她的稿子被第n次的退了回来，杂志社的编辑终于忍无可忍的说，如果你还不把结局改掉，我会拒绝看你的文字，因为这已经是这个月你第五篇结局相同的文章了，第一次我们觉得你很有创意，所以肯发表，可是为什么结局都是一样的？她没有讲话，眼神中没有失望，更没有愤怒，只是嘴角泛起一抹微笑，说，因为我相信只有这一种结局！我会再来的！然后头也不会的走了。
13岁时，一个男孩对她讲，十年之后，我会回来娶你。她问，如果你不回来了呢？他说，那就证明我死了。她满意的微笑。然后男孩和他的父母移民加拿大，从此杳无音讯，他什么都没有留下，只有那个诺言。可是她始终坚信男孩会回来，回来娶她！于是她总是在写故事，各种各样的故事，可是结局永远是一样的，男孩回来找她，他们结婚了。
她没有父母，他们死于一场空难，那一年她13岁。
她走进她的房子。屋子里散发着衣服上残留的酶味与樟脑味混合的气味。她不禁打了个喷嚏。然后又开始习惯这种味道。她从来不开窗子，更不会拉开窗帘，她讨厌阳光，所以总会带一副墨镜，因为她清楚的记得，她的父母死于那个阳光可以把瞳孔刺到晕眩的正午。她摸索到仅剩下的一只香烟，眯着眼睛抽了起来。她走到镜子前，看到了镜子中的自己，一头失去光泽的长发，瘦弱的身体被黑色的风衣裹得更显淡薄。脸上露出一丝倦容，没有一点化妆，然后她无奈的笑笑。
这时，门铃响了。她去开门，是他。她的男朋友。一个英俊而且有才华的人，他们是在一家酒吧认识的。那天，她站在舞池疯狂的跳舞。然后他给了她一杯果汁，她笑着对他说，我只喝酒。然后他们在一起喝酒直到酒吧打烊。然后男人说爱她。于是他们就在一起了。他手里提着一只蛋糕，今天是她25岁生日。他走进去，很不喜欢的奴奴鼻子。他说，你应该打扫一下你的房间的。她说，我喜欢它这样。他无奈的摇了摇头。然后他对她求婚。他说，我需要一个家，而你更需要。他拿出一枚钻戒，套在了她的无名指上。她没有拒绝。
婚礼定在了三个月以后，他把一切都打点的井井有条。她知道他本来就是一个循规蹈矩的男人，她一直都不知道为什么他会娶一个这么邋遢、落拓的女人。
她还是每天写小说，只是在晚上，只写那个男孩和女孩的故事。那天，编辑很高兴的通知她，她的文章发表了，叫她去拿稿费。她听了以后哭了。对编辑说，今天我结婚。然后把手机关掉了。
他在教堂等了2个小时以后，终于不顾一切亲朋好友诧异的眼光和唏嘘来到了她的家。楼下围了好多人。他听见一个孩子扯着母亲的衣角问，妈妈，为什么那个姐姐会穿着婚纱躺在地下。然后妈妈迅速的抱起孩子离开。他慢慢的走过去，只看见她穿着洁白的婚纱安静的浸在血泊里，血肉模糊。他抱起她轻轻的吻了一下。
第二天他整理她的东西，看到了她最后的那篇稿子。结局是，男孩10年以后没有来找她，她确信他已经死了，于是在他答应会回来娶她的那一天，跳楼身亡。
他泪流满面的颓废的摊在地上。喃喃的说，我应该早一点告诉你我回来了，我只是想在今天告诉你。。。。。
13岁时，一个男孩对她讲，十年之后，我会回来娶你。她问，如果你不回来了呢？他说，那就证明我死了。她满意的微笑。然后男孩和他的父母移民加拿大，从此杳无音讯，他什么都没有留下，只有那个诺言。可是她始终坚信男孩会回来，回来娶她！于是她总是在写故事，各种各样的故事，可是结局永远是一样的，男孩回来找她，他们结婚了。
她没有父母，他们死于一场空难，那一年她13岁。
她走进她的房子。屋子里散发着衣服上残留的酶味与樟脑味混合的气味。她不禁打了个喷嚏。然后又开始习惯这种味道。她从来不开窗子，更不会拉开窗帘，她讨厌阳光，所以总会带一副墨镜，因为她清楚的记得，她的父母死于那个阳光可以把瞳孔刺到晕眩的正午。她摸索到仅剩下的一只香烟，眯着眼睛抽了起来。她走到镜子前，看到了镜子中的自己，一头失去光泽的长发，瘦弱的身体被黑色的风衣裹得更显淡薄。脸上露出一丝倦容，没有一点化妆，然后她无奈的笑笑。
这时，门铃响了。她去开门，是他。她的男朋友。一个英俊而且有才华的人，他们是在一家酒吧认识的。那天，她站在舞池疯狂的跳舞。然后他给了她一杯果汁，她笑着对他说，我只喝酒。然后他们在一起喝酒直到酒吧打烊。然后男人说爱她。于是他们就在一起了。他手里提着一只蛋糕，今天是她25岁生日。他走进去，很不喜欢的奴奴鼻子。他说，你应该打扫一下你的房间的。她说，我喜欢它这样。他无奈的摇了摇头。然后他对她求婚。他说，我需要一个家，而你更需要。他拿出一枚钻戒，套在了她的无名指上。她没有拒绝。
婚礼定在了三个月以后，他把一切都打点的井井有条。她知道他本来就是一个循规蹈矩的男人，她一直都不知道为什么他会娶一个这么邋遢、落拓的女人。
她还是每天写小说，只是在晚上，只写那个男孩和女孩的故事。那天，编辑很高兴的通知她，她的文章发表了，叫她去拿稿费。她听了以后哭了。对编辑说，今天我结婚。然后把手机关掉了。
他在教堂等了2个小时以后，终于不顾一切亲朋好友诧异的眼光和唏嘘来到了她的家。楼下围了好多人。他听见一个孩子扯着母亲的衣角问，妈妈，为什么那个姐姐会穿着婚纱躺在地下。然后妈妈迅速的抱起孩子离开。他慢慢的走过去，只看见她穿着洁白的婚纱安静的浸在血泊里，血肉模糊。他抱起她轻轻的吻了一下。
第二天他整理她的东西，看到了她最后的那篇稿子。结局是，男孩10年以后没有来找她，她确信他已经死了，于是在他答应会回来娶她的那一天，跳楼身亡。
他泪流满面的颓废的摊在地上。喃喃的说，我应该早一点告诉你我回来了，我只是想在今天告诉你。。。。。
我抬起朦胧的泪眼望着慰祖的侧脸，他的睫毛在轻轻颤动。
我们注定不能恋爱。因为我们不曾丢失彼此，所以无法遇见爱情。
而，森，遇见你，是遇见我的爱情吗？
我叫做广慧，他是慰祖。我们是从小一起长大的。但，我们不是青梅竹马。也就是说，不知道别人是否觉得我们很亲密，但我们从来没有恋爱。
往往一个小孩的发展并不是像父母在我们出生时所设想的那样，就好像我一点也不博爱智慧，而慰祖呢，我不觉得他是一个可以告慰祖宗的大好青年。
慰祖又一次失恋了，他来抓我诉苦。他是一个在爱情上蛮随意的男生，并不是随便，只是很轻易地就能喜欢一个女生，有的时候可能只是因为那个女孩的袜子上的花纹刚好触动了他莫名其妙的美感。慰祖学美术，他梦寐以求的伴侣是一个弹钢琴的女孩子。从这个标准就可以了解他对于爱情是多么的无知。
其实我也一样，我的标准不比慰祖的成熟很多，因为我最希望找的男朋友是一个跆拳道高手，光着脚趾，平头的男生，纯白的衣角和黑色的腰带猎猎飘扬，光是想想我就觉得性感得要命。
所以慰祖来找我征求爱情的意见，真的很无稽。我是女人没错，可是我和他一样不了解女人。这样的情况已经发生了无数次。有时候我要出去约会，就会很没有人性地把慰祖赶出我的房间。当然，如果我也刚好是单身的时间，我就会拿枕头把慰祖暴打一顿，直到他重新振作回家去给女朋友打电话为止。
慰祖这次来找我，我刚买了一双很让人快活的鞋子，在镜子前扭来扭去，鼓满着蠢蠢欲动，想要恋爱的心情。他瘫坐在我床边的地毯上用指甲抠着上上次失恋时他用烟头不小心烫出来的小洞，一副痴呆的表情。于是我盘腿在他身边坐下。
“你要我怎么办？这次是你甩人家，根本就不是很难过。”我实在无奈得很，他大概只是要留下来吃我妈的拿手菜，却扮出这种恶心嘴脸没完没了。
他揪着床单说：“我烦透了！我早就想和她分手了。可是现在你让我到哪里去找一个女朋友陪我去陈绮贞的歌友会？去听我最喜欢的那首《还是会寂寞》？”
他转而捉住我的衣角：“不要打我啊。听我说，广慧，为什么我们两个不尝试做一对？”
我转脸看他，思考三秒，说：“我允许你想到这个好主意。”
我是这样想的，反正我也需要人陪我吃麦当劳，需要有人对我的新鞋子新发型及时给予即使是虚伪的赞美，不如众望所归地和慰祖恋爱一下试试。他是了解我最多的一个男生，我在他面前掏鼻孔掏的像大闹天宫，他的眉毛保证都不会动一根。
估计他也是这样想的。他一样需要有人给他当模特，需要有人帮他吃掉面条里的香菜碎片，而我也不会对他身上发出来几天没洗澡的异味觉得不能忍受。
我们决定了开始恋爱，可当慰祖拉起我的手开始在房间里像小时候那样笨拙地跳舞时，我毫无兴奋，昏昏欲睡。当我把这个事情告诉我的死党，她说：“这件事情不坏。可是，难道你和慰祖在一起不会有乱伦的感觉么？”
不愧是我的心腹，我要表达的就是这个。我们太熟了，我看过他一岁时的裸照，而他也曾经帮我把卫生棉装在他的包包里。这个世界上有一个和你这样熟的男人，不知道是幸运还是不幸？
我于是给慰祖拨电话：“你可不可以去学跆拳道？你知道这样也许我会比较容易地爱上你。”
他笑：“你提醒了我！如果你会弹钢琴，我也应该能，不，是一定足够把你当成女朋友了。”
于是我们两个约定好，去为了这次恋爱学习。没有办法，因为我真的会去爱一个会回旋踢的跆拳道队员，即使那个人是慰祖。
而慰祖说：“弹钢琴的女孩子！那样灵活的手指！偶尔微微用力踩下去的小腿！再加上流畅的旋律！只能用完美来形容！”说得我也忍不住动心起来。
第一次去钢琴班上课的时候我很紧张，和我坐在一起的都是四五岁的小朋友。上课之前一个长得像小熊维尼的小男孩走到我身边说：“你是老师吗？”“不，我是你的同学。”我忍不住掐一下他鼓出来圆圆的腮帮子。“啊，那么你是姨姨。”他走开了。显然他不能接受有一个我这么老的女同学。
真正的老师走进来的时候我很意外，因为她的漂亮。我以为弹钢琴的都是气质美女，其实就是说五官可以不要求那么精致。可她真的是漂亮，理所当然地很有气质。那一瞬间我真的信服慰祖的理论。
第一节课她只教了怎样辨认七个音符。课间休息的时候，她走到我身边说：“为什么会来学钢琴？以你的年龄，是大了一点。”她微笑着，向我伸出手，“我叫Angie，A-N-G-I-E，听起来蛮像天使的发音对不对？”
“我是广慧，我学钢琴是因为……呃……因为爱情。”我想了想决定说实话，尽管这听起来很傻。果然，她的眼睛里充满了意外的光彩，“为了爱情？好酷的理由。我小的时候学钢琴是因为，妈妈许诺说每次给我最大的巧克力。”我们相对而笑。
她对我说：“我的班也许进度比较慢，因为你看，这些都是很小的小朋友……”我打断她，很诚恳地说：“没关系，我很笨的，也许我会比他们都差。”
当晚慰祖向我抱怨：“我的腿都要断了！广慧，为什么你不能喜欢其他运动？你知道我对于一切球类都很行。”
我很直接地回答：“那样的话我早就爱上你了。而且你以为钢琴是很容易学吗？”
他大概也想到了这个，于是开始喋喋不休地对我讲述他的跆拳道教练有多么的英姿飒爽。他告诉我那个男人身高185厘米以上，而且是正宗的黑带选手，并且眼睛颇像格里高利·派克——我最喜欢的《罗马假日》的男主角。
慰祖就是这点好，从来不会诋毁别的男人的容貌。其实慰祖长得也很不错，不知道为什么情路坎坷。
他说着说着我的心里开始燃起花痴的熊熊火焰。
他真的不应该对我说那个男人长得像派克。出于报复心理我也对他形容了Angie的相貌，把她说的真的好似天使下凡。互相刺激一番之后，我们同时进入了一种让人不安的沉默当中，我猜他和我一定想到了一起。可是他不出声，我也就咬紧牙关。
我就是痛恨他这一点，很多尴尬的事情总是不明说出口，指望别人先说——天秤座卑鄙的劣根性。
“那没什么事情的话我压电话了，晚安。”我装做很平静的把听筒放下了。
三秒钟后电话重新响起。电话那头的人说：“广慧，你不要打我啊。我有一个建议就是，为什么你不把你的钢琴老师介绍给我？而我也可以为你和我的跆拳道教练牵线？”
这个家伙，终于还是被我打败，我得意地捣住嘴巴偷笑。要是换做其他女生也许会觉得很受辱。可是我觉得很受用。因为我就是这么想的。
而我和慰祖没有感觉，这也是很明显的事情。
如果他能够追到Angie，我真的会对他刮目相看。而我已经迫不及待要看到那个跆拳道黑带的帅哥了。
慰祖带我去道馆的时候我的心跳得很厉害，慰祖拽住我的手，他是怕我会神经质地咬指甲给他丢脸，这是我的习惯。
旁人看着我们拖着手进来便开始向慰祖起哄：“好可爱的女朋友！你小子！行啊。”
我很纳闷，这些人的眼睛出了什么问题？难道我和慰祖那种超级不来电的样子，会给别人正在热恋的感觉么？从小到大都有人在我们身边这样聒噪，简直是一场闹剧。我还以为爱情是可以带在眉梢眼角的，后来才晓得只要人们看到你们形影不离，就会当你们在拍拖。
慰祖也不去解释，他径直带着我穿过场地走向那头正在压腿的男人。走到跟前他拍人家的肩膀：“森，这是我上次给你说过那个我的朋友。”我微微吃惊，转头看慰祖，他已经迫不及待给我备案了吗？
那个叫森的男人转过来：“我是樊森，你好。慰祖已经跟我说起你很多事情。”他的眼睛果真像派克一样深邃。如果不是慰祖轻轻踩我一下，我猜我是会失态到笑出来的。
我的心脏砰砰跳着，嘴唇发干，伸手和他相握。他的手掌非常宽大，而且干燥温暖。我终于知道这个世界上有一个词是对的——一见钟情。
好小子慰祖，我不忘回头给他一瞥感激的目光。
我问了一个很无聊的问题：“你的名字里那么多木头还有树杈杈，是五行缺木的缘故？”森却笑了半 天：“也许是吧，我没有想过。你是第一个问这个问题的人。”他似乎已经知道我很喜欢跆拳道，问我为什么不和慰祖一起来学习。
我盯着他的脚趾支吾着，不知该怎么解释才好。其实我喜欢的是会跆拳道的男人，并不是我自己非学不可。森似乎了解了我的意思，他笑笑就走开了。这一节课他做了很多次示范，而且还做了几个颇具表演性质的高难的动作，看得我大为倾心。
回家的路上慰祖对我说：“广慧，我猜森看上你了。要知道很多动作他今天第一次表演给我们看，而且他刚才向我要了你的电话号码。”真的吗？我舔着蛋筒冰淇淋，很快活。
晚上回家我一直抱着电话，爸要上网看新闻被我拦阻。终于在十点五十九分的时候，森打来了电话，他约我去看电影，我很快答应了。也许我应该矜持一下，至少犹豫几秒钟的，但我不想那样做。
而慰祖也如我所料地对Angie陷入了狂热的爱恋当中，他在见到她的第一眼就对我说：“这次求你千万帮忙，不追到她，接下来的十年里，我每天晚上都要在被子里偷偷哭的。”
作为初级班惟一一个和老师年纪相仿的学生，我早已经和Angie混熟了，当我知道她现在没有男朋友，不失时机地隆重推出了慰祖。
后来的一个月中，无暇顾及慰祖和Angie的发展情况，以我对慰祖的了解，他应该能成功。森听说我在学习钢琴之后也很同意，他说觉得弹琴的女子有一种特殊的味道。我不知道这是不是像男人对于女人留长发那种偏执一样的普遍，但我决定学习下去。
终于找到自己爱的人，在这以前我从没有这样恋爱过。我猜慰祖也是同样的感受。
有一天我邀了Angie一起去道馆，慰祖还没有带她去看过训练。我跑过去拽着森的胳膊，介绍Angie给他认识。没想到他俩礼貌地互相致意之后，却把眼睛越睁越大。
“是你！樊森！” Angie大声惊呼。森使劲点头，很激动：“你是颜小琪？” Angie一样拼命点头，我还不知道她的中文名字。慰祖和我一样是一头雾水。但紧接着森和Angie就对我们解释：“我们是初中的同桌，可是毕业以后再没有见过。”
这个世界总是这么小。
大家很兴奋，于是跑到一家饭店，点了一桌菜边吃边聊。森和Angie是多年未见，他们和所有这种情况下的老同学一样，指手画脚地大声说着每一个老师和同学过去和现在的样子，不容别人插嘴。
晚上坐在回家的出租车上，森还是沉浸在他初中的金色记忆里。他说Angie小时候就很好看，有很多男孩子要和他换座位。我有些吃醋地问他：“那你有没有喜欢过她？”森侧头想了一下，很腼腆地笑了，说：“那个时候的事情，都是小孩子的游戏而已。”
之后我们常常四人约会，去唱歌，去打棒球，去吃火锅。
有一天，森在做示范动作的时候不小心拉伤了大腿。他很懊丧地暂停了课程，在家里休息。我去探望他的时候刚好Angie和慰祖也在。
森并没有大碍，只是需要人帮他按摩膏药，我不了解那些肌肉的排列，而慰祖似乎不是很胜任。Angie自告奋勇，因为她曾经学过一些按摩的手法。我和慰祖在旁边看着，屋子里只有那两个人的交谈声。Angie在感叹着森的肌肉，而森对于她的手法赞不绝口。我不知道这些话是不是他们找出来说的，因为我看到，他们都渐渐脸红起来。微汗的Angie很专注，不再抬眼看森，而森时不时地帮她把散落的头发拨到脑后。
我和慰祖几乎是同时转过头看着对方，我知道他这次又和我不谋而合。我们沉默悲哀地望着彼此，我看到慰祖的眼睛里不光有伤恸，还有对我的同情。于是我知道，他比我发觉的还要早一点。
我们默契地拨通了对方的手机，然后假装接电话，笨拙地找出理由匆匆告辞。也许现在离开还不算太迟，至少我们还有离开的勇气。
闷了一周。慰祖请我看电影《向左走向右走》，我们走出影院的时候满心悲怆。我们两个就好像电影里的外卖小妹和医生，我们的出现只是为了促使他们的爱情。
我们沉默地走在街道上，路灯把我和慰祖的影子拉得很长。慰祖揽住我的肩膀，影子看起来我们像一对相亲相爱的情人。事实上，我们不是。
“要不要我们重新尝试恋爱？”慰祖问我。
我摇头，我知道慰祖，他是害怕我们两个相似的抗拒孤独病发作。可是我爱森，他爱Angie，都爱得很认真。因为遇见爱情，然后错过，以致我们不能再和对方凑合。
这个时候慰祖的手机响了起来，他接电话的时候脸色阴晴不定，看来这个电话对他真的是很重要，因为他从来不喜欢站在街上拿手机聊天。所以我一声不出。
慰祖收线，向我走来。他的眼睛里情绪复杂极了。
慰祖按住我的肩膀：“森求我问你，还能否让他回来？”
我不可置信地推开慰祖，不能消化这个消息：“那么Angie呢？他们没有在一起吗？”
“森告诉我，他们尝试在一起几天，也和我们一样以为会是个好事。可实际上，两个人都发现，长大以后的他们并不是对方要找的那个人。而森说他真正爱的人是你，广慧。他想要和你重新开始。”
要命！
我要不要森回来？
空气里回荡着《向左走向右走》的主题曲《遇见》，孙燕姿的声音很激越地响了起来：
我等的人/他在多远的未来/
我听见风/来自地铁和人海/
我排着队/拿着爱的号码牌/
……
我们也曾/在爱情里受伤害/
我望着路/梦的入口有点窄/
我遇见你/是最美丽的意外/
我们注定不能恋爱。因为我们不曾丢失彼此，所以无法遇见爱情。
而，森，遇见你，是遇见我的爱情吗？
我叫做广慧，他是慰祖。我们是从小一起长大的。但，我们不是青梅竹马。也就是说，不知道别人是否觉得我们很亲密，但我们从来没有恋爱。
往往一个小孩的发展并不是像父母在我们出生时所设想的那样，就好像我一点也不博爱智慧，而慰祖呢，我不觉得他是一个可以告慰祖宗的大好青年。
慰祖又一次失恋了，他来抓我诉苦。他是一个在爱情上蛮随意的男生，并不是随便，只是很轻易地就能喜欢一个女生，有的时候可能只是因为那个女孩的袜子上的花纹刚好触动了他莫名其妙的美感。慰祖学美术，他梦寐以求的伴侣是一个弹钢琴的女孩子。从这个标准就可以了解他对于爱情是多么的无知。
其实我也一样，我的标准不比慰祖的成熟很多，因为我最希望找的男朋友是一个跆拳道高手，光着脚趾，平头的男生，纯白的衣角和黑色的腰带猎猎飘扬，光是想想我就觉得性感得要命。
所以慰祖来找我征求爱情的意见，真的很无稽。我是女人没错，可是我和他一样不了解女人。这样的情况已经发生了无数次。有时候我要出去约会，就会很没有人性地把慰祖赶出我的房间。当然，如果我也刚好是单身的时间，我就会拿枕头把慰祖暴打一顿，直到他重新振作回家去给女朋友打电话为止。
慰祖这次来找我，我刚买了一双很让人快活的鞋子，在镜子前扭来扭去，鼓满着蠢蠢欲动，想要恋爱的心情。他瘫坐在我床边的地毯上用指甲抠着上上次失恋时他用烟头不小心烫出来的小洞，一副痴呆的表情。于是我盘腿在他身边坐下。
“你要我怎么办？这次是你甩人家，根本就不是很难过。”我实在无奈得很，他大概只是要留下来吃我妈的拿手菜，却扮出这种恶心嘴脸没完没了。
他揪着床单说：“我烦透了！我早就想和她分手了。可是现在你让我到哪里去找一个女朋友陪我去陈绮贞的歌友会？去听我最喜欢的那首《还是会寂寞》？”
他转而捉住我的衣角：“不要打我啊。听我说，广慧，为什么我们两个不尝试做一对？”
我转脸看他，思考三秒，说：“我允许你想到这个好主意。”
我是这样想的，反正我也需要人陪我吃麦当劳，需要有人对我的新鞋子新发型及时给予即使是虚伪的赞美，不如众望所归地和慰祖恋爱一下试试。他是了解我最多的一个男生，我在他面前掏鼻孔掏的像大闹天宫，他的眉毛保证都不会动一根。
估计他也是这样想的。他一样需要有人给他当模特，需要有人帮他吃掉面条里的香菜碎片，而我也不会对他身上发出来几天没洗澡的异味觉得不能忍受。
我们决定了开始恋爱，可当慰祖拉起我的手开始在房间里像小时候那样笨拙地跳舞时，我毫无兴奋，昏昏欲睡。当我把这个事情告诉我的死党，她说：“这件事情不坏。可是，难道你和慰祖在一起不会有乱伦的感觉么？”
不愧是我的心腹，我要表达的就是这个。我们太熟了，我看过他一岁时的裸照，而他也曾经帮我把卫生棉装在他的包包里。这个世界上有一个和你这样熟的男人，不知道是幸运还是不幸？
我于是给慰祖拨电话：“你可不可以去学跆拳道？你知道这样也许我会比较容易地爱上你。”
他笑：“你提醒了我！如果你会弹钢琴，我也应该能，不，是一定足够把你当成女朋友了。”
于是我们两个约定好，去为了这次恋爱学习。没有办法，因为我真的会去爱一个会回旋踢的跆拳道队员，即使那个人是慰祖。
而慰祖说：“弹钢琴的女孩子！那样灵活的手指！偶尔微微用力踩下去的小腿！再加上流畅的旋律！只能用完美来形容！”说得我也忍不住动心起来。
第一次去钢琴班上课的时候我很紧张，和我坐在一起的都是四五岁的小朋友。上课之前一个长得像小熊维尼的小男孩走到我身边说：“你是老师吗？”“不，我是你的同学。”我忍不住掐一下他鼓出来圆圆的腮帮子。“啊，那么你是姨姨。”他走开了。显然他不能接受有一个我这么老的女同学。
真正的老师走进来的时候我很意外，因为她的漂亮。我以为弹钢琴的都是气质美女，其实就是说五官可以不要求那么精致。可她真的是漂亮，理所当然地很有气质。那一瞬间我真的信服慰祖的理论。
第一节课她只教了怎样辨认七个音符。课间休息的时候，她走到我身边说：“为什么会来学钢琴？以你的年龄，是大了一点。”她微笑着，向我伸出手，“我叫Angie，A-N-G-I-E，听起来蛮像天使的发音对不对？”
“我是广慧，我学钢琴是因为……呃……因为爱情。”我想了想决定说实话，尽管这听起来很傻。果然，她的眼睛里充满了意外的光彩，“为了爱情？好酷的理由。我小的时候学钢琴是因为，妈妈许诺说每次给我最大的巧克力。”我们相对而笑。
她对我说：“我的班也许进度比较慢，因为你看，这些都是很小的小朋友……”我打断她，很诚恳地说：“没关系，我很笨的，也许我会比他们都差。”
当晚慰祖向我抱怨：“我的腿都要断了！广慧，为什么你不能喜欢其他运动？你知道我对于一切球类都很行。”
我很直接地回答：“那样的话我早就爱上你了。而且你以为钢琴是很容易学吗？”
他大概也想到了这个，于是开始喋喋不休地对我讲述他的跆拳道教练有多么的英姿飒爽。他告诉我那个男人身高185厘米以上，而且是正宗的黑带选手，并且眼睛颇像格里高利·派克——我最喜欢的《罗马假日》的男主角。
慰祖就是这点好，从来不会诋毁别的男人的容貌。其实慰祖长得也很不错，不知道为什么情路坎坷。
他说着说着我的心里开始燃起花痴的熊熊火焰。
他真的不应该对我说那个男人长得像派克。出于报复心理我也对他形容了Angie的相貌，把她说的真的好似天使下凡。互相刺激一番之后，我们同时进入了一种让人不安的沉默当中，我猜他和我一定想到了一起。可是他不出声，我也就咬紧牙关。
我就是痛恨他这一点，很多尴尬的事情总是不明说出口，指望别人先说——天秤座卑鄙的劣根性。
“那没什么事情的话我压电话了，晚安。”我装做很平静的把听筒放下了。
三秒钟后电话重新响起。电话那头的人说：“广慧，你不要打我啊。我有一个建议就是，为什么你不把你的钢琴老师介绍给我？而我也可以为你和我的跆拳道教练牵线？”
这个家伙，终于还是被我打败，我得意地捣住嘴巴偷笑。要是换做其他女生也许会觉得很受辱。可是我觉得很受用。因为我就是这么想的。
而我和慰祖没有感觉，这也是很明显的事情。
如果他能够追到Angie，我真的会对他刮目相看。而我已经迫不及待要看到那个跆拳道黑带的帅哥了。
慰祖带我去道馆的时候我的心跳得很厉害，慰祖拽住我的手，他是怕我会神经质地咬指甲给他丢脸，这是我的习惯。
旁人看着我们拖着手进来便开始向慰祖起哄：“好可爱的女朋友！你小子！行啊。”
我很纳闷，这些人的眼睛出了什么问题？难道我和慰祖那种超级不来电的样子，会给别人正在热恋的感觉么？从小到大都有人在我们身边这样聒噪，简直是一场闹剧。我还以为爱情是可以带在眉梢眼角的，后来才晓得只要人们看到你们形影不离，就会当你们在拍拖。
慰祖也不去解释，他径直带着我穿过场地走向那头正在压腿的男人。走到跟前他拍人家的肩膀：“森，这是我上次给你说过那个我的朋友。”我微微吃惊，转头看慰祖，他已经迫不及待给我备案了吗？
那个叫森的男人转过来：“我是樊森，你好。慰祖已经跟我说起你很多事情。”他的眼睛果真像派克一样深邃。如果不是慰祖轻轻踩我一下，我猜我是会失态到笑出来的。
我的心脏砰砰跳着，嘴唇发干，伸手和他相握。他的手掌非常宽大，而且干燥温暖。我终于知道这个世界上有一个词是对的——一见钟情。
好小子慰祖，我不忘回头给他一瞥感激的目光。
我问了一个很无聊的问题：“你的名字里那么多木头还有树杈杈，是五行缺木的缘故？”森却笑了半 天：“也许是吧，我没有想过。你是第一个问这个问题的人。”他似乎已经知道我很喜欢跆拳道，问我为什么不和慰祖一起来学习。
我盯着他的脚趾支吾着，不知该怎么解释才好。其实我喜欢的是会跆拳道的男人，并不是我自己非学不可。森似乎了解了我的意思，他笑笑就走开了。这一节课他做了很多次示范，而且还做了几个颇具表演性质的高难的动作，看得我大为倾心。
回家的路上慰祖对我说：“广慧，我猜森看上你了。要知道很多动作他今天第一次表演给我们看，而且他刚才向我要了你的电话号码。”真的吗？我舔着蛋筒冰淇淋，很快活。
晚上回家我一直抱着电话，爸要上网看新闻被我拦阻。终于在十点五十九分的时候，森打来了电话，他约我去看电影，我很快答应了。也许我应该矜持一下，至少犹豫几秒钟的，但我不想那样做。
而慰祖也如我所料地对Angie陷入了狂热的爱恋当中，他在见到她的第一眼就对我说：“这次求你千万帮忙，不追到她，接下来的十年里，我每天晚上都要在被子里偷偷哭的。”
作为初级班惟一一个和老师年纪相仿的学生，我早已经和Angie混熟了，当我知道她现在没有男朋友，不失时机地隆重推出了慰祖。
后来的一个月中，无暇顾及慰祖和Angie的发展情况，以我对慰祖的了解，他应该能成功。森听说我在学习钢琴之后也很同意，他说觉得弹琴的女子有一种特殊的味道。我不知道这是不是像男人对于女人留长发那种偏执一样的普遍，但我决定学习下去。
终于找到自己爱的人，在这以前我从没有这样恋爱过。我猜慰祖也是同样的感受。
有一天我邀了Angie一起去道馆，慰祖还没有带她去看过训练。我跑过去拽着森的胳膊，介绍Angie给他认识。没想到他俩礼貌地互相致意之后，却把眼睛越睁越大。
“是你！樊森！” Angie大声惊呼。森使劲点头，很激动：“你是颜小琪？” Angie一样拼命点头，我还不知道她的中文名字。慰祖和我一样是一头雾水。但紧接着森和Angie就对我们解释：“我们是初中的同桌，可是毕业以后再没有见过。”
这个世界总是这么小。
大家很兴奋，于是跑到一家饭店，点了一桌菜边吃边聊。森和Angie是多年未见，他们和所有这种情况下的老同学一样，指手画脚地大声说着每一个老师和同学过去和现在的样子，不容别人插嘴。
晚上坐在回家的出租车上，森还是沉浸在他初中的金色记忆里。他说Angie小时候就很好看，有很多男孩子要和他换座位。我有些吃醋地问他：“那你有没有喜欢过她？”森侧头想了一下，很腼腆地笑了，说：“那个时候的事情，都是小孩子的游戏而已。”
之后我们常常四人约会，去唱歌，去打棒球，去吃火锅。
有一天，森在做示范动作的时候不小心拉伤了大腿。他很懊丧地暂停了课程，在家里休息。我去探望他的时候刚好Angie和慰祖也在。
森并没有大碍，只是需要人帮他按摩膏药，我不了解那些肌肉的排列，而慰祖似乎不是很胜任。Angie自告奋勇，因为她曾经学过一些按摩的手法。我和慰祖在旁边看着，屋子里只有那两个人的交谈声。Angie在感叹着森的肌肉，而森对于她的手法赞不绝口。我不知道这些话是不是他们找出来说的，因为我看到，他们都渐渐脸红起来。微汗的Angie很专注，不再抬眼看森，而森时不时地帮她把散落的头发拨到脑后。
我和慰祖几乎是同时转过头看着对方，我知道他这次又和我不谋而合。我们沉默悲哀地望着彼此，我看到慰祖的眼睛里不光有伤恸，还有对我的同情。于是我知道，他比我发觉的还要早一点。
