小妇人一样，伸手直接去摘取幸福的果实。每当想起她，我的心口都暧暧的，身边左近奢求者多不如意——而在那个小城中，有一个我欣赏过的女孩儿如此平实幸福地活着。
后来听说她嫁得很好，丈夫是一个小车司机，家境宽裕，据说也很爱她。
后来听说她有了孩子了，女孩，叫“可儿”。想来得她一样的可人儿。
直到十余年后才重又见到她，她是一次校友会，同学中有蹉跎的，也有发达的。她却象一颗异常温润能发出荧光的小石子，在一堆碎石中精巧可爱，在无数珠玉间也平实得可人。
我和她走到一颗棕榀树下，那是母校的厅堂里聚会的人们正传杯邀盏时，她那小巧的鼻翼依旧没有什么改变。我笑说：“听说你过得很好。”
她笑着点头。
我们从前是最心意相契的朋友。此时虽没有话，却有一种默默的友情从往日深处流了出来，弥浸在我们中间。我看见她开始有些不安，用目光寻找女儿。但那笑影里分明已有一丝凄凉憔悴渐渐弥散开来，也逐渐掩饰不住。这时她已把女儿唤到身边，编着她并不乱的辫。然后就莫名地开始流泪，一串一串浸透岁月的红泪。然后，她带着一抹我永难忘记的苦味的笑，苦冷地说：
“幸福是一句流言”。
我的心惊悸了，在多年之后，那个穿着红毛衫，坚信自己会获得幸福、获得所有人祝福的小女孩会说出——幸福是一句流言……
（二）
我把那句话思量过很久——幸福是一句流言——可为什么人们还在到处期盼与流传？
这里还有一个关于幸福的故事，主人公是妈妈以前的一个同事。我从没见过那么能做的女子。记得小时候放寒假，稍晴一点儿，干冷的单元楼外就有一个女子干涩的声音喊“换手套哇！”
她随身的提篮里带着小孩袜子、木梳、小镜、粉、指甲剪等种种零零碎碎的小玩艺儿，花花绿绿，用来换各家厂里发下的多余的劳保手套与口罩，这是一门小本生意，她却一直那么坚韧地做着。有时候妈妈见到她，不由“咦”上一声“李姐，你不刚下三班吗？”
三班是半夜零点到清晨六点厂里最苦的一轮倒班。上那个班的人一下班总疲乏地要命，她却只黑着眼圈笑笑“回家也睡下了，但是倒在床上睡不着——困劲儿熬过了，反正闲着也闲着，出来吆喝两句散动下也好。”
我喜欢她笑，淡淡的，从不为自己的劳动而羞惭。
从妈妈那儿知道有四个孩子，二男二女，还加上公婆二老，丈夫在部队当义务兵，一家七口人的担子全压在她肩上。两个老人和两个孩子没有劳保，偏偏又三灾九病，这对一个女工该是多大的压力。十来年了，都是她一个人撑持住她的家。她是一根顶梁柱，从没有让一丝儿风雨撒到孩子和老人头上。住的是几间平房，漏雨雪时都是她一个女人爬上去瓦刀泥灰地修补。妈说——也看到她也哭过——可哭过了就算，提起篮了四处换手套做买卖继续吆喝着干。
接连地听说她的公婆两老相继去世了，她将之安葬；她的大儿子考上大学了，她交学费；她的丈夫提干了；她的大女儿出嫁了，她给办了一份不输人的嫁妆；最后两个小的也上了技校了；家里房子盖起了……接着便到了她办病休的时候——她参加工作早，还不到年龄就可以病退，因为她的丈夫已升为团长，要接她去享福了。儿女们一个个都大了，也都能自己料理自己了。她是带着一个小女儿一齐去的，旁人都说：“总算熬出头了。”带着一丝喟叹，语气里有一种万里取经终成正果的那一种释然，老人们更说“好人有好报啊！”
没有什么比看到一个好人走向幸福更让人惬意的了。
没想到：三年不到，居然听说她和她的丈夫离婚了！这怎么可能？她是那么贤惠！是男人是陈世美吗？但据说不是——她受苦惯了，到部队真地闲下来了，享上福了，也过了两个月开心的日子，可这突来的幸福让她不安，或者这梦将以求的幸福抓到手后她才发现并不是她所要的。不知出于一种什么样的心理原因，她开始怀疑丈夫喜新厌旧，而“新”就是部队里的一个女文书，文文静静的，人缘很好，其实与她丈夫毫无瓜葛。她却日日开始无理寻闹，检查追踪，直到追到办公室平白打了那女人一耳光，她丈夫忍无可忍，于是离婚。据说她丈夫和她办好离婚书后还流下了泪。——我每想起那个黑着眼圈换手套，为一家老小寒苦奔波，大冷天还家里家外操持的女人心里就不由一阵难过，也总想起书上的那一段旁白：
——华年终于拿到了那个近于梦幻的汝窑瓷瓶了。他的心里涌起一种幸福，
但又不能置信。他看着自己当着矿工多年后满是硬茧的手，斑驳破裂，而瓷是
如此的白。他不信这个瓷瓶会真地落在他手上。他转着那个瓷瓶，想摔一下看
看是不是真的，象验证是否在做梦似的掐自己一把。他其实只是这么想了一下，
那个瓶就落在地上，碎了，散了，无法粘合了……
（三）
总在想，是不是真的曾有人拥有幸福——我们期待的也并不是一句流言，苦苦寻觅后一无所获该是多么残忍！于是，我想起了一位老妇。
在大学校园里，有一位中文教师，她是一个惯着黑衣的妇人。有人说，她很会弹钢琴。这从她的声音里就可验证——那是一种磁性的带着弹力的声音。从声音中我们总听不出她有那么老——老到竟还是建国前的教师。
我从来没有见过她的先生，后来才知已经亡故了，她由此一直单身。学生间流传着很多关于教师的新闻。一次大家在谈论数学系一位副教授的风采，便有人说：“就是他，追求了于讲师二十年了。于讲师便是那个老妇，她的职称很低，声音很好听，会弹钢琴，而且，有人追求了她二十年。
只有一次走进她的家门，门庭很窄，一室一厅，还有一个简单的厕所。我是送论文题纲去的。屋里没有什么陈设，引人注目的便是单人床头那一张放大的黑白照。照片中的男人旧式西装打扮，但目光深遂似可穿越千古，起码的穿越到身后。那大概便是她的亡夫了。这目光竟有力量在他年纪轻轻即丧去后让于老师——这么一个曾经美丽的女子为他枯守经年。他们的当初，一定幸福得难以回想吧？
那一年寒假，宿舍中园的学生已经走空了，我因为一门功课不及格，留在那儿补习并预备论文，还没有走。中园对面便是住的都是单身教师的西园，那些年轻老师这时多已回家探亲了。食堂停伙，我便看见于讲师一身黑衣天天清早买回一把青菜豆腐，也才知道她吃素。有一个午夜，当我从冗杂的版本学中抬起头来，天地一片昏噩中，忽听到一阵阵若有若无的琴声，极响也极弱地在暗夜间激荡。我顺着琴声摸去，走进西园，整整一幢楼只有一间灯火昏黄的亮着，那是于老师的屋。琴声在此听来已近于轰鸣——今天终于可以不用怕打扰邻居，也无人打扰她自己了。那是一种巨大的饱含着痛苦和幸福的音响，是期望、守侯、信誓与回顾。我听着一个老妇用年轻稚弱的声音在那里狂泄着一种痛苦与幸福交混的情感，山为陵、江海为竭、冬雷震震、夏雨雪！那个寒夜，我泪流满面。
多年以后，我重新见到她，她已经退休了，一头华发。也是次校友聚会，我忍不住轻声问：“您——还幸福吗？”我不自觉地选用了“幸福”一词。
她目光穿越过久远，良久才淡定地回过神来，说“我曾经拥有过幸福，那以后我便用一个人独守的痛苦不断地验证与温习它。没有沟壑，不见高山。我用痛苦挖下一道深渠，然后幸福也就显得弥高弥醇了，孤阴不长，孤阳不生，你怎么只问——我幸福吗？”
我再一次感动——谁能说幸福只是一句流言？
让人流泪的手机号码……
[ 2007-03-25 21:41:51 | 作者: lzis ]
一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我没有女儿，只有个6岁的独生子。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。
接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。
那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……”
就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……”
“那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。
“妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……”
不知什么时候，我的眼前已模糊一片……
接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。
那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……”
就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……”
“那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。
“妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……”
不知什么时候，我的眼前已模糊一片……
衰草斜阳外，斜阳外，水冷云黄，纵使有肠也须断，况无肠。
在人间的日子，我就如一只趴在枯叶上漂流的虫子，惶惶不可终日，人世间的潮流把我带走，我想反抗，却无力，也无从抗起。我不知道我的彼岸在何方，我只能远远看着潮起潮落，一任漂泊。
我是鬼，人们最讨厌的东西，无论我用什么样的心情去渴望温柔，但都无法得到温情的心，因为我是鬼。渐渐的我安于了自己的宿命，白天，我躲在角落里，偷偷看着人间花絮，夜晚，我混进人流，去体验红尘的乐趣。我为自己铸造了一个壳，让自己背着它，在人间生活，苟且偷生。
清晨，懒散的阳光从窗外照进来，天亮了……
我心情突然变的有些烦躁，我不喜欢清晨和阳光。清晨的微凉和朝阳的热力让我的皮肤感觉变的混乱，外边一丝燥热隐隐传入还是凉的皮肤下，让我感觉一阵极轻微的麻木与刺痛。皮肤上似乎有许多小虫在爬，想抓痒也无从下手。心情也越来越烦……又过了一个酗酒无度的通宵。对别人来说，一天刚刚开始，对我，快乐的生活结束了。我不禁憎恶起这个世界，还有世界上所有的神明。 我喜欢黑夜，因为我是鬼，在寂静的声音里，我的心平静了，漆黑的夜幕掩盖了我不愿意表露在别人面前的一切。在黑暗中我放松了自己，这时的我，才是真正的我。我不需要在意周围，不需要再对周围的事物耿耿于怀，即使是旁边隐伏着夜的梦魇我也不会在意。因为，我和它一样，属于黑暗…… 在无尽的夜色中，流淌着我的心绪，任它如潮水般汹涌，一切的外物，已经与我无关了……更重要的是在黑夜无边的天幕下，我复活了。
我很孤独。我渴望被接近，渴望被关心。希望有个人和我一起，无论何时，都和我在一起。那，应该是多么美好的时光啊。现实是很讨厌的，我难得有机会和别人说说话，聊聊天。偶尔，我发现一个生命的亮点，都只是惊鸿一瞥。慢慢的，我开始烦躁，开始抱怨。最后，我还是没有得到神灵的眷顾，也许神已经抛弃了我，要我在黑暗中生活。华灯初上的时刻，人们就象蜂巢中的飞虫一般喧嚣，我渴望体验喧闹的快意，但是我似乎和别人身处不同的空间，彼此虽然能看见，但永远不能接触。
春去春归，秋来秋去。曾经在春风里舒展的嫩芽，长成了在夏夜里亭亭的叶，在秋风里舞过惜别的曲，在冬雪中化作了零落的泥，然后又魔术般出现在枝头，依然一身油油的绿。草木皆有欣欣的生意，有生有死，有来有去，今日之来者皆昨日之去者。看着这些强悍的生灵，我的心弦似乎被人曲指一弹，铿然而急促。草木都可以如此，我虽然是一个鬼魂，但是我已经经历了2000年的时光，也曾经修炼大道。看芸芸众生，我也可以在人间安生立命的啊。我已经离开了地府，回去是不可以的，而且我也不想回去，我既然来到这十丈红尘，就要做一个在人间生活“人”，不再做一个只能在地狱生活的“鬼”。我四处漂泊，流离浪荡，我要重新为自己找一个地方，安生立命。我要为自己找一个伴，相伴终身。忘记了看过多少次大雁南飞，忘记了见过多少次乳燕出巢。淡漠了脚下的黄尘古道，淡漠了身边的依稀烟柳。天地间只有我一个人在走……
记得那一年初秋……
塞外的风景的确和中原江南大不一样，天高云淡，一望无际，当地有歌唱到：天苍苍，野茫茫，风吹草低现牛羊。
我漫无目的的走在草原，远望着威武的贺兰山，阳光下山脉历历。草原上没有路，只有偶尔经过的牧人赶着成群的牛羊。我心情很轻松，也许是这塞外的广阔打开了我的胸襟，呼啸的风沙驱走了我心头的阴霾。我很想和牧人们打个招呼，和他们说说话，但是我又怕别人发现我真实的身份，犹豫万分。只好看着牧人们赶着牛羊远去……
有一天，我蹲坐在一座小草丘上，呆呆的看着天边流动的云彩。云彩变幻，一会儿变成一座山，一会儿变成一顶帽子，一会儿又变做一匹马，一头羊……羊？！我突然发现，我的身边不知道什么时候跑来了一群吃草的羊，羊很可爱，只会低着头静静的吃草……我把一头羊羔抱在怀里，抚摩着柔软的羊毛，这时，一条牧犬向我跑来，它停在我的面前，盯着我看，我也看着它。过了一会儿，牧犬懒洋洋的在我身边趴了下来，我用手抚摩着它的头顶，它用鼻子嗅着我的衣服，用舌头舔我的手。一个身影向我跑来，是一个人，我不由得紧张了起来，不知道是该离开，还是该……那人已经到了我的跟前，那条牧犬站起身来，亲热的用头去蹭那人的腿，不停的摇着尾巴。那人仔细的打量着我，我也看着她，是一个女孩子，大概才十五，六岁吧。我不安起来，我怕被人误会我是小贼，怕别人讨厌自己，怕和别人说话。我傻乎乎的对女孩子笑了笑，却因为更加紧张，手里紧紧抱着小羊不放。女孩子蹲下来，从我手里接过小羊，把它抱在怀里。然后对我说，你是不是饿了？我没想到她会这样问我，我目瞪口呆，不知道该说什么好。那女孩向山坡下走去，见我呆呆的没有反应，于是转过身来说：“跟我走啊！”然后灿烂的一笑……我从来没有见过这么美的笑容，不！我见过，我见过……我的心回到了那千年以前，在奈何桥边，那无比灿烂的笑容……我的心里一阵无比的激动“难道是她？！”我不知道该做些什么或是该说些什么，只是自己的双脚已经迈开了步子，跟随她而去。
山坡下有一个蒙古包，我站在外面，不知道该不该进去，她掀开门帘，又冲我一笑，然后向我招了招手。蒙古包里的火盘上煮着香喷喷的羊肉，一个高大的男子招呼我坐下，她笑嘻嘻的递给我一碗马奶。我不知道该说什么好，也不知道该怎么做，反正他们给我什么我就吃什么，听他们说话知道那女孩子叫忽兰，高大的男子是她的父亲。我一心一意的吃着羊肉，喝着马奶，他父亲看着我哈哈大笑，她对着我偷偷的笑，我也陪着傻笑。吃喝完毕，我抹了抹嘴，这时，忽兰似笑非笑却一本正经的对我说：“你吃了我的东西，你就要做我的仆人，这是草原上的规矩！”我再一次目瞪口呆，不过我看着她那认真的脸，我只好连连称是。这时她却发出一阵银铃般清脆的笑声，他的父亲也再次爆发出爽朗的笑声，只有我坐在那里，继续目瞪口呆。他父亲问我：“你是哪里人？”我茫然的摇了摇头，他再问我：“你多大了？”我不敢说我其实有2000多岁，于是，我又茫然的摇了摇头。他父亲暗自嘀咕了一句“不会是白痴吧？！”她却一直在偷偷的笑，然后对他父亲说：“这人好好玩，把他留下来吧！”他父亲打量着我，没有说话。我看了看她，从她清澈的眼眸里，我似乎看到了遥远的过去，过去的别离，过去的思念，过去哀愁，过去的一切一切……我忍不住泪流满面，我把头磕在地上，求他：“请让我留下来吧，就算是做您的仆人，求您让我留下来吧。”我真心的乞求，就如同当年我求菩萨。他们父女为我突然的情绪所惊讶，不过看到我真诚的脸和泪水，还有无法编造的乞求的语气，他们的脸上露出怜悯和同情。最后他父亲决定将我留下。我的心里有说不出来的开心，我偷偷的看着她，想知道她的心情，她的眼眸依旧那么清澈，但是似乎在她心灵的深处，隐藏了一些疑惑。我不敢再看她，我心中记忆的潮水里映出了过去那双对我怒目而视的幽怨眼神，我害怕那眼神，我害怕再见到那眼神。我害怕宿命……我暗自对自己说：不管她如何看我，我这一生一世，就做她一生一世的仆人吧，就算我是奴仆，但是只要能在一起，能看到她，就够了……
从此，我就在这里住下，天天和她一起，骑马牧羊。
日子一天天的过去，我一天天的祈祷，祈祷她永远快乐，祈祷她永远不要厌离我，永远能让我追随她，永远做她的奴仆……虽然她从来没有当我是奴仆，但我是一个鬼，一个只能做奴仆的鬼……我曾经听过传说，说那些山石草木有了灵性，就一心一意去想做人，后来果真能变成人形。我虽然已经有了人形，但我还是天天想着做人，不知道多少次午夜梦回，我已经变成了一个真正的人。
就这样过了几年，她长大了，我每每看着她的时候，就会痴痴的入迷，但我一直压抑着自己对她的爱慕，对她的渴望。我永远记得那刻骨铭心的前世的幻梦，那不堪我一厢情愿毅然而死去的人那双怨恨的眼。
“惟恐情深误美人”我明白这个道理。我情愿做一棵让她乘凉的树，我情愿做一匹任她鞭策的马，情愿做一把她防身的匕首，情愿做一壶她喜欢的奶茶。我也不愿意再向她表白内心的倾慕，幻想着揽她入怀，笑看花开花落……我已经不敢相信自己是否有福分，不愿意再猜测是否和她有缘，如果美丽的梦因为我而再次幻灭，我将再也不能释怀……
后来，她的父亲死了，死前把她许给了另一个部落的一个年轻人。
迎亲的那一天，她打扮得很漂亮，皮肤比马奶还要酥润，头发比珍珠还要光泽，脸颊的红晕好比天边的落霞，眼眸的流光好象天际的寒星。我痴痴的看着她，如果她是我的新娘，如果她是我的新娘……我只觉得自己堕入了地狱，沉没在无尽的黑暗中，黑色的泥沼将我吞没，一切就此终结。呆呆的看着她，我觉得她如此的耀眼，在灿烂的光芒中，我看见了一双荡漾着碧波的眼，眼中流露出无尽的疑问，我无法读懂那眼光的含义，因为那里的话实在太多，太多。