我们默契地拨通了对方的手机，然后假装接电话，笨拙地找出理由匆匆告辞。也许现在离开还不算太迟，至少我们还有离开的勇气。
闷了一周。慰祖请我看电影《向左走向右走》，我们走出影院的时候满心悲怆。我们两个就好像电影里的外卖小妹和医生，我们的出现只是为了促使他们的爱情。
我们沉默地走在街道上，路灯把我和慰祖的影子拉得很长。慰祖揽住我的肩膀，影子看起来我们像一对相亲相爱的情人。事实上，我们不是。
“要不要我们重新尝试恋爱？”慰祖问我。
我摇头，我知道慰祖，他是害怕我们两个相似的抗拒孤独病发作。可是我爱森，他爱Angie，都爱得很认真。因为遇见爱情，然后错过，以致我们不能再和对方凑合。
这个时候慰祖的手机响了起来，他接电话的时候脸色阴晴不定，看来这个电话对他真的是很重要，因为他从来不喜欢站在街上拿手机聊天。所以我一声不出。
慰祖收线，向我走来。他的眼睛里情绪复杂极了。
慰祖按住我的肩膀：“森求我问你，还能否让他回来？”
我不可置信地推开慰祖，不能消化这个消息：“那么Angie呢？他们没有在一起吗？”
“森告诉我，他们尝试在一起几天，也和我们一样以为会是个好事。可实际上，两个人都发现，长大以后的他们并不是对方要找的那个人。而森说他真正爱的人是你，广慧。他想要和你重新开始。”
要命！
我要不要森回来？
空气里回荡着《向左走向右走》的主题曲《遇见》，孙燕姿的声音很激越地响了起来：
我等的人/他在多远的未来/
我听见风/来自地铁和人海/
我排着队/拿着爱的号码牌/
……
我们也曾/在爱情里受伤害/
我望着路/梦的入口有点窄/
我遇见你/是最美丽的意外/
“拉帮套”这个词，几乎已被时代淘汰，尤其是年轻人，多半是不明白其意所指。可是我却对它十分敏感。在几十年前的辽北农村，这个词的含义是低微的卑贱的，只有爷爷这样的男人才被这样称呼。
虽然年轻时的爷爷跟个犍牛一样强壮，但是因为家穷，爷爷直到30岁还没有娶上媳妇，这在当时的农村便等于被婚姻判了“死刑”。太爷太奶亡故，几个姑奶相继出嫁，只剩爷爷守着一个破屋子准备过似乎已注定的“光棍儿”人生。偏巧这一年，我的亲爷爷得了瘫病，一下子就栽到炕上起不来了，奶奶不但要照顾肩挨肩的三个孩子,还要时刻料理爷爷的吃喝拉撒。我亲爷爷和现在的爷爷从小一起长大,好得只多出一个脑袋，所以很自然地，爷爷就成了奶奶家最得力的帮手。后来就有好心的乡亲们来撮合，说秦老大你就给老梁家“拉帮套”吧。在得到我奶奶的默许后，秦老大就成了我现在的爷爷。
尽管当时乡亲们对这样的“拉帮套”是认可和同情的，不过我父亲却把这看成奇耻大辱。父亲不能容许自己的瘫爸爸还活着却有另一个人履行着实际的父亲责任。不管他对自己多么好，父亲始终不跟他多说一句话。不久，我的亲爷爷去世。
父亲不到17岁就同村里的一帮年轻人一起应召到城里去建水电站，三年后娶了母亲，五年后，父亲成了正式工人。我初二那年奶奶去世，爷爷又成了孤身一人，惟一与他作伴的是两头大黄牛。而我，每每和同学谈起家世时，我便绕过那个贫穷的老家，绕过那个瘦弱的老人。我不愿意他跟我有一丝的关联，不愿意“拉帮套”这个词带给我一生也抹不去的耻辱。
住在城里的父亲只有年节的时候才肯带我去看望爷爷。每次去我们都不会在那里吃饭，尽管爷爷总是乐颠颠地忙着去村里的小卖部买豆腐买肉。我不愿意多待在他身边哪怕1分钟，我讨厌爷爷身上那股似乎已进入血液的牛粪味儿。但我明显地感到他对我的喜爱，他看着我，那么专注地看着我——从他的眼中，我感到他渴望像别的爷爷们一样，能抱一抱自己的孙子——这个名义上的孙子。但是，每一次，我都躲开了。我们离开的时候，依然剩下风烛残年的孤独的他，剩下每次他虽然明知道我们不吃却还要坚持买来的菜和肉。
我上高一那年，父母双双下岗了。父亲成了一个人力车夫，母亲则在批发市场替人看管衣服摊儿。他俩每月的收入加起来虽有五六百元，可光是给患有严重糖尿病的姥爷看病就要用去大半。等我高考时，家里的经济状况已是捉襟见肘。
最盼也最怕的那一时刻终于到来：东北林业大学的录取通知书带着我的梦想飞落在我的手中。但是，录取通知书上那一组标明学费的阿拉伯数字让父母和我的头都大了。只有去借——为了儿子的前程，一向打死也不借钱的父亲终于下定决心去跟几个老工友们借钱。
这个时候，我们听到了敲门声。
门口，站着我的被雨淋湿的爷爷，雨水顺着他的花白头发淌下来，一件我在初二时穿过的旧运动装紧紧地裹在他的身上，显得异常滑稽。还是两年前因为父亲去外地务工，善良的母亲背着父亲把爷爷接来住过一次。只那一次，不识字的爷爷便记住了他的“儿子”的家在哪里，现在想来，他的这份“记性”该是用了怎样的一种心情啊！
进了屋，爷爷看着我，笑眯眯的，表情里有一份表达不尽的喜爱。我却以一贯的冷漠跟他打了声招呼便朝里屋走去。这时候爷爷语气愉快地叫住了我：“斌斌，看爷给你送啥来了！你考上了大学，是咱老梁家的光荣啊，咱村可都传遍啦。说俺斌斌能耐大呐。”我回过头，只见爷爷从怀里掏出一个小塑料包，打开——那是厚厚的一沓钱。我愣了，父亲也愣了。爷爷笑呵呵地说：“瞅你们，还愣着干啥？快接钱呐，5350元，你们没想到吧，我那两头牛还真值两个钱儿！”父亲的脸一下子红到了脖根儿，他说：“俺们有钱，不用你的钱。”“得了，你有没有钱我还不知道？别打肿脸充胖子了，花我的钱我乐意，应该的。”说着把钱往茶几上一放，就站起身要走。母亲忙拦着留他吃饭，他瞟一眼父亲和我，见父亲蠕动着嘴唇却说不出话，以为是不愿意让他留下就坚持走了。事后母亲埋怨父亲，父亲干瞪着眼睛，硬梆梆地甩一句：“你就知道我不想留啊！”
以后在我念大学的几年里，爷爷总在我需要钱的时候来到我家，总能乐呵呵地掏出一沓钱给我“零花”。我不知道没有了牛，爷爷的钱从哪来。每次问他，他都说：“我啊，有个挣钱的好门路呢！”然后就像藏着个大秘密似地冲我扮一个鬼脸儿。扮鬼脸儿时，他脸上那粗糙松懈的皮肤就拧成一团，清鼻涕淌到唇沟里——那样子不但不好笑，而且相当地难看。已对他有了一些亲近的我，只好忍受着他这副奇怪的模样。而父亲也不知道他所谓的挣钱好门道在哪里，只想是他多年的积攒罢了。
去年暑假，我跟父亲一起回老家探望病重的三奶。在小站下车时已是黄昏。我们从蜿蜒的土路走向小村，一望无际的大草甸子因为天旱而绿意惨淡。也就是这一望间，我看见了爷爷，正奋力地拢着大约30多头牛。年过七旬的弯了腰瘦得只剩把骨头的爷爷，挥着长鞭，奔跑着，吆喝着，而那群牛根本不听他的指挥——显然他们很不满意这里的草是那么少，它们自顾自地去寻找草地，全然不理爷爷一次又一次的跌倒。
我和父亲都为眼前这一幕震惊了！
我忙跑上前，也不管自己根本没有拢牛的经验，只是帮爷爷从四面围圈着那一头头倔强的牛。等我们累得上气不接下气时，牛群终于安静下来。再看爷爷，他坐在滩地上，张着嘴费力地喘着气，脸涨得通红，鼻尖上划破的地方渗着血，衣服上满是草浆和泥土。他大口地喘着气，好半天，才缓过神儿来。
父亲问：“咋整了这么多牛？”爷爷笑了：“都是咱们村儿的。现在放牛不好放了，都嫌费劲，我就张罗着拢到一块儿，我放，一头牛一天5毛钱，这30多头，就是15块呢。一天15块钱，我这老头儿一天挣15块钱，你说上哪儿找这样的好差事啊。有这钱，咱家斌斌上学还愁？”
黄昏的微光照在他那张沟壑纵横的脸上，照着他的得意，混杂的气味从他的身上散发出来，扑进我的鼻孔。我下意识地用手去揽他的肩，爷爷却连忙躲开：“埋汰（肮脏），我身上埋汰！”说着，就去赶牛，回头对父亲说：“快去看你三婶儿吧，我还要等一会儿。草少，牛还没吃饱呢。”暮色渐深了，听着爷爷那声嘶力竭的吆喝声，看着他深一脚浅一脚奔跑着的背影，我鼻子一酸，眼泪差点涌出来。
一头牛，从早放到晚，收入5毛钱。我的爷爷就这样5毛5毛地、一点一滴地，积攒起孙子光明的未来啊！
等爷爷把牛一家一家地送走再回到自己的小屋里，时针已指向晚8点。父亲破天荒地为爷爷炒了几个菜，买来一壶酒。爷爷看到他不在家从不会亮的屋子有了灯光，灯光下有他几十年来一直视若己出的“儿子”和倾尽全部心血培养的孙子在等他回来吃饭，老人家竟然倚在门框上挪不动脚步，这样的情景，他盼了多少年！父亲头一次郑重地呼唤他：“爸，爸，过来吃饭吧。咱爷俩喝两盅。”爷爷抬起浑浊的泪眼看着“儿子”，伸出剧烈颤抖的手来。父亲拉过这双苍老的散发着牛粪味儿的手，哽咽难言。我却终于忍不住喊一声“爷爷”，扑到他怀里哭了。
这个“拉帮套”的男人，70岁的时候，终于有人承认他是父亲、他是爷爷。他用无私的爱，感化了父亲坚硬了几十年的心。我发自肺腑的一声“爷爷”，迟到了20年。隔着20年的光阴，我终于紧紧地拥抱了爷爷。
现在，父亲找了一份收入较高也较稳定的工作，我也有了工作去向。爷爷在我们家颐养天年。他有心情的时候会穿上体面的衣服故意往人多的地方凑，说不到几句话，就会说到他的有出息的孙子，别人听得不耐烦了，他也不在意，仍旧带着满脸的笑容回家来。
我知道爷爷的那份满足。
虽然年轻时的爷爷跟个犍牛一样强壮，但是因为家穷，爷爷直到30岁还没有娶上媳妇，这在当时的农村便等于被婚姻判了“死刑”。太爷太奶亡故，几个姑奶相继出嫁，只剩爷爷守着一个破屋子准备过似乎已注定的“光棍儿”人生。偏巧这一年，我的亲爷爷得了瘫病，一下子就栽到炕上起不来了，奶奶不但要照顾肩挨肩的三个孩子,还要时刻料理爷爷的吃喝拉撒。我亲爷爷和现在的爷爷从小一起长大,好得只多出一个脑袋，所以很自然地，爷爷就成了奶奶家最得力的帮手。后来就有好心的乡亲们来撮合，说秦老大你就给老梁家“拉帮套”吧。在得到我奶奶的默许后，秦老大就成了我现在的爷爷。
尽管当时乡亲们对这样的“拉帮套”是认可和同情的，不过我父亲却把这看成奇耻大辱。父亲不能容许自己的瘫爸爸还活着却有另一个人履行着实际的父亲责任。不管他对自己多么好，父亲始终不跟他多说一句话。不久，我的亲爷爷去世。
父亲不到17岁就同村里的一帮年轻人一起应召到城里去建水电站，三年后娶了母亲，五年后，父亲成了正式工人。我初二那年奶奶去世，爷爷又成了孤身一人，惟一与他作伴的是两头大黄牛。而我，每每和同学谈起家世时，我便绕过那个贫穷的老家，绕过那个瘦弱的老人。我不愿意他跟我有一丝的关联，不愿意“拉帮套”这个词带给我一生也抹不去的耻辱。
住在城里的父亲只有年节的时候才肯带我去看望爷爷。每次去我们都不会在那里吃饭，尽管爷爷总是乐颠颠地忙着去村里的小卖部买豆腐买肉。我不愿意多待在他身边哪怕1分钟，我讨厌爷爷身上那股似乎已进入血液的牛粪味儿。但我明显地感到他对我的喜爱，他看着我，那么专注地看着我——从他的眼中，我感到他渴望像别的爷爷们一样，能抱一抱自己的孙子——这个名义上的孙子。但是，每一次，我都躲开了。我们离开的时候，依然剩下风烛残年的孤独的他，剩下每次他虽然明知道我们不吃却还要坚持买来的菜和肉。
我上高一那年，父母双双下岗了。父亲成了一个人力车夫，母亲则在批发市场替人看管衣服摊儿。他俩每月的收入加起来虽有五六百元，可光是给患有严重糖尿病的姥爷看病就要用去大半。等我高考时，家里的经济状况已是捉襟见肘。
最盼也最怕的那一时刻终于到来：东北林业大学的录取通知书带着我的梦想飞落在我的手中。但是，录取通知书上那一组标明学费的阿拉伯数字让父母和我的头都大了。只有去借——为了儿子的前程，一向打死也不借钱的父亲终于下定决心去跟几个老工友们借钱。
这个时候，我们听到了敲门声。
门口，站着我的被雨淋湿的爷爷，雨水顺着他的花白头发淌下来，一件我在初二时穿过的旧运动装紧紧地裹在他的身上，显得异常滑稽。还是两年前因为父亲去外地务工，善良的母亲背着父亲把爷爷接来住过一次。只那一次，不识字的爷爷便记住了他的“儿子”的家在哪里，现在想来，他的这份“记性”该是用了怎样的一种心情啊！
进了屋，爷爷看着我，笑眯眯的，表情里有一份表达不尽的喜爱。我却以一贯的冷漠跟他打了声招呼便朝里屋走去。这时候爷爷语气愉快地叫住了我：“斌斌，看爷给你送啥来了！你考上了大学，是咱老梁家的光荣啊，咱村可都传遍啦。说俺斌斌能耐大呐。”我回过头，只见爷爷从怀里掏出一个小塑料包，打开——那是厚厚的一沓钱。我愣了，父亲也愣了。爷爷笑呵呵地说：“瞅你们，还愣着干啥？快接钱呐，5350元，你们没想到吧，我那两头牛还真值两个钱儿！”父亲的脸一下子红到了脖根儿，他说：“俺们有钱，不用你的钱。”“得了，你有没有钱我还不知道？别打肿脸充胖子了，花我的钱我乐意，应该的。”说着把钱往茶几上一放，就站起身要走。母亲忙拦着留他吃饭，他瞟一眼父亲和我，见父亲蠕动着嘴唇却说不出话，以为是不愿意让他留下就坚持走了。事后母亲埋怨父亲，父亲干瞪着眼睛，硬梆梆地甩一句：“你就知道我不想留啊！”
以后在我念大学的几年里，爷爷总在我需要钱的时候来到我家，总能乐呵呵地掏出一沓钱给我“零花”。我不知道没有了牛，爷爷的钱从哪来。每次问他，他都说：“我啊，有个挣钱的好门路呢！”然后就像藏着个大秘密似地冲我扮一个鬼脸儿。扮鬼脸儿时，他脸上那粗糙松懈的皮肤就拧成一团，清鼻涕淌到唇沟里——那样子不但不好笑，而且相当地难看。已对他有了一些亲近的我，只好忍受着他这副奇怪的模样。而父亲也不知道他所谓的挣钱好门道在哪里，只想是他多年的积攒罢了。
去年暑假，我跟父亲一起回老家探望病重的三奶。在小站下车时已是黄昏。我们从蜿蜒的土路走向小村，一望无际的大草甸子因为天旱而绿意惨淡。也就是这一望间，我看见了爷爷，正奋力地拢着大约30多头牛。年过七旬的弯了腰瘦得只剩把骨头的爷爷，挥着长鞭，奔跑着，吆喝着，而那群牛根本不听他的指挥——显然他们很不满意这里的草是那么少，它们自顾自地去寻找草地，全然不理爷爷一次又一次的跌倒。
我和父亲都为眼前这一幕震惊了！
我忙跑上前，也不管自己根本没有拢牛的经验，只是帮爷爷从四面围圈着那一头头倔强的牛。等我们累得上气不接下气时，牛群终于安静下来。再看爷爷，他坐在滩地上，张着嘴费力地喘着气，脸涨得通红，鼻尖上划破的地方渗着血，衣服上满是草浆和泥土。他大口地喘着气，好半天，才缓过神儿来。
父亲问：“咋整了这么多牛？”爷爷笑了：“都是咱们村儿的。现在放牛不好放了，都嫌费劲，我就张罗着拢到一块儿，我放，一头牛一天5毛钱，这30多头，就是15块呢。一天15块钱，我这老头儿一天挣15块钱，你说上哪儿找这样的好差事啊。有这钱，咱家斌斌上学还愁？”
黄昏的微光照在他那张沟壑纵横的脸上，照着他的得意，混杂的气味从他的身上散发出来，扑进我的鼻孔。我下意识地用手去揽他的肩，爷爷却连忙躲开：“埋汰（肮脏），我身上埋汰！”说着，就去赶牛，回头对父亲说：“快去看你三婶儿吧，我还要等一会儿。草少，牛还没吃饱呢。”暮色渐深了，听着爷爷那声嘶力竭的吆喝声，看着他深一脚浅一脚奔跑着的背影，我鼻子一酸，眼泪差点涌出来。
一头牛，从早放到晚，收入5毛钱。我的爷爷就这样5毛5毛地、一点一滴地，积攒起孙子光明的未来啊！
等爷爷把牛一家一家地送走再回到自己的小屋里，时针已指向晚8点。父亲破天荒地为爷爷炒了几个菜，买来一壶酒。爷爷看到他不在家从不会亮的屋子有了灯光，灯光下有他几十年来一直视若己出的“儿子”和倾尽全部心血培养的孙子在等他回来吃饭，老人家竟然倚在门框上挪不动脚步，这样的情景，他盼了多少年！父亲头一次郑重地呼唤他：“爸，爸，过来吃饭吧。咱爷俩喝两盅。”爷爷抬起浑浊的泪眼看着“儿子”，伸出剧烈颤抖的手来。父亲拉过这双苍老的散发着牛粪味儿的手，哽咽难言。我却终于忍不住喊一声“爷爷”，扑到他怀里哭了。
这个“拉帮套”的男人，70岁的时候，终于有人承认他是父亲、他是爷爷。他用无私的爱，感化了父亲坚硬了几十年的心。我发自肺腑的一声“爷爷”，迟到了20年。隔着20年的光阴，我终于紧紧地拥抱了爷爷。
现在，父亲找了一份收入较高也较稳定的工作，我也有了工作去向。爷爷在我们家颐养天年。他有心情的时候会穿上体面的衣服故意往人多的地方凑，说不到几句话，就会说到他的有出息的孙子，别人听得不耐烦了，他也不在意，仍旧带着满脸的笑容回家来。
我知道爷爷的那份满足。
不必说，他们是如何相识，又是如何相爱的吧！反正，他们自然而然地相识，两情相悦地恋爱，并且一路波澜不惊，朗月清风，直奔婚姻而去。
如此过了三年，他们就要结婚了。一个偶然机会，他被查出患了鼻癌，并且已是中晚期。这于他们，无异于一个晴天霹雳。于是他们放下一切关于婚礼的筹备，她陪他跑遍了北京上海的大医院。而最权威的诊断却是，即使手术成功，他也至多能再活五年！
望着她焦虑的眸子和憔悴的面容，他与其说崩溃，不如说是一种放弃的释然：好啦，我们不要再奔波了。且不说手术要花光我们的全部积蓄，纵是手术成功，我也只有五年的时间。你对我……已经足够好了！我知足了。我们结束吧！
她的脸色一下沉下来：你在胡说什么！我说过什么了？我得罪你了？接着便无声地流下泪来。三年来，他们一直相安无事地爱着。他们几乎没有吵过嘴，他们从未因爱流过泪。
他就慌了，忙不迭地道歉说好话：我不是……我不是那意思啊！可我都这样了……你没听大夫说么，就是手术成功了，我也将失语。我再也不能陪你说话，我再也不能嗅闻你长发的清香了！
她便破涕一笑。是的，他并不健谈，他最令她感动的缠绵便是抚弄她秀丽的长发，嗅闻她秀发的清香。她娇嗔道：你以为你现在说话就很好听啊！不能说话，你可以看呀。我要一天为你变幻一个发式……
可是，我至多能活五年。预知只有五年的生命，在倒计时中走向死亡，于我们该是多么的残酷！再说，再过五年，你就成老姑娘啦！
先想好到哪儿作手术，该如何治好你的病吧！哼，谁要为你成老姑娘啦？她的嘴巴娇憨地翘起，似真还假地赌气说。他便释然地笑了。他不由想起，他们一起花好月圆的日子。无论是他如何沉醉于彼此缠绵的爱恋，她总是能以似真还假的娇憨及时板起脸来，冷静地制止他的狂热。虽说，这常常令他恨恨不已，可事后反而对她有着更殷切的爱恋。那爱恋里有蜜甜的伤愁，更有至爱的庄严。
这一切他们都一直在瞒着老人。直到需要手术签字了，他们双方的老人才知道他得的是什么病，他手术后会有什么样的后果。父母们大惊失色，目瞪口呆！
万幸，他的手术很成功。经过半年多的静养和整容，他的脸型甚至没有太大变化。只是，他不能说话了。他的口鼻只能发出像蜂鸣一样的声音。
他的父母以最大的诚意来她家辞婚：只怨孩子命薄啊亲家，以后……以后咱们不能再称亲家了，希望孩子……找个好婆家！
爸爸，两位妈妈，你们在说什么哪。我们就要结婚的！一直没说话的她突然抬起头，刚毅的秀眉一扬，眸子亮亮地说。
她的决定遭到了父辈们的一致反对，但谁也说服不了她。待他的父母去后，她的妈妈甚至对她恶毒地叱骂：你真是个下贱坯子啊！你妈守寡十几年就够可怜的了。而你呢，你图什么？看你妈的寡妇日子好过？我怎么生了你这么个东西啊！
这个自小与寡母相依为命的女子再次以刚绝的耐心劝慰妈妈：谁说我要当寡妇啦？妈妈，我知道你是为我好，可是，我们至少可以一起生活五年啊，妈妈。我的事，我会设计好的。别劝我，也别生气了妈妈，好吗？妈妈……
再说，我……我已经怀了他的孩子，我要为他，生下来……
妈妈再也无力和这个执拗的女儿争辩，声嘶力竭地哭吼一声：滚——
妈妈，我不是故意惹你生气，原谅我妈妈……禁不住，她也抱着妈妈哭了。
以后的故事，我不想细说了。半月之后，他们举行了简单的婚礼。直到第三年，他们才有了爱情结晶。她生了一对双胞胎女儿。
在他弥留之际，他紧握她的手，涕泪长流。这个女子再次表现了她的心硬和刚绝。她一边为他拭泪，一边予丈夫以最后的宽慰：不要为我难过，我会好的。五年来，我们不是都好吗？放心吧，我会照顾好自己。你看我像是再也嫁不出去的样子吗？
——真爱该是这样。如清风滑过琴弦，发出自然而动听的声音。如泉涓涓而始流，如河泱泱而赴海。不大事张扬海誓山盟，不刻意求工相约白头。坦然地接受一切境遇，决绝地挥手互别生死。
如此过了三年，他们就要结婚了。一个偶然机会，他被查出患了鼻癌，并且已是中晚期。这于他们，无异于一个晴天霹雳。于是他们放下一切关于婚礼的筹备，她陪他跑遍了北京上海的大医院。而最权威的诊断却是，即使手术成功，他也至多能再活五年！
望着她焦虑的眸子和憔悴的面容，他与其说崩溃，不如说是一种放弃的释然：好啦，我们不要再奔波了。且不说手术要花光我们的全部积蓄，纵是手术成功，我也只有五年的时间。你对我……已经足够好了！我知足了。我们结束吧！
她的脸色一下沉下来：你在胡说什么！我说过什么了？我得罪你了？接着便无声地流下泪来。三年来，他们一直相安无事地爱着。他们几乎没有吵过嘴，他们从未因爱流过泪。
他就慌了，忙不迭地道歉说好话：我不是……我不是那意思啊！可我都这样了……你没听大夫说么，就是手术成功了，我也将失语。我再也不能陪你说话，我再也不能嗅闻你长发的清香了！
她便破涕一笑。是的，他并不健谈，他最令她感动的缠绵便是抚弄她秀丽的长发，嗅闻她秀发的清香。她娇嗔道：你以为你现在说话就很好听啊！不能说话，你可以看呀。我要一天为你变幻一个发式……
可是，我至多能活五年。预知只有五年的生命，在倒计时中走向死亡，于我们该是多么的残酷！再说，再过五年，你就成老姑娘啦！
先想好到哪儿作手术，该如何治好你的病吧！哼，谁要为你成老姑娘啦？她的嘴巴娇憨地翘起，似真还假地赌气说。他便释然地笑了。他不由想起，他们一起花好月圆的日子。无论是他如何沉醉于彼此缠绵的爱恋，她总是能以似真还假的娇憨及时板起脸来，冷静地制止他的狂热。虽说，这常常令他恨恨不已，可事后反而对她有着更殷切的爱恋。那爱恋里有蜜甜的伤愁，更有至爱的庄严。
这一切他们都一直在瞒着老人。直到需要手术签字了，他们双方的老人才知道他得的是什么病，他手术后会有什么样的后果。父母们大惊失色，目瞪口呆！
万幸，他的手术很成功。经过半年多的静养和整容，他的脸型甚至没有太大变化。只是，他不能说话了。他的口鼻只能发出像蜂鸣一样的声音。
他的父母以最大的诚意来她家辞婚：只怨孩子命薄啊亲家，以后……以后咱们不能再称亲家了，希望孩子……找个好婆家！
爸爸，两位妈妈，你们在说什么哪。我们就要结婚的！一直没说话的她突然抬起头，刚毅的秀眉一扬，眸子亮亮地说。
她的决定遭到了父辈们的一致反对，但谁也说服不了她。待他的父母去后，她的妈妈甚至对她恶毒地叱骂：你真是个下贱坯子啊！你妈守寡十几年就够可怜的了。而你呢，你图什么？看你妈的寡妇日子好过？我怎么生了你这么个东西啊！
这个自小与寡母相依为命的女子再次以刚绝的耐心劝慰妈妈：谁说我要当寡妇啦？妈妈，我知道你是为我好，可是，我们至少可以一起生活五年啊，妈妈。我的事，我会设计好的。别劝我，也别生气了妈妈，好吗？妈妈……
再说，我……我已经怀了他的孩子，我要为他，生下来……
妈妈再也无力和这个执拗的女儿争辩，声嘶力竭地哭吼一声：滚——
妈妈，我不是故意惹你生气，原谅我妈妈……禁不住，她也抱着妈妈哭了。
以后的故事，我不想细说了。半月之后，他们举行了简单的婚礼。直到第三年，他们才有了爱情结晶。她生了一对双胞胎女儿。
在他弥留之际，他紧握她的手，涕泪长流。这个女子再次表现了她的心硬和刚绝。她一边为他拭泪，一边予丈夫以最后的宽慰：不要为我难过，我会好的。五年来，我们不是都好吗？放心吧，我会照顾好自己。你看我像是再也嫁不出去的样子吗？
——真爱该是这样。如清风滑过琴弦，发出自然而动听的声音。如泉涓涓而始流，如河泱泱而赴海。不大事张扬海誓山盟，不刻意求工相约白头。坦然地接受一切境遇，决绝地挥手互别生死。
“你爱我吗？”闪着漂亮的、清澈的眼睛，很认真又似乎玩笑的口气问正在开车的他。
“恩？怎么问这样的问题，丫头，怎么拉？和大哥开起这样的玩笑，打pp的。”看不出他有任何的异样神色，微笑的回答了边上的她。
“哼，不爱拉到，以后等我嫁给了刘德华，别哭！”她像个孩子一样的噘起了嘴，气气的回敬了他。
“哈哈，好啊，到时你嫁给他，我就娶关之琳好了。”他依旧笑盈盈的。
“讨厌，讨厌。”她作势要打他。
“好拉，表闹了，开车呢，乖，丫头！”
就是这样的，他们不是亲兄妹，是朋友的朋友介绍认识的，认识了好多年，一直打打闹闹的。只是，他一直把她当作小孩子，妹妹来对待；她一直喜欢他，从第一次见面就喜欢了，却从没说出过，不敢说，即使开玩笑的说了，他知道他也不会当真，与其如此她就享受着被他呵护的每一天吧。
直到他有了女朋友，那个很美丽、很成熟、身上充满了女人的气质和典雅。他为她着迷，为她倾倒，为她而忽略了她。
“丫头，今晚出来吃饭吧，哥哥给你个惊喜哦。”他高兴的想把自己的女朋友介绍给他疼惜的小妹妹。
“什么惊喜啊，你那么久都没给我电话了，短信发了也不回，上次还答应人家陪人家去看海的，哼，都不知道还记不记得了。”虽然在责怪他，但语气一点也不重，还透露着些许的兴奋，哥哥是不会忘记自己的生日的，她想着。
“你来了久知道了，我，我，哎呀，反正今晚打扮的漂亮些，我要给你一个惊喜，不来的话，可别怪我啊！”
“好拉，知道了，我一定去的。在老地方见吗？”
“不是，在***餐厅，我定了位置了，请你吃法国菜。”
“哇，那么大方，好的，不见不散拉！”掩饰不住的兴奋，她现在满脑子都想着今晚的约会。今晚要向哥哥表白，告诉他自己喜欢他好久了。恩，不想这些了，要找漂亮的衣服，把自己打扮的让哥哥大吃一惊，毕竟有半年多没看见他了。
夜，很美，皎洁的月光洒在她的身上，凸现了她今晚的美丽，是那么的纯真，那么的可爱。粉红色的百褶裙搭配着新买的凉鞋，长长的头发扎成了马尾，涂了点透明的唇彩，简直就是凡间的精灵，一路上，注视她的人很多。
“***餐厅欢迎您的到来，请问小姐几位？”侍应生客气的招呼到。
“呃，已经定位了，是姓夏的先生。”
“噢，是的，小姐这边请。”
“哥”她羞涩的叫了一声，不知是因为长时间的未见，还是今晚要表白而紧张。
“哈，丫头今晚好漂亮啊，哥哥喜欢，来，坐哥哥身边。”他抬起看菜单的眼，看着被自己呵护惯了的丫头，心中生出了忧怜。
“哥哥不要取笑我了拉，对了，哥，我想跟你说一句话很久了，恩，恩，就是...”她不敢抬头看他的眼睛，他们的近距离使她感到了他的呼吸，她的心跳好快，快的好像听见了“扑通”，“扑通”的声音。
“好拉，别急，坐一会休息一下再说吧。”他爱怜的抚了抚她的头。“哥哥给你介绍一个人。”他看见了他爱的女人从洗手间里走了出来。
“恩。哥，你还约了人？”她急急的抬起头，望向那个走过来的身影。婀娜的身材，穿着一身黑色的紧身晚礼服，一头长卷发，忽闪的双眼，丰满的双唇，整个餐厅因为她的出现而闪亮了。而她，原本来之前的那种骄傲，那种开心，随着现在都随风飘散了。
“是啊，来，给你们介绍，这是你哥哥我的女朋友倩倩，这是我最疼爱小妹妹默默，叫她丫头也可以拉。”
“默默好，以后你又多了个疼你的姐姐了。”倩倩友好的和她打招呼。
“恩，谢谢姐姐了。哥，我觉得一下子胃痛了，想先回家了。”
“怎么了？你又胃痛了？唉，要紧吗？陪你去医院吧？”他很紧张她的，只是那种紧张她不需要。
“不要紧的，哥，我自己叫车回去好了。祝你和姐姐有个完美的夜晚，再见。”不容他再说什么，她起身离开了餐厅。
小屋内，收音机里传来了“我的天是灰色，我的心是蓝色，触摸着你的心，竟是透明的；你的悠然自得，我却束手无策，我的心痛竟是你的快乐。其实我不想对你恋恋不舍，但什么让我辗转反侧，不觉我说着说着天就亮了，我的唇角尝到一种苦涩，我是真的为你哭了，你是真的随她走了，就在这一刻，全世界伤心角色又多了我一个，我是真的为你爱了，你是真的跟他走了，能给的我全都给了我都舍得，除了让你知道我心如刀割...”印着这样的歌声，这样的夜晚，这样的自己，她对自己说生日快乐。
十年年后的她，在离开这个城市的今天，她又回来了，不再是那个纯纯的小丫头了，不再扎着麻花辫，不再一生气就说要嫁给刘德华的那个小女孩了。她，已经结婚了，当然不是刘德华，那个人很爱她，说过不会让她胃痛，不会忘记她的一切，包括生日，这些年的生日都是他的陪伴，没有了以前的百合花，而是多了玫瑰。
这次的到来是因为出差的缘故，若不是，她想她不会再踏上这片伤心故土。走进合作公司的大门，她的眼皮忽然止不住的跳动起来，怎么了？她安抚自己，可能是工作太累了。在接待小姐的带领下，来到了项目经理的办公室。
“你好，我是*******公司的默默。”
“你好，默默？我是哥哥。”他的讶异使自己有些失态。
不敢相信会在十年后的今天遇到他，遇到这个让自己伤心的男人，十年的时间使他变得更为成熟，更为英俊，那种魅力无法抵挡。她惊讶的也说不出任何话了，她做梦也没想到他们还会再次见面。
“这些年，你去哪里了？怎么不告而别呢？那顿饭以后就再也没看到你，电话停机，学校也说你休学了？干吗啊？为什么这样？”他激动的说着。
“想换个环境，没来得及通知你。”惊讶过后，她很快恢复了平静。
“为什么？这些年好吗？”他还是不明白她当时的离开，这些年，丫头的蜕变让他感到她已经不再是那个小女孩了，而是一个成熟的气质的女人。
“还好，我们谈一下合作的事宜吧，关于这个项目，我的企划案...”她不愿再多说什么了。
...
这里，她没有多留一天，她的生日就要到了，他说已经在家等她回去一起吃饭。在送行的站台，她忽然发现对他早已没有了任何的感觉，曾经的爱怜，曾经的疯狂早已过眼云烟。“给你。”她把一封信递交到他的手上。“恩，我也有一封给你的。”他从公文包里拿出了那封信递给她。“不再多留下玩几天吗？”“不了，公司还有事情呢，谢谢了。再见！”“好吧，再见，一路顺风。”
他坐在停车场的车里，拆来了那封信“哥：这样的称呼，觉得很陌生，毕竟十年未见了。你对我当年的离开表示诧异？我不知道为什么？走的那天，我给你写了一封信，仍在你家的信箱里。里面是我在异地的住址和新的手机号码，还有就是我对你的表白，和等你去陪我过下一个生日的愿望。可惜的是，你没有给我你的任何讯息和回复，我就这样等啊等，等了八年，等来了心碎，等来了失望，等来了做别人的妻子。缘分是什么？哥，你懂吗？你珍惜吗？算了，现在的一切或许是最好的，那么我们就好好珍惜现在的吧。祝你幸福！丫头上”
他呆了，十年后的今天他才知道他疼惜的丫头喜欢他，虽然以前她玩笑时说过，但他都没当真过，而那封信，他一直都没收到过，他直到她离开以后的日子里才开始好想念她，好想她在他身边烦他，好想她生气时就说要嫁给刘德华的话，好想，好想。当十年后的相见，他的高兴，他的幸福，他的爱怜都全部回来。只是，她的冷漠，她的举止，让他不知道了。
酒吧里，他再次像十年前为失去她找不到她而再次喝醉了。
飞机上，她犹豫着要不要看这封信，她想象的出他要说什么，她能读懂他的眼神，打开信纸“留下好吗？陪你过一辈子的生日！”
眼泪滑落的那一刻，飞机降落了。
“恩？怎么问这样的问题，丫头，怎么拉？和大哥开起这样的玩笑，打pp的。”看不出他有任何的异样神色，微笑的回答了边上的她。
“哼，不爱拉到，以后等我嫁给了刘德华，别哭！”她像个孩子一样的噘起了嘴，气气的回敬了他。
“哈哈，好啊，到时你嫁给他，我就娶关之琳好了。”他依旧笑盈盈的。
“讨厌，讨厌。”她作势要打他。
“好拉，表闹了，开车呢，乖，丫头！”
就是这样的，他们不是亲兄妹，是朋友的朋友介绍认识的，认识了好多年，一直打打闹闹的。只是，他一直把她当作小孩子，妹妹来对待；她一直喜欢他，从第一次见面就喜欢了，却从没说出过，不敢说，即使开玩笑的说了，他知道他也不会当真，与其如此她就享受着被他呵护的每一天吧。
直到他有了女朋友，那个很美丽、很成熟、身上充满了女人的气质和典雅。他为她着迷，为她倾倒，为她而忽略了她。
“丫头，今晚出来吃饭吧，哥哥给你个惊喜哦。”他高兴的想把自己的女朋友介绍给他疼惜的小妹妹。
“什么惊喜啊，你那么久都没给我电话了，短信发了也不回，上次还答应人家陪人家去看海的，哼，都不知道还记不记得了。”虽然在责怪他，但语气一点也不重，还透露着些许的兴奋，哥哥是不会忘记自己的生日的，她想着。
“你来了久知道了，我，我，哎呀，反正今晚打扮的漂亮些，我要给你一个惊喜，不来的话，可别怪我啊！”
“好拉，知道了，我一定去的。在老地方见吗？”
“不是，在***餐厅，我定了位置了，请你吃法国菜。”
“哇，那么大方，好的，不见不散拉！”掩饰不住的兴奋，她现在满脑子都想着今晚的约会。今晚要向哥哥表白，告诉他自己喜欢他好久了。恩，不想这些了，要找漂亮的衣服，把自己打扮的让哥哥大吃一惊，毕竟有半年多没看见他了。
夜，很美，皎洁的月光洒在她的身上，凸现了她今晚的美丽，是那么的纯真，那么的可爱。粉红色的百褶裙搭配着新买的凉鞋，长长的头发扎成了马尾，涂了点透明的唇彩，简直就是凡间的精灵，一路上，注视她的人很多。
“***餐厅欢迎您的到来，请问小姐几位？”侍应生客气的招呼到。
“呃，已经定位了，是姓夏的先生。”
“噢，是的，小姐这边请。”
“哥”她羞涩的叫了一声，不知是因为长时间的未见，还是今晚要表白而紧张。
“哈，丫头今晚好漂亮啊，哥哥喜欢，来，坐哥哥身边。”他抬起看菜单的眼，看着被自己呵护惯了的丫头，心中生出了忧怜。
“哥哥不要取笑我了拉，对了，哥，我想跟你说一句话很久了，恩，恩，就是...”她不敢抬头看他的眼睛，他们的近距离使她感到了他的呼吸，她的心跳好快，快的好像听见了“扑通”，“扑通”的声音。
“好拉，别急，坐一会休息一下再说吧。”他爱怜的抚了抚她的头。“哥哥给你介绍一个人。”他看见了他爱的女人从洗手间里走了出来。
“恩。哥，你还约了人？”她急急的抬起头，望向那个走过来的身影。婀娜的身材，穿着一身黑色的紧身晚礼服，一头长卷发，忽闪的双眼，丰满的双唇，整个餐厅因为她的出现而闪亮了。而她，原本来之前的那种骄傲，那种开心，随着现在都随风飘散了。
“是啊，来，给你们介绍，这是你哥哥我的女朋友倩倩，这是我最疼爱小妹妹默默，叫她丫头也可以拉。”
“默默好，以后你又多了个疼你的姐姐了。”倩倩友好的和她打招呼。
“恩，谢谢姐姐了。哥，我觉得一下子胃痛了，想先回家了。”
“怎么了？你又胃痛了？唉，要紧吗？陪你去医院吧？”他很紧张她的，只是那种紧张她不需要。
“不要紧的，哥，我自己叫车回去好了。祝你和姐姐有个完美的夜晚，再见。”不容他再说什么，她起身离开了餐厅。
小屋内，收音机里传来了“我的天是灰色，我的心是蓝色，触摸着你的心，竟是透明的；你的悠然自得，我却束手无策，我的心痛竟是你的快乐。其实我不想对你恋恋不舍，但什么让我辗转反侧，不觉我说着说着天就亮了，我的唇角尝到一种苦涩，我是真的为你哭了，你是真的随她走了，就在这一刻，全世界伤心角色又多了我一个，我是真的为你爱了，你是真的跟他走了，能给的我全都给了我都舍得，除了让你知道我心如刀割...”印着这样的歌声，这样的夜晚，这样的自己，她对自己说生日快乐。
十年年后的她，在离开这个城市的今天，她又回来了，不再是那个纯纯的小丫头了，不再扎着麻花辫，不再一生气就说要嫁给刘德华的那个小女孩了。她，已经结婚了，当然不是刘德华，那个人很爱她，说过不会让她胃痛，不会忘记她的一切，包括生日，这些年的生日都是他的陪伴，没有了以前的百合花，而是多了玫瑰。
这次的到来是因为出差的缘故，若不是，她想她不会再踏上这片伤心故土。走进合作公司的大门，她的眼皮忽然止不住的跳动起来，怎么了？她安抚自己，可能是工作太累了。在接待小姐的带领下，来到了项目经理的办公室。
“你好，我是*******公司的默默。”
“你好，默默？我是哥哥。”他的讶异使自己有些失态。
不敢相信会在十年后的今天遇到他，遇到这个让自己伤心的男人，十年的时间使他变得更为成熟，更为英俊，那种魅力无法抵挡。她惊讶的也说不出任何话了，她做梦也没想到他们还会再次见面。
“这些年，你去哪里了？怎么不告而别呢？那顿饭以后就再也没看到你，电话停机，学校也说你休学了？干吗啊？为什么这样？”他激动的说着。
“想换个环境，没来得及通知你。”惊讶过后，她很快恢复了平静。
“为什么？这些年好吗？”他还是不明白她当时的离开，这些年，丫头的蜕变让他感到她已经不再是那个小女孩了，而是一个成熟的气质的女人。
“还好，我们谈一下合作的事宜吧，关于这个项目，我的企划案...”她不愿再多说什么了。
...
这里，她没有多留一天，她的生日就要到了，他说已经在家等她回去一起吃饭。在送行的站台，她忽然发现对他早已没有了任何的感觉，曾经的爱怜，曾经的疯狂早已过眼云烟。“给你。”她把一封信递交到他的手上。“恩，我也有一封给你的。”他从公文包里拿出了那封信递给她。“不再多留下玩几天吗？”“不了，公司还有事情呢，谢谢了。再见！”“好吧，再见，一路顺风。”
他坐在停车场的车里，拆来了那封信“哥：这样的称呼，觉得很陌生，毕竟十年未见了。你对我当年的离开表示诧异？我不知道为什么？走的那天，我给你写了一封信，仍在你家的信箱里。里面是我在异地的住址和新的手机号码，还有就是我对你的表白，和等你去陪我过下一个生日的愿望。可惜的是，你没有给我你的任何讯息和回复，我就这样等啊等，等了八年，等来了心碎，等来了失望，等来了做别人的妻子。缘分是什么？哥，你懂吗？你珍惜吗？算了，现在的一切或许是最好的，那么我们就好好珍惜现在的吧。祝你幸福！丫头上”
他呆了，十年后的今天他才知道他疼惜的丫头喜欢他，虽然以前她玩笑时说过，但他都没当真过，而那封信，他一直都没收到过，他直到她离开以后的日子里才开始好想念她，好想她在他身边烦他，好想她生气时就说要嫁给刘德华的话，好想，好想。当十年后的相见，他的高兴，他的幸福，他的爱怜都全部回来。只是，她的冷漠，她的举止，让他不知道了。
酒吧里，他再次像十年前为失去她找不到她而再次喝醉了。
飞机上，她犹豫着要不要看这封信，她想象的出他要说什么，她能读懂他的眼神，打开信纸“留下好吗？陪你过一辈子的生日！”
眼泪滑落的那一刻，飞机降落了。
这是一个关于船的故事。故事的主人公叫“小不点”，从小到大我都是这么叫他的。“小不点”是在九岁那年跟着妈妈到了我们那儿，一辆拖拉机载着他们母子俩，飞扬的尘土中我没有见到他的爸爸。后来听“小不点”说，他的爸爸在他小的时候就去世了。
“小不点”是他的绰号，他虽然和我同年，刚来的时候却不足我的肩高，干瘦的身材，就像一根可以用来点火的木棒。
第二年的春天，“小不点”有了新家。他的新爸爸是镇上的一个铁匠。铁匠样子很凶，说话声像打雷，我们都有些怕他。铁匠还爱喝酒，经常喝醉，那间破旧的新家里，时常会传出摔砸东西的声音和铁匠雷鸣般的怒骂。
“小不点”的妈妈，在有了新家以后不久就病倒了。但我从来未见过小不点哭，他只是不爱说话，那双黑黑的眼睛里，似乎有另外的一个世界。伙伴们都不愿意和“小不点”玩，我是他唯一的朋友，因为我亲眼见他，把一个皱巴巴的烟盒，叠成了漂亮的纸船，这让我羡慕不已。
一天，趁铁匠不在的时候，“小不点”悄悄地带着我进了他睡觉的偏房。那天下午，我看到了我一生都难以忘的景象。在那间窄小的破屋里，竟挂满了各式各样的纸船，夕阳透过窗棂一缕缕地照进来，那些船在微风中摇曳着，他们五颜六色浩浩荡荡，我敢说，那一定是世界上最庞大最气派的一支船队！
我惊叹地睁大着眼睛，我看见“小不点”的脸上，流露出一种自豪和坚定的神情。他对我说，总有一天，他要带着他的船队去周游世界，他还要找到一个地方，能让他和妈妈快乐地生活。
那年的年末，“小不点”的妈妈，没等他找到那个地方就去世了。天下了雪，铁匠撕碎了破屋中所有的纸船，然后把碎纸扔进了铁桶里一把火烧了。那天我一直没有看到“小不点”。
午夜的时候，我忽然从梦中惊醒，我发现我家院子的积雪上，正放着一只弯弯的纸船，月光轻轻地照着它，就像汪洋中一叶不甘沉没的小舟。后来我才知道，“小不点”就在那天离开了铁匠，找他自己的世界去了，他用那只纸船向我作了最后的告别。
我再也没有见过“小不点”。很多很多年以后的一个黄昏，我意外地收到一张寄自国外的新年贺卡，上面没有文字，只画了一只在我脑海里航行过无数次的纸船，那一刻我百感交集，热泪纵横。
以后的每一年，我都能收到这样的一张明信片，它总是敲着世界各地不同地方的邮戳，依旧没有文字，依旧是那只纸船，但我知道，那船里载满着一个少年勇敢、无畏和最绚丽的梦。
生命真的是可以创造奇迹的，只要那艘梦中的船不沉！
“小不点”是他的绰号，他虽然和我同年，刚来的时候却不足我的肩高，干瘦的身材，就像一根可以用来点火的木棒。
第二年的春天，“小不点”有了新家。他的新爸爸是镇上的一个铁匠。铁匠样子很凶，说话声像打雷，我们都有些怕他。铁匠还爱喝酒，经常喝醉，那间破旧的新家里，时常会传出摔砸东西的声音和铁匠雷鸣般的怒骂。
“小不点”的妈妈，在有了新家以后不久就病倒了。但我从来未见过小不点哭，他只是不爱说话，那双黑黑的眼睛里，似乎有另外的一个世界。伙伴们都不愿意和“小不点”玩，我是他唯一的朋友，因为我亲眼见他，把一个皱巴巴的烟盒，叠成了漂亮的纸船，这让我羡慕不已。
一天，趁铁匠不在的时候，“小不点”悄悄地带着我进了他睡觉的偏房。那天下午，我看到了我一生都难以忘的景象。在那间窄小的破屋里，竟挂满了各式各样的纸船，夕阳透过窗棂一缕缕地照进来，那些船在微风中摇曳着，他们五颜六色浩浩荡荡，我敢说，那一定是世界上最庞大最气派的一支船队！
我惊叹地睁大着眼睛，我看见“小不点”的脸上，流露出一种自豪和坚定的神情。他对我说，总有一天，他要带着他的船队去周游世界，他还要找到一个地方，能让他和妈妈快乐地生活。
那年的年末，“小不点”的妈妈，没等他找到那个地方就去世了。天下了雪，铁匠撕碎了破屋中所有的纸船，然后把碎纸扔进了铁桶里一把火烧了。那天我一直没有看到“小不点”。
午夜的时候，我忽然从梦中惊醒，我发现我家院子的积雪上，正放着一只弯弯的纸船，月光轻轻地照着它，就像汪洋中一叶不甘沉没的小舟。后来我才知道，“小不点”就在那天离开了铁匠，找他自己的世界去了，他用那只纸船向我作了最后的告别。
我再也没有见过“小不点”。很多很多年以后的一个黄昏，我意外地收到一张寄自国外的新年贺卡，上面没有文字，只画了一只在我脑海里航行过无数次的纸船，那一刻我百感交集，热泪纵横。
以后的每一年，我都能收到这样的一张明信片，它总是敲着世界各地不同地方的邮戳，依旧没有文字，依旧是那只纸船，但我知道，那船里载满着一个少年勇敢、无畏和最绚丽的梦。
生命真的是可以创造奇迹的，只要那艘梦中的船不沉！
爱你，不长，就一生。
欣毕业了。留下了一个孤独的我，一个视爱为生命的女孩子。
本来他是留校的，但他说校园的天地太小，恰恰一位很欣赏他的教授在武汉一家公司做老板，一个电传召他，他毅然决定南下，投奔教授，认定那里的世界很精彩。
我知道大势已去。欣是个真正的男孩子，不会被眼泪折服。
在离别前的那一夜，我们俩一圈一圈地绕着校园那熟悉的小道悠悠地走着，默默地，没有太多的话。我倔强地不愿再挽留他， 源居他面前表现我的那份缠绵，其实一种无奈太重太重地绕着我。
欣那样坚决犹如下棋时那种认真和顽强。让他去罢。只是恨他太不懂一个女孩子的心。分明是赌气，我决定不送他，我不愿像永别一样，戚戚惨惨地哭，很小气的样子。
那天清早，我早早起来，默默地盯着对面的男生宿舍楼，那一扇很熟悉的窗。那里灯也亮着，透出一屋喧闹。我知道，那群尊他为“棋王”的大学生棋友们都赶来送他。一会，一大群人簇着他走出来，消失在我的视线尽处。
这一刻我极后悔。我该去送他呢，想象着他一定在站台假装着与朋友们笑别，眼睛则偷偷窥探四周，肯定想等待一位美丽柔情的女孩来与他吻别。
然而我终于没去。只是用伤感的眼睛盯着那扇窗。整整一上午，好心酸。我不敢想象我们的离别。但那一夜欣的那句话总敲打着我的耳鼓：“吻你，不长，就一生。”它给我许多自信。这是我俩郑重其事地用生命作赌注的誓言啊！
欣走了，一别就是半年。只有信很勤，一周一封，安慰着我的思念。他极忙，老板看重他，力荐他做了公司的副总。他常在深圳，上海，武汉之间飞来飞去，还有了女秘书，生意做得很大。几位逃课去南方谋事的女友曾诡秘地暗示我：欣很风光，是许多漂亮女孩追逐的对象。我很冷静地笑着，不为所动，使我心安的是欣总是不由分说地将厚厚实实的信投进我的心湖。我几乎能背诵每一封信，知道得很清楚很透彻。然而，那种从容却每每被一份忧郁所淹没，如负重的船，吃水深，危险也重。
这一年冬天来了。北方的冬季雪多，才晴了几天又下了雪，白皑皑地铺了一地，很是壮观。
明天就是我的生日，23岁的生日。一个女孩子就要在一种孤独之中，在一个寒冷的季节。在对远方情人浓浓恋意中度过花儿一样美丽的生日了。
我想默默地在那幽静的天梦咖啡厅为自已祝福，喝一杯不加糖的咖啡，独酌逝去的温馨。
然而，我不甘心。欣知道遥远的北方那位女孩的生日吗？欣记得在许久前深秋的一个日子里曾许诺给那女孩子一条大红大红的头巾吗？欣说他喜欢看雪地里女孩系着红艳艳围巾的那份潇洒与浪漫，欣知道那女孩此刻正恋着那条大红头巾吗？
我好委屈，心也痛楚。这毕竟是男孩子一时兴起的谎言，美丽而不丰实。欣也许正忙着他的公司，正飞往深圳，那里草地如茵，靓女如云，怎会有闲暇来想想冰天雪地的城市里有一位痴痴的女孩正期盼他呢？
我决定告诉欣我的心语，提醒他不该忘记我明天23岁的生日，不该忘记他那美丽的诺言。我好勇敢，独自踏着大雪，在深夜12点，来到电信局，拨响了欣公司的长途。 电话通了。然而没容我说话，那边传来了陌生而又使我心颤的声音：“慧子小姐吗？总经理吩咐我转告你，他前天已经...”
一个年轻女人甜甜的声音！ 我血涌上来，心却坠下去，不容她说完便愤然挂下电话。天啊，她也叫着我只有父母和情人才呼唤的乳名。我想象着欣此刻准在她身边，多么地亲近，不然她怎么会对我了解得如此清楚呢？我那份莫名的忧郁与疑虑此刻变成一种冷酷的现实，我那所拥有的自信被这一定很妩媚的女人击溃了，我的所有初恋的温情被冰雪冻住了。
不知道我是怎样回到学校的，高一脚低一脚地在雪地留下零乱的印痕，踉踉跄跄。
不知道这一夜是怎样度过的。这是一个漫长而寒冷的周末之夜。明天我的生日该会在一种怎样的心境中度过，我的心被悲伤鼓满着，被怨恨鼓满着。半年时光不长啊，欣果真弃下了我的情我的心吗？
这一夜雪很大，沸沸扬扬，把冬天拉得很长。
我无泪，我的泪只向真情慷然挥洒。
终于熬到天亮。第一个出门的女友突然发出了一声惊叫：“慧子，快来看啊，好美的风景！”
我们一起涌向门外。那一刻，我顿时感到眼前一片火在燃烧---
对面那楼几乎所有的墙和窗被白雪覆盖着，唯独有一扇窗口，那扇我熟悉的窗口系着无数条红头巾，鲜红鲜红的，耀眼夺目！像沉默的尽头那再生的玫瑰和火焰，在风雪中摇曳跳跃。这是北方之冬中唯一生动的舞蹈。
整个女生楼喧动了，女生们全涌出来，瞧着这奇景。一条，二条，三条大家数着有多少条红头巾，猜着这雪中飘动着的红头巾的故事，大家既兴奋又疑惑。
我在看见红头巾那一刻，心如闪电般痉挛。那准是23条，恰是我的年龄。我心明白。
我心醉了。这是我一生中看到的最最动人的风景，而且，这所有的红头巾，好风景全属于我一个人。我拥有一个世界了。
我直觉了上感到，欣正一步步地走近我，我似乎听到他的呼吸声。
此刻，校广播台“每周一歌”节目开播了，传来广播员稍显仓促的声音：“今天，大家熟悉的‘棋王’欣欣总经理重返母校，为慧子庆贺23岁的生日...”