迎亲的队伍远去了，我独自一人呆站在草原，站了很久，我不知道自己该做什么，不知道，我的心已经被人掏空，什么也没有了。
夜晚的草原，我仰望天空，天穹那黑天鹅绒的幕布上，有她的面容灿然一笑，随即隐去。刹那间光华万丈，目力所及，星光如雨缤纷洒落，世界也仿佛痴了，只是不知道那隐去笑容是前世的回忆还是今生的未来。独自站在中宵，竟然没有发现自己早已泪流满面…… 我觉得人生真是无奈，我不敢去想别人的心思，不敢去猜测，怕一切结束。谁知道世间的一切都有始有终，而且到了最后我才明白，其实自己早应该把握，但是，我怎么会知道？！草原的夜晚是那么宁静，静的让自己听着心跳也无法入眠，我搂着她用过的被褥，嗅着她若有若无的气息，我的心里没有悲伤，没有悔恨，我一遍又一遍的回忆她的眼睛，清澈如水的眼睛……临别的时候，总有说不出口的千言万语。 该走的始终要走，你走后的日子，风会吹散你留下的气息，日月会带走你曾经的点滴，白云会抹去你旧日的痕迹，星辰会掩盖你最后挥手的那一瞬间。我永远记得那时候，如初见时的你……
突然，一只手撩开了帐房的门，银色的月光一下子弥漫了帐房，帐房里是惊恐万分的我，帐房外，是让我魂牵梦萦的脸！我不敢相信眼前的一切，直到她走进了帐房，缓缓的坐在了我身边。我发觉自己还紧紧抱着她的被褥，我一下子羞愧万分，不知道该如何解释，我一抬头，看见她，她正盯着我看，就犹如当年在山坡的时候看着我一样。我说不出话来。
她轻轻的靠过来，轻轻的拿过我手中的被褥，轻轻的对我说：“抱我……”
我无法抗拒，不能抗拒，不想抗拒，一双颤抖的手轻轻的搂住了她的腰。她一下子扑在我怀里，失声痛哭……我紧紧抱着她，她也紧紧搂着我，使劲抓着我的手，我们都在流泪。我们搂了很久，直到眼泪风干了……
那一天晚上，她嫁给了我。我很开心，很幸福，看来千年的轮回里我已经找到了自己想要的一切，阴郁的命运已经离我而去，我觉得在这一刻，地府里也应该沐浴着阳光的吧。我不禁感谢起神明，感谢他们的慈悲，脱离了无尽苦海的我真心的祈祷。
我们到了一个很远的草原安家，日子过得很幸福，如水一般平淡的幸福。我们依然和少年时一样，一起骑马，牧羊。夜晚，她偎依在我怀里，絮絮的诉说着她心中的事情。我常常在不知不觉中睡着了，然后她嗔怒着掐醒我，然后再絮絮的说着永远不完的故事，永远……
快乐的日子总是过得很快，天地似乎有意戏弄我们，让你品尝一点点喜悦，然后让你背负永恒的伤痛……
她生病了，越来越憔悴，任何药物都没有用，她的身体越来越虚弱，宛如秋风里的枯叶，我想尽的办法，甚至打伤了昆仑西王母的侍从，盗走了雪莲之精。但是她依然没有好转。我看着她日渐消瘦的苍白面颊，看着她依依不舍的乌黑双眸，我忍不住落泪。她凄然一笑：“和你在一起，真的很好啊，我不后悔……”
在这一刹那，我突然明白了！我是一个鬼，一个吸人精气的鬼！！是我害了她，我是一个害人的鬼！！！我泣不成声，她紧紧的握着我的手，泪水迷蒙了我们的眼……她的手慢慢的从我手上滑落，我什么也记不得了，只听到她留下的最后的话：“不要离开我……”
悲伤充斥了我的身体，不停的膨胀，最后喷涌而出，化作漫天的沙尘，淹没了草原……沙尘中的我抹去了最后的泪，孤独的走在茫茫世间。
轮回，因果，情缘，爱恋，伤痛，迷茫在这一刻化作了流星，划过天际，悄然隐入无底的深渊。漆黑一片的世界，是我的心房，里面划过流星短暂而辉煌的光，世界在一刹那辉耀，永不磨灭的光……
我知道她再一次因为我而死去，但我不后悔，因为我们曾经幸福过，相知相守，不离不弃，一起拥抱的日子里不会惧怕分离。我要再等她，等她再次转世，我相信当我再回来的时候，一定能找到和她在一起的办法。我相信，总有一天，她也会再回来。
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。万世轮回，千影聚合，微醉至不堪一盏；梦回时冰凉如水。秋雨更漏，诉说的是梦想，是柔情，是迷茫，是怀念，明月知，我知，独你不知；古道黄尘，掩去的是哀愁，是勇气，是忠贞，是决绝，明月知，你知，独我不知！刹那，前生后世；瞬间，千载百年。云归天际，月隐林梢。只是不知道那不定的风往哪里吹？是归来，还是离去？
在人间的日子，我就如一只趴在枯叶上漂流的虫子，惶惶不可终日，人世间的潮流把我带走，我想反抗，却无力，也无从抗起。我不知道我的彼岸在何方，我只能远远看着潮起潮落，一任漂泊。
我是鬼，人们最讨厌的东西，无论我用什么样的心情去渴望温柔，但都无法得到温情的心，因为我是鬼。渐渐的我安于了自己的宿命，白天，我躲在角落里，偷偷看着人间花絮，夜晚，我混进人流，去体验红尘的乐趣。我为自己铸造了一个壳，让自己背着它，在人间生活，苟且偷生。
清晨，懒散的阳光从窗外照进来，天亮了……
我心情突然变的有些烦躁，我不喜欢清晨和阳光。清晨的微凉和朝阳的热力让我的皮肤感觉变的混乱，外边一丝燥热隐隐传入还是凉的皮肤下，让我感觉一阵极轻微的麻木与刺痛。皮肤上似乎有许多小虫在爬，想抓痒也无从下手。心情也越来越烦……又过了一个酗酒无度的通宵。对别人来说，一天刚刚开始，对我，快乐的生活结束了。我不禁憎恶起这个世界，还有世界上所有的神明。 我喜欢黑夜，因为我是鬼，在寂静的声音里，我的心平静了，漆黑的夜幕掩盖了我不愿意表露在别人面前的一切。在黑暗中我放松了自己，这时的我，才是真正的我。我不需要在意周围，不需要再对周围的事物耿耿于怀，即使是旁边隐伏着夜的梦魇我也不会在意。因为，我和它一样，属于黑暗…… 在无尽的夜色中，流淌着我的心绪，任它如潮水般汹涌，一切的外物，已经与我无关了……更重要的是在黑夜无边的天幕下，我复活了。
我很孤独。我渴望被接近，渴望被关心。希望有个人和我一起，无论何时，都和我在一起。那，应该是多么美好的时光啊。现实是很讨厌的，我难得有机会和别人说说话，聊聊天。偶尔，我发现一个生命的亮点，都只是惊鸿一瞥。慢慢的，我开始烦躁，开始抱怨。最后，我还是没有得到神灵的眷顾，也许神已经抛弃了我，要我在黑暗中生活。华灯初上的时刻，人们就象蜂巢中的飞虫一般喧嚣，我渴望体验喧闹的快意，但是我似乎和别人身处不同的空间，彼此虽然能看见，但永远不能接触。
春去春归，秋来秋去。曾经在春风里舒展的嫩芽，长成了在夏夜里亭亭的叶，在秋风里舞过惜别的曲，在冬雪中化作了零落的泥，然后又魔术般出现在枝头，依然一身油油的绿。草木皆有欣欣的生意，有生有死，有来有去，今日之来者皆昨日之去者。看着这些强悍的生灵，我的心弦似乎被人曲指一弹，铿然而急促。草木都可以如此，我虽然是一个鬼魂，但是我已经经历了2000年的时光，也曾经修炼大道。看芸芸众生，我也可以在人间安生立命的啊。我已经离开了地府，回去是不可以的，而且我也不想回去，我既然来到这十丈红尘，就要做一个在人间生活“人”，不再做一个只能在地狱生活的“鬼”。我四处漂泊，流离浪荡，我要重新为自己找一个地方，安生立命。我要为自己找一个伴，相伴终身。忘记了看过多少次大雁南飞，忘记了见过多少次乳燕出巢。淡漠了脚下的黄尘古道，淡漠了身边的依稀烟柳。天地间只有我一个人在走……
记得那一年初秋……
塞外的风景的确和中原江南大不一样，天高云淡，一望无际，当地有歌唱到：天苍苍，野茫茫，风吹草低现牛羊。
我漫无目的的走在草原，远望着威武的贺兰山，阳光下山脉历历。草原上没有路，只有偶尔经过的牧人赶着成群的牛羊。我心情很轻松，也许是这塞外的广阔打开了我的胸襟，呼啸的风沙驱走了我心头的阴霾。我很想和牧人们打个招呼，和他们说说话，但是我又怕别人发现我真实的身份，犹豫万分。只好看着牧人们赶着牛羊远去……
有一天，我蹲坐在一座小草丘上，呆呆的看着天边流动的云彩。云彩变幻，一会儿变成一座山，一会儿变成一顶帽子，一会儿又变做一匹马，一头羊……羊？！我突然发现，我的身边不知道什么时候跑来了一群吃草的羊，羊很可爱，只会低着头静静的吃草……我把一头羊羔抱在怀里，抚摩着柔软的羊毛，这时，一条牧犬向我跑来，它停在我的面前，盯着我看，我也看着它。过了一会儿，牧犬懒洋洋的在我身边趴了下来，我用手抚摩着它的头顶，它用鼻子嗅着我的衣服，用舌头舔我的手。一个身影向我跑来，是一个人，我不由得紧张了起来，不知道是该离开，还是该……那人已经到了我的跟前，那条牧犬站起身来，亲热的用头去蹭那人的腿，不停的摇着尾巴。那人仔细的打量着我，我也看着她，是一个女孩子，大概才十五，六岁吧。我不安起来，我怕被人误会我是小贼，怕别人讨厌自己，怕和别人说话。我傻乎乎的对女孩子笑了笑，却因为更加紧张，手里紧紧抱着小羊不放。女孩子蹲下来，从我手里接过小羊，把它抱在怀里。然后对我说，你是不是饿了？我没想到她会这样问我，我目瞪口呆，不知道该说什么好。那女孩向山坡下走去，见我呆呆的没有反应，于是转过身来说：“跟我走啊！”然后灿烂的一笑……我从来没有见过这么美的笑容，不！我见过，我见过……我的心回到了那千年以前，在奈何桥边，那无比灿烂的笑容……我的心里一阵无比的激动“难道是她？！”我不知道该做些什么或是该说些什么，只是自己的双脚已经迈开了步子，跟随她而去。