所有的女孩子欢天喜地地呼叫着，所有的目光投向我！
我被喜悦和羡慕淹没了，我不敢相信我的感觉。
一个有些嘶哑的声音飘在白雪飞舞的天空中：“慧子，看到那簇红头巾了吗？”声音好急促，那是欣。
几乎所有的女孩子向那个声音回答：“我看见了，慧子真幸福！”
我忘情地跟着喊着，此刻忘记了一位是慧子，此刻我确实为幸福的慧子而心动。
直到女友们簇着我，几乎是挟持着我跑向广播台，直到那首熟悉的曲子在空中召唤着我，我才醒悟，原来我便是那个被情人宠坏，被女孩子羡慕嫉妒的慧子。
推开广播台的门，一眼便望见了欣。一群朋友围着他，都一脸正经而投入地唱着，很卖劲地唱着。
欣的脖子上吊着一条极长的红头巾。他千里迢迢地为我的生日而来，为这北方的雪而来。
几乎是扑上去，那泪无声无息地流，仿佛像蓄存了一个世纪的委屈。顾不上女孩子的那份矜持，那份羞涩，那份傲气了，我拥在欣的胸前，倾听那心跳如鼓。
欣一脸的认真与专注，将那条红头巾细细给我围上，笨拙地打了个花结，竟很美。
然后他吻我，肆无忌惮。
我任他所为，眼前满是那雪中飘动的23条红头巾，所有的感觉全在冬天之外。
欣毕业了。留下了一个孤独的我，一个视爱为生命的女孩子。
本来他是留校的，但他说校园的天地太小，恰恰一位很欣赏他的教授在武汉一家公司做老板，一个电传召他，他毅然决定南下，投奔教授，认定那里的世界很精彩。
我知道大势已去。欣是个真正的男孩子，不会被眼泪折服。
在离别前的那一夜，我们俩一圈一圈地绕着校园那熟悉的小道悠悠地走着，默默地，没有太多的话。我倔强地不愿再挽留他， 源居他面前表现我的那份缠绵，其实一种无奈太重太重地绕着我。
欣那样坚决犹如下棋时那种认真和顽强。让他去罢。只是恨他太不懂一个女孩子的心。分明是赌气，我决定不送他，我不愿像永别一样，戚戚惨惨地哭，很小气的样子。
那天清早，我早早起来，默默地盯着对面的男生宿舍楼，那一扇很熟悉的窗。那里灯也亮着，透出一屋喧闹。我知道，那群尊他为“棋王”的大学生棋友们都赶来送他。一会，一大群人簇着他走出来，消失在我的视线尽处。
这一刻我极后悔。我该去送他呢，想象着他一定在站台假装着与朋友们笑别，眼睛则偷偷窥探四周，肯定想等待一位美丽柔情的女孩来与他吻别。
然而我终于没去。只是用伤感的眼睛盯着那扇窗。整整一上午，好心酸。我不敢想象我们的离别。但那一夜欣的那句话总敲打着我的耳鼓：“吻你，不长，就一生。”它给我许多自信。这是我俩郑重其事地用生命作赌注的誓言啊！
欣走了，一别就是半年。只有信很勤，一周一封，安慰着我的思念。他极忙，老板看重他，力荐他做了公司的副总。他常在深圳，上海，武汉之间飞来飞去，还有了女秘书，生意做得很大。几位逃课去南方谋事的女友曾诡秘地暗示我：欣很风光，是许多漂亮女孩追逐的对象。我很冷静地笑着，不为所动，使我心安的是欣总是不由分说地将厚厚实实的信投进我的心湖。我几乎能背诵每一封信，知道得很清楚很透彻。然而，那种从容却每每被一份忧郁所淹没，如负重的船，吃水深，危险也重。
这一年冬天来了。北方的冬季雪多，才晴了几天又下了雪，白皑皑地铺了一地，很是壮观。
明天就是我的生日，23岁的生日。一个女孩子就要在一种孤独之中，在一个寒冷的季节。在对远方情人浓浓恋意中度过花儿一样美丽的生日了。
我想默默地在那幽静的天梦咖啡厅为自已祝福，喝一杯不加糖的咖啡，独酌逝去的温馨。
然而，我不甘心。欣知道遥远的北方那位女孩的生日吗？欣记得在许久前深秋的一个日子里曾许诺给那女孩子一条大红大红的头巾吗？欣说他喜欢看雪地里女孩系着红艳艳围巾的那份潇洒与浪漫，欣知道那女孩此刻正恋着那条大红头巾吗？
我好委屈，心也痛楚。这毕竟是男孩子一时兴起的谎言，美丽而不丰实。欣也许正忙着他的公司，正飞往深圳，那里草地如茵，靓女如云，怎会有闲暇来想想冰天雪地的城市里有一位痴痴的女孩正期盼他呢？
我决定告诉欣我的心语，提醒他不该忘记我明天23岁的生日，不该忘记他那美丽的诺言。我好勇敢，独自踏着大雪，在深夜12点，来到电信局，拨响了欣公司的长途。 电话通了。然而没容我说话，那边传来了陌生而又使我心颤的声音：“慧子小姐吗？总经理吩咐我转告你，他前天已经...”
一个年轻女人甜甜的声音！ 我血涌上来，心却坠下去，不容她说完便愤然挂下电话。天啊，她也叫着我只有父母和情人才呼唤的乳名。我想象着欣此刻准在她身边，多么地亲近，不然她怎么会对我了解得如此清楚呢？我那份莫名的忧郁与疑虑此刻变成一种冷酷的现实，我那所拥有的自信被这一定很妩媚的女人击溃了，我的所有初恋的温情被冰雪冻住了。
不知道我是怎样回到学校的，高一脚低一脚地在雪地留下零乱的印痕，踉踉跄跄。
不知道这一夜是怎样度过的。这是一个漫长而寒冷的周末之夜。明天我的生日该会在一种怎样的心境中度过，我的心被悲伤鼓满着，被怨恨鼓满着。半年时光不长啊，欣果真弃下了我的情我的心吗？
这一夜雪很大，沸沸扬扬，把冬天拉得很长。
我无泪，我的泪只向真情慷然挥洒。
终于熬到天亮。第一个出门的女友突然发出了一声惊叫：“慧子，快来看啊，好美的风景！”
我们一起涌向门外。那一刻，我顿时感到眼前一片火在燃烧---
对面那楼几乎所有的墙和窗被白雪覆盖着，唯独有一扇窗口，那扇我熟悉的窗口系着无数条红头巾，鲜红鲜红的，耀眼夺目！像沉默的尽头那再生的玫瑰和火焰，在风雪中摇曳跳跃。这是北方之冬中唯一生动的舞蹈。
整个女生楼喧动了，女生们全涌出来，瞧着这奇景。一条，二条，三条大家数着有多少条红头巾，猜着这雪中飘动着的红头巾的故事，大家既兴奋又疑惑。
我在看见红头巾那一刻，心如闪电般痉挛。那准是23条，恰是我的年龄。我心明白。
我心醉了。这是我一生中看到的最最动人的风景，而且，这所有的红头巾，好风景全属于我一个人。我拥有一个世界了。
我直觉了上感到，欣正一步步地走近我，我似乎听到他的呼吸声。
此刻，校广播台“每周一歌”节目开播了，传来广播员稍显仓促的声音：“今天，大家熟悉的‘棋王’欣欣总经理重返母校，为慧子庆贺23岁的生日...”
所有的女孩子欢天喜地地呼叫着，所有的目光投向我！
我被喜悦和羡慕淹没了，我不敢相信我的感觉。
一个有些嘶哑的声音飘在白雪飞舞的天空中：“慧子，看到那簇红头巾了吗？”声音好急促，那是欣。
几乎所有的女孩子向那个声音回答：“我看见了，慧子真幸福！”
我忘情地跟着喊着，此刻忘记了一位是慧子，此刻我确实为幸福的慧子而心动。
直到女友们簇着我，几乎是挟持着我跑向广播台，直到那首熟悉的曲子在空中召唤着我，我才醒悟，原来我便是那个被情人宠坏，被女孩子羡慕嫉妒的慧子。
推开广播台的门，一眼便望见了欣。一群朋友围着他，都一脸正经而投入地唱着，很卖劲地唱着。
欣的脖子上吊着一条极长的红头巾。他千里迢迢地为我的生日而来，为这北方的雪而来。
几乎是扑上去，那泪无声无息地流，仿佛像蓄存了一个世纪的委屈。顾不上女孩子的那份矜持，那份羞涩，那份傲气了，我拥在欣的胸前，倾听那心跳如鼓。
欣一脸的认真与专注，将那条红头巾细细给我围上，笨拙地打了个花结，竟很美。
然后他吻我，肆无忌惮。
我任他所为，眼前满是那雪中飘动的23条红头巾，所有的感觉全在冬天之外。
人生有时就是如此仓促，都是擦肩而过，但……，有时有种感觉却可以永远长存。初次 遇见她和她擦肩而过的那一刹那，的确有种感觉。她仿佛是从戴望舒笔下雨撑着油纸伞里走 出来的丁香一样的女孩，虽然那天不是个雨天，相遇也不是在雨巷，但是那一刻在我记忆里 的总是湿的。那一刻的确有种身临其境的感觉。她确实有着丁香一样的颜色，散发丁香一样 芬芳，虽然只是那一刹那，但却在记忆里盖上了永生的印记。
有个如此美丽如诗的开局，我相信也一定有个如诗的结尾。于是我尝试把她写进我故事 。就这样她撑着油纸伞，散发着丁香一样的芬芳走进我的故事里来。每个黄昏的傍晚。我都 会坐在校园丁香花坛旁，等侍记忆里雨天来临，她撑着油纸伞走来，让我真实在感觉那种丁 香一样的感觉。不再使我的感觉那么漂渺虚无。但事实上那几天太阳毒的很没下过一场雨， 上天硬是没有把这种感觉真实的赐给我，写进我的故事里。但我始终在等侍，等侍雨天，油 纸伞，她，还有那丁香一样的芬芳。
缘份让我们擦肩而过。又让她诗一样的走进我的故事，我相信缘份也一定也会让真实在 走进我的故事，一定会有个如诗的结尾。尽管记忆里雨天始终没有来临，但她在我的故事里 逐渐清晰起来。我偷偷留意记取她的名字，正如我想象那样清新淡雅，缘造就了我们多次擦 肩而过的情节，她每次都散发着丁香一样的芬芳从我身旁而过，很多次都有种与她结识的冲 动，但都在初次的羞涩中淡抹而去。我只是在旁偷窥她的美丽，感受她丁香一样的芬芳。每 次都她都给我诗一样的感觉，只觉的无数诗句涌出：长发如瀑，明眸如水，身恣如柳，美丽 如诗……。
终于有一天缘把她真实赐到我的面前，让她在我的故事里有了实质性的发展。
那是在一个晚会上，我和她偶然相遇，正是那一晚上是我最值得细细咀嚼的美好回忆。 我也不知道，我是怎样压抑那种心跳的历害的感觉去结识她。那一晚上她给予我我一生难已 记忘怀的第一次。在一个男孩的生命中第一个拉着手跳舞的女孩，他是怎么也难已忘怀的。 她大方而优雅拉着我的手在音乐中漫步，这一刻来的这么突然，我简直不敢相信，我紧张的 不知踩了她多少脚，她总是淡而一笑耐心地教着我，不知她是否感觉到我的手在颤抖和那颗 跳的历害的心。
传说爱神丘比特有两支神箭，一支金箭，一支铜箭。被金箭射中就能如愿以偿。而被铜 箭射中的那只是单相思，只会有痛苦的结局。我不知道我中的是一支什么样的箭，只感觉这 一箭射得好深好深。
在后来的日子里，我不知道那是痛苦，还是幸福。在与她一起学习相处的日子里。她在 我故事里逐渐丰富起来。写下的每一笔，每一句。都那么令人难已忘怀。我总是执着地捡拾 着她的每一个微笑，每一个凝眸，象捡拾海滩上每一枚枚美丽的贝壳，在我记忆深处珍藏。 每一次与她邂逅，与她的片刻倾谈。
都能令我兴奋不已，回味无穷。但始终无法平抑那种心跳的历害的感觉，去从容大方地 接近她。她仿佛就象一美丽可爱的小蝴蝶，在我面前飞来飞去。但我始终无法让它我在身旁 停留片刻，或是将它捕入网中。我总是无法相信自己能拥有有这份美丽。这么美丽好象不属 于我。但也始终无法忘记那丁香一样的感觉。无法就这样让她在我的故事里沉睡下去。我想 写下去原来会很美丽很美丽的，一定也会有个很美的结局的。我相信她读到我的故事，读懂 我的心，她会真的走进来的。走进我的故事里来，将写下去的每一句都会很美丽的。
于是我期待上天赐给我一个缘，让她读到我的故事，读懂我的心，我尝试去做追女孩的 一切方法，我也曾浪漫地构想与在一起的美好情景。但我始终无法摆脱自身太多的顾滤，我 害怕我的故事被无情划上句号，那样太残酷，太令人难以接受，也许在抱一点点希望憧憬中 ，还能一点点延续故事。于是我欺骗自己，漠然面对她，难道她就这样在我的故事里淡去吗 ？
终于有一次让我刻骨铭心的感受到不能这样下去了。那是在一次到球场看球。球赛结束 ，不知为什么突然发生骚乱，汹涌而来的人一下把我冲翻在地。无数只脚从我身上踩过，我 已无力爬起，求生欲望将灭，就在那一刻我意识到我将再也见不到她，一股战胜一切的力量 不禁而起使我爬了起来。我这才真正的认识到我的生命里，她是我不可缺少的希望所在。
经过这一次，让我下定决心，一定要鼓足勇气坦然地对她说，你是我故事里可不缺少的 女主角。我感觉我将仿佛被无可避免推向了故事高潮。
我乞望上天赐给我一个缘，但我知道缘是可遇不可求的。
但我想要亲自去把握这份缘，我尝试到她经常去的地方去等她，去等缘。但上天仿佛象 是偏偏要捉弄我，不知为什么我始终等不到这份缘。每次都总是匆匆擦肩而过。只是让我一 次又一次感受她那丁香一样的余香飘然而过，我始终无法从容掩饰那种心跳的历害的感觉。 缘总是一次又一次与我擦肩而过。每次我们都会都会微笑地点点头打个招乎，一天多了几次 ，就会笑着说“这么巧“。其实有时一个晚上就这么等下去，我的耐心一次又一次的得到了 考验。我无法刻意去约她，第一次给我带来的心理压力我无法承受。失败的可能更令我无法 接受。但我终于越来越来深深地陷下了，最终难以自拨，也许那种丁香一样的感觉只是一种 虚无的感觉，但我却始终无法说服自己来忘记这种感觉，我来才发现这种感觉是我一直以来 从没感觉过的，是来自内心深处的。终于在一次不是机会的机会中，就在这个机会里，我一 下被推上故事的高潮，无可避免走了下去。那是在一次同学生日聚餐，她和我都去了，本不 怎喝酒的我喝了很多，不知几杯过后，醉意朦胧。头脑骤热，心中骤起一个头，而且愈来愈 来强烈，有种对她说出一切的话和强烈欲望。在回学校的路上，我走在她后面。我一次又一 次想把勇气提起，但我还仍还在矛盾痛苦中作着思想斗争。最后的机会越来越来快没有了。 就快分手了。这一点点希望就快被扼杀在在这最后犹豫中。但就在那一刻，我感觉在我灵魂 深处有个强烈的声音在呼告。不要再犹豫下去。你还是不是个男人！我终于突破了自己，勇 气骤增。于是我疾步向前，分开众人，那时在我眼里只有她，只有我想说的话。走到她面前 ，郑重沉稳地跟她说，不过声音有点颤抖。我对她说：“我想跟你单独说句话。”她感到很 惊异，一下下没反应过来，有点惊慌失措，对这突如其来的异常举动。她也似乎感觉到什么 了，而后很镇静地跟我来到了一旁说：“什么事？你说吧！“。事已至此，已没有退路了。 死就死吧。我似乎也清醒了许多，我沉静坦然地跟她说：“我没有喝醉，我头脑很清醒，… …，我喜欢你……。“我的最后一句我说得很轻很轻，但我想她一定听清楚了。也许这一切 都来得很忽然，她迟疑了一下，而后沉静地说：“很多人都这样对我说过，怎么啦？。听了 ，就在这一下，我的头脑一片空白，什么也想不起来。总之脑子子里很乱很乱。现在想起来 也许应该有很多话可说的。但那时我就什么也想不起来。以前只想过怎么有勇气跟她说，就 没想过，她会怎么说，我又该怎么回答。只感觉一种透彻肮腑的凄凉感油然而生。很失落。 感觉眼红红的。我再也无法再面对下去了，我低下头捂着脸蹲了下去。我不想让她看到我表 情。那即将到来的一切我真得一时难以接受。我在逃避。她在我身旁边不停地说着：“你怎 么啦！你怎么啦！你起来呀！”如此重复几次，就这样过了好一阵了。她也没舍我而去。但 我真再无力站起来面对她。最后她说了一句话。她跟我说：“明天再答复你好吧！你起来吧 ！。”我不想再累她这样下去，于是我站了起来，没说一句话转身的走了。也许正是这最后 一句话给了我希望，但也把我陷无尽的痛苦中。也许不是这句话我的故事也不能得以廷续下 去。那天晚上我怎么也睡不着，我不知道明天她会给我带来个什么样的答复。我不知道我故 事在她明天的答复下是划上句号还是另起一行。
然而第二天我故事却在美丽而又痛苦期待陷入了无法自拨沼泽中。第二天她当做好象什 么也没发生过。我无法这样对待，那天跟她说那句话时我的头脑是绝对清睡的。
是绝对认真的。也许是在一个错误的地方说了句很唐突的话。但我想那句话只要是真诚 的，什么场合地点说都已变得不重要了。至今我也没有为当时在哪种情况下说出来而感到后 悔过。我不知道我要当时不说出来，我不知道后面的结局会是怎样。我不知道以后还有没有 勇气说出来。也许很多人会觉得这种方式很傻很傻。这种话应在花前月下说的。但我想每个 人都有他自己的方式。如果都陷入电影电视中哪种教科书似的框框中。我想多了也会变得乏 味了。
每个人都有他自已所处独待的环境中自己的个性随缘而来随遇而安。何必又要去强求那 些刻意追求的所谓浪漫。
她始终也没给我个答复，我只是在一天天期盼美好的憧憬中，她丁香一样走进我我故事 里来。那丁香一样的感觉又在一次又一次的把我带进那个雨巷和她擦肩而过。我期待她给我 的答复，但我又真的无法主动去让她给我一个答复。我真的害怕要去接受那个对我来说真的 难以接受残酷的结果。我真的无法相信自己能拥有那份美丽。只有这样我还能保留一点希望 苟延残喘我的故事。这是我一直以来无法摆脱的悲哀。
我跑遍全城的花市卖了一盆丁香花，那是一盆只有叶子没有开花的丁香。我不知道丁香 什么时候开，我也没有问过花农。我只是精心的培育默默地期盼它的绽开，也正如我期待花 开一样期待着她给我的答复。但我好怕会等不到花开它就会枯萎。 我仿佛千百次次俳徊在她爱的花园，可总也找不到那束爱的玫瑰。我不知道是没有开放 还是隐藏的很深。
她又仿佛是我天空无意中飘过的那一丝云彩，那样空灵飘逸。可我就怎么也不能抓住她 的一丝衣带，我只是期盼着有一天她能化雨而下盛满我爱的杯子。
每天我只有在黄昏的时分，守候的宿舍的窗口。看着她拿着饭盒穿过丁香花丛去打饭， 仿佛那一刻她不是拿着饭盒而是一把油纸伞走在雨巷。那样清新优然。
就这样那些甜蜜而又痛苦的日子轻逝着。已到放假的时候，对我来说一个见不她的寒假 是多么的漫长。我把那盆丁香托给守门的老大爷要他小心照料，我希望来年能看到它的花开 的日子。
回到家的日子，不知为什么那丁香一样芬芳总是弥漫在我感觉中，于是那刻苦铭心的思 念总不由地袭上心头透彻肺腑。我看电视从不看天气预报的，那时我也开始常看，一念到那 个她所在的小城总会让我砰然心动，一听到会刮风下雨也会让我为她是否安康而担心。
天渐渐冷得到了下雪的日子，但我的心一想到她就总是热呼呼的。有时候临睡想起她， 总会把我带进那个雨巷去感受那丁香一样的感觉，在梦里我会都与她在那个雨巷擦肩而过。 终于有一天，我再也无法在空想虚幻中痛苦感受，我想给她打一个电话，好让我真切地感受 到她，那时我家没装电话，我只跑在邮局去打磁卡。记得那天雪下得好大好大，在电话亭里 我激动地拨动那敲打我心扉的每一个数字，很怕拨错，尽管我背得很熟了。很幸运刚好是她 听的，更让我激动不已的是她居然还听出我声音。她也显得有些意外，但说话的声音很是平 静，但我那激动跳动的历害的心让我说话那得有些结巴，很难平复下来。我们礼节性地相互 问候一下，接着也就谈了一下关于学校的锁碎的事，她的语气很亲切平静而又随和。谈了有 一小会儿，她说谈长途话费很贵就到这儿，我一下急了，我真的好想再衿听一下她声音，我 说不怕磁卡还有很多，可以再谈一会儿，后来我们又谈了一会儿。她说到她们那和我这一样 也下起了很大的雪的。接着就谈起了玩雪的一些趣事。谈得很开心。
电话也打了好一会儿，终于她说有事就到这儿就要挂断了，我一激动我说我还有句话想 跟她说。那时我也想不起说什么了，就说了这些日子来感受最深的一句话。我说我真的很想 念她。她沉默了一阵儿，说：“我们是不可能的，我不会有结果的。”我很激动地说我真的 好喜欢她。她还是坚持地重复了上一句。我有点灰心了，但真的无法就这样放弃。
我说我是我是真心的，我们一定会有结果的。给我一个机会。但她还是一点机会也没给 我。坚持着重复着。我最后仿佛用着失去了尊严口气近呼乞求的语气。但最后她还是毫不留 情一点机会也没给我。最后我绝望了。说了句：“我真的会很伤心的”挂了电话。
我也不知道我是怎样失魂落魄走出邮局的。当走到玻璃大门时我真想一头撞碎它。仿佛 那一刻美好梦想一下破碎了。只觉得心中有种无比失落的感觉折磨着死去活来。
那天雪下的好大好大，好冷好冷。我失落在街头，漫天的大雪无边际铺向我。那一刻我 真想大雪把我埋葬，我任凭那铺天盖地雪花向我扑来，凌历的北风刺痛我，但那一刻我的心 比雪还冰冷。心里的感觉比北风更刺痛我的心。我的世界变得比这个大雪天还要冰凉。
最后我还是保留了最后一份理智跌跌撞撞地回了家。
回到家时我已变成了一个大雪人。人冰凉冰凉，心更冰凉冰凉。那晚我最于感冒了发高 烧了，说了一晚下有关她胡话。
当我病好了一些时，已是也几天后的事了。但我心里的那道创伤却伤得很深很深难已愈 合。我更无法去面对今后最要跟她在一起的日子。我无法让这个故事就这样无情划上个悲凉 的句号。于是我近乎冲动失去理智地随便地拿了些钱留了张条地踏上了驶向那座小城南下的 火车。我想我能听她当面再说一次。如果还是那样，我想我的心也就彻底死了。
春节南下的人不多，如同空荡荡车厢一样我的心也是一种空荡荡的感觉。也不知过了多 久就到了。一下火车面对陌生的街头只感到一阵茫然，只是依稀记得她的地址，我甚至再没 有勇气打那个电话，站在十字街头面对茫茫人海真不知她在何方，只能一次又一次询问路人 ，也不知是否记错了，每次的结果都是失望。就这样瞎闯瞎问一直到黄昏。也不知自己身处 何处。她在何方。黄昏的街头飘着纷纷扬扬的落雪，心中一片茫然失措，最后只得找一份冰 凉的晚餐与黑夜共享。随便找了一家旅舍一睡到天亮，又开始漫无目的乱转。只希望有街上 也许有缘能遇见她，不知上天能不能施舍这份微茫的缘给我，我诚心祈祷。但也许我与注定 无缘吧！上天始终未能把这份缘赐给我。直到我再没钱住旅舍了，只剩下回去的火车车费。 我终于彻底绝望地踏上了回程。回到家我又染上风寒倒了，好了差不多也就开学的时候。我 一想到我还要去面对她。我就感觉地一种无言悲伤压抑在心头无法释然。也许写到这里我故 事就注定了这个悲凉结局，再写下的每一句都是伤心句子刺痛我的心。但我还没有个心愿没 了，就是能有一天能真实地看见她在一个雨天撑着雨伞从我身旁走过，让我真真切切地感受 那丁香样的芬芳。我想这才是我故事的最终结局。于是我留着个美好的梦想一点一点续写我 的故事。
当我来到学校报到时，那盆丁香也能没熬过寒冬而冻死了。也许正象征我希望破灭。我 想我要淡忘她，我跟我自己发誓不再跟她说一句话，尽量避开她。我只想也许这种方式让才 能她在心一点一点地消失。好让我的心不再那么痛苦。不再缠绵在她那丁香一样的芬芳里无 法自拨。但事实证明这样做失败了。我无法不去想她，我无法让我忘记她那丁香一样的芬芳 。但我却始终无法去拥有。只感觉无比失落与痛苦。大学的日子过的比较轻闲无聊。在那无 尽空虚的日子里。我终于在这种境地里开始堕落。喝着难喝得要命的酒，也许只有醉了才能 麻痹我那颗痛的历害的心。吸着呛得我要命的烟，也许只有烟雾中我才能使我自己变得虚无 。这些比前我从来都是很少的。终于时常的酗酒吸烟。使我一天天枯瘦下来，无比憔悴。也 荒废了很多学业。终于到了要几门功课要补考，还被通报批评。我这觉得再这样下去会毁了 我的一生。我才开始有所觉醒。疯狂地学习来麻痹自己。终于在一次舞会中，我豉足勇气请 了她跳支舞。我说我们还可以做朋友吗？她点点头。但后来我们在一起总有点不好意思。显 得有点局促不安。我也只把我心的一切渲泻在纸上。只记得有一天夜里做梦。梦见我们能在 一起，在梦里真的很开心。但醒来却是一场空。
只留下无尽的追忆。第二天上课，我叫坐她身旁的同学让出位置。我就坐在她身边就趴 在桌上看着她。以前我都没勇气怎么做的。就这样没说一句话的看了她一上午。她也没说一 句话。一切尽在不言中。
校园的丁香花开了，又落了。落了又开了。时光轻逝着一切。虽然她不可避免地在生活 记忆中还始终存活着。
那丁香一样的芬芳还在记忆中时淡时浓时远时近。但已没有以前那样浓烈了。只留下淡 淡一缕清香偶尔漫在风中。
倾刻间便随风而去，不留下一片。只是有时走在雨中有种失落的感觉。
在后来的日子，我不知是有意还是无意，总会帮她一些，有些她可能还不知是我帮她。 我也不知道这样做是为什么，只是潜意识中希望能开心能多一些快乐。有时喜欢一个人，而 又不能在一起。就只希望她快乐也就心满意足了。也许这只是种爱的无奈的悲哀。也许我正 是陷入这种悲哀这中。来一点咀嚼那些有点失落的日子。随着花开花落云舒云展。
最后我写下的故事也只在毕业时划上了句号。现在再也体味不到当时的那种感觉。临别 时大学同学总得留在下只言片语在以后也许就这天南地北一别一生还能追忆起什么。也许这 也注定我和她缘断今生。在她的留言本上我写下了本文开头的那一段。我想我们的故事也只 有那个美丽的开局好写。我想我也不知她能否有缘读到我的这个故事。
读到那段风雪满天的日子，读懂我那刻那种感觉。
在那时我也曾留了个留言本在她宿舍里。希望她能给留下个只言半语，让忆起她时能翻 翻，翻开那段日子飘出一缕丁香一样感觉。但不知是她忙于找工作，还是没留心。
最后那本留言本在她宿舍桌上尘封一星期什么也没留下。
我只有点遗憾地偷偷拿回来。我想既使她写了也都是一些敷衍的话毫无意义。也许过些 时日我也就只有飘落在她记忆的角落尘封了。
分离的日子不知不觉就来临了。收拾好行李也收拾好失落的心要回家。也许时光会淡化 一切。那怕曾经是刻骨铭心的记忆也会被时光风化。当我和同行的同学提着行李离校上车时 ，跨上车门的那一刻有个突好其如的感觉。感觉到这一辈了也许就这样永远见不到了。再也 无法感觉到那丁香一样的感觉。心中有种悲凉无法释然。于是我对同学说我还点东西没拿叫 他们在火车站待我。我知道她还没我先走，但也是这会儿走。于是我提着行李在她出校必经 之处找个角落坐下。我并不希望她能见到我。就这样我静静地等了一小会儿。我想信老天会 在会最后赐给这份缘。让我再一次也是最后一次感觉到那丁香一样的感觉。果然天不负我， 一小会儿她从远处和几个女伴悠然而来，这就这时老天居然和我开起了玩笑。就在那时一阵 小雨悠扬而落。
不知是不是上天可怜我。在这最后才删删而来。让我能在雨中真真切切地感觉那那丁香 一样的感觉。才让我证实与她初次擦肩而的感觉。就这样她撑着雨伞从落花满径的小径悠然 而至，走过的背后落叶如雨。那丁香一样的感觉真真切切地写在风上漫在风中。渐渐远去。 仿佛那一刻她不是踩在路下而是踩在我的故事上而去。最后的背影也渐渐消失在故事里。她 那远去的背影，我想我要用一辈了才能忘记。想我这一辈子也不会再见到她。也不想再去刻 意地去见她。
她就这样走出了我的故事。但希望她走进另一个男孩的故事会有个美好的结局。这个故 事结局虽然有些悲凉。
但也算美丽。我无怨无悔。佛曾说一个男人和一个女人只因五百年前佛前的一个照面才 结下今生的缘。今生无缘错过了，就只有再等五百年。五百年风风雨雨我心待着这份缘。我 要再等五百年再遇见她。
失去的我无法再拥有，我只有一个人走在雨中，写下些伤心的句子丢在风里
有个如此美丽如诗的开局，我相信也一定有个如诗的结尾。于是我尝试把她写进我故事 。就这样她撑着油纸伞，散发着丁香一样的芬芳走进我的故事里来。每个黄昏的傍晚。我都 会坐在校园丁香花坛旁，等侍记忆里雨天来临，她撑着油纸伞走来，让我真实在感觉那种丁 香一样的感觉。不再使我的感觉那么漂渺虚无。但事实上那几天太阳毒的很没下过一场雨， 上天硬是没有把这种感觉真实的赐给我，写进我的故事里。但我始终在等侍，等侍雨天，油 纸伞，她，还有那丁香一样的芬芳。
缘份让我们擦肩而过。又让她诗一样的走进我的故事，我相信缘份也一定也会让真实在 走进我的故事，一定会有个如诗的结尾。尽管记忆里雨天始终没有来临，但她在我的故事里 逐渐清晰起来。我偷偷留意记取她的名字，正如我想象那样清新淡雅，缘造就了我们多次擦 肩而过的情节，她每次都散发着丁香一样的芬芳从我身旁而过，很多次都有种与她结识的冲 动，但都在初次的羞涩中淡抹而去。我只是在旁偷窥她的美丽，感受她丁香一样的芬芳。每 次都她都给我诗一样的感觉，只觉的无数诗句涌出：长发如瀑，明眸如水，身恣如柳，美丽 如诗……。
终于有一天缘把她真实赐到我的面前，让她在我的故事里有了实质性的发展。
那是在一个晚会上，我和她偶然相遇，正是那一晚上是我最值得细细咀嚼的美好回忆。 我也不知道，我是怎样压抑那种心跳的历害的感觉去结识她。那一晚上她给予我我一生难已 记忘怀的第一次。在一个男孩的生命中第一个拉着手跳舞的女孩，他是怎么也难已忘怀的。 她大方而优雅拉着我的手在音乐中漫步，这一刻来的这么突然，我简直不敢相信，我紧张的 不知踩了她多少脚，她总是淡而一笑耐心地教着我，不知她是否感觉到我的手在颤抖和那颗 跳的历害的心。
传说爱神丘比特有两支神箭，一支金箭，一支铜箭。被金箭射中就能如愿以偿。而被铜 箭射中的那只是单相思，只会有痛苦的结局。我不知道我中的是一支什么样的箭，只感觉这 一箭射得好深好深。
在后来的日子里，我不知道那是痛苦，还是幸福。在与她一起学习相处的日子里。她在 我故事里逐渐丰富起来。写下的每一笔，每一句。都那么令人难已忘怀。我总是执着地捡拾 着她的每一个微笑，每一个凝眸，象捡拾海滩上每一枚枚美丽的贝壳，在我记忆深处珍藏。 每一次与她邂逅，与她的片刻倾谈。
都能令我兴奋不已，回味无穷。但始终无法平抑那种心跳的历害的感觉，去从容大方地 接近她。她仿佛就象一美丽可爱的小蝴蝶，在我面前飞来飞去。但我始终无法让它我在身旁 停留片刻，或是将它捕入网中。我总是无法相信自己能拥有有这份美丽。这么美丽好象不属 于我。但也始终无法忘记那丁香一样的感觉。无法就这样让她在我的故事里沉睡下去。我想 写下去原来会很美丽很美丽的，一定也会有个很美的结局的。我相信她读到我的故事，读懂 我的心，她会真的走进来的。走进我的故事里来，将写下去的每一句都会很美丽的。
于是我期待上天赐给我一个缘，让她读到我的故事，读懂我的心，我尝试去做追女孩的 一切方法，我也曾浪漫地构想与在一起的美好情景。但我始终无法摆脱自身太多的顾滤，我 害怕我的故事被无情划上句号，那样太残酷，太令人难以接受，也许在抱一点点希望憧憬中 ，还能一点点延续故事。于是我欺骗自己，漠然面对她，难道她就这样在我的故事里淡去吗 ？
终于有一次让我刻骨铭心的感受到不能这样下去了。那是在一次到球场看球。球赛结束 ，不知为什么突然发生骚乱，汹涌而来的人一下把我冲翻在地。无数只脚从我身上踩过，我 已无力爬起，求生欲望将灭，就在那一刻我意识到我将再也见不到她，一股战胜一切的力量 不禁而起使我爬了起来。我这才真正的认识到我的生命里，她是我不可缺少的希望所在。
经过这一次，让我下定决心，一定要鼓足勇气坦然地对她说，你是我故事里可不缺少的 女主角。我感觉我将仿佛被无可避免推向了故事高潮。
我乞望上天赐给我一个缘，但我知道缘是可遇不可求的。
但我想要亲自去把握这份缘，我尝试到她经常去的地方去等她，去等缘。但上天仿佛象 是偏偏要捉弄我，不知为什么我始终等不到这份缘。每次都总是匆匆擦肩而过。只是让我一 次又一次感受她那丁香一样的余香飘然而过，我始终无法从容掩饰那种心跳的历害的感觉。 缘总是一次又一次与我擦肩而过。每次我们都会都会微笑地点点头打个招乎，一天多了几次 ，就会笑着说“这么巧“。其实有时一个晚上就这么等下去，我的耐心一次又一次的得到了 考验。我无法刻意去约她，第一次给我带来的心理压力我无法承受。失败的可能更令我无法 接受。但我终于越来越来深深地陷下了，最终难以自拨，也许那种丁香一样的感觉只是一种 虚无的感觉，但我却始终无法说服自己来忘记这种感觉，我来才发现这种感觉是我一直以来 从没感觉过的，是来自内心深处的。终于在一次不是机会的机会中，就在这个机会里，我一 下被推上故事的高潮，无可避免走了下去。那是在一次同学生日聚餐，她和我都去了，本不 怎喝酒的我喝了很多，不知几杯过后，醉意朦胧。头脑骤热，心中骤起一个头，而且愈来愈 来强烈，有种对她说出一切的话和强烈欲望。在回学校的路上，我走在她后面。我一次又一 次想把勇气提起，但我还仍还在矛盾痛苦中作着思想斗争。最后的机会越来越来快没有了。 就快分手了。这一点点希望就快被扼杀在在这最后犹豫中。但就在那一刻，我感觉在我灵魂 深处有个强烈的声音在呼告。不要再犹豫下去。你还是不是个男人！我终于突破了自己，勇 气骤增。于是我疾步向前，分开众人，那时在我眼里只有她，只有我想说的话。走到她面前 ，郑重沉稳地跟她说，不过声音有点颤抖。我对她说：“我想跟你单独说句话。”她感到很 惊异，一下下没反应过来，有点惊慌失措，对这突如其来的异常举动。她也似乎感觉到什么 了，而后很镇静地跟我来到了一旁说：“什么事？你说吧！“。事已至此，已没有退路了。 死就死吧。我似乎也清醒了许多，我沉静坦然地跟她说：“我没有喝醉，我头脑很清醒，… …，我喜欢你……。“我的最后一句我说得很轻很轻，但我想她一定听清楚了。也许这一切 都来得很忽然，她迟疑了一下，而后沉静地说：“很多人都这样对我说过，怎么啦？。听了 ，就在这一下，我的头脑一片空白，什么也想不起来。总之脑子子里很乱很乱。现在想起来 也许应该有很多话可说的。但那时我就什么也想不起来。以前只想过怎么有勇气跟她说，就 没想过，她会怎么说，我又该怎么回答。只感觉一种透彻肮腑的凄凉感油然而生。很失落。 感觉眼红红的。我再也无法再面对下去了，我低下头捂着脸蹲了下去。我不想让她看到我表 情。那即将到来的一切我真得一时难以接受。我在逃避。她在我身旁边不停地说着：“你怎 么啦！你怎么啦！你起来呀！”如此重复几次，就这样过了好一阵了。她也没舍我而去。但 我真再无力站起来面对她。最后她说了一句话。她跟我说：“明天再答复你好吧！你起来吧 ！。”我不想再累她这样下去，于是我站了起来，没说一句话转身的走了。也许正是这最后 一句话给了我希望，但也把我陷无尽的痛苦中。也许不是这句话我的故事也不能得以廷续下 去。那天晚上我怎么也睡不着，我不知道明天她会给我带来个什么样的答复。我不知道我故 事在她明天的答复下是划上句号还是另起一行。
然而第二天我故事却在美丽而又痛苦期待陷入了无法自拨沼泽中。第二天她当做好象什 么也没发生过。我无法这样对待，那天跟她说那句话时我的头脑是绝对清睡的。
是绝对认真的。也许是在一个错误的地方说了句很唐突的话。但我想那句话只要是真诚 的，什么场合地点说都已变得不重要了。至今我也没有为当时在哪种情况下说出来而感到后 悔过。我不知道我要当时不说出来，我不知道后面的结局会是怎样。我不知道以后还有没有 勇气说出来。也许很多人会觉得这种方式很傻很傻。这种话应在花前月下说的。但我想每个 人都有他自己的方式。如果都陷入电影电视中哪种教科书似的框框中。我想多了也会变得乏 味了。
每个人都有他自已所处独待的环境中自己的个性随缘而来随遇而安。何必又要去强求那 些刻意追求的所谓浪漫。
她始终也没给我个答复，我只是在一天天期盼美好的憧憬中，她丁香一样走进我我故事 里来。那丁香一样的感觉又在一次又一次的把我带进那个雨巷和她擦肩而过。我期待她给我 的答复，但我又真的无法主动去让她给我一个答复。我真的害怕要去接受那个对我来说真的 难以接受残酷的结果。我真的无法相信自己能拥有那份美丽。只有这样我还能保留一点希望 苟延残喘我的故事。这是我一直以来无法摆脱的悲哀。
我跑遍全城的花市卖了一盆丁香花，那是一盆只有叶子没有开花的丁香。我不知道丁香 什么时候开，我也没有问过花农。我只是精心的培育默默地期盼它的绽开，也正如我期待花 开一样期待着她给我的答复。但我好怕会等不到花开它就会枯萎。 我仿佛千百次次俳徊在她爱的花园，可总也找不到那束爱的玫瑰。我不知道是没有开放 还是隐藏的很深。
她又仿佛是我天空无意中飘过的那一丝云彩，那样空灵飘逸。可我就怎么也不能抓住她 的一丝衣带，我只是期盼着有一天她能化雨而下盛满我爱的杯子。
每天我只有在黄昏的时分，守候的宿舍的窗口。看着她拿着饭盒穿过丁香花丛去打饭， 仿佛那一刻她不是拿着饭盒而是一把油纸伞走在雨巷。那样清新优然。
就这样那些甜蜜而又痛苦的日子轻逝着。已到放假的时候，对我来说一个见不她的寒假 是多么的漫长。我把那盆丁香托给守门的老大爷要他小心照料，我希望来年能看到它的花开 的日子。
回到家的日子，不知为什么那丁香一样芬芳总是弥漫在我感觉中，于是那刻苦铭心的思 念总不由地袭上心头透彻肺腑。我看电视从不看天气预报的，那时我也开始常看，一念到那 个她所在的小城总会让我砰然心动，一听到会刮风下雨也会让我为她是否安康而担心。
天渐渐冷得到了下雪的日子，但我的心一想到她就总是热呼呼的。有时候临睡想起她， 总会把我带进那个雨巷去感受那丁香一样的感觉，在梦里我会都与她在那个雨巷擦肩而过。 终于有一天，我再也无法在空想虚幻中痛苦感受，我想给她打一个电话，好让我真切地感受 到她，那时我家没装电话，我只跑在邮局去打磁卡。记得那天雪下得好大好大，在电话亭里 我激动地拨动那敲打我心扉的每一个数字，很怕拨错，尽管我背得很熟了。很幸运刚好是她 听的，更让我激动不已的是她居然还听出我声音。她也显得有些意外，但说话的声音很是平 静，但我那激动跳动的历害的心让我说话那得有些结巴，很难平复下来。我们礼节性地相互 问候一下，接着也就谈了一下关于学校的锁碎的事，她的语气很亲切平静而又随和。谈了有 一小会儿，她说谈长途话费很贵就到这儿，我一下急了，我真的好想再衿听一下她声音，我 说不怕磁卡还有很多，可以再谈一会儿，后来我们又谈了一会儿。她说到她们那和我这一样 也下起了很大的雪的。接着就谈起了玩雪的一些趣事。谈得很开心。
电话也打了好一会儿，终于她说有事就到这儿就要挂断了，我一激动我说我还有句话想 跟她说。那时我也想不起说什么了，就说了这些日子来感受最深的一句话。我说我真的很想 念她。她沉默了一阵儿，说：“我们是不可能的，我不会有结果的。”我很激动地说我真的 好喜欢她。她还是坚持地重复了上一句。我有点灰心了，但真的无法就这样放弃。
我说我是我是真心的，我们一定会有结果的。给我一个机会。但她还是一点机会也没给 我。坚持着重复着。我最后仿佛用着失去了尊严口气近呼乞求的语气。但最后她还是毫不留 情一点机会也没给我。最后我绝望了。说了句：“我真的会很伤心的”挂了电话。
我也不知道我是怎样失魂落魄走出邮局的。当走到玻璃大门时我真想一头撞碎它。仿佛 那一刻美好梦想一下破碎了。只觉得心中有种无比失落的感觉折磨着死去活来。
那天雪下的好大好大，好冷好冷。我失落在街头，漫天的大雪无边际铺向我。那一刻我 真想大雪把我埋葬，我任凭那铺天盖地雪花向我扑来，凌历的北风刺痛我，但那一刻我的心 比雪还冰冷。心里的感觉比北风更刺痛我的心。我的世界变得比这个大雪天还要冰凉。
最后我还是保留了最后一份理智跌跌撞撞地回了家。
回到家时我已变成了一个大雪人。人冰凉冰凉，心更冰凉冰凉。那晚我最于感冒了发高 烧了，说了一晚下有关她胡话。
当我病好了一些时，已是也几天后的事了。但我心里的那道创伤却伤得很深很深难已愈 合。我更无法去面对今后最要跟她在一起的日子。我无法让这个故事就这样无情划上个悲凉 的句号。于是我近乎冲动失去理智地随便地拿了些钱留了张条地踏上了驶向那座小城南下的 火车。我想我能听她当面再说一次。如果还是那样，我想我的心也就彻底死了。
春节南下的人不多，如同空荡荡车厢一样我的心也是一种空荡荡的感觉。也不知过了多 久就到了。一下火车面对陌生的街头只感到一阵茫然，只是依稀记得她的地址，我甚至再没 有勇气打那个电话，站在十字街头面对茫茫人海真不知她在何方，只能一次又一次询问路人 ，也不知是否记错了，每次的结果都是失望。就这样瞎闯瞎问一直到黄昏。也不知自己身处 何处。她在何方。黄昏的街头飘着纷纷扬扬的落雪，心中一片茫然失措，最后只得找一份冰 凉的晚餐与黑夜共享。随便找了一家旅舍一睡到天亮，又开始漫无目的乱转。只希望有街上 也许有缘能遇见她，不知上天能不能施舍这份微茫的缘给我，我诚心祈祷。但也许我与注定 无缘吧！上天始终未能把这份缘赐给我。直到我再没钱住旅舍了，只剩下回去的火车车费。 我终于彻底绝望地踏上了回程。回到家我又染上风寒倒了，好了差不多也就开学的时候。我 一想到我还要去面对她。我就感觉地一种无言悲伤压抑在心头无法释然。也许写到这里我故 事就注定了这个悲凉结局，再写下的每一句都是伤心句子刺痛我的心。但我还没有个心愿没 了，就是能有一天能真实地看见她在一个雨天撑着雨伞从我身旁走过，让我真真切切地感受 那丁香样的芬芳。我想这才是我故事的最终结局。于是我留着个美好的梦想一点一点续写我 的故事。
当我来到学校报到时，那盆丁香也能没熬过寒冬而冻死了。也许正象征我希望破灭。我 想我要淡忘她，我跟我自己发誓不再跟她说一句话，尽量避开她。我只想也许这种方式让才 能她在心一点一点地消失。好让我的心不再那么痛苦。不再缠绵在她那丁香一样的芬芳里无 法自拨。但事实证明这样做失败了。我无法不去想她，我无法让我忘记她那丁香一样的芬芳 。但我却始终无法去拥有。只感觉无比失落与痛苦。大学的日子过的比较轻闲无聊。在那无 尽空虚的日子里。我终于在这种境地里开始堕落。喝着难喝得要命的酒，也许只有醉了才能 麻痹我那颗痛的历害的心。吸着呛得我要命的烟，也许只有烟雾中我才能使我自己变得虚无 。这些比前我从来都是很少的。终于时常的酗酒吸烟。使我一天天枯瘦下来，无比憔悴。也 荒废了很多学业。终于到了要几门功课要补考，还被通报批评。我这觉得再这样下去会毁了 我的一生。我才开始有所觉醒。疯狂地学习来麻痹自己。终于在一次舞会中，我豉足勇气请 了她跳支舞。我说我们还可以做朋友吗？她点点头。但后来我们在一起总有点不好意思。显 得有点局促不安。我也只把我心的一切渲泻在纸上。只记得有一天夜里做梦。梦见我们能在 一起，在梦里真的很开心。但醒来却是一场空。
只留下无尽的追忆。第二天上课，我叫坐她身旁的同学让出位置。我就坐在她身边就趴 在桌上看着她。以前我都没勇气怎么做的。就这样没说一句话的看了她一上午。她也没说一 句话。一切尽在不言中。
校园的丁香花开了，又落了。落了又开了。时光轻逝着一切。虽然她不可避免地在生活 记忆中还始终存活着。
那丁香一样的芬芳还在记忆中时淡时浓时远时近。但已没有以前那样浓烈了。只留下淡 淡一缕清香偶尔漫在风中。
倾刻间便随风而去，不留下一片。只是有时走在雨中有种失落的感觉。
在后来的日子，我不知是有意还是无意，总会帮她一些，有些她可能还不知是我帮她。 我也不知道这样做是为什么，只是潜意识中希望能开心能多一些快乐。有时喜欢一个人，而 又不能在一起。就只希望她快乐也就心满意足了。也许这只是种爱的无奈的悲哀。也许我正 是陷入这种悲哀这中。来一点咀嚼那些有点失落的日子。随着花开花落云舒云展。
最后我写下的故事也只在毕业时划上了句号。现在再也体味不到当时的那种感觉。临别 时大学同学总得留在下只言片语在以后也许就这天南地北一别一生还能追忆起什么。也许这 也注定我和她缘断今生。在她的留言本上我写下了本文开头的那一段。我想我们的故事也只 有那个美丽的开局好写。我想我也不知她能否有缘读到我的这个故事。
读到那段风雪满天的日子，读懂我那刻那种感觉。
在那时我也曾留了个留言本在她宿舍里。希望她能给留下个只言半语，让忆起她时能翻 翻，翻开那段日子飘出一缕丁香一样感觉。但不知是她忙于找工作，还是没留心。
最后那本留言本在她宿舍桌上尘封一星期什么也没留下。
我只有点遗憾地偷偷拿回来。我想既使她写了也都是一些敷衍的话毫无意义。也许过些 时日我也就只有飘落在她记忆的角落尘封了。
分离的日子不知不觉就来临了。收拾好行李也收拾好失落的心要回家。也许时光会淡化 一切。那怕曾经是刻骨铭心的记忆也会被时光风化。当我和同行的同学提着行李离校上车时 ，跨上车门的那一刻有个突好其如的感觉。感觉到这一辈了也许就这样永远见不到了。再也 无法感觉到那丁香一样的感觉。心中有种悲凉无法释然。于是我对同学说我还点东西没拿叫 他们在火车站待我。我知道她还没我先走，但也是这会儿走。于是我提着行李在她出校必经 之处找个角落坐下。我并不希望她能见到我。就这样我静静地等了一小会儿。我想信老天会 在会最后赐给这份缘。让我再一次也是最后一次感觉到那丁香一样的感觉。果然天不负我， 一小会儿她从远处和几个女伴悠然而来，这就这时老天居然和我开起了玩笑。就在那时一阵 小雨悠扬而落。
不知是不是上天可怜我。在这最后才删删而来。让我能在雨中真真切切地感觉那那丁香 一样的感觉。才让我证实与她初次擦肩而的感觉。就这样她撑着雨伞从落花满径的小径悠然 而至，走过的背后落叶如雨。那丁香一样的感觉真真切切地写在风上漫在风中。渐渐远去。 仿佛那一刻她不是踩在路下而是踩在我的故事上而去。最后的背影也渐渐消失在故事里。她 那远去的背影，我想我要用一辈了才能忘记。想我这一辈子也不会再见到她。也不想再去刻 意地去见她。
她就这样走出了我的故事。但希望她走进另一个男孩的故事会有个美好的结局。这个故 事结局虽然有些悲凉。
但也算美丽。我无怨无悔。佛曾说一个男人和一个女人只因五百年前佛前的一个照面才 结下今生的缘。今生无缘错过了，就只有再等五百年。五百年风风雨雨我心待着这份缘。我 要再等五百年再遇见她。
失去的我无法再拥有，我只有一个人走在雨中，写下些伤心的句子丢在风里
与男朋友分手整整两个月了，没错，就是在今年的4月15日，我们分手了。他叫志。
当时说不上特别的难过的，因为我们虽然认识7年了，但是以前都是好哥们的，就在今年春节过后他要我做他女朋友，当时觉得自己反正也无聊就答应了，不过自己并不喜欢他了，在上中学的时候我有偷偷的暗恋过他，但当时我没有告诉他的，可能也是为了弥补一下遗憾吧！
上中学的时候志篮球打的出神入化，我很崇拜他，可是因为大家都要考大学，所以什么都没来得及说的。在2000年的时候，我去了南京上学，他复读一年，2001年去北京上学。在他复读的这一年中，我们始终书信来往，只是很不幸，我在大一的时候有了男朋友，因为我放弃他了，不过当时如果他向我承诺什么的话，我绝对会等他的！！可是我的等待是没有意义的。
大一的寒假回家，我们见面了，志问我：“他对你好吗？”我没回答，然后就听他说：“分手吧！”我也没出声，可是心理却是觉得很对不起他的。在情人节的时候我们是一起过的，虽然什么都没有说，但我觉得很开心！
开学了，回到学校，我一句话也没说就跟男友分手了，当时就是为了志的一句话“分手吧”。我知道这样对男友很不公平，但我也不想顾虑这么多了！就很干脆的分了手，不顾他怎么哀求！我是很残忍的，我知道有一天自己会受到惩罚的！
虽然跟男朋友分手了，可是跟志之间并没有什么进展，我知道，既然是错过的，就错过了，正象刘若英的那首歌“后来终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在”。
三年的大学生活就这样过去了，我觉得我跟志之间就是应该做朋友的，所以也就没有什么别的想法了。因为在大三的时候我爱上了一个人，他叫永，（我、志、永，我们是中学的同学，上大学的时候我跟永是同班同学）。跟永是结拜的兄弟，我知道跟永是只能做哥们的！因为他有女朋友的，而且跟永那么多年的哥们感情竟然在最后一年爱上他，真的不可思议，爱的很辛苦。
毕业了，找工作，很奇迹，跟永在一个公司的。不知道应该高兴还是悲哀！
可是就在工作了半年后，我却答应了做志的女朋友。很矛盾吧！有时候就是觉得自己很矛盾，恨自己对待爱情不够磊落！
在今年的情人节还是跟志一起过的，他从北京赶过来！他还在上学的，可是我已经工作半年了，所以有时候我觉得他很幼稚的！但是跟志在一起很自然，毕竟是多年的好朋友。
情人节晚上，永请吃饭，还有好几个同学，大家一起的！吃完饭大家自由活动。我跟永是住在公司的公寓里，我给志安排好了住处。想会公寓，可是他却想让我留下来，我没答应，急着回了公寓，我知道，如果我当晚真的留下来的话，跟永之间就再也没有可能了！
所以我回了公寓，到永的房间，看到他正在打CS。他说他教我打，那天到了很晚才睡！其实我明白，我就是想证明我没有在志那里过夜，我想让永知道。也不知道当时是出于什么心理！
直到现在我也不知道永有没有喜欢过我！是不是很垃圾啊！
我放弃了！放弃了永！
因为我不想再伤害志了，既然有了男朋友就好好的对他吧！
我终于下了决心好好的爱志！好好的对他！
可是让我没有料到的是，志在这时却提出了分手，我不知道是什么感觉了，没有词语能形容自己的感觉的。在我又一次爱上他的时候，他说分手！！我也终于得到了惩罚！我知道这是早晚的事！
我很伤心，有的时候还是会想起志，但是我明白，这次我们之间是没有什么可能了，包括做朋友。一开始我们还说好就算分手也要做朋友，但是我发现我做不到了！
真的做不到了！！
我得到了一个教训，不能跟好朋友谈恋爱，不然很可能真的失去这个朋友！！！
当时说不上特别的难过的，因为我们虽然认识7年了，但是以前都是好哥们的，就在今年春节过后他要我做他女朋友，当时觉得自己反正也无聊就答应了，不过自己并不喜欢他了，在上中学的时候我有偷偷的暗恋过他，但当时我没有告诉他的，可能也是为了弥补一下遗憾吧！
上中学的时候志篮球打的出神入化，我很崇拜他，可是因为大家都要考大学，所以什么都没来得及说的。在2000年的时候，我去了南京上学，他复读一年，2001年去北京上学。在他复读的这一年中，我们始终书信来往，只是很不幸，我在大一的时候有了男朋友，因为我放弃他了，不过当时如果他向我承诺什么的话，我绝对会等他的！！可是我的等待是没有意义的。
大一的寒假回家，我们见面了，志问我：“他对你好吗？”我没回答，然后就听他说：“分手吧！”我也没出声，可是心理却是觉得很对不起他的。在情人节的时候我们是一起过的，虽然什么都没有说，但我觉得很开心！
开学了，回到学校，我一句话也没说就跟男友分手了，当时就是为了志的一句话“分手吧”。我知道这样对男友很不公平，但我也不想顾虑这么多了！就很干脆的分了手，不顾他怎么哀求！我是很残忍的，我知道有一天自己会受到惩罚的！
虽然跟男朋友分手了，可是跟志之间并没有什么进展，我知道，既然是错过的，就错过了，正象刘若英的那首歌“后来终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在”。
三年的大学生活就这样过去了，我觉得我跟志之间就是应该做朋友的，所以也就没有什么别的想法了。因为在大三的时候我爱上了一个人，他叫永，（我、志、永，我们是中学的同学，上大学的时候我跟永是同班同学）。跟永是结拜的兄弟，我知道跟永是只能做哥们的！因为他有女朋友的，而且跟永那么多年的哥们感情竟然在最后一年爱上他，真的不可思议，爱的很辛苦。
毕业了，找工作，很奇迹，跟永在一个公司的。不知道应该高兴还是悲哀！
可是就在工作了半年后，我却答应了做志的女朋友。很矛盾吧！有时候就是觉得自己很矛盾，恨自己对待爱情不够磊落！
在今年的情人节还是跟志一起过的，他从北京赶过来！他还在上学的，可是我已经工作半年了，所以有时候我觉得他很幼稚的！但是跟志在一起很自然，毕竟是多年的好朋友。
情人节晚上，永请吃饭，还有好几个同学，大家一起的！吃完饭大家自由活动。我跟永是住在公司的公寓里，我给志安排好了住处。想会公寓，可是他却想让我留下来，我没答应，急着回了公寓，我知道，如果我当晚真的留下来的话，跟永之间就再也没有可能了！
所以我回了公寓，到永的房间，看到他正在打CS。他说他教我打，那天到了很晚才睡！其实我明白，我就是想证明我没有在志那里过夜，我想让永知道。也不知道当时是出于什么心理！
直到现在我也不知道永有没有喜欢过我！是不是很垃圾啊！
我放弃了！放弃了永！
因为我不想再伤害志了，既然有了男朋友就好好的对他吧！
我终于下了决心好好的爱志！好好的对他！
可是让我没有料到的是，志在这时却提出了分手，我不知道是什么感觉了，没有词语能形容自己的感觉的。在我又一次爱上他的时候，他说分手！！我也终于得到了惩罚！我知道这是早晚的事！
我很伤心，有的时候还是会想起志，但是我明白，这次我们之间是没有什么可能了，包括做朋友。一开始我们还说好就算分手也要做朋友，但是我发现我做不到了！
真的做不到了！！
我得到了一个教训，不能跟好朋友谈恋爱，不然很可能真的失去这个朋友！！！
三十岁男人的婚姻思考
[ 2007-03-25 21:07:02 | 作者: lzis ]
好久没有这么晚上网了，再过两天就要去国外出差了，所以很珍惜在国内上网的机会.
自己关上灯,对着电脑屏幕,反复听着陈小春的<下半辈子>,心情特别的放松.
我打开了前几天下载的一篇文章,虽然很长但是我认认真真的看完了，说实话,很感动.
也许打开了我心里的一个结.
如果你有兴趣,我希望你能坚持看完.
相信你一定受益匪浅.