山坡下有一个蒙古包，我站在外面，不知道该不该进去，她掀开门帘，又冲我一笑，然后向我招了招手。蒙古包里的火盘上煮着香喷喷的羊肉，一个高大的男子招呼我坐下，她笑嘻嘻的递给我一碗马奶。我不知道该说什么好，也不知道该怎么做，反正他们给我什么我就吃什么，听他们说话知道那女孩子叫忽兰，高大的男子是她的父亲。我一心一意的吃着羊肉，喝着马奶，他父亲看着我哈哈大笑，她对着我偷偷的笑，我也陪着傻笑。吃喝完毕，我抹了抹嘴，这时，忽兰似笑非笑却一本正经的对我说：“你吃了我的东西，你就要做我的仆人，这是草原上的规矩！”我再一次目瞪口呆，不过我看着她那认真的脸，我只好连连称是。这时她却发出一阵银铃般清脆的笑声，他的父亲也再次爆发出爽朗的笑声，只有我坐在那里，继续目瞪口呆。他父亲问我：“你是哪里人？”我茫然的摇了摇头，他再问我：“你多大了？”我不敢说我其实有2000多岁，于是，我又茫然的摇了摇头。他父亲暗自嘀咕了一句“不会是白痴吧？！”她却一直在偷偷的笑，然后对他父亲说：“这人好好玩，把他留下来吧！”他父亲打量着我，没有说话。我看了看她，从她清澈的眼眸里，我似乎看到了遥远的过去，过去的别离，过去的思念，过去哀愁，过去的一切一切……我忍不住泪流满面，我把头磕在地上，求他：“请让我留下来吧，就算是做您的仆人，求您让我留下来吧。”我真心的乞求，就如同当年我求菩萨。他们父女为我突然的情绪所惊讶，不过看到我真诚的脸和泪水，还有无法编造的乞求的语气，他们的脸上露出怜悯和同情。最后他父亲决定将我留下。我的心里有说不出来的开心，我偷偷的看着她，想知道她的心情，她的眼眸依旧那么清澈，但是似乎在她心灵的深处，隐藏了一些疑惑。我不敢再看她，我心中记忆的潮水里映出了过去那双对我怒目而视的幽怨眼神，我害怕那眼神，我害怕再见到那眼神。我害怕宿命……我暗自对自己说：不管她如何看我，我这一生一世，就做她一生一世的仆人吧，就算我是奴仆，但是只要能在一起，能看到她，就够了……
从此，我就在这里住下，天天和她一起，骑马牧羊。
日子一天天的过去，我一天天的祈祷，祈祷她永远快乐，祈祷她永远不要厌离我，永远能让我追随她，永远做她的奴仆……虽然她从来没有当我是奴仆，但我是一个鬼，一个只能做奴仆的鬼……我曾经听过传说，说那些山石草木有了灵性，就一心一意去想做人，后来果真能变成人形。我虽然已经有了人形，但我还是天天想着做人，不知道多少次午夜梦回，我已经变成了一个真正的人。
就这样过了几年，她长大了，我每每看着她的时候，就会痴痴的入迷，但我一直压抑着自己对她的爱慕，对她的渴望。我永远记得那刻骨铭心的前世的幻梦，那不堪我一厢情愿毅然而死去的人那双怨恨的眼。
“惟恐情深误美人”我明白这个道理。我情愿做一棵让她乘凉的树，我情愿做一匹任她鞭策的马，情愿做一把她防身的匕首，情愿做一壶她喜欢的奶茶。我也不愿意再向她表白内心的倾慕，幻想着揽她入怀，笑看花开花落……我已经不敢相信自己是否有福分，不愿意再猜测是否和她有缘，如果美丽的梦因为我而再次幻灭，我将再也不能释怀……
后来，她的父亲死了，死前把她许给了另一个部落的一个年轻人。
迎亲的那一天，她打扮得很漂亮，皮肤比马奶还要酥润，头发比珍珠还要光泽，脸颊的红晕好比天边的落霞，眼眸的流光好象天际的寒星。我痴痴的看着她，如果她是我的新娘，如果她是我的新娘……我只觉得自己堕入了地狱，沉没在无尽的黑暗中，黑色的泥沼将我吞没，一切就此终结。呆呆的看着她，我觉得她如此的耀眼，在灿烂的光芒中，我看见了一双荡漾着碧波的眼，眼中流露出无尽的疑问，我无法读懂那眼光的含义，因为那里的话实在太多，太多。
迎亲的队伍远去了，我独自一人呆站在草原，站了很久，我不知道自己该做什么，不知道，我的心已经被人掏空，什么也没有了。
夜晚的草原，我仰望天空，天穹那黑天鹅绒的幕布上，有她的面容灿然一笑，随即隐去。刹那间光华万丈，目力所及，星光如雨缤纷洒落，世界也仿佛痴了，只是不知道那隐去笑容是前世的回忆还是今生的未来。独自站在中宵，竟然没有发现自己早已泪流满面…… 我觉得人生真是无奈，我不敢去想别人的心思，不敢去猜测，怕一切结束。谁知道世间的一切都有始有终，而且到了最后我才明白，其实自己早应该把握，但是，我怎么会知道？！草原的夜晚是那么宁静，静的让自己听着心跳也无法入眠，我搂着她用过的被褥，嗅着她若有若无的气息，我的心里没有悲伤，没有悔恨，我一遍又一遍的回忆她的眼睛，清澈如水的眼睛……临别的时候，总有说不出口的千言万语。 该走的始终要走，你走后的日子，风会吹散你留下的气息，日月会带走你曾经的点滴，白云会抹去你旧日的痕迹，星辰会掩盖你最后挥手的那一瞬间。我永远记得那时候，如初见时的你……
突然，一只手撩开了帐房的门，银色的月光一下子弥漫了帐房，帐房里是惊恐万分的我，帐房外，是让我魂牵梦萦的脸！我不敢相信眼前的一切，直到她走进了帐房，缓缓的坐在了我身边。我发觉自己还紧紧抱着她的被褥，我一下子羞愧万分，不知道该如何解释，我一抬头，看见她，她正盯着我看，就犹如当年在山坡的时候看着我一样。我说不出话来。
她轻轻的靠过来，轻轻的拿过我手中的被褥，轻轻的对我说：“抱我……”
我无法抗拒，不能抗拒，不想抗拒，一双颤抖的手轻轻的搂住了她的腰。她一下子扑在我怀里，失声痛哭……我紧紧抱着她，她也紧紧搂着我，使劲抓着我的手，我们都在流泪。我们搂了很久，直到眼泪风干了……
那一天晚上，她嫁给了我。我很开心，很幸福，看来千年的轮回里我已经找到了自己想要的一切，阴郁的命运已经离我而去，我觉得在这一刻，地府里也应该沐浴着阳光的吧。我不禁感谢起神明，感谢他们的慈悲，脱离了无尽苦海的我真心的祈祷。
我们到了一个很远的草原安家，日子过得很幸福，如水一般平淡的幸福。我们依然和少年时一样，一起骑马，牧羊。夜晚，她偎依在我怀里，絮絮的诉说着她心中的事情。我常常在不知不觉中睡着了，然后她嗔怒着掐醒我，然后再絮絮的说着永远不完的故事，永远……
快乐的日子总是过得很快，天地似乎有意戏弄我们，让你品尝一点点喜悦，然后让你背负永恒的伤痛……
她生病了，越来越憔悴，任何药物都没有用，她的身体越来越虚弱，宛如秋风里的枯叶，我想尽的办法，甚至打伤了昆仑西王母的侍从，盗走了雪莲之精。但是她依然没有好转。我看着她日渐消瘦的苍白面颊，看着她依依不舍的乌黑双眸，我忍不住落泪。她凄然一笑：“和你在一起，真的很好啊，我不后悔……”
在这一刹那，我突然明白了！我是一个鬼，一个吸人精气的鬼！！是我害了她，我是一个害人的鬼！！！我泣不成声，她紧紧的握着我的手，泪水迷蒙了我们的眼……她的手慢慢的从我手上滑落，我什么也记不得了，只听到她留下的最后的话：“不要离开我……”
悲伤充斥了我的身体，不停的膨胀，最后喷涌而出，化作漫天的沙尘，淹没了草原……沙尘中的我抹去了最后的泪，孤独的走在茫茫世间。
轮回，因果，情缘，爱恋，伤痛，迷茫在这一刻化作了流星，划过天际，悄然隐入无底的深渊。漆黑一片的世界，是我的心房，里面划过流星短暂而辉煌的光，世界在一刹那辉耀，永不磨灭的光……
我知道她再一次因为我而死去，但我不后悔，因为我们曾经幸福过，相知相守，不离不弃，一起拥抱的日子里不会惧怕分离。我要再等她，等她再次转世，我相信当我再回来的时候，一定能找到和她在一起的办法。我相信，总有一天，她也会再回来。
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。万世轮回，千影聚合，微醉至不堪一盏；梦回时冰凉如水。秋雨更漏，诉说的是梦想，是柔情，是迷茫，是怀念，明月知，我知，独你不知；古道黄尘，掩去的是哀愁，是勇气，是忠贞，是决绝，明月知，你知，独我不知！刹那，前生后世；瞬间，千载百年。云归天际，月隐林梢。只是不知道那不定的风往哪里吹？是归来，还是离去？
母亲又一次回避着我的目光，她是故意躲闪着我，不让我用眼睛看她。然而，每一次，当我的目光突然瞥向母亲时，我发现，她又时时在盯着我，那呆滞的目光总是含着忧郁和悲哀的神情，似锋芒般地剌透我的心房。母亲在躲闪不及的时候，才勉强的装出笑脸，搪塞着说：“小涛，你还是小时候那模样，可妈还总以为这五年说不定你会变成啥样了呢？”
“照片不是给家邮过好几张了吗？”