今年30了,结婚4年多了。平心而论，我的婚姻生活很幸福，但是很多时候我似乎并不满足。因为，我妻子是一个没有正式工作的人，现在给别人打工，也不可能有什么发展。文凭也不高，估计再过几年，也就会成为全职的家庭主妇。我的收入尚可，因此，到目前为止，我们还没有感到很大的经济压力。但是，以后呢？在中国这个社会，普通工薪阶层，靠一个人的收入想让一家三口过的很好，是比较有压力的。我从来没有在妻子面前表现过担心，也不知道她心里想过没有，但埋在我心里的郁闷是一直存在的，特别是工作不顺心的时候，我甚至想过很后悔，当初为什么要选择她呢？每次，看到身边朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心里甚至想过，如果叫我第二次选择，我不会选择妻子。结过婚，似乎才知道，原来婚姻是如此现实。但是，有时候我突然假设，如果我有几百万，上千万，我会后悔选择妻子吗？结果是不后悔。我会毫不犹豫的选择我的妻子，因为我爱她，她也爱我。理智的我，突然发现，原来我和妻子的爱情是真的！但是，即便如此，在物质面前，我甚至会动摇。我在鄙视自己的同时，把这个矛盾埋在心里，对谁也没有说过。
婚姻真的如此现实？我在网上，在现实生活中看到很多夫妻搞的像仇人一样，我甚至觉得不可思义。我难于理解！如果在网上，我甚至会觉得对方再编故事！是骗子!不是我幼稚，而是我的婚姻经历和感情生活，让我无法理解。如果有一天我和妻子离婚了，在财产分割上，我甚至不会有任何反对意见，即使离婚，我也会时常关心她的生活。我觉得离开妻子，心里愧疚。当然这本生就是矛盾的，我有这样的想法，我根本不会和妻子离婚！
我是一个唯感情论者，这不知是我的成功还是失败。我到目前为止，我只谈过一场恋爱，只和一个女人有肌肤之亲，这个女人就是我现在的妻子。在我眼里，爱情是圣洁的。我对那些在感情生活中游戏的人，是非常不理解的。 婚姻也许真的要讲缘分？我是一个无神论者，常常嘲笑一些人对一些事情的崇拜。但是，对婚姻，我几乎要相信，这是缘分，不是你想改变就能改变的。
因为和妻子的相识，相爱，结婚，真的无法解释。大学毕业分配到一个中型城市，这个城市是个旅游城市，但是并不发达。甚至开始他们的话我都听着有困难。第一次和妻子见面是她是一个同学的女朋友的朋友。我永远也忘不了她当时的样子。很瘦，很高，穿着很素雅，不施任何粉黛。当时，她远远走来，脸上带着微笑，听不到一点脚步声，就像风吹来的一样，当时是7月的黄昏，阳光在她背后。我觉得一阵心动。走近了，我也不敢正视她。她倒是很大方的微笑，行为举止很文静。那次聚会，我们说的很多，但是她除了微笑，话不多，声音也很小。现在，我想起她，只能用柔情两个字是最合适的了。
当时，谁也没有想到要把她介绍给我。因为，觉得我们不相配。她只是一个中专毕业，而且是成人中专。父母也是一般退休工人，退休工资很低。而我好歹也有不错的家庭，一个不错的国家工作单位，而且是正规的重点大学本科毕业。因此，大家都觉得不可能。我也觉得不可能。尽管，第一次见面，她让我心动。
我不是见女人就心动的人，比她漂亮的女人现实中我见过很多，但是我从来没有这样的感觉。到现在为止，我也没有想通，每次和我妻子谈起我当时的感受，妻子都要兴奋好几天。不服“缘分”还真的不行。
后来的事情，真和电视剧里面演的差不多。每次和那个同学见面，她都带着她女朋友，也许是怕我寂寞，每次我妻子都是作陪的。一直这样持续了半年，没有任何人提我和妻子怎么怎么样，连开玩笑都没有。也许大家都觉得不可能。但是，在我心里，这半年，已经把当时的妻子牢牢的刻在心里了。当时年轻，没有想过未来。只是觉得，每次聚会，没有她不行。每次聚会，觉得有她就会非常高兴，我的表现也很兴奋。因为，同学和她女朋友有时候需要独处，所以，玩的时候，都是我们一组的，潜意识里面已经把她当成我的女朋友了。我现在曾经追问过妻子，当时是否和我一样的感受，但是她很认真的回答，当时，她确实没有想过我会成为她的男朋友，真的认为大家都是普通朋友而已，没有多想，我听了，很是不爽，怀疑她没有说真话，要她承认当初对我就有“打猫儿”心肠，每次，妻子都是认真的说，真的没有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑脸的哄我，其实第一次见面就爱上了我，然后哈哈大笑收场。
我们关系的进步，是那次牵手开始的。有一次，她们到我们宿舍来玩，当时我和那个同学住同一个集体宿舍。下楼的时候，突然停电了。当时很黑，我怕她摔倒，立刻下意识的用手去扶她，牵住了她的手，当时有一种触电的感觉，我也感觉到她很不自然的颤抖。当时，脑子里面一片空白，下那几级楼梯，似乎花了半个世纪。下了楼，她低着头，不敢看我，匆匆到了别，飞似的跑了。现在想来，真和80年代的爱情电影差不多，但是，这是事实。
那天晚上，我失眠了。我突然觉得要她作我女朋友的冲动。也许，人太年轻了，24岁呀，没有考虑将来，似乎觉得婚姻对我是个遥远的事情。作女朋友有什么呢？何必考虑那么多。第二天，我给我同学的女朋友打电话，要她介绍我妻子作我女朋友。当时，她听了我的话，过了大约半分钟才开始大笑起来。然后说，没问题，她给我说。
结果晚上，她们就又来了。同学和她女友找个理由出去了。我妻子突然变得很不自然起来，以前相处的那种大方得体的举止现在都没有了，就是红着脸低着头，不说话。我也对着她傻笑，她也对着我傻笑。我并没有像她表白什么，但是从那是时候开始，她便成为我的女朋友了。
后来的事情，可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的初恋。后来，我便能自然的牵她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我们单独相处的时间越来越长。后来就有了第一次接吻。真是让人终生难忘，现在想起来，我觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻，现在和妻子回想起来，妻子都会沉浸其中，像喝醉酒一样，半天不能说话。
再后来，就有烦心的事情了。因为每次，我考虑到结婚的时候，我就心烦。我怎么给父母说？我怎么给同事说？当时我还没有考虑未来的经济压力，也许年轻。当时我最大的障碍是父母和面子。妻子似乎也明白这些，从来不和我谈这些事情。每次我们都很快乐。我们回避这个话题。
后来，我想了很多。我问自己：你是真心爱她的吗？我知道我是真心爱她的。但是，你能娶她吗？我心里犹豫了。后来，作了很多的思想斗争。那一段时间，和妻子约会都心事重重，对妻子的态度也没以前好了。细心的妻子当然发现了这一切。她什么也没有说。
我开始不给妻子主动打电话了。开始，妻子每天还打电话问候我，后来也许感觉到我态度的变化。她也没有打电话来了。这样持续了大约2周，我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过。我很想找到妻子，对她说，我们结婚吧。然后，抱着她大哭一场。但是，我没有。我潜意识里面似乎觉得应该分手。
记得那是一个阳光灿烂的下午，我不舒服，请了假在宿舍休息。我像一个驱壳一样躺在床上，那个妻子送我的枕头包围着我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，还是心病。我没有力气。我看到，妻子来了，手来拿着一束花，我记得是红色的月季花。妻子表情很严肃。她有我们宿舍的钥匙，她经常抽休息时间给我洗衣服和做饭。当时，她看到我躺在床上，似乎也很诧异。她以为我没在家。看到我病了，她很紧张。立刻很能干的给我测体温，同时给我买了药，烧开水，服侍我吃完。我默默看着她像个妻子一样为了作的一切，
那温暖的感觉，真的有家的感觉。
一切停当之后，妻子把那束花插在他带来的花瓶中。我觉得她今天来的很不寻常。她第一次买花，连花瓶都买了。她很喜欢花，但是每次我要给她买，她都说太贵了。她呆呆的看着她插好的花，一个人坐在哪里傻看足足有半个钟头，然后悄悄的把一些照片放到我的书桌上，并且把我的一张照片收进她的包里，后来我知道那都是一些平时我表示比较喜欢的她的照片。
然后回到我床边，我看到她眼睛依稀有泪光。她悠悠说了句，声音都变了：我走了，照片作个纪念吧。
说完，就转身走了。
压抑在我心中的郁闷终于爆发了，我突然抱着枕头，大哭起来。哭声因为被枕头压着，声音很小。但是很恐怖。我的身体剧烈的颤抖着。我不是矫情，也不是脆弱，我长到25岁，从来没有这么哭过。一次都没有。我清晰的记得，我当时心好痛。你们知道什么是心痛的感觉吗？我深刻的知道，因为我体会过那种痛苦。
据后来妻子说，当时我把她吓坏了。因为她从来没有想过我会这样。妻子当时似乎忘了自己的伤痛，冲过来不停的问我：你怎么了，你怎么了。我没有理他，仍然在发泄着我的郁闷，我感觉我上时间积累的郁闷正在说着泪水一丝丝流出我的身体。 妻子也开始不说话了，吧嗒吧嗒就往下掉泪，看着我就这么掉泪。
终于发泄完了，我不知道过了多久。我翻身起来，擦干眼泪。我似乎下了决心。我替妻子擦干眼泪。我们都开始冷静下来。我说:走吧，我送送你。
我们谁也没有说话，默默的走着。到了一个饭店门口，我说咱们去吃个饭吧，妻子摇头说，不想吃。我说:就当我们的分手饭吧。妻子不再坚持，默默跟我进来饭店。
已经记不清当时吃的什么了。反正，我叫了很多菜，妻子也没说什么。但是，我们似乎都没有食欲。
记得付帐的时候，花了当时我们平时在外面吃3倍的钱。但是很多菜基本动也没动。
吃完饭，我和妻子分手了。我一直看着她的背影消失成模糊不见的黑点，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我爱的人分手了。我多么伟大，我自嘲着自己。
后来的日子，我不知道是怎么过的，反正没有任何事情能让我开心起来，只要一有空时间，我的脑海里面全部都是妻子的音容笑貌。挥都挥不掉！
从那个时候起，我知道了什么是刻骨铭心的感觉！！
我的生活开始昏暗起来。我越来越发现，我确实爱她，爱那个和我分了手的女人。我只能用工作来麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一点也不快乐。
一直到春节，我回了家。那是我生命中第一个感到不快乐的春节。本以为时间可以抚平一切。分手半年中，别人给我也介绍过不少的女孩，工作很好，人也不错。但是无论如何，她们无法代替她在我心中的位置。初恋是最难于忘怀的。和其他女孩相处，我觉得平淡。事实上，我并不排斥其他女孩。而且试图接受她们，忘掉妻子。但是，我发现我无法做到。
开始上班了，有一天，我无意中听到我同学说，我妻子生病了，而且很严重。我脑子嗡的一下，我不知道当初是怎么想的，我只是记得我问了医院的名字，立刻就飞奔出去了。
我很快就找到妻子的病房，当时她脸色苍白，躺在哪里，睡着了。我又一次感受到了心痛的感觉。我走近她，看到她细细的胳膊上插的吊针，我能清晰的看到她的白皙皮肤上的血管。她瘦了好多。
后来我才知道，妻子和我分手之后，也不快乐。每天只是吃一点点饭，经常独自流泪。睡眠也不好，她本来就瘦，这样几个月下来，哪里经的住，人瘦了一圈，终于病倒了。
我握住她的手，她感觉倒了，睁开眼睛，黯淡的眼睛立刻闪出神采。笑了下，说：你怎么知道我在这里。我什么都没说，就是把她的手紧紧握住。后来，她的父母进来了，看到我很诧异，他们并不知道我们的事情。她只说我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，对我很热情。我想他们应该看出我们之间的关系不一般，因为眼神是瞒不了人的。现在我看一对男女是否是恋人，我一眼就能看出来，真的，那个眼神是不会撒谎的。
她住院的日子，是我们快乐的日子，我们谁也没有说什么。我每天有空去看她，给她买她喜欢吃的零食。她精神很好，食欲很好。本来就没什么大病，所以，3天就出院了。
后来，她上班了。我们恢复了见面。就是见面而已，大家也没有说其他的，但是我已经满足了。我心情很愉快。
她当时在电台上班，有时候需要值夜班。我就会偷偷溜去陪她。我们经常晚上也拥抱着倒在沙发上过一夜。当时我觉得很满足，根本就没有想过要怎么样，也没有想过性。真的没想过，现在觉得不可思义，但是当时觉得这样就足够了，已经很幸福很满足了。这就是爱情。
现在妻子经常抱怨我晚上睡觉不抱着她睡。我解释说，如果我抱着她睡觉，第二天我胳膊会痛，她立刻反驳说，当初我们谈恋爱的时候，你不是经常一晚上一晚上抱她吗，怎么重来没见你喊胳膊疼？想想也是，当初真的不疼，还觉得很幸福。每当这时候，我就傻笑，说，我也不知道。妻子呵呵笑几声，也不再追究了。
也许，恋爱和婚姻确实是不同的。恋爱的感觉太美妙了，如果你没有经历过真正的恋爱，我觉得太可惜了。如果可能，我真希望自己一辈子停留在那个恋爱的时间，永远幸福。
但是，人必须要成熟。婚姻是另外一种幸福。
我开始暗暗下了决心，我要和妻子结婚。转眼，我26岁了。我对妻子说，我们结婚吧，妻子严肃你来，说：你一定要考虑清楚，别一时冲动。我说：我早考虑清楚了。其实，自从那次分手失败之后，我已经下定决定，就是这个女人了，其他女人我都不要。管她的那些困难，我都能克服。大不了生活的比别人稍稍差一点点。但是我一定能让我们幸福的。
决定结婚之后，我带她拜见我的家人。开始我没有告诉父母她的真实情况，只说她的工作很好。父母对她这个人比较满意。她比较讨人喜欢。后来，几次见面，混熟悉了之后，我才逐渐说出她工作的事情。我的父母都是知识分子，非常开通。母亲郁闷过一阵，看我坚持，也没说什么。让我感到很开心。我真的感谢我的父母，她们太体贴儿子的感受了。
父母和我不在一个城市，很远，所以我的事情他们除了给钱，基本就无法帮忙了。在妻子的坚持之下，我么坚决拒绝了父母的资助。单位已经取消了福利分房的制度，所以，我们必须租房子。
我们找了一个每月150元的平房，阴暗潮湿，整天都必须开灯。两间房，一个厨房，一个卫生间。开始了我们的家庭生活。现在想来，条件真的很差。但是我们现在还很怀念那段时光。
妻子很幸福的用她能够想到的方法把我们的新房间布置的很温馨。虽然简陋，但是真的有家的感觉。当时，我们觉得自己是世界上最幸福的人。我们请了几个朋友，领了结婚证，然后在一家不高档的照相馆花150元照了一张很臭屁的婚纱照。无限满足的挂在我们床头。两个人傻呼呼的倒在床上欣赏了好久。所以，我看《结婚十年》的那一段特别有共鸣，因为我们也有相似的经历。
我们的新婚之夜也就是在那个简陋的房子里面度过的。说起新婚之夜，我觉得真的很有趣。因为我们第一次有了男女之实。在坛子里面的都是成年人了，我不怕说出来。其实，第一次根本没什么快感，有的只是好奇和紧张。我记得我们直到后来昏昏睡去，也没有完全成功。天亮的时候，醒了，又努力了很久，终于成功了。但是因为她喊痛，所以我也不敢动。最后还是完成了。当时，我们都觉得很好笑。但是，这是人生中一段美好回忆，现在我们想起当时的情况，还觉得甜蜜。
我们的小日子开始了，我每天上班下班，她上班下班。家里的一切，包括我穿什么衣服，妻子都能照顾的好好的。我回到家里，除了看书，看电视，看报纸，什么都不用作。妻子是个好女人，很贤惠。但是，妻子在她的父母家里也是什么不作的人（她是家里唯一的小女儿，有两个哥哥），她的爸爸妈妈知道我们家里面是妻子做饭之后，诧异了好久，觉得不可想象。妻子在为我改变，说实话，开始妻子的饭的真是难吃。开始，我没觉得。可能是新婚幸福吧。后来，我就会说。妻子于是找了很多菜谱学了很多。现在我除妻子的饭菜，连我爸爸***饭菜都吃不惯了。每次到妻子父母家里，我觉得她爸爸妈妈手艺比我老婆差多了，呵呵。
日子一天一天过，新婚的幸福逐渐淡去。但是我们的感情还是和谈恋爱的时候一样，我活的很快乐。即使在工作中遇到不顺心的事情，对妻子没什么好脸色，她也会默默的不来打扰我或者宽慰我。每次看到她，我都觉得无限的柔情，很多不愉快的情绪都消失了。
妻子身材很好，怎么吃都不怕胖的那种，好多女人都羡慕她。但是她很节俭。给我买东西很舍得花钱，给她自己买都是买比较便宜的。其实我们的经济并不紧张。每次都是我给她买好的外套。
我们经常出去玩，经常去散步。非常快乐，晚上，在床上也经常缠绵不休。我们眼里没有别人。
在那个难忘的平房里面住了不到2年，我们有了自己的房子。我们自己买了房子，每次回到家里，看到妻子，我就觉得自己都多了一份责任，我就暗下决心，一定要努力。这种动力，让我工作很努力，除了本质工作，我到外面给别人做工程，赚了不少钱，提前实现了自己的房子梦想。搬到新家之后，我们时常回忆那段平房的简陋时光。满脸都是幸福。1年之后，我们有了自己的车，虽然车子很抵挡，但是毕竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加丰满，具有少妇的韵味了。
但是我们的生活方式基本没有什么改变，我在家里什么都不作，即使她上班去了，依然会给我把每顿吃的东西规划好，到时候到微波炉里面热一热就ok了。而且每天都会打电话回家问我吃了没有。
家是我下班之后唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿尽了。因为我的工作经常接触异性，经常在被窝里面，妻子会问我你想过没有要找个情人什么的？我笑了笑，如果有感觉，也可以呀。妻子立刻紧张的问：那你遇到有感觉的了吗？我说：没有，她们都不如我老婆。我有病呀，放着老婆不要，到外面去冒风险？老婆一边幸福的笑，一边说我虚伪。呵呵，其实我说的是真话，很多人都说，男人都是下半身指挥大脑的。但是，根据我的感觉是，那是他们没有遇到真正喜欢的人，如果你的妻子是你真正喜欢的，你真的不会背叛她的。男人好色，这是对的，但是好男人和坏男人的区别在于是否能够控制自己。
我每次想到如果我背叛妻子，妻子那伤心的眼神，我就会心痛。我会毫不犹豫的打消不该有的念头。
这也奉劝女人们，你们抓住男人最好的办法是从心里征服他，而不是通过其他方法。
我知道，凡是喜欢我的故事的人，一般都是有相似经历或者对爱情对婚姻有经历的人，只有这些人对婚姻对爱情才会有深刻的认识。我发现网络确实是个好东西，可以让我平时不会对任何人说的事情和话语在网络上痛快的讲述。
有位朋友问我，你到底想表述什么？是为了表示你的后悔还是你的幸福。我回答说：都不是。我只是客观的给大家叙述一个我自己的故事和我自己的真实感受。结论由你自己作出。而且你应该认识到婚姻更多的是责任。下面继续我的故事......
应该说我是一个感情论者。我觉得没有感情的婚姻是悲惨的。我生活中很多认识的人都离婚了，似乎离婚已经不是什么大事情。我的大哥就是一个婚姻的失败者，所以他的经历对我婚姻观影响很大。大哥到目前为止，已经结过3次婚了，和现在的大嫂关系也不好。每次回家都能听到父母的抱怨。从某个程度上，我要感谢大哥婚姻经历。因为正是他的失败婚姻，让父母觉得夫妻相爱才是最重要的。所以，我和妻子的事情尽管母亲觉得不满意，但是，看到我们很相爱，最后没有拦阻，只是说希望不要像大哥一样就行了。
大哥当初上大学的时候，也是有初恋的。当时我上高一，所以我知道的很清楚。大哥爱上了一个高中生。那个女孩很美很有气质。每次放假，大哥都和她再一起。后来，那个女孩没有考上大学，大哥毕业分配到父母所在的城市。那个女孩后来在一个厂子里面当了工人。父母终于知道了这件事情，大哥的婚姻是我们家第一宗婚姻，父母很重视，当然是反对的。而且没有任何商量的余地。大哥很坚持，和父母闹的很僵。又来还是那个女孩知道了情况，主动离开了那个城市，大哥消沉了很久。后来在家里的介绍下，和另外一个条件好的女孩子结了婚。大哥长的又高又帅，爱好交际，是很有女人缘的那种男人。后来就有了外遇。平心而论，我的第一个大嫂也是很好的女人，这件事情上完全是大哥的不对。大哥背叛了家庭。结果就是离婚，但是2年之后又是离婚，再后来还是离婚。
我工作了之后，以一个男人的身份和大哥谈过很多，当时我们在酒吧喝得大醉，我对大哥说：对婚姻要慎重，不要再伤父母的心了。爸爸妈妈不容易，年纪也大了，还有多少时光？我们为什么不让他们开心一些呢？我记得大哥没有反驳我，沉默了很久，一口气把一大杯啤酒倒如口中，呜呜哭起来。我虽然已经有了8分醉意，但是我心目中坚忍的大哥的表现仍然让我很意外。大哥哭了很久，对我说：兄弟，以后你记得一定要找个自己喜欢的人。
后来我结婚了，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼里是个风流不负责任的男人，对3个嫂子而言，无疑是一种伤害。一个男人可以和任何一个自己不讨厌的女人结婚，而且也能对这个女人好。但是当有外界诱惑的时候，这个男人能否抵制诱惑，很大程度上取决于这个男人对她的妻子爱的有多深。
骂男人不是好东西的女人很多。她们说的其实有道理。但是爱情的力量是可以让一个男人无坚不催的。我是深有体会。
我结婚后其实遇到过不少自己喜欢，而且她也喜欢我的女人。我甚至有时候想我能否作第二次选择呢？离婚，再和一个条件更好的女人结婚。也许你会鄙视我，但是我真的曾经有过这个念头。
妻子其实长的身材好，也很美。但是我不得不承认我和妻子之间已经没有了激情。当我真有这个想法之后，我才发现，我无法这么作，因为我和妻子之间的关系已经演变成了一种亲情。这是婚姻的必然经历，是一种更高境界的爱情，所以大家不必恐慌。妻子不在家，我可以几天都不想她。她给我打电话，我也可以爱理不理，但是，如果告诉我妻子永远不会回来了，我会难过，我会不能接受，我会尽我的所以能量去改变这个事实。这就是我现在的感受。
我怕看到妻子伤心，这是我最怕的事情。每次，看到她的眼泪，我的所有怨气都会消失的无影无踪。我会在内心狠狠的骂自己，骂自己无能，骂自己不是男人，为什么要把怨气撒在妻子身上呢？
结婚之后，你会发现，其实你爱的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是温柔。事实上，婚后我享尽了妻子的温柔。但是妻子温柔的背后也有野蛮的一面。这是我没有想到的。
记得那是一次去参加一个朋友的婚礼。朋友的老婆的条件很好。我想到自己的妻子，心情郁闷起来。朋友在郊区，我们回家是需要5快钱的车费，当时我们还没有自己的车。我没有话，自顾自的走着。妻子上来和我搭话，我没有理她。也许她知道我的心情，很敏感的往前走了，据她说她是想在车站等我。因为我身上没钱，我和老婆在一起，没有带钱的习惯，都是她负责。我看她往前走了，我误会她是想甩掉我，自己走，她知道我没钱，还想甩掉我，不是故意要我出丑吗？当时我就是这么想。
本来郁闷的心情现在化作了愤怒。当时我兜里恰好有10块钱，上次没用完的。妻子不知道的。因此，我故意没有跟着她，在车站外等了很一阵，等到了一辆车就自己走了。本来以为，妻子肯定先回家了，正准备找她问罪。没想到，居然我先到家。我突然意识到情况不妙，可能误会她了，她说不定还在车站等我呢。但是，我没有管他，自己就在家里看电视。后来来了个电话，听到我的声音立刻就挂了。
我预感她就是妻子。果然，1个小时之后，妻子回来了。
平时的温柔模样全然没有了，一进门就喊：你到什么地方去了，我在车站到处找你。我其实也知道我错了，但是我仍然说：你是不是因为我身上没钱，就故意甩开我？妻子愣了一下，立刻爆发了。她大哭起来，狠狠抓起茶几上的烟灰缸（我不抽烟，为客人准备的），砸在地上，只听见啪的一生巨响，地上全是玻璃碎片。妻子继续大哭，没有理我，冲进卧室，扑在床上私心裂肺的大哭，剩下我一个人像木头一样呆在客厅。
我呆在客厅里，很久都没有动。我知道自己错了。同时，我惊异妻子居然如此火爆。听到妻子的哭声，我又有了心痛的感觉，这个感觉我清晰的记得谈恋爱的时候和妻子分手的时候有过。我心完全融化了。我开始骂自己。
我走到卧室，碰了碰妻子的背，轻声说了句：别哭了。妻子狠狠把我的手打开，好疼呀。妻子继续苦着。我懵了一阵，突然不顾一切的把妻子搂进怀里，妻子反抗着，我不管，我拼命地抱紧她，妻子终于没有发抗，用手楼住我，把头埋在我胸前，比刚才更大声的哭呀。我抱紧她，在她耳边说：对不起，是我错了。别哭了，你伤心，我会心痛的。妻子哭的更厉害了。
就这样过了很久，妻子哭累了，在我怀里睡着了。后来醒来的时候，妻子揉揉哭肿的眼睛，又恢复了以前的温柔，我再次道歉，她温柔的笑笑，说，算了。就作晚饭去了。
晚上睡觉的时候，妻子突然抱着我说：老公，你爱我吗？我说爱。妻子犹豫半饷，轻声说：你是不是后悔和我结婚了？我赶紧说：没有。其实，我心里知道，自己有时候真的有点后悔。但是，一看到妻子，我的后悔就会烟消云散。妻子沉默了一阵，悠悠说道：其实，我知道你后悔了，不过没关系，你什么时候想离婚，给我说，我会答应你的。我立刻开玩笑的说：你离开我，是不是有更好的人拉。妻子悠悠道：离开你，我就出家当尼姑。我哈哈大笑起来，开始嘻闹她。妻子没笑，只是把我抱的更紧。我也搂住她，心里感慨很多。我突然觉得，我这一辈子都要守护这个女人，这个我爱的女人，无论是贫穷还是富裕，无论是顺境还是逆境。这是责任，一个男人的责任。每次我遇到挫折的时候，我都会想起妻子，我会想如果我倒下，妻子怎么办，每当此时，我都会百折不挠的对待我工作和事业上的事情。
问世间，情为何物，只叫人生死相许？这是我在金庸小说里面看到的词，他原来的出处我不知道。爱情是什么，婚姻是什么？我时常思考这个问题。
我有时候想，爱情是男女两个人的事情，但是婚姻却不是仅仅是两个人的事情，他还是两个家庭的事情。很多过来人也说过，爱情和婚姻是可以分离的。结过婚，你会发现父母的建议并不是没有道理的。我见过很多女孩的父母，年轻时候也是爱情第一的，但是对待自己的子女的婚姻却现实的很。这是为什么？不少女孩子现在的求偶标准也是现实的很，什么没房子没车免谈。有时候我听到这些，我都不禁哑然失笑。如果天下都这样的话，恐怕男人打光棍，女人当二奶的比例会越来越多。我很看不起那些第三者，如果不谈感情，光从经济学分析，她们的行为绝对不是用不道德几个字能形容的，实际上和盗窃罪有相同的意义。很多男人没钱的时候可以和老婆相处，有了钱就抛弃妻子，那些第三者往往就是靠自己的青春来换取金钱。这对人家原来的老婆就是盗窃，人家辛辛苦苦经营多年，成果出来了，却成了没有任何投资的女人的，这难道公平吗？
说归说，但是感情的是说不清楚的。我很爱自己的妻子，当初决定结婚的时候也想过这些问题，但是，当激情散去，自己真的面对的时候，却发现没有想象的那么从容。
我的同事和朋友到过我家的都特别羡慕我。因为，我在家里就像上帝，什么都不作。连扫地都很少。每次，不管老婆在不在，我都会辩解：哪里嘛，你们没有看到我干活的时候，其实家里的重活都是我干的，比如买米，买油这些都是我干的。如果妻子在旁边，一般听到我吹牛，都会温柔的看着我笑，还给我作鬼脸，但也不揭破我。还说，家里买米买油确实是我干的。其实，我就买过几回，后来都是我打电话叫送的。
我也知道，我的朋友的老婆在家里基本和我差不多，家务基本都是我朋友干的。但是我确羡慕他们的经济压力比我小，也许这就是围城效应？
家里的任何事情，妻子从来不自作主张，都是会和我商量。我们家的钱全部都是妻子在管理，包括我的工资帐号，我基本不知道我每个月领了多少钱。但是，家里除了伙食费用和零用钱，只要超过100元的以上的开销，都要我知道，我认同才行。我常说，我们这是最民主的管理方式，两权分离，谁也不吃亏。
结了婚，我发觉大部分女人都爱三样东西。一个是首饰，一个是花，还有一个是化妆品。妻子也是女人，她同样爱前面两个东西。妻子比较特别的是她不喜欢化妆品，她从来不化浓妆，都是略施粉黛，挺和我心意。每次到首饰店，妻子都会强拉我进去看，还会问我这个好不好看，像个孩子一样。但是当我说好看，买吧，她就会拉我飞快的跑开。每次看到花，就会兴奋的大叫。男人也许是实用主义者，我对这些都不以为然，我甚至不能理解。我觉得假的首饰和真的没什么区别，那么贵的花还不如去买本书看看。
妻子目前只有我们恋爱的时候我送给她的一枚黄金戒指。这是我送给她的定情之物。现在因为变形，已经没有戴了。她很珍惜，小心奕奕的放在她的梳妆盒里。时常拿出来看看。我对她说：干脆融了重新打一个吧。她想了想对我说：结婚戒指不能动的。要好好保存。我说，那就买个白金镶钻的吧？她说看看吧。但是每次都是只看不买，有几次我游说的她动了心，但是最后她还没买，但是每次上街必然逛首饰店。
我的印象中，我没有送过妻子一次花。不对，应该有一次，还是恋爱的时候出去吃麻辣烫，卖花的小姑娘看我们是恋人，拼命叫我买的，不买就不走。妻子当时是反对的，但是我买了之后，她表现的很兴奋。后来那朵红玫瑰凋谢了，她也没丢，后来居然成了干花，现在还被她放在梳妆盒里，每次批评我不给她买花的时候就会拿出来给我现场演示，说，看，这就是你送给我的花.
每次我都辩解说，我买花还是要找你拿钱，不如你自己直接去买，喜欢什么买什么，不是更方便吗？妻子没有辩解，但是每次逛超市，家里要买花的时候，她都逼我去拿，而且付帐的时候，她会给我钱叫我单独付帐，常常让我觉得一头雾水。但是，我依然如故，一般不会给她买花，因为我觉得其实有点浪费钱财，不值得，妻子也觉得是。特别是情人节，花是天价，我就更不会买了。
我们就这么现实和琐碎的活着，我感到很幸福和满足，妻子也是。因为我看到她的脸上那阳光一般的快乐。尽管送我时常会因为想到我们的未来的压力而闷闷不乐，有时候在家里也会一言不发，但是我看到妻子忙碌的身影在家里穿梭，我就觉得一丝责任，一丝温暖。家，是一个男人永远不会感到厌倦的地方，尤其是有一个自己爱的女人的家，无论你飘到哪里，最后你还是会觉得只有在这样的家里，你才会感到平静和安逸。
我和妻子从来没有出现过像有些夫妻一样的大规模战争，比如对骂什么，互相指责什么的，有时候我觉得妻子和我心是相通的。我感觉她能敏锐的感觉我心里想什么。
有一次，我工作上有了不顺心的事情，回家闷闷不乐，妻子和我主动说话，我说了一句：别理我，我不想说话。语气很无情。妻子愣了一下，出去了，做好午饭，自己吃了。叫我一声吃饭了，我没搭理她。那天很冷，妻子带上她的那条蓝色毛围巾就出去上班了，那天她上夜班，要第二天早上才会回来。晚上，她打电话回来，问我吃饭没有，我没好气的说：我不是小孩，我能不知道吃饭吗？说完就把电话挂了。我知道妻子肯定会很伤心，但是我那天确实心情很烦。
第二天，一大早，我出门上班，在楼下遇到妻子下班回来。风很大，我缩着脖子，说了句：回来拉，然后就自己走。妻子叫我：等等。我回头看到妻子向我跑来，我不知有什么事情，妻子解下自己的围巾，仔细的给我系在脖子上，顿时，一股温柔涌上心头，那条围巾有了妻子的体温，还有我熟悉的淡淡香味，我顿时觉得天气并不寒冷。我当时有点发愣，也许妻子觉得很正常。她不知道我的感受。我都是自责起来，为什么对她不能好一点呢？那不是你最爱的女人吗？为什么不能让她感到快乐，少一点忧愁呢？妻子离开的时候，我向她温柔的笑笑，说：别冻着了，快回去吧。
当我转身的，我觉得自己眼里有了泪光，这些妻子都没有看到。不能让她看到。上次看到韩国电视剧《看了又看》看到民言和盛美也有这样的镜头，一下子勾动了我心中的某条玄。可惜导演最后终于没有让他们成功，这个让我郁闷了很久，也萌发了很多感慨，婚姻真的如此现实？
如果叫我现在回答这个问题，我会说：婚姻是现实的。但是要让我抛弃妻子，我又会心痛一辈子。也许，世界上本来就没有绝对正确于错误的事情？我不知道。
不少回帖的朋友都说，我是一个好男人。我是吗？我自己也不知道。客观的说，我不是一个好男人。我在这里抱怨，一边述说我自己的幸福，一边流露出自己对妻子的不满足。我知道妻子为了我改变了很多。很多事情都是从我的角度出发，但是我为她有什么付出的呢？妻子不是什么名门之后，但是也是爸爸***掌上明珠。
妻子在家里，是个很贤惠的妻子。但是，每次岳父岳母来了之后，我才能看出其实妻子也是人家的宝贝。岳父岳母经常会来我们家看看他们的女儿，每次来，都不会空着手，带很多东西。尽管那些东西加起来也不值几个钱，但是他们对我们关心让我很感激他们。当然，这一切都是因为妻子。他们来了，我会看到妻子很开心，而且像公主一样什么都不作，爸爸妈妈开始给我们收拾屋子，给我们作饭。每次我都说到外面去吃，但是每次都会被拒绝，妻子也不坚持。
每次看到妻子在岳父岳母面前撒娇的样儿，我突然觉得我是个好男人吗？我什么也没有作，家务都是妻子在作，而且妻子从来没有要求过我作什么。我给了妻子什么，妻子自己赚的工资也能养活自己，她不欠我什么，但是为了我，她总是毫无怨言的营造这个家。每次，我都感到很愧疚，但是想过之后，我依然依旧。没有多大改变，只是发脾气的时间少了，对妻子说话温柔一些了。
我是一个好男人吗？我是家里最小的，从小过惯了衣来张口，饭来张口的日子，我从来就喜欢别人的关心，但是我确很少想到关心他人。妻子身体不是很好，刚结婚的时候人太瘦。咽喉总是发炎。一生病就会不停呕吐，让我很烦。我是个奇怪的人，妻子一生病，我就会一边照顾他，一边发脾气。妻子开始赌气不让我管他，但是我在书房里面确无法安心作任何事情。只好又回到卧室一边照顾他，一边发脾气。后来，妻子习惯了，不管我怎么发脾气，也会温柔的享受我的照顾。每次，发完脾气，我又后悔，我问妻子：你烦我吗？她居然说：不烦，你发脾气的样儿让我感到你很关心我。我说不出话来，心想这个傻丫头，我发脾气居然也不生气。
其实别看我30了，也许从小没有受过挫折，所以心里年龄要小很多。婚姻，让我变得成熟。我不喜欢照顾别人，但是，结了婚，让我有了责任感，我必须照顾她，她是我的爱人呀。
我是一个好男人吗？我是一个普通的男人，我不是卫道主义者。我一样会看色情网站。街上看到美女，我一样会多看几眼。我在网上很多异性朋友。我也会和她们开开玩笑，甚至打情骂俏。但是我有我的原则，婚姻必须是要有规则的。性忠实是婚姻起码的规则，如果连这一点都作不到，我觉得这样的婚姻还有任何意义吗？
这一点，妻子好像是对我绝对的信任的。从来没有对我表现过这方面的担心。我不是性无能，实际上我表现很完美，妻子对这一点赞不绝口。其实我有时候调侃她，你不知道其他人是什么样子，你怎么就知道我好呢？妻子想了好久，似乎觉得我说的很有道理。呵呵傻笑一阵，拿出一本她经常看的《人之初》，调侃我道：根据书上统计数字，你绝对算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定，我的男人自尊心得到极大的满足。后来追问妻子为什么对我这么放心的时候，她狡诈的说，呵呵，当初我就考察过你，否则，才不会嫁给你呢！
这牵起一段往事回忆。那是我刚到这个城市的时候，一个外地的同学到这里玩，那是一个我们班出名的花花公子。他居然要求我们到ok厅去玩。我们当然就带他去了。他很富有，一进去就给我们一人叫了一个小姐。而且他买单。我当时脸皮很薄，说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个小姐。我根本没有看那个小姐一眼，不是讨厌她，而是不好意思。我只是叫那个小姐给我点歌，我不停的唱歌。那位同学早就搂着小姐到包厢里面去了，不时传出各种声音。
我那位小姐不停的邀请我到包厢去跳舞，我都拒绝了。正是青春年少，我之所以没有和这位小姐怎么怎么的。完全是因为我一直相信没有爱情的男女之亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的单位的那个同学知道了，那个同学的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了这件事情，我想因为这个，我在她心中的地位恐怕又多了几分。
现在回想起来，当时也许是不好意思。毕竟是没有经验。现在自己结婚了，如果还是那样，自己还会把握那个原则吗？都说男人很容易把性和爱分离开来，而且没什么负罪感。我觉得说的很准确。男人和女人比较起来，男人是比女人更容易把爱和性分离的。一个女人如果不爱你了，她才会出轨。但是一个男人，恐怕他即使很爱你，但是他同样可能出轨。我不知道我是不是这样的男人。尽管每次我想到妻子，心里就是温馨。我只是觉得这样作会伤害妻子，但是如果你问我想不想一个漂亮的女人上床，我会说：我想。但是我能克制自己，因为婚姻绝对不是性。妻子除了给予我性，还给了我温情。像父母一样的温情，这是任何人无法代替的。如果世界上让我找出我最有信心对方不会背叛我的人，我会毫不犹豫的说出妻子的名字，还有就是我的父母。这就是爱，这就是有爱的婚姻。
上帝给了男人雄性的特质，但是也给了人理性的思想。这结合起来，才叫男人。没有理性的男人其实就是动物。如果你真的爱对方，我想这不是一种痛苦，而是一种幸福。
随着文章的贴出，我的内心的感情似乎找到了一个出口。刚开始的很有激情，现在写的时候就好像婚姻一样的平淡。朋友们也给出了批评和肯定，谢谢你们。
我把自己赤裸裸的展现在你们面前，因为我们并不相识，网络的魅力就在这里。这是真实的我，不管是对还是错，不论是让你憎恨还是喜欢，我不管，我只能保证这就是真实的我。
记得结婚前，单位的前辈都异口同声的说：如果你要小孩，一定要早要，如果不要就不要。我当时很不以为然，觉得自己还是个孩子，拖个孩子多凄惨，管他的，以后再说吧。现在我也结婚四年了，我同样会把这句话送给还没结婚，或者刚结婚还没要小孩的朋友们：如果你打算要小孩，就早要吧。
现在30岁了，才突然醒悟过来，我该要个小孩了。我老的时候并不想当孤家寡人。但是真的面对的时候，才发现不是那么简单的事情。怀孕要1年，带孩子又是几年。孩子上学了，经济的压力。一想到这些，我心里就郁闷起来。
如果，我们刚结婚的时候，那个孩子不打掉，现在也该3岁了吧。正是可爱的时候。和妻子每次谈起这件事情，我们都后悔不已。当时觉得没条件，现在想起来，其实条件都是没有止境的，要了也要了，条件再苦，孩子依然会长大的。
现在突然要孩子了，但是我的压力却更大了，要考研究生。要评职称。如果我上学去了，妻子生孩子，谁来支持这个家呢？想到这些，我就头痛，不敢下决心。
妻子很喜欢孩子的，常常在被窝里面给我勾勒我们的孩子会是什么样子。但是从来没有对我说过我们要个孩子吧。我知道她也明白压力的存在。虽然喜欢，但是也不敢说。
每次这种时候，我都觉得很难过，我突然觉得自己这个男人当的很窝囊，连给予妻子孩子的能力都没有。当然，这样的感受我从来都是埋在心里，我不想伤她的心，尽管她其实清楚的知道我想什么。
尽管如此，我还是非常自信的说：老婆，你赶快把身体养的棒棒的，只要你身体好了，我们立刻要个孩子，男孩女孩我都喜欢。妻子脸上漾起笑容，说：我们能养的起吗？我把胸脯拍的咚咚响:没问题，我就不信养不活老婆孩子！妻子听了，很是高兴，她对我很崇拜，因为婚后我确实给我们的家赚了一些钱，她看到过我的努力对家庭经济的改变情况。我想妻子是相信了我的话，其实我心里是没有底的。我不知道大家的情况怎么样，我只是看到街上有钱人越来越豪华，但是我们的工作和我赚外快却越来越难，大学毕业的硕士生越来越多。我不知道国家整天叫嚷经济增长，到底增长到什么地方去了。
我感到压力越来越大，我不知道现在幸福生活还能维持多久。
我曾经设想过最坏的情况，如果有一天失业了，我如何去养我的家，我的生活会是怎样？我相信我的妻子不会离我而去，但是我如何忍心她跟着我受苦？
妻子也许天生就不应该过苦日子，因为她很瘦，身体很弱，她没有力气干苦力，她也没有能力从事技术水平高的工作。她有的就是一颗善良的心。也许这只是我一厢情愿的想法，也许，到了那一天，妻子也能迸发出生命力，我不知道。
如果到了最坏那一天，我有信心能养活自己，无论社会变成怎么样，我想我能养活自己，甚至我能养活妻子，只要她要求不太高的话。但是，如果加个孩子，我能让他受良好的教育吗？我没有信心。
看到妻子每天高兴的读育儿的书籍，经常到医院作健康检查。尽量不座车，增加步行机会。看到她有意识的买有益于我们下一代的菜和营养品，我没有在她面前表露丝毫的担心。但是，我内心的感受，能对谁说呢？
妻子现在已经很丰满了，体重到了50多公斤。还不停的督促我要锻炼身体，不准我熬夜。好像一切都在计划中进行。
妻子计划7－10月份怀孕，明年孩子就出世了。
每当在这个时候，我才发现我其实很失败。我连养家的能力都没有信心，面对以后的日子，我该怎么办呢？
突然很怀念年少的时光，我突然发现，我已经老了。那时候，真是好呀，无忧无虑，天马行空。
也许，这就是人生。
朋友们的回帖和叙说自己对婚姻爱情的认识是让我一直写下去的原因。本来，这一切的我都打算一辈子埋在心里，对谁也不说起。但是，我在这里看到很多夫妻反目的帖子，他们里面的故事让我无法理解。从而诱发了我对自己爱情婚姻生活的思考。
也有不少朋友和我有相似的经历。还有个朋友说自己就像我的妻子一样，她的另外一半就像我一样的景况，问是否应该选择离开？
她的这个问题，我思考了很久，让我把自己的经历又回忆了一遍，但是我最后还是没有答案，这个责任太重了，我不敢回答。
我只是希望你们幸福快乐，相守终生，我害怕因为我的回答让你们痛苦或者后悔，所以我不敢回答。
更多的朋友很尖锐的指出，其实你是一个自私的人，你只爱自己。你的妻子也是一个有自尊的人，你潜意识中何曾对自己的妻子有过尊重？
我想了很多，我想了很多理由来辩解，我不想承认这样的结论。但是，最后，我不得不说，你们是对的。我没有理由辩驳。我的潜意识中确实认为妻子不如我，理应为我付出。一开始，我就认为自己和妻子结婚，是对妻子的一种恩惠。妻子对我发脾气的忍让，是理所当然的。
其实我是一个思维很理性的人，任何事情，我一般都有自己独到见解，外界的因素很难毫无理由的影响到我对问题的认识。但是，尽管如此，面对自己婚姻，面对自己的生活，我还是不自觉的引入了自己主观的意识。这是我的局限性，或者这是人的局限性。
回想起来，我和妻子之间，妻子关心我的多，我关心妻子的少。也许妻子觉得男人的关心的方法不一样，所以，她仍然觉得我是个好男人，好丈夫。她很满足现在的情况。
对家务的分担，妻子早以习惯了她全部包揽的现状。其实，对这个问题，妻子也不是没有努力过，她曾经试图让我不自觉的分担她的家务。妻子的方法很含蓄和隐蔽，她的不少方法都是来自她常看的《人之初》杂志。后来，我无意中看到，觉得怎么上面的方法我都这么熟悉呢，我才恍然大悟。
妻子采用的第一个方法是激将法。首先妻子会大赞我***饭菜很好吃。问我作为***儿子，难道就没学到一点儿？太丢脸了吧。我当然不会承认自己不会拉。我开始吹牛，呵呵，其实我早得到我妈妈真传。她打死不信。我就说，我给你证明一下，我的招牌菜，回锅肉和麻婆豆腐。第二天，妻子就把我原料买好了。我很有兴致的给他作了两个菜，我自己觉得很好吃，妻子也不停夸张的说，果然厉害。不过就是烧焦了，希望下次能吃到更好的。后来，我真的不停给他作过好几次，她还把她姐妹一起叫过来，品尝我的手艺，那一天，她什么也没作，就和姐妹在客厅里面聊天，我也没觉得有什么不对。
妻子第二种方法是穿插法。她作菜的时候，会没事就叫我，老公，给我挽挽袖子。一会儿，老公，帮我把锅拿过来；老公，摆筷子吃饭了.......每次，我很不耐烦，但是由于每次的工作一般几秒就能完成，所以我也没办法发火，而且看到她这么忙，我也不好意思说什么。
妻子的第三个方法，就是累积法。她会连着几天不洗碗，让碗放在水池里面。每次都用新碗。每次当她上班的时候，就是家里的碗耗尽之时。我在家里要热饭菜，也是需要碗的，但是，我找不到一个干净的碗。看着水池里面的碗，我只好动手把她洗掉。然后，我当然要批评她的，每次她都会可怜吧吧的给我道歉，我看着她真诚的模样，哪里还忍心生气呢？
妻子第四个方法是博取同情法。每次，晚上吃了饭，她就一个人在那里看书看电视。但是，到了我们要睡觉的时候，她会说，老公，我碗还没洗呢，你先睡吧，我马上就来。然后，一个人很凄惨的在厨房脑动，你说我一个人在卧室听到她的响动，我能睡着吗，我一般会黑着脸过去帮她把碗洗了。然后一起睡觉。
当然这一切，我并不知道是妻子故意要调动我对家务的关注。后来，我看到那些文章，我才明白过来。尽管如此，妻子最后还是放弃了努力，也许她觉得花了这么心思，但是收效不大，也许已经习惯了。
其实想来，我有时候也在欺骗妻子。妻子爱我，对我崇拜。因为我的知识比她丰富，我比她口才更好。所以，我会给他灌输一些对我有利的思想。
妻子很多时候会抱怨我，你这个家伙什么都好，就是太懒了，家里的事情一点不管。每到这个时候，我就会故作深沉的给妻子上课。我说，男人和女人平等这是对的。但是平等不是体现到对任何事情都绝对一半一半就表示平等。比如，男人去干苦力，女人就没有必要去干。而女人生孩子，男人也没必要去生。这才是真正的平等。利用自己的特点，发挥出自己的长处，这才是平等。家务的事情没必要分得太细，你做饭，我就必须洗碗。这样并不代表平等。只要大家互相尊重就够了。比如我尽量为家里多赚钱，让家里条件改善一下。你多分担一点家务，有什么不可以呢，我们彼此相爱，何必分的那么清楚呢？我心里明白你作的事情，我们为这个家的努力都是为这个家，而不是为某个人而作的，我们的目的就是把家建设的更好，不是吗？
也许我的这篇歪理，真的触动了妻子，妻子开始不再让我作家务了。再加上，有段时间我的兼职任务很重，已经大大超出了我正常工作量的2倍。我一回到家，一句话都不想说，就倒在沙发上一动不动。妻子是爱我的，看到我这样拼命，对我爱护有加，即使后来我的工作开始恢复到正常值的时候，也没有见妻子再要求过我什么。
虽然我很感激妻子，但是我心里同样出现过很自私的想法。我觉得自己在外面拼命赚钱，妻子处理家务难道不应该吗？
夫妻之间不要太计较，大家只要有爱，多体谅，让家庭温馨，无论是男女双方，都想把自己的家作为最后港湾，这就够了！
结过婚的人都知道，激情迟早要褪去。婚姻是具体的。一旦你选择了，你就必须面对。责任，不仅对男人，对女人都是一样的。
结过婚才会知道,其实人生必须要经历一些苦难和挫折。常说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。不要说大难，我看过太多的夫妻因为生活琐事而互相埋怨，反目成仇。
这一点应该说我是幸运的，我和妻子遇到任何事情，不管谁对谁错，从来不会相互埋怨，都是共同面对。我不知道妻子的感受怎么样，从我的角度，即使妻子出了什么过失，我看到她难受的样子，通常是不会忍心去责备她的，我觉得是因为爱，我爱她，所以我不忍心看到她难过的样子，我不会给她伤口上再刺一刀。我想妻子，对我也一样，我感觉的到。
这一辈子，感觉都很顺利，一直读书到大学毕业，然后自己很容易找到了工作，然后遇到了妻子，然后结婚。我们遇到的第一件事情的时候，我们曾经觉得天都要踏下来了。
结婚后，我们租的房子离单位有大约3公里。因此，我买了我的第一辆车，一辆吉利100的脚踏摩托车，当时用了5000多块。这是我们家当时最值钱的东西。但是不幸很快发生了，在一个烟雨朦朦的黄昏，我和妻子在家里边看新闻联播，边开着玩笑，其乐融融。
妻子给我说了几次，把车子推进来吧，现在偷摩托车的可多。我不以为然，说等会儿吧。
可是事情就发生在等会儿这里，我突然听到熟悉的摩托发动的声音，等我意识到，追出去的时候，已经没有踪影了，留给我的就是废气的臭味。我们当时几乎根本就以为这是一个梦。接下来报警，沮丧到了极点，妻子的眼泪都下来了。我心里也憋屈的慌。也许一辈子没经历过太大的挫折，我觉得郁闷到极点。家里顿时沉闷起来。我开始自责起来，骂自己怎么没听妻子的话呢？
妻子沉默了半天，居然什么也没说，推着自行车就往外走，我一惊，赶忙问：老婆，你干什么？妻子恨恨的说：我要去找，肯定不会走远的！说着，人就出了门，当时我完全懵了，等我意识到要把妻子栏下的时候，她早已经不见人影。
我但是很着急，我倒是不担心车子，我担心妻子现在正是失魂落魄的时候，不要出什么事情。后来赶快给朋友打电话，朋友骑着摩托车就过来了，我们赶忙到处去找妻子。
城市这个时候就显得很大了，哪里能找到？
半夜的时候，妻子推着车子回来了，衣服都湿了。我紧紧的把妻子搂进怀里，妻子抱着我哭泣起来，孩子一般说了一句：老公，车子没找着。
现在和妻子和回忆起这些细节，我们都觉得很好笑，一个摩托车算什么呢，我们当初居然有天塌下来的感觉。呵呵。
以后的几个月内，我们都一直耿耿于怀，但是，妻子从来没有埋怨过我什么。我们两个都有个很好的习惯，任何事情，只要已经出了，无论是谁的错，我们从来不会互相任何埋怨。
现在想起来，那次丢失摩托的事件，让我和妻子的心贴的更紧了，我们开始知道，很多事情，夫妻必须共同去面对。
后来我们有了第二辆摩托车，可惜好景不长，我们那天幸匆匆从街上回家的时候，转弯的时候不幸把一个骑自行车横穿马路的中年妇女撞了，因此，妻子又一次掉了泪。当时那个人躺在地上一动不动，我们都以为她死了，妻子吓坏了，居然在街上就哭了。我一边安慰她，一边将对方送到医院。后来，发现虚惊一场，对方没有任何损伤，但是因为对方的不讲理，我们同样付出了3000元的代价。当时，妻子哭着给岳父岳母打电话，电话里面没说清楚，岳父岳母以为我伤了，立刻从几十公里外赶到医院，紧张的不得了。后来，发现事情的原委，立刻命令我将摩托车处理掉。估计他们也是担心。看来我天生没有骑摩托车的命，于是一直走路，骑自行车，后来自行车也掉了，直到后来买了一辆抵挡汽车。发觉，开汽车其实是最安全的，小偷也不会光顾。小偷看不上。呵呵。
女人其实是个很奇怪的动物，她们在男人面前往往表现柔弱的一面，但当她们自己面对的时候，却处理的从从容容的。妻子外表和给我的感觉是柔柔弱弱，但是有些事情是决不让步，显得很有主见。
结过婚的男人通常都比结婚前好显得干净的多。穿的衣服干干净净，睡的床干干净净，很多不良的习惯都会逐渐改掉。其他事情都好说，唯独这个卫生方面的问题，在妻子面前是毫无道理可讲的，也是毫无商量的。
我年轻的时候喜欢穿牛仔，穿运动和休闲装的人，所以我的性格很是懒散，我不喜欢束缚。结了婚之后，为了这个卫生习惯，我开始很不习惯，后来给妻子给彻底统治了。
我晚上可以不洗脚就上床，但是，结了婚，为了这个我没少和妻子斗争。妻子挺好，为了让我能洗脚，她通常会洗完之后，给我放一盆洗脚水，监督我洗完才去睡觉。有时候我太疲倦，就开始耍赖，我躺在床上就是不洗脚。任凭妻子怎么喊，我就是不理她。我试图能蒙混过关。妻子，没有办法，她把洗脚水端到床前，将我的脚强行拖离，然后把我的脚按在水里，然后就幸灾乐祸的看电视去了。没办法，都这样了，我还能怎么办，只好迷迷糊糊洗了。如此几次之后，我知道我不可能有蒙混过关的可能，也就自己主动洗了。几年下来，已经习惯了，现在不洗脚就上床，我自己都不习惯。
婚姻可以改变一个人。结了婚，我的内衣内裤换的很勤，每次都是妻子将叠的好好的衣裤放到我床头柜上，我不需要操心。每次夸奖妻子真好的时候，妻子都会调侃道：没办法，关系到我自己的福利。我怎么可能让我的床有异味呢？想不让你上床吧，你又是我老公，没办法呀，没办法。
结了婚，你会发现很多都不是你以前想象的那样。以前，看爱情电视剧，发现女人最喜欢问男人一个问题：你爱不爱我。觉得不可思义。谈恋爱的时候，我觉得我们很少问对方：你爱不爱我这样的问题。我们觉得很可笑，爱不爱你自己知道，瞎问什么呢？但是结了婚，我发现妻子也特别爱问这个问题。
每天睡觉的时候，妻子只要一开心，就会抱着我问：老公，你爱我吗？不开心，同样会问这个问题，胖了，也会问这个问题，瘦了也会问这个问题。实话实说，我很多时候，都回答的很敷衍。妻子每次都会将脊梁骨给我，只好害的我去哄她，好半天才能原谅我。在男人的映象当中，好像爱不爱这样的问题，最多在恋爱的时候偶尔提起，结婚之后一般是不会再说了了，而女人恰恰相反，恋爱的时候一般不提，但是结了婚，这个问题就会经常问的。
妻子经常说她的前世是条蛇，而且是条水蛇。因为她妈妈生她的前一天看见过一条水蛇。妻子人瘦，最怕冷。于是我就是她最好的取暖器。冬天也罢了，因为温暖是舒服的，所以我不怕妻子整天晚上紧紧的抱着我。夏天也不怕，因为气温够高，她不会向我取暖。但是，不冷不热的春天麻烦就大了。我经常是一半是火焰，一半是海水。被妻子抱着那一边，经常出汗，另外一边，被妻子挤到床边的那边露在被窝外，经常冷的冰凉。我受不了，我抗议。妻子说，保证不再犯了，而且睡觉前还特意和我拉开距离，来证明她的诚意。不过，第二天早上，她绝对依然像一条水蛇一样缠着我。直到现在，这个问题依然存在，每次说她，她就蒙混过关，以后依然如故。
婚姻，其实是琐碎的。不像恋爱那么激情。整天出门一个kiss，进门一个kiss，见面必叫darling的夫妻我是觉得很怪异的，我怀疑她们是否是真的夫妻？婚姻又是温馨的，在家里不会有寂寞的感觉，任何时候，你都会发现，世界上还有一个你牵挂的另外一半。 而且我惊奇的发现回帖的大部分都是女士。这是我没有想到的。也许，你们想通过我了解一个男人心里的真实想法，从而对自己的已经有的或者将会有的另外一半有更多和更真实的了解。
不管怎么样，我还是要感谢您们的批评和鼓励。
男人，其实活的很累。他一生都要承担很多不管他愿意以否的责任。男人很多事情，他不会说，就象我一样，放在心里，也许一辈子我的妻子也不会知道我现在的苦闷和担忧，我呈现在她面前的永远都是坚强的一面。有我在，她什么都不怕。
就在敲这些文字的时候，妻子在上班。我一个人在家，妻子在家的时候，我通常不敢写，我怕她无意中看到。也许有一天，我会把我写的文字作为礼品送给她，但不是现在。
我自己看了好几次自己写的文字，虽然错别字不少，但是仍然感动了我。我心里一阵柔情荡漾开来，妻子的音容笑貌立刻浮现在脑海里面。我突然想起给妻子打个电话。
“喂，是我”。
“啊，家里出事了吗？”妻子居然紧张起来。
“没有呀”我很惊异。
"喔，没事情你怎么会给我打电话？“妻子平静下来。不过，语气中感到她非常开心。
”我只是想问你吃饭没，中午吃什么了？“
平时，只要妻子不在家里，吃饭时间都会打电话回家催我吃饭。有时候，我还会不耐烦，但是尽管如此，妻子依然没有为此而停止过。
我听到妻子诧异的声音，我才知道我平时几乎就没有给妻子打电话问候过，通常是家里东西找不到了，才会想起妻子。
第二天妻子回来后，不停的看我。眼里闪烁的光彩。我问她看什么，她说你昨天居然主动给我打电话了。我呵呵傻笑了几声。朋友们说的没错，女人其实有时候要求并不高，你给他一丝甘露，她就会抱以小溪。一个电话，一句问候，可以让她高兴好几天。为什么我居然不注意这些呢？爱她，就让她快乐，不是吗？
甚至有段时间，我都以为我和妻子的爱情消失了。因为我们过的平淡的不能在平淡了。我们甚至一个晚上都可以各作各的事情，而一句话也不说。但是，有一件事情，让我突然明白我对妻子的感情居然还在。
一次，妻子和朋友出去逛街，临时去作头发。结果晚上8点了，居然还没回家。这是从来没有过的，我知道她那天休息。家里也没有任何便条，以前有什么事情，都会在冰箱上给我贴张便条。当时，天已经全黑了，妻子交际不多，没有手机。
开始，我没有在意，但是7点过了之后，我开始坐卧不安。我也不知道为什么会这样，我觉得似乎缺少点什么。甚至连电脑游戏也无法让我集中精神。我到处给她的朋友打电话，但是她们都不知道。和她在一起的朋友恰好手机也关机了。
我心情开始下沉，不会出什么事情吧，被车撞了？现在我才发现妻子在我心中的地位是如此重要。8点半的时候，妻子兴高采烈的回来了，一进门，看见我铁青着脸，立刻陪笑道：老公，不好意思，临时作头发去了，饿坏了吧，看，我给你带好吃的东西回来了。她挥舞着手里的烤牛肉。我心里的石头落了地，但是仍然没好脸色的说：我还以为你出事情了，害的我担心半天。妻子愣了一下，立刻不顾我的坏脸色，脸上笑成了一朵花，殷勤的把烤牛肉一片一片的送到我的口中，在牛肉面前，我强装出来的不高兴很快就融化了。
晚上睡觉的时候，妻子依然很高兴。我在看书，她在被窝里面不停捣乱，看我不理她，她突然问道：老公，你说，如果有一天我不在了，你会怎么样呢？我一愣，说：你怎么会不在。妻子说：比如被车撞了，比如出意外了。现在的事情可说不准。说完，眼睛象钉子一样钉着我看。我愣了一下，心里突然痛了一下，但是我立刻调侃到：那么最好先给你买巨额的人生保险，哈哈哈。妻子拧了我一下，嘟着嘴逐渐睡着了。我的眼睛看着书，但是思绪依然集中在妻子的问题上。
如果有一天，妻子突然去了，我会怎么样呢？我问着自己。我把自己置入那种假设的想象中，奇怪的事情发生了，我想到那个场景，我眼睛居然开始湿润起来，心也隐隐作痛！这种心痛好久没有出现过了。我会快乐吗？也许我会再次结婚，但是她在我心中的位置，有谁能代替呢？这个世界上还会有其他女人会象我妻子一样对我这么好吗？我环顾一下这个家，头顶的结婚照，梳妆台，床头柜，甚至被子的气味那一样不让我想起我身边的这个女人，我能忘掉她吗？
有人说，失去了才知道珍惜，这句话说的相当深刻。我每天和妻子当对，她在家里，我时常会嫌她打扰了我的清净。她不在家，我甚至会觉得自由自在，但是如果要我永远失去她？我能接受吗？
想到妻子刚才的问题，我才发现妻子已经像血液一样，已经渗入了我的身体，如果硬要分离，也许我也会枯竭而死。
婚姻就是这样，平淡之中见真情。和她再没有恋爱般的死去活来，但是她却是你的另外一半，是你生活的一部分。
我叹了一口气，轻轻的吻了一下那个满足，快乐已经进入梦乡的女人，满足的闭上了自己的眼睛。
自己关上灯,对着电脑屏幕,反复听着陈小春的<下半辈子>,心情特别的放松.