“像片终归是像片。你那几张我天天看，可咋端模也端模不出你这模样来，心里就总寻思是回事儿。我就寻思：能和你说几句话也好。这呀，真憋屈人呵！你说人怪不怪？你来家啦，我这话也没了，可也是，不见就想的慌，见了面还没啥话说，你说人是贱种不是？越活心眼还越小了呢。”母亲说得激动起来，许是勾起了往事，不由得眼里滚动着混浊的泪水。她不再说下去，想极力克制自己的情绪，便提起衣襟不停地擦起泪来。
我坐在母亲身旁，静静地听着，可内心却怎么也静不下来，只觉得一阵心酸，眼圈里潮乎乎的，喉结哽痛，费了好大的劲儿才说：
“妈，看你——我不是回来了嘛，儿子在外五年还闯得可以吧！”
母亲放下揉湿了一片的衣襟，用红红的眼睛看着我，微笑着说道：
“我儿子出息了，妈咋不高兴，我可不是难过。你不也都看见了，咱家现在哪不比你走时强，你爹身体也没毛病，我自打有了你小妹往这儿，也壮实多了，你回部队上可不要老惦家，好好干。当干部可要有个干部样，别猴亲似的没长性，让战士说三道四。”
“妈，放心吧。”母亲大概因为我的模样没变，便以为我还是小时候的样子。小时候，我喜欢上高、爬树，活蹦乱跳的，象个猴子，没个人样，让母亲操了不少的心。现在长大了自然不能再那样了，可母亲仍要操心。老人嘛，活到老也要操心到老。
母亲又看了我一眼，象一片云雾飘过来，用试探的口吻问我：“你看你小妹好不好？”
“咋的了？”我被母亲的突然问话给叫住了，一瞬间脑袋里一片空白，但我毕竟是考虑过，因此，大脑也马上恢复了正常，于是，急忙答道，“好，好呀！”
“可她，是不该要呵。要了，就给你留下罪孽啦！你不嫌弃她吧？不怨我们当老人的糊涂？”母亲的眼睛里闪动着疑问的目光，一动不动地凝视着我。
我望着母亲那满是皱褶的面孔，思绪万千。一时竟不知该怎样回答她，我尴尬了好久，终于吞吞吐吐地说道：“我，我，不，我怎么能嫌弃自己的妹妹呢，妈，看你都把话说到哪儿去了。”
母亲笑了，可是，笑的很勉强。
如果没有这个小妹妹，母亲或许能笑出声来的。
小时候，母亲常常是扯着嗓子喊我。我是很淘气的。在我们家的后院，长着一棵很高的唐旗树，树上的枝条紫蓝紫蓝的，并带有一种神秘的光泽，那枝条上一节节地长着很多绿绿的梗茎；茎的末端是叶，根部却生着一簇簇青青的树籽，树籽呈人字形，象蜻蜓的翘膀，好吃，味道酸溜溜的。我们都叫它“唐树钱儿”。我常常爬到树上去玩或折那枝条。母亲就在屋里喊我。我折下几根下来，取“唐树钱儿”给母亲吃。她不吃，说吃了要生虫子的，可我偏不信，便吃给母亲看。那酸劲儿呀，直让人筋鼻子。这时，母亲就在一旁乐个不停。但当她见我手里还拿着枝条时，却止住笑，不高兴地说：“乍又撅树枝儿？”我这时也便笑嘻嘻地说：“这是给老师做教鞭用的。”才算了事。我真的用那枝条给老师做了教鞭，那上面还用小刀精心地刻饰了好多样花纹道呢！
那时候，我们家的生活是很撷据的。父亲是一个公社干部，常年下乡。家里面，就靠母亲带我们度日。母亲是属兔的，胆很小，天一黑儿就把我们关在屋里睡觉。我是老大，尽管好爬高上树，但也从不给大人惹事生非。弟弟妹妹们都小，不能帮母亲干活，我就帮着母亲忙活，买粮、劈柴、做饭、捡桌子、看孩子什么都干，直到十八岁当兵。我知道，母亲是喜欢我的。
可是，自从有了这个小妹，不，应该说自从我这次探家回来，我发现：母亲对我好象不比从前那样亲了。
小妹是在我二十岁那年生的，现在都三岁了。可我以前就压根一点也不知道。家里去了那么多的信，竟没提半句。这次回来，才不得不告诉我还有这么个妹妹。回来后，我发现，母亲变了，她变得苍老多了，过去的日子虽然那么苦，我从未见母亲流过泪，可是现在，她变得这样脆弱，我甚至感到都有些陌生。她总是用探寻、忧虑的目光看着我，双眸总是那么阴郁、暗淡，没有一点光亮。当我们的目光偶尔相对时，我总是发见母亲的表情很不自然，仿佛站在她面前的不是她久别重逢的亲生儿子，而是一个法官、一个警察。她就象做错了事似的，十分虔诚地不停唠叨着：“都怨我，真的，小涛，给你造孽呀！”
呵！母亲，我明白了，您迟迟不愿告诉我的原因就因为您为我多生了一个小妹妹呀！我可怜的母亲呀，您为什么要用那样的目光看着您的儿子，为什么要乞求得到您儿子的宽恕？您为了生这个妹妹，一定是吃够了世人的白眼！可我，就是再“讲原则”也不会责备您的。母亲，难道我在什么地方流露过这种情绪吗？是的，您一定是受够了。要不，为什么竟不让我抱着小妹妹出去走呢？即便是我自己要独自走走您也不让。好吧，我非要听听他们是怎样数落您的。
“妈，我要出去走走。”我试探着问母亲。
“前几天都请你去吃饭，一个都没答应，现在还出去干啥？明天叫你弟弟把他们叫咱家来你们好好玩玩，行不？过几天你就要走了，还不陪妈呆几天？！”
“我想，我想去看看李老师。”我忽然想起应看看自己的老师。
“那……你去吧，可早点回来。”母亲很不情愿的说。
“嗯。”我应了一声，刚要出门，母亲又唤住我。
“李老师的儿子小军辉也当兵去了，刚去不多日子就参加反击战上前线了，死了。你去可别提这事儿，安慰安慰她吧。”说着，母亲的眼圈又红了。
我轻轻的敲开李老师的家门，一进屋，见李老师正伏在写字台上写着什么。见我进来，先是一愣，惊愕地看着我。片刻，才高声地叫道：“彦涛，是你呀，我的孩子，你可回来啦？快，快坐，你看，这寒假一放，就把我圈在这小屋子里来了，不知道你回来，看，长这么高了，也强壮了。”
“李老师，您好吧！”我问。
李老师没有马上回答我的问话，她站在我的眼前，慈母般地端详着我。良久，才理理她花白的鬓发，目光从我的脸上移开，落在写字台上军辉的照片上，点头说道：“我好，很好！”
我一下不知所措，后悔不该来这儿，便语无伦次地说：“老师，好，好就好，军辉也是好样的。”话一说出口，我就更加后悔起来：这岂不伤了老师的心吗？
“不，”李老师这时才意识到自己的情绪，她摇摇头不无感情地说：“你也知道啦，军辉和你一样，争抢着要去当兵，他没给老人丢脸，死的壮烈，死的值得，我不难过。我们做母亲的能为有象你们这样的儿子而高兴，高兴。”她停顿了一下，看着我说：我这是为你终于回来了而高兴的。你母亲可想死你了。”
“……”我越听越听不明白了。
“你妈都对你说了吧？”
“啥？”我不解地摇摇头。
“这个老大组呀，都啥样了还憋在心里，你不说，孩子到什么时候才能知道。来，彦涛你坐下，我可要跟你好好地讲一讲你妈的事……
“你当兵走的时候，你妈她没出来送你，她听着外边欢送你们的锣鼓声，就象敲打着她的心。她独自一人在屋哭。我军辉走的时候，我也和你妈一样控制不住。当兵是好事，可一想到这一走就要几年才能见面，这心就受不了，你是不了解做母亲的心情。
“呵，还讲你母亲。自从你走以后，就象变成了另一个人似的，挑水，做饭，总是惦念着你，一想起来，眼泪就哗哗地流出来。于是，她就整天的站在门口，向远方眺望，那颗心呐，就巴不得一下子能看到你。
“她心里很明白，这样是盼不回你的。于是，就整天的盼着你的来信。可是，一个月才能收到你一封信，太少了！可她还是看不够地看，你的信写得太草，她认不下来，就让你的弟弟妹妹们念给她听，一遍又一遍，把孩子们都念絮烦了，可她还嫌不够。你寄回的照片，她一天要看上十遍、百遍，有时就呆愣愣地看着照片出神。她的心都想碎了。
“有一段时间，她没有出屋来，她怕见到人，怕人问起你，就自个儿在屋里做针活儿。可心不在焉，往往拿起了针又忘了纫线，丢三拉四的，一天也干不了多少活儿。就这样，她的心境还是好了许多。
“这时候，咱们这儿突然来了一个工程兵团，说是修铁路的。他们白天拉出去施工，晚上回来睡觉。一天，你母亲又站在门口那老地方向远处张望，这时就从前边走来了一个军人，远远地朝你妈这儿走来。你妈看了又看，瞧了又瞧，结果看花了眼了，就认定是你回来啦，便疯一般地迎了上去，嘴里还一劲儿地叫着：‘涛儿回来啦，涛儿回来啦！’可当她走近那战士时，才清醒自己认错了人。心里这个难过呀，当时就控制不住地啜泣起来。那战士弄不清怎么回事，就躲着走过去了。”
“真的！”我吃惊地打断了老师的话，心里如同刀割般难受。
“是。邻居们都来劝你妈呀。可是，不管大伙怎么劝，她还是反不过这个劲儿来。从此，她的身体便一天天的削瘦，面容也越来越憔悴，再以后，她就病倒了。”
“什么？我怎么从来没听说？”我惊讶道。
“大家伙也都劝你父亲把情况告诉你，向部队请个假回家来看看你妈，她也许会好些，可你母亲说啥也不同意。她说那样就把孩子给毁了。就这样，她得了神经性心脏病，时常发作，有两次都休克了好长时间，多亏抢救及时才活过来。不了解她的人都以为她疯了。”
“老师，您别说了，我知道了，是我害了母亲，再说下去我心里实在受不了啦！”我睁大眼睛，望着李老师。
“彦涛，你先冷静些。你说你知道了，其实，你并没有完全知道。你知道一个母亲的心吗？你知道你的妹妹是怎么有的吗？我看你根本都不知道，你母亲更不会告诉你这些。你或许有可能对你的母亲还有怨言，甚至还可能恨他们。这不能单纯地责怪你。目前国家实行计划生育，象我们这辈子的人更应该响应，可你母亲却又生了一个女孩子，是你爹在公社享有特权吗？孩子，可不是那么回事呀！
“那是在有病不久，你母亲才发现自己怀了身孕。于是，说什么也要上手术台做引流手术，医生检查后直摇头，说她这种病人做不了手术，会有生命危险的，可她还硬是坚持。公社的领导和亲属都赶来劝她，才终于劝住。不然，非下不了手术台不可。多么坚强的人呵……
我含着泪，不知道自己是怎样离开李老师家的。路上，寒风剌骨，可我没有察觉，我的耳畔还在回响着李老师的声音：“你知道一个母亲的心吗，你知道你的小妹妹是怎么有的吗？你知道……”
不自觉中，我加快了脚步，心中忽然升起一种阔别的游子一下回到母亲怀抱的念头，飞快地向家奔去！
“照片不是给家邮过好几张了吗？”
“像片终归是像片。你那几张我天天看，可咋端模也端模不出你这模样来，心里就总寻思是回事儿。我就寻思：能和你说几句话也好。这呀，真憋屈人呵！你说人怪不怪？你来家啦，我这话也没了，可也是，不见就想的慌，见了面还没啥话说，你说人是贱种不是？越活心眼还越小了呢。”母亲说得激动起来，许是勾起了往事，不由得眼里滚动着混浊的泪水。她不再说下去，想极力克制自己的情绪，便提起衣襟不停地擦起泪来。
我坐在母亲身旁，静静地听着，可内心却怎么也静不下来，只觉得一阵心酸，眼圈里潮乎乎的，喉结哽痛，费了好大的劲儿才说：
“妈，看你——我不是回来了嘛，儿子在外五年还闯得可以吧！”
母亲放下揉湿了一片的衣襟，用红红的眼睛看着我，微笑着说道：
“我儿子出息了，妈咋不高兴，我可不是难过。你不也都看见了，咱家现在哪不比你走时强，你爹身体也没毛病，我自打有了你小妹往这儿，也壮实多了，你回部队上可不要老惦家，好好干。当干部可要有个干部样，别猴亲似的没长性，让战士说三道四。”
“妈，放心吧。”母亲大概因为我的模样没变，便以为我还是小时候的样子。小时候，我喜欢上高、爬树，活蹦乱跳的，象个猴子，没个人样，让母亲操了不少的心。现在长大了自然不能再那样了，可母亲仍要操心。老人嘛，活到老也要操心到老。
母亲又看了我一眼，象一片云雾飘过来，用试探的口吻问我：“你看你小妹好不好？”
“咋的了？”我被母亲的突然问话给叫住了，一瞬间脑袋里一片空白，但我毕竟是考虑过，因此，大脑也马上恢复了正常，于是，急忙答道，“好，好呀！”
“可她，是不该要呵。要了，就给你留下罪孽啦！你不嫌弃她吧？不怨我们当老人的糊涂？”母亲的眼睛里闪动着疑问的目光，一动不动地凝视着我。
我望着母亲那满是皱褶的面孔，思绪万千。一时竟不知该怎样回答她，我尴尬了好久，终于吞吞吐吐地说道：“我，我，不，我怎么能嫌弃自己的妹妹呢，妈，看你都把话说到哪儿去了。”
母亲笑了，可是，笑的很勉强。
如果没有这个小妹妹，母亲或许能笑出声来的。
小时候，母亲常常是扯着嗓子喊我。我是很淘气的。在我们家的后院，长着一棵很高的唐旗树，树上的枝条紫蓝紫蓝的，并带有一种神秘的光泽，那枝条上一节节地长着很多绿绿的梗茎；茎的末端是叶，根部却生着一簇簇青青的树籽，树籽呈人字形，象蜻蜓的翘膀，好吃，味道酸溜溜的。我们都叫它“唐树钱儿”。我常常爬到树上去玩或折那枝条。母亲就在屋里喊我。我折下几根下来，取“唐树钱儿”给母亲吃。她不吃，说吃了要生虫子的，可我偏不信，便吃给母亲看。那酸劲儿呀，直让人筋鼻子。这时，母亲就在一旁乐个不停。但当她见我手里还拿着枝条时，却止住笑，不高兴地说：“乍又撅树枝儿？”我这时也便笑嘻嘻地说：“这是给老师做教鞭用的。”才算了事。我真的用那枝条给老师做了教鞭，那上面还用小刀精心地刻饰了好多样花纹道呢！
那时候，我们家的生活是很撷据的。父亲是一个公社干部，常年下乡。家里面，就靠母亲带我们度日。母亲是属兔的，胆很小，天一黑儿就把我们关在屋里睡觉。我是老大，尽管好爬高上树，但也从不给大人惹事生非。弟弟妹妹们都小，不能帮母亲干活，我就帮着母亲忙活，买粮、劈柴、做饭、捡桌子、看孩子什么都干，直到十八岁当兵。我知道，母亲是喜欢我的。
可是，自从有了这个小妹，不，应该说自从我这次探家回来，我发现：母亲对我好象不比从前那样亲了。
小妹是在我二十岁那年生的，现在都三岁了。可我以前就压根一点也不知道。家里去了那么多的信，竟没提半句。这次回来，才不得不告诉我还有这么个妹妹。回来后，我发现，母亲变了，她变得苍老多了，过去的日子虽然那么苦，我从未见母亲流过泪，可是现在，她变得这样脆弱，我甚至感到都有些陌生。她总是用探寻、忧虑的目光看着我，双眸总是那么阴郁、暗淡，没有一点光亮。当我们的目光偶尔相对时，我总是发见母亲的表情很不自然，仿佛站在她面前的不是她久别重逢的亲生儿子，而是一个法官、一个警察。她就象做错了事似的，十分虔诚地不停唠叨着：“都怨我，真的，小涛，给你造孽呀！”
呵！母亲，我明白了，您迟迟不愿告诉我的原因就因为您为我多生了一个小妹妹呀！我可怜的母亲呀，您为什么要用那样的目光看着您的儿子，为什么要乞求得到您儿子的宽恕？您为了生这个妹妹，一定是吃够了世人的白眼！可我，就是再“讲原则”也不会责备您的。母亲，难道我在什么地方流露过这种情绪吗？是的，您一定是受够了。要不，为什么竟不让我抱着小妹妹出去走呢？即便是我自己要独自走走您也不让。好吧，我非要听听他们是怎样数落您的。
“妈，我要出去走走。”我试探着问母亲。
“前几天都请你去吃饭，一个都没答应，现在还出去干啥？明天叫你弟弟把他们叫咱家来你们好好玩玩，行不？过几天你就要走了，还不陪妈呆几天？！”
“我想，我想去看看李老师。”我忽然想起应看看自己的老师。
“那……你去吧，可早点回来。”母亲很不情愿的说。
“嗯。”我应了一声，刚要出门，母亲又唤住我。
“李老师的儿子小军辉也当兵去了，刚去不多日子就参加反击战上前线了，死了。你去可别提这事儿，安慰安慰她吧。”说着，母亲的眼圈又红了。
我轻轻的敲开李老师的家门，一进屋，见李老师正伏在写字台上写着什么。见我进来，先是一愣，惊愕地看着我。片刻，才高声地叫道：“彦涛，是你呀，我的孩子，你可回来啦？快，快坐，你看，这寒假一放，就把我圈在这小屋子里来了，不知道你回来，看，长这么高了，也强壮了。”
“李老师，您好吧！”我问。
李老师没有马上回答我的问话，她站在我的眼前，慈母般地端详着我。良久，才理理她花白的鬓发，目光从我的脸上移开，落在写字台上军辉的照片上，点头说道：“我好，很好！”
我一下不知所措，后悔不该来这儿，便语无伦次地说：“老师，好，好就好，军辉也是好样的。”话一说出口，我就更加后悔起来：这岂不伤了老师的心吗？
“不，”李老师这时才意识到自己的情绪，她摇摇头不无感情地说：“你也知道啦，军辉和你一样，争抢着要去当兵，他没给老人丢脸，死的壮烈，死的值得，我不难过。我们做母亲的能为有象你们这样的儿子而高兴，高兴。”她停顿了一下，看着我说：我这是为你终于回来了而高兴的。你母亲可想死你了。”
“……”我越听越听不明白了。
“你妈都对你说了吧？”
“啥？”我不解地摇摇头。
“这个老大组呀，都啥样了还憋在心里，你不说，孩子到什么时候才能知道。来，彦涛你坐下，我可要跟你好好地讲一讲你妈的事……
“你当兵走的时候，你妈她没出来送你，她听着外边欢送你们的锣鼓声，就象敲打着她的心。她独自一人在屋哭。我军辉走的时候，我也和你妈一样控制不住。当兵是好事，可一想到这一走就要几年才能见面，这心就受不了，你是不了解做母亲的心情。
“呵，还讲你母亲。自从你走以后，就象变成了另一个人似的，挑水，做饭，总是惦念着你，一想起来，眼泪就哗哗地流出来。于是，她就整天的站在门口，向远方眺望，那颗心呐，就巴不得一下子能看到你。
“她心里很明白，这样是盼不回你的。于是，就整天的盼着你的来信。可是，一个月才能收到你一封信，太少了！可她还是看不够地看，你的信写得太草，她认不下来，就让你的弟弟妹妹们念给她听，一遍又一遍，把孩子们都念絮烦了，可她还嫌不够。你寄回的照片，她一天要看上十遍、百遍，有时就呆愣愣地看着照片出神。她的心都想碎了。
“有一段时间，她没有出屋来，她怕见到人，怕人问起你，就自个儿在屋里做针活儿。可心不在焉，往往拿起了针又忘了纫线，丢三拉四的，一天也干不了多少活儿。就这样，她的心境还是好了许多。
“这时候，咱们这儿突然来了一个工程兵团，说是修铁路的。他们白天拉出去施工，晚上回来睡觉。一天，你母亲又站在门口那老地方向远处张望，这时就从前边走来了一个军人，远远地朝你妈这儿走来。你妈看了又看，瞧了又瞧，结果看花了眼了，就认定是你回来啦，便疯一般地迎了上去，嘴里还一劲儿地叫着：‘涛儿回来啦，涛儿回来啦！’可当她走近那战士时，才清醒自己认错了人。心里这个难过呀，当时就控制不住地啜泣起来。那战士弄不清怎么回事，就躲着走过去了。”
“真的！”我吃惊地打断了老师的话，心里如同刀割般难受。
“是。邻居们都来劝你妈呀。可是，不管大伙怎么劝，她还是反不过这个劲儿来。从此，她的身体便一天天的削瘦，面容也越来越憔悴，再以后，她就病倒了。”
“什么？我怎么从来没听说？”我惊讶道。
“大家伙也都劝你父亲把情况告诉你，向部队请个假回家来看看你妈，她也许会好些，可你母亲说啥也不同意。她说那样就把孩子给毁了。就这样，她得了神经性心脏病，时常发作，有两次都休克了好长时间，多亏抢救及时才活过来。不了解她的人都以为她疯了。”
“老师，您别说了，我知道了，是我害了母亲，再说下去我心里实在受不了啦！”我睁大眼睛，望着李老师。
“彦涛，你先冷静些。你说你知道了，其实，你并没有完全知道。你知道一个母亲的心吗？你知道你的妹妹是怎么有的吗？我看你根本都不知道，你母亲更不会告诉你这些。你或许有可能对你的母亲还有怨言，甚至还可能恨他们。这不能单纯地责怪你。目前国家实行计划生育，象我们这辈子的人更应该响应，可你母亲却又生了一个女孩子，是你爹在公社享有特权吗？孩子，可不是那么回事呀！
“那是在有病不久，你母亲才发现自己怀了身孕。于是，说什么也要上手术台做引流手术，医生检查后直摇头，说她这种病人做不了手术，会有生命危险的，可她还硬是坚持。公社的领导和亲属都赶来劝她，才终于劝住。不然，非下不了手术台不可。多么坚强的人呵……
我含着泪，不知道自己是怎样离开李老师家的。路上，寒风剌骨，可我没有察觉，我的耳畔还在回响着李老师的声音：“你知道一个母亲的心吗，你知道你的小妹妹是怎么有的吗？你知道……”
不自觉中，我加快了脚步，心中忽然升起一种阔别的游子一下回到母亲怀抱的念头，飞快地向家奔去！
那天，我洗完澡，从浴室里惊慌失措地跑出来，一边嚷着：“坏了坏了！”
陈许依然闷头做他的设计，鼻子里哼出一句：“必扑在厨房门背后，自己拿。”
我说：“不是蟑螂，是我的肚子，我的肚子上有一圈肥肉啦。”
陈许“哦”了一声：“我早发现了，那又怎么样？”
“怎么样？你说得轻巧！我会嫁不出去的呀。”我摸着肚子，一脸沉痛状。
“你准备嫁给谁？”
“嗯，都可以，只要是有钱的，帅的，年轻的……”
“哦，那等你醒了以后再讨论这个问题。”
我从床上拎起一只枕头砸在陈许头上，他说：“别闹别闹，我这设计明天要交的。”一边把枕头又抛回到床上。
我不死心，踮着脚绕到陈许面前，转了个圈：“看看，我这套内衣性感吗？”
陈许的眼睛用十分之一秒瞟了我一下：“可惜有一圈肥肉。”
“我要杀掉你，陈许。”我一字一顿地说。
这次，连半点声息也没有了。
我于是变成那只技穷的驴子，叹口气，孤苦伶仃地走到鱼缸边，看我的鱼。
我喜欢我的鱼，我觉得它们是这间屋子里唯一属于我的东西，也是这屋里唯一愿意听我说话，又不让我生气的——动物。连陈许也是这样认为的，他总是说：“喂，你的小鱼又死掉一条！”或者“你的小鱼想妈妈了，你给它们喂点吃的吧。”
陈许的记性很好，总能在我忘记喂鱼的时候提醒我，但是他自己从来不喂，除非我出差去。
所以我的鱼和他一点不亲，看见他走过去，就立刻躲到假山背后。
我给每条鱼都起了名字，每天晚上点一次名。陈许自然是不记得的，只会说：“那条黑的好像拉肚子了，那条黄的得红眼病了。”他的嘴很妖，咒谁谁死，百试不爽。我说：“干脆你哪天念念我们老板的名字，这个恶人哪……”
陈许白我一眼：“你把老板咒死了，谁给你饭吃？”
“你呀！”我大叫。
“哦。”他正好削了个梨，高高举起，“嗟，来食。”
我和陈许就过着这样不痛不痒的日子。他从来不主动提结婚的事。每次被我旁敲侧击，逼得急了，他就说：“好呀，结就结吧，下星期二有空吗？”
我好不容易积攒起来的一点结婚热情便会烟消云散，重新和他陷入冷战。
我想，感情是经不起消磨的，结婚或许只会让这种磨损变得更快罢。
看完鱼缸，我就看我的电脑。有意思的是，两样东西都隔着一层玻璃。
同事介绍给我一个BBS，开始是没什么兴趣的，我早过了在网上聊天的年纪，那里又都是些二十来岁的大学生和小白领，和我生活在不相干的时空里面。可是渐渐的，我发现这未尝不是一种打发寂寞的好办法，于是也在上面说些有聊或者无聊的话，只是隐瞒了年龄。
等到网友聚会的时候，斑竹力邀我去，说我是这个版子的才女，想见我的男生宁可通宵排队。
推辞不掉，去了。
见到一群小朋友，吵着闹着。十八九岁的男生女生，就牵着手，互相称老婆和老公。想想我和陈许在一起7、8年，只对别人介绍说他是我的男朋友。这个世界，真的是不同了。
吃完饭，小朋友们又前呼后拥地去唱歌，他们唱的歌，我大多没有听过，躲在一边，觉得自己像一只倦极的猫。
告辞先走，一个网名叫Jay的男生自告奋勇来送我，这让我多少有点感动。快到家的时候，他问我要手机号码，我给了，他认真地输进自己的手机，说，好，我会打给你的。我懒懒地笑，你打给我做什么？他说，找你玩呀。我不语。
过了一会儿，他忽然问：“你做我的女朋友好吗？”
我大笑：“小朋友，你知道我比你大几岁吗？”
他说：“我不在乎。”
我一下子变得很凶：“可是我没有兴趣！我不玩你们的游戏，知道吗？我心情不好，不要来烦我！再见！”说完，扭头就走。走出很远，我悄悄回头，见他瘦削的身影还愣在路灯下面。
第二天，我果然接到了电话。却不是Jay的，是那天聚会的另一个男生，大家都叫他一白，他是BBS上的大侠，众人景仰。我的每个帖子他都回复，而且妙语连珠。时间久了，和他就有了默契，很多帖子，只是为了等他的回复。
一白是那群人里面，唯一一个年纪和我相仿的，高高瘦瘦，是我喜欢的类型。我其实也注意到他了。可是那个晚上，他被众人簇拥，我和他竟没有说一句话。
电话里，他请我吃饭，我犹豫了两秒钟，答应了。
见面的时候，我问：“就请我一个人吗？”他微微一笑：“你不想吗？”我不自然地笑了一下，掩饰自己的窘迫。
忽然发现，自己竟然很久没有跟一个男生单独约会了。
一白和陈许完全不同，他是那种天生就能讨女人欢心的人。他会说笑话，懂得调节饭桌上的气氛，夸我的衣服漂亮，主动帮我提购物袋。
我和一白频频约会，把陈许抛在脑后。
我坠入爱河。
网上流传着很多一白的风流故事，我相信一半是玩笑，一半是夸张。
我问一白：“你没有和我玩游戏吧？”
他笑：“怎么会呢。”
陈许还是忙，我甚至连和他摊牌的时间都找不到。
那天，他又在做设计，我问：“陈许，你看见鱼缸里我今天新买的两条鱼吗？”“什么鱼？”
“血鹦鹉，就是这两条。”
他抬头看了一下，说：“哦，很漂亮，很胖，像你。”
我懒得理会他的玩笑：“你知道么？它们是奇怪的品种，是一个商人无意中把两种鱼养在一起，杂交出来的，是在一个偶然的情况下，一次偶然的机遇中诞生的，它们很容易养活，却不能生育下一代。”
陈许露出茫然的神色：“那又怎么样？”
“陈许，你有没有觉得我们的感情就像这个品种的鱼，在无意中产生，很能忍耐，却不会有结果？”
陈许叹气：“又来了……”
我说：“你别叹气，这是最后一次了，我今天就搬出去，鱼缸过几天来拿，麻烦你喂一下……再告诉你，陈许，那两条血鹦鹉，我已经买了三个星期了。”
真的是累了，连吵架的程序都一并省略。提着箱子出门，在出租车上，我给一白打电话。
他接电话的声音永远是阳光明媚。
“我和陈许分手了，这就到你那里去。”我说。
“等一等……你在开玩笑？”他笑。
“不开玩笑，真的，我现在就过去。”我听出隐约有些不对。
他果然变得口吃起来：“不，不……你不知道，我这里，嗯，不方便，要不，你先在Holiday Inn住一晚，我们明天再商量？”
“哦，不用了，”我冷冷地说，“我会有地方住的，我的钱还要用来养老，住不起Holiday Inn的。对不起，打扰你了。”
我关掉电话，对司机说：“你开慢一点，让我想一想，到底去哪里。”
二十分钟后，我到了Jay的门口。
他接到我的电话，就喜出望外，早早出来恭候，颠颠地把我的箱子提了进去。这是一套两室一厅，他和另一个男生合租。
我一屁股坐在他的床上，身心俱疲，半天才说：“Jay，我要在你这里住一阵，等我找到房子为止，麻烦你俩去隔壁睡，把这间让给我，我出一半房租。你把床上的脏袜子拿走，另外，把卫生间打扫一下，谢谢。”
Jay目瞪口呆地站了半分钟，才转身出了房间。一会儿，我听见另一个男生在隔壁说：“靠，你的妈可真厉害……”然后，是一阵桌椅颠覆的声音。
我在Jay的房子里住了下来，兴致好的时候，我给两个小男生做饭，吃得他们眉飞色舞，说什么也要免去我的那一份房租。
我又回到了大学刚毕业时的自由状态。陈许和一白，仿佛从我的生活里面消失了。
几个星期后，忽然接到陈许的电话。他还是不温不火的语气：“公司派我到美国培训2个月，明天早上的飞机，送不送我随便你。不过家里那缸鱼，只能你自己回来喂了。”
我说：“鱼好吗？我的血鹦鹉还活着吗？”
他嗯嗯啊啊了半天，才说：“你那些鱼我照顾不来，你自己回来看吧。”
我的心凉了半截，想象着鱼缸里的惨相，黯然神伤。
第二天下班，我回了家。
开门，就急急奔去看我的鱼缸。
我愣住了。
一缸红色的，游动的鱼，50条，还是80条血鹦鹉，把整个鱼缸染成了血的颜色，每条都一样红，一样胖。我再也找不到自己的那两条。
我手足无措地站在那里，有温热的液体顺着脸颊流下。
背后，忽然传来开启门锁的声音。
我扭头，正好门开，陈许捧着一大束玫瑰花走进来。
他的脸上应该有灿烂的笑容，可惜，我的视线已经模糊。
陈许依然闷头做他的设计，鼻子里哼出一句：“必扑在厨房门背后，自己拿。”
我说：“不是蟑螂，是我的肚子，我的肚子上有一圈肥肉啦。”
陈许“哦”了一声：“我早发现了，那又怎么样？”
“怎么样？你说得轻巧！我会嫁不出去的呀。”我摸着肚子，一脸沉痛状。
“你准备嫁给谁？”
“嗯，都可以，只要是有钱的，帅的，年轻的……”
“哦，那等你醒了以后再讨论这个问题。”
我从床上拎起一只枕头砸在陈许头上，他说：“别闹别闹，我这设计明天要交的。”一边把枕头又抛回到床上。
我不死心，踮着脚绕到陈许面前，转了个圈：“看看，我这套内衣性感吗？”
陈许的眼睛用十分之一秒瞟了我一下：“可惜有一圈肥肉。”
“我要杀掉你，陈许。”我一字一顿地说。
这次，连半点声息也没有了。
我于是变成那只技穷的驴子，叹口气，孤苦伶仃地走到鱼缸边，看我的鱼。
我喜欢我的鱼，我觉得它们是这间屋子里唯一属于我的东西，也是这屋里唯一愿意听我说话，又不让我生气的——动物。连陈许也是这样认为的，他总是说：“喂，你的小鱼又死掉一条！”或者“你的小鱼想妈妈了，你给它们喂点吃的吧。”
陈许的记性很好，总能在我忘记喂鱼的时候提醒我，但是他自己从来不喂，除非我出差去。
所以我的鱼和他一点不亲，看见他走过去，就立刻躲到假山背后。
我给每条鱼都起了名字，每天晚上点一次名。陈许自然是不记得的，只会说：“那条黑的好像拉肚子了，那条黄的得红眼病了。”他的嘴很妖，咒谁谁死，百试不爽。我说：“干脆你哪天念念我们老板的名字，这个恶人哪……”
陈许白我一眼：“你把老板咒死了，谁给你饭吃？”
“你呀！”我大叫。
“哦。”他正好削了个梨，高高举起，“嗟，来食。”
我和陈许就过着这样不痛不痒的日子。他从来不主动提结婚的事。每次被我旁敲侧击，逼得急了，他就说：“好呀，结就结吧，下星期二有空吗？”
我好不容易积攒起来的一点结婚热情便会烟消云散，重新和他陷入冷战。
我想，感情是经不起消磨的，结婚或许只会让这种磨损变得更快罢。
看完鱼缸，我就看我的电脑。有意思的是，两样东西都隔着一层玻璃。
同事介绍给我一个BBS，开始是没什么兴趣的，我早过了在网上聊天的年纪，那里又都是些二十来岁的大学生和小白领，和我生活在不相干的时空里面。可是渐渐的，我发现这未尝不是一种打发寂寞的好办法，于是也在上面说些有聊或者无聊的话，只是隐瞒了年龄。
等到网友聚会的时候，斑竹力邀我去，说我是这个版子的才女，想见我的男生宁可通宵排队。
推辞不掉，去了。
见到一群小朋友，吵着闹着。十八九岁的男生女生，就牵着手，互相称老婆和老公。想想我和陈许在一起7、8年，只对别人介绍说他是我的男朋友。这个世界，真的是不同了。
吃完饭，小朋友们又前呼后拥地去唱歌，他们唱的歌，我大多没有听过，躲在一边，觉得自己像一只倦极的猫。
告辞先走，一个网名叫Jay的男生自告奋勇来送我，这让我多少有点感动。快到家的时候，他问我要手机号码，我给了，他认真地输进自己的手机，说，好，我会打给你的。我懒懒地笑，你打给我做什么？他说，找你玩呀。我不语。
过了一会儿，他忽然问：“你做我的女朋友好吗？”
我大笑：“小朋友，你知道我比你大几岁吗？”
他说：“我不在乎。”
我一下子变得很凶：“可是我没有兴趣！我不玩你们的游戏，知道吗？我心情不好，不要来烦我！再见！”说完，扭头就走。走出很远，我悄悄回头，见他瘦削的身影还愣在路灯下面。
第二天，我果然接到了电话。却不是Jay的，是那天聚会的另一个男生，大家都叫他一白，他是BBS上的大侠，众人景仰。我的每个帖子他都回复，而且妙语连珠。时间久了，和他就有了默契，很多帖子，只是为了等他的回复。
一白是那群人里面，唯一一个年纪和我相仿的，高高瘦瘦，是我喜欢的类型。我其实也注意到他了。可是那个晚上，他被众人簇拥，我和他竟没有说一句话。
电话里，他请我吃饭，我犹豫了两秒钟，答应了。
见面的时候，我问：“就请我一个人吗？”他微微一笑：“你不想吗？”我不自然地笑了一下，掩饰自己的窘迫。
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一白和陈许完全不同，他是那种天生就能讨女人欢心的人。他会说笑话，懂得调节饭桌上的气氛，夸我的衣服漂亮，主动帮我提购物袋。
我和一白频频约会，把陈许抛在脑后。
我坠入爱河。
网上流传着很多一白的风流故事，我相信一半是玩笑，一半是夸张。
我问一白：“你没有和我玩游戏吧？”
他笑：“怎么会呢。”
陈许还是忙，我甚至连和他摊牌的时间都找不到。
那天，他又在做设计，我问：“陈许，你看见鱼缸里我今天新买的两条鱼吗？”“什么鱼？”
“血鹦鹉，就是这两条。”
他抬头看了一下，说：“哦，很漂亮，很胖，像你。”
我懒得理会他的玩笑：“你知道么？它们是奇怪的品种，是一个商人无意中把两种鱼养在一起，杂交出来的，是在一个偶然的情况下，一次偶然的机遇中诞生的，它们很容易养活，却不能生育下一代。”
陈许露出茫然的神色：“那又怎么样？”
“陈许，你有没有觉得我们的感情就像这个品种的鱼，在无意中产生，很能忍耐，却不会有结果？”
陈许叹气：“又来了……”
我说：“你别叹气，这是最后一次了，我今天就搬出去，鱼缸过几天来拿，麻烦你喂一下……再告诉你，陈许，那两条血鹦鹉，我已经买了三个星期了。”
真的是累了，连吵架的程序都一并省略。提着箱子出门，在出租车上，我给一白打电话。
他接电话的声音永远是阳光明媚。
“我和陈许分手了，这就到你那里去。”我说。
“等一等……你在开玩笑？”他笑。
“不开玩笑，真的，我现在就过去。”我听出隐约有些不对。
他果然变得口吃起来：“不，不……你不知道，我这里，嗯，不方便，要不，你先在Holiday Inn住一晚，我们明天再商量？”
“哦，不用了，”我冷冷地说，“我会有地方住的，我的钱还要用来养老，住不起Holiday Inn的。对不起，打扰你了。”
我关掉电话，对司机说：“你开慢一点，让我想一想，到底去哪里。”
二十分钟后，我到了Jay的门口。
他接到我的电话，就喜出望外，早早出来恭候，颠颠地把我的箱子提了进去。这是一套两室一厅，他和另一个男生合租。
我一屁股坐在他的床上，身心俱疲，半天才说：“Jay，我要在你这里住一阵，等我找到房子为止，麻烦你俩去隔壁睡，把这间让给我，我出一半房租。你把床上的脏袜子拿走，另外，把卫生间打扫一下，谢谢。”
Jay目瞪口呆地站了半分钟，才转身出了房间。一会儿，我听见另一个男生在隔壁说：“靠，你的妈可真厉害……”然后，是一阵桌椅颠覆的声音。
我在Jay的房子里住了下来，兴致好的时候，我给两个小男生做饭，吃得他们眉飞色舞，说什么也要免去我的那一份房租。
我又回到了大学刚毕业时的自由状态。陈许和一白，仿佛从我的生活里面消失了。
几个星期后，忽然接到陈许的电话。他还是不温不火的语气：“公司派我到美国培训2个月，明天早上的飞机，送不送我随便你。不过家里那缸鱼，只能你自己回来喂了。”
我说：“鱼好吗？我的血鹦鹉还活着吗？”
他嗯嗯啊啊了半天，才说：“你那些鱼我照顾不来，你自己回来看吧。”
我的心凉了半截，想象着鱼缸里的惨相，黯然神伤。
第二天下班，我回了家。
开门，就急急奔去看我的鱼缸。
我愣住了。
一缸红色的，游动的鱼，50条，还是80条血鹦鹉，把整个鱼缸染成了血的颜色，每条都一样红，一样胖。我再也找不到自己的那两条。
我手足无措地站在那里，有温热的液体顺着脸颊流下。
背后，忽然传来开启门锁的声音。
我扭头，正好门开，陈许捧着一大束玫瑰花走进来。
他的脸上应该有灿烂的笑容，可惜，我的视线已经模糊。