我打开了前几天下载的一篇文章,虽然很长但是我认认真真的看完了，说实话,很感动.
也许打开了我心里的一个结.
如果你有兴趣,我希望你能坚持看完.
相信你一定受益匪浅.
今年30了,结婚4年多了。平心而论，我的婚姻生活很幸福，但是很多时候我似乎并不满足。因为，我妻子是一个没有正式工作的人，现在给别人打工，也不可能有什么发展。文凭也不高，估计再过几年，也就会成为全职的家庭主妇。我的收入尚可，因此，到目前为止，我们还没有感到很大的经济压力。但是，以后呢？在中国这个社会，普通工薪阶层，靠一个人的收入想让一家三口过的很好，是比较有压力的。我从来没有在妻子面前表现过担心，也不知道她心里想过没有，但埋在我心里的郁闷是一直存在的，特别是工作不顺心的时候，我甚至想过很后悔，当初为什么要选择她呢？每次，看到身边朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心里甚至想过，如果叫我第二次选择，我不会选择妻子。结过婚，似乎才知道，原来婚姻是如此现实。但是，有时候我突然假设，如果我有几百万，上千万，我会后悔选择妻子吗？结果是不后悔。我会毫不犹豫的选择我的妻子，因为我爱她，她也爱我。理智的我，突然发现，原来我和妻子的爱情是真的！但是，即便如此，在物质面前，我甚至会动摇。我在鄙视自己的同时，把这个矛盾埋在心里，对谁也没有说过。
婚姻真的如此现实？我在网上，在现实生活中看到很多夫妻搞的像仇人一样，我甚至觉得不可思义。我难于理解！如果在网上，我甚至会觉得对方再编故事！是骗子!不是我幼稚，而是我的婚姻经历和感情生活，让我无法理解。如果有一天我和妻子离婚了，在财产分割上，我甚至不会有任何反对意见，即使离婚，我也会时常关心她的生活。我觉得离开妻子，心里愧疚。当然这本生就是矛盾的，我有这样的想法，我根本不会和妻子离婚！
我是一个唯感情论者，这不知是我的成功还是失败。我到目前为止，我只谈过一场恋爱，只和一个女人有肌肤之亲，这个女人就是我现在的妻子。在我眼里，爱情是圣洁的。我对那些在感情生活中游戏的人，是非常不理解的。 婚姻也许真的要讲缘分？我是一个无神论者，常常嘲笑一些人对一些事情的崇拜。但是，对婚姻，我几乎要相信，这是缘分，不是你想改变就能改变的。
因为和妻子的相识，相爱，结婚，真的无法解释。大学毕业分配到一个中型城市，这个城市是个旅游城市，但是并不发达。甚至开始他们的话我都听着有困难。第一次和妻子见面是她是一个同学的女朋友的朋友。我永远也忘不了她当时的样子。很瘦，很高，穿着很素雅，不施任何粉黛。当时，她远远走来，脸上带着微笑，听不到一点脚步声，就像风吹来的一样，当时是7月的黄昏，阳光在她背后。我觉得一阵心动。走近了，我也不敢正视她。她倒是很大方的微笑，行为举止很文静。那次聚会，我们说的很多，但是她除了微笑，话不多，声音也很小。现在，我想起她，只能用柔情两个字是最合适的了。
当时，谁也没有想到要把她介绍给我。因为，觉得我们不相配。她只是一个中专毕业，而且是成人中专。父母也是一般退休工人，退休工资很低。而我好歹也有不错的家庭，一个不错的国家工作单位，而且是正规的重点大学本科毕业。因此，大家都觉得不可能。我也觉得不可能。尽管，第一次见面，她让我心动。
我不是见女人就心动的人，比她漂亮的女人现实中我见过很多，但是我从来没有这样的感觉。到现在为止，我也没有想通，每次和我妻子谈起我当时的感受，妻子都要兴奋好几天。不服“缘分”还真的不行。
后来的事情，真和电视剧里面演的差不多。每次和那个同学见面，她都带着她女朋友，也许是怕我寂寞，每次我妻子都是作陪的。一直这样持续了半年，没有任何人提我和妻子怎么怎么样，连开玩笑都没有。也许大家都觉得不可能。但是，在我心里，这半年，已经把当时的妻子牢牢的刻在心里了。当时年轻，没有想过未来。只是觉得，每次聚会，没有她不行。每次聚会，觉得有她就会非常高兴，我的表现也很兴奋。因为，同学和她女朋友有时候需要独处，所以，玩的时候，都是我们一组的，潜意识里面已经把她当成我的女朋友了。我现在曾经追问过妻子，当时是否和我一样的感受，但是她很认真的回答，当时，她确实没有想过我会成为她的男朋友，真的认为大家都是普通朋友而已，没有多想，我听了，很是不爽，怀疑她没有说真话，要她承认当初对我就有“打猫儿”心肠，每次，妻子都是认真的说，真的没有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑脸的哄我，其实第一次见面就爱上了我，然后哈哈大笑收场。
我们关系的进步，是那次牵手开始的。有一次，她们到我们宿舍来玩，当时我和那个同学住同一个集体宿舍。下楼的时候，突然停电了。当时很黑，我怕她摔倒，立刻下意识的用手去扶她，牵住了她的手，当时有一种触电的感觉，我也感觉到她很不自然的颤抖。当时，脑子里面一片空白，下那几级楼梯，似乎花了半个世纪。下了楼，她低着头，不敢看我，匆匆到了别，飞似的跑了。现在想来，真和80年代的爱情电影差不多，但是，这是事实。
那天晚上，我失眠了。我突然觉得要她作我女朋友的冲动。也许，人太年轻了，24岁呀，没有考虑将来，似乎觉得婚姻对我是个遥远的事情。作女朋友有什么呢？何必考虑那么多。第二天，我给我同学的女朋友打电话，要她介绍我妻子作我女朋友。当时，她听了我的话，过了大约半分钟才开始大笑起来。然后说，没问题，她给我说。
结果晚上，她们就又来了。同学和她女友找个理由出去了。我妻子突然变得很不自然起来，以前相处的那种大方得体的举止现在都没有了，就是红着脸低着头，不说话。我也对着她傻笑，她也对着我傻笑。我并没有像她表白什么，但是从那是时候开始，她便成为我的女朋友了。
后来的事情，可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的初恋。后来，我便能自然的牵她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我们单独相处的时间越来越长。后来就有了第一次接吻。真是让人终生难忘，现在想起来，我觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻，现在和妻子回想起来，妻子都会沉浸其中，像喝醉酒一样，半天不能说话。
再后来，就有烦心的事情了。因为每次，我考虑到结婚的时候，我就心烦。我怎么给父母说？我怎么给同事说？当时我还没有考虑未来的经济压力，也许年轻。当时我最大的障碍是父母和面子。妻子似乎也明白这些，从来不和我谈这些事情。每次我们都很快乐。我们回避这个话题。
后来，我想了很多。我问自己：你是真心爱她的吗？我知道我是真心爱她的。但是，你能娶她吗？我心里犹豫了。后来，作了很多的思想斗争。那一段时间，和妻子约会都心事重重，对妻子的态度也没以前好了。细心的妻子当然发现了这一切。她什么也没有说。
我开始不给妻子主动打电话了。开始，妻子每天还打电话问候我，后来也许感觉到我态度的变化。她也没有打电话来了。这样持续了大约2周，我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过。我很想找到妻子，对她说，我们结婚吧。然后，抱着她大哭一场。但是，我没有。我潜意识里面似乎觉得应该分手。
记得那是一个阳光灿烂的下午，我不舒服，请了假在宿舍休息。我像一个驱壳一样躺在床上，那个妻子送我的枕头包围着我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，还是心病。我没有力气。我看到，妻子来了，手来拿着一束花，我记得是红色的月季花。妻子表情很严肃。她有我们宿舍的钥匙，她经常抽休息时间给我洗衣服和做饭。当时，她看到我躺在床上，似乎也很诧异。她以为我没在家。看到我病了，她很紧张。立刻很能干的给我测体温，同时给我买了药，烧开水，服侍我吃完。我默默看着她像个妻子一样为了作的一切，
那温暖的感觉，真的有家的感觉。
一切停当之后，妻子把那束花插在他带来的花瓶中。我觉得她今天来的很不寻常。她第一次买花，连花瓶都买了。她很喜欢花，但是每次我要给她买，她都说太贵了。她呆呆的看着她插好的花，一个人坐在哪里傻看足足有半个钟头，然后悄悄的把一些照片放到我的书桌上，并且把我的一张照片收进她的包里，后来我知道那都是一些平时我表示比较喜欢的她的照片。
然后回到我床边，我看到她眼睛依稀有泪光。她悠悠说了句，声音都变了：我走了，照片作个纪念吧。
说完，就转身走了。
压抑在我心中的郁闷终于爆发了，我突然抱着枕头，大哭起来。哭声因为被枕头压着，声音很小。但是很恐怖。我的身体剧烈的颤抖着。我不是矫情，也不是脆弱，我长到25岁，从来没有这么哭过。一次都没有。我清晰的记得，我当时心好痛。你们知道什么是心痛的感觉吗？我深刻的知道，因为我体会过那种痛苦。
据后来妻子说，当时我把她吓坏了。因为她从来没有想过我会这样。妻子当时似乎忘了自己的伤痛，冲过来不停的问我：你怎么了，你怎么了。我没有理他，仍然在发泄着我的郁闷，我感觉我上时间积累的郁闷正在说着泪水一丝丝流出我的身体。 妻子也开始不说话了，吧嗒吧嗒就往下掉泪，看着我就这么掉泪。
终于发泄完了，我不知道过了多久。我翻身起来，擦干眼泪。我似乎下了决心。我替妻子擦干眼泪。我们都开始冷静下来。我说:走吧，我送送你。
我们谁也没有说话，默默的走着。到了一个饭店门口，我说咱们去吃个饭吧，妻子摇头说，不想吃。我说:就当我们的分手饭吧。妻子不再坚持，默默跟我进来饭店。
已经记不清当时吃的什么了。反正，我叫了很多菜，妻子也没说什么。但是，我们似乎都没有食欲。
记得付帐的时候，花了当时我们平时在外面吃3倍的钱。但是很多菜基本动也没动。
吃完饭，我和妻子分手了。我一直看着她的背影消失成模糊不见的黑点，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我爱的人分手了。我多么伟大，我自嘲着自己。
后来的日子，我不知道是怎么过的，反正没有任何事情能让我开心起来，只要一有空时间，我的脑海里面全部都是妻子的音容笑貌。挥都挥不掉！
从那个时候起，我知道了什么是刻骨铭心的感觉！！
我的生活开始昏暗起来。我越来越发现，我确实爱她，爱那个和我分了手的女人。我只能用工作来麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一点也不快乐。
一直到春节，我回了家。那是我生命中第一个感到不快乐的春节。本以为时间可以抚平一切。分手半年中，别人给我也介绍过不少的女孩，工作很好，人也不错。但是无论如何，她们无法代替她在我心中的位置。初恋是最难于忘怀的。和其他女孩相处，我觉得平淡。事实上，我并不排斥其他女孩。而且试图接受她们，忘掉妻子。但是，我发现我无法做到。
开始上班了，有一天，我无意中听到我同学说，我妻子生病了，而且很严重。我脑子嗡的一下，我不知道当初是怎么想的，我只是记得我问了医院的名字，立刻就飞奔出去了。
我很快就找到妻子的病房，当时她脸色苍白，躺在哪里，睡着了。我又一次感受到了心痛的感觉。我走近她，看到她细细的胳膊上插的吊针，我能清晰的看到她的白皙皮肤上的血管。她瘦了好多。
后来我才知道，妻子和我分手之后，也不快乐。每天只是吃一点点饭，经常独自流泪。睡眠也不好，她本来就瘦，这样几个月下来，哪里经的住，人瘦了一圈，终于病倒了。
我握住她的手，她感觉倒了，睁开眼睛，黯淡的眼睛立刻闪出神采。笑了下，说：你怎么知道我在这里。我什么都没说，就是把她的手紧紧握住。后来，她的父母进来了，看到我很诧异，他们并不知道我们的事情。她只说我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，对我很热情。我想他们应该看出我们之间的关系不一般，因为眼神是瞒不了人的。现在我看一对男女是否是恋人，我一眼就能看出来，真的，那个眼神是不会撒谎的。
她住院的日子，是我们快乐的日子，我们谁也没有说什么。我每天有空去看她，给她买她喜欢吃的零食。她精神很好，食欲很好。本来就没什么大病，所以，3天就出院了。
后来，她上班了。我们恢复了见面。就是见面而已，大家也没有说其他的，但是我已经满足了。我心情很愉快。
她当时在电台上班，有时候需要值夜班。我就会偷偷溜去陪她。我们经常晚上也拥抱着倒在沙发上过一夜。当时我觉得很满足，根本就没有想过要怎么样，也没有想过性。真的没想过，现在觉得不可思义，但是当时觉得这样就足够了，已经很幸福很满足了。这就是爱情。
现在妻子经常抱怨我晚上睡觉不抱着她睡。我解释说，如果我抱着她睡觉，第二天我胳膊会痛，她立刻反驳说，当初我们谈恋爱的时候，你不是经常一晚上一晚上抱她吗，怎么重来没见你喊胳膊疼？想想也是，当初真的不疼，还觉得很幸福。每当这时候，我就傻笑，说，我也不知道。妻子呵呵笑几声，也不再追究了。
也许，恋爱和婚姻确实是不同的。恋爱的感觉太美妙了，如果你没有经历过真正的恋爱，我觉得太可惜了。如果可能，我真希望自己一辈子停留在那个恋爱的时间，永远幸福。
但是，人必须要成熟。婚姻是另外一种幸福。
我开始暗暗下了决心，我要和妻子结婚。转眼，我26岁了。我对妻子说，我们结婚吧，妻子严肃你来，说：你一定要考虑清楚，别一时冲动。我说：我早考虑清楚了。其实，自从那次分手失败之后，我已经下定决定，就是这个女人了，其他女人我都不要。管她的那些困难，我都能克服。大不了生活的比别人稍稍差一点点。但是我一定能让我们幸福的。
决定结婚之后，我带她拜见我的家人。开始我没有告诉父母她的真实情况，只说她的工作很好。父母对她这个人比较满意。她比较讨人喜欢。后来，几次见面，混熟悉了之后，我才逐渐说出她工作的事情。我的父母都是知识分子，非常开通。母亲郁闷过一阵，看我坚持，也没说什么。让我感到很开心。我真的感谢我的父母，她们太体贴儿子的感受了。
父母和我不在一个城市，很远，所以我的事情他们除了给钱，基本就无法帮忙了。在妻子的坚持之下，我么坚决拒绝了父母的资助。单位已经取消了福利分房的制度，所以，我们必须租房子。
我们找了一个每月150元的平房，阴暗潮湿，整天都必须开灯。两间房，一个厨房，一个卫生间。开始了我们的家庭生活。现在想来，条件真的很差。但是我们现在还很怀念那段时光。
妻子很幸福的用她能够想到的方法把我们的新房间布置的很温馨。虽然简陋，但是真的有家的感觉。当时，我们觉得自己是世界上最幸福的人。我们请了几个朋友，领了结婚证，然后在一家不高档的照相馆花150元照了一张很臭屁的婚纱照。无限满足的挂在我们床头。两个人傻呼呼的倒在床上欣赏了好久。所以，我看《结婚十年》的那一段特别有共鸣，因为我们也有相似的经历。
我们的新婚之夜也就是在那个简陋的房子里面度过的。说起新婚之夜，我觉得真的很有趣。因为我们第一次有了男女之实。在坛子里面的都是成年人了，我不怕说出来。其实，第一次根本没什么快感，有的只是好奇和紧张。我记得我们直到后来昏昏睡去，也没有完全成功。天亮的时候，醒了，又努力了很久，终于成功了。但是因为她喊痛，所以我也不敢动。最后还是完成了。当时，我们都觉得很好笑。但是，这是人生中一段美好回忆，现在我们想起当时的情况，还觉得甜蜜。
我们的小日子开始了，我每天上班下班，她上班下班。家里的一切，包括我穿什么衣服，妻子都能照顾的好好的。我回到家里，除了看书，看电视，看报纸，什么都不用作。妻子是个好女人，很贤惠。但是，妻子在她的父母家里也是什么不作的人（她是家里唯一的小女儿，有两个哥哥），她的爸爸妈妈知道我们家里面是妻子做饭之后，诧异了好久，觉得不可想象。妻子在为我改变，说实话，开始妻子的饭的真是难吃。开始，我没觉得。可能是新婚幸福吧。后来，我就会说。妻子于是找了很多菜谱学了很多。现在我除妻子的饭菜，连我爸爸***饭菜都吃不惯了。每次到妻子父母家里，我觉得她爸爸妈妈手艺比我老婆差多了，呵呵。
日子一天一天过，新婚的幸福逐渐淡去。但是我们的感情还是和谈恋爱的时候一样，我活的很快乐。即使在工作中遇到不顺心的事情，对妻子没什么好脸色，她也会默默的不来打扰我或者宽慰我。每次看到她，我都觉得无限的柔情，很多不愉快的情绪都消失了。
妻子身材很好，怎么吃都不怕胖的那种，好多女人都羡慕她。但是她很节俭。给我买东西很舍得花钱，给她自己买都是买比较便宜的。其实我们的经济并不紧张。每次都是我给她买好的外套。
我们经常出去玩，经常去散步。非常快乐，晚上，在床上也经常缠绵不休。我们眼里没有别人。
在那个难忘的平房里面住了不到2年，我们有了自己的房子。我们自己买了房子，每次回到家里，看到妻子，我就觉得自己都多了一份责任，我就暗下决心，一定要努力。这种动力，让我工作很努力，除了本质工作，我到外面给别人做工程，赚了不少钱，提前实现了自己的房子梦想。搬到新家之后，我们时常回忆那段平房的简陋时光。满脸都是幸福。1年之后，我们有了自己的车，虽然车子很抵挡，但是毕竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加丰满，具有少妇的韵味了。
但是我们的生活方式基本没有什么改变，我在家里什么都不作，即使她上班去了，依然会给我把每顿吃的东西规划好，到时候到微波炉里面热一热就ok了。而且每天都会打电话回家问我吃了没有。
家是我下班之后唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿尽了。因为我的工作经常接触异性，经常在被窝里面，妻子会问我你想过没有要找个情人什么的？我笑了笑，如果有感觉，也可以呀。妻子立刻紧张的问：那你遇到有感觉的了吗？我说：没有，她们都不如我老婆。我有病呀，放着老婆不要，到外面去冒风险？老婆一边幸福的笑，一边说我虚伪。呵呵，其实我说的是真话，很多人都说，男人都是下半身指挥大脑的。但是，根据我的感觉是，那是他们没有遇到真正喜欢的人，如果你的妻子是你真正喜欢的，你真的不会背叛她的。男人好色，这是对的，但是好男人和坏男人的区别在于是否能够控制自己。
我每次想到如果我背叛妻子，妻子那伤心的眼神，我就会心痛。我会毫不犹豫的打消不该有的念头。
这也奉劝女人们，你们抓住男人最好的办法是从心里征服他，而不是通过其他方法。
我知道，凡是喜欢我的故事的人，一般都是有相似经历或者对爱情对婚姻有经历的人，只有这些人对婚姻对爱情才会有深刻的认识。我发现网络确实是个好东西，可以让我平时不会对任何人说的事情和话语在网络上痛快的讲述。
有位朋友问我，你到底想表述什么？是为了表示你的后悔还是你的幸福。我回答说：都不是。我只是客观的给大家叙述一个我自己的故事和我自己的真实感受。结论由你自己作出。而且你应该认识到婚姻更多的是责任。下面继续我的故事......
应该说我是一个感情论者。我觉得没有感情的婚姻是悲惨的。我生活中很多认识的人都离婚了，似乎离婚已经不是什么大事情。我的大哥就是一个婚姻的失败者，所以他的经历对我婚姻观影响很大。大哥到目前为止，已经结过3次婚了，和现在的大嫂关系也不好。每次回家都能听到父母的抱怨。从某个程度上，我要感谢大哥婚姻经历。因为正是他的失败婚姻，让父母觉得夫妻相爱才是最重要的。所以，我和妻子的事情尽管母亲觉得不满意，但是，看到我们很相爱，最后没有拦阻，只是说希望不要像大哥一样就行了。
大哥当初上大学的时候，也是有初恋的。当时我上高一，所以我知道的很清楚。大哥爱上了一个高中生。那个女孩很美很有气质。每次放假，大哥都和她再一起。后来，那个女孩没有考上大学，大哥毕业分配到父母所在的城市。那个女孩后来在一个厂子里面当了工人。父母终于知道了这件事情，大哥的婚姻是我们家第一宗婚姻，父母很重视，当然是反对的。而且没有任何商量的余地。大哥很坚持，和父母闹的很僵。又来还是那个女孩知道了情况，主动离开了那个城市，大哥消沉了很久。后来在家里的介绍下，和另外一个条件好的女孩子结了婚。大哥长的又高又帅，爱好交际，是很有女人缘的那种男人。后来就有了外遇。平心而论，我的第一个大嫂也是很好的女人，这件事情上完全是大哥的不对。大哥背叛了家庭。结果就是离婚，但是2年之后又是离婚，再后来还是离婚。
我工作了之后，以一个男人的身份和大哥谈过很多，当时我们在酒吧喝得大醉，我对大哥说：对婚姻要慎重，不要再伤父母的心了。爸爸妈妈不容易，年纪也大了，还有多少时光？我们为什么不让他们开心一些呢？我记得大哥没有反驳我，沉默了很久，一口气把一大杯啤酒倒如口中，呜呜哭起来。我虽然已经有了8分醉意，但是我心目中坚忍的大哥的表现仍然让我很意外。大哥哭了很久，对我说：兄弟，以后你记得一定要找个自己喜欢的人。
后来我结婚了，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼里是个风流不负责任的男人，对3个嫂子而言，无疑是一种伤害。一个男人可以和任何一个自己不讨厌的女人结婚，而且也能对这个女人好。但是当有外界诱惑的时候，这个男人能否抵制诱惑，很大程度上取决于这个男人对她的妻子爱的有多深。
骂男人不是好东西的女人很多。她们说的其实有道理。但是爱情的力量是可以让一个男人无坚不催的。我是深有体会。
我结婚后其实遇到过不少自己喜欢，而且她也喜欢我的女人。我甚至有时候想我能否作第二次选择呢？离婚，再和一个条件更好的女人结婚。也许你会鄙视我，但是我真的曾经有过这个念头。
妻子其实长的身材好，也很美。但是我不得不承认我和妻子之间已经没有了激情。当我真有这个想法之后，我才发现，我无法这么作，因为我和妻子之间的关系已经演变成了一种亲情。这是婚姻的必然经历，是一种更高境界的爱情，所以大家不必恐慌。妻子不在家，我可以几天都不想她。她给我打电话，我也可以爱理不理，但是，如果告诉我妻子永远不会回来了，我会难过，我会不能接受，我会尽我的所以能量去改变这个事实。这就是我现在的感受。
我怕看到妻子伤心，这是我最怕的事情。每次，看到她的眼泪，我的所有怨气都会消失的无影无踪。我会在内心狠狠的骂自己，骂自己无能，骂自己不是男人，为什么要把怨气撒在妻子身上呢？
结婚之后，你会发现，其实你爱的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是温柔。事实上，婚后我享尽了妻子的温柔。但是妻子温柔的背后也有野蛮的一面。这是我没有想到的。
记得那是一次去参加一个朋友的婚礼。朋友的老婆的条件很好。我想到自己的妻子，心情郁闷起来。朋友在郊区，我们回家是需要5快钱的车费，当时我们还没有自己的车。我没有话，自顾自的走着。妻子上来和我搭话，我没有理她。也许她知道我的心情，很敏感的往前走了，据她说她是想在车站等我。因为我身上没钱，我和老婆在一起，没有带钱的习惯，都是她负责。我看她往前走了，我误会她是想甩掉我，自己走，她知道我没钱，还想甩掉我，不是故意要我出丑吗？当时我就是这么想。
本来郁闷的心情现在化作了愤怒。当时我兜里恰好有10块钱，上次没用完的。妻子不知道的。因此，我故意没有跟着她，在车站外等了很一阵，等到了一辆车就自己走了。本来以为，妻子肯定先回家了，正准备找她问罪。没想到，居然我先到家。我突然意识到情况不妙，可能误会她了，她说不定还在车站等我呢。但是，我没有管他，自己就在家里看电视。后来来了个电话，听到我的声音立刻就挂了。
我预感她就是妻子。果然，1个小时之后，妻子回来了。
平时的温柔模样全然没有了，一进门就喊：你到什么地方去了，我在车站到处找你。我其实也知道我错了，但是我仍然说：你是不是因为我身上没钱，就故意甩开我？妻子愣了一下，立刻爆发了。她大哭起来，狠狠抓起茶几上的烟灰缸（我不抽烟，为客人准备的），砸在地上，只听见啪的一生巨响，地上全是玻璃碎片。妻子继续大哭，没有理我，冲进卧室，扑在床上私心裂肺的大哭，剩下我一个人像木头一样呆在客厅。
我呆在客厅里，很久都没有动。我知道自己错了。同时，我惊异妻子居然如此火爆。听到妻子的哭声，我又有了心痛的感觉，这个感觉我清晰的记得谈恋爱的时候和妻子分手的时候有过。我心完全融化了。我开始骂自己。
我走到卧室，碰了碰妻子的背，轻声说了句：别哭了。妻子狠狠把我的手打开，好疼呀。妻子继续苦着。我懵了一阵，突然不顾一切的把妻子搂进怀里，妻子反抗着，我不管，我拼命地抱紧她，妻子终于没有发抗，用手楼住我，把头埋在我胸前，比刚才更大声的哭呀。我抱紧她，在她耳边说：对不起，是我错了。别哭了，你伤心，我会心痛的。妻子哭的更厉害了。
就这样过了很久，妻子哭累了，在我怀里睡着了。后来醒来的时候，妻子揉揉哭肿的眼睛，又恢复了以前的温柔，我再次道歉，她温柔的笑笑，说，算了。就作晚饭去了。
晚上睡觉的时候，妻子突然抱着我说：老公，你爱我吗？我说爱。妻子犹豫半饷，轻声说：你是不是后悔和我结婚了？我赶紧说：没有。其实，我心里知道，自己有时候真的有点后悔。但是，一看到妻子，我的后悔就会烟消云散。妻子沉默了一阵，悠悠说道：其实，我知道你后悔了，不过没关系，你什么时候想离婚，给我说，我会答应你的。我立刻开玩笑的说：你离开我，是不是有更好的人拉。妻子悠悠道：离开你，我就出家当尼姑。我哈哈大笑起来，开始嘻闹她。妻子没笑，只是把我抱的更紧。我也搂住她，心里感慨很多。我突然觉得，我这一辈子都要守护这个女人，这个我爱的女人，无论是贫穷还是富裕，无论是顺境还是逆境。这是责任，一个男人的责任。每次我遇到挫折的时候，我都会想起妻子，我会想如果我倒下，妻子怎么办，每当此时，我都会百折不挠的对待我工作和事业上的事情。
问世间，情为何物，只叫人生死相许？这是我在金庸小说里面看到的词，他原来的出处我不知道。爱情是什么，婚姻是什么？我时常思考这个问题。
我有时候想，爱情是男女两个人的事情，但是婚姻却不是仅仅是两个人的事情，他还是两个家庭的事情。很多过来人也说过，爱情和婚姻是可以分离的。结过婚，你会发现父母的建议并不是没有道理的。我见过很多女孩的父母，年轻时候也是爱情第一的，但是对待自己的子女的婚姻却现实的很。这是为什么？不少女孩子现在的求偶标准也是现实的很，什么没房子没车免谈。有时候我听到这些，我都不禁哑然失笑。如果天下都这样的话，恐怕男人打光棍，女人当二奶的比例会越来越多。我很看不起那些第三者，如果不谈感情，光从经济学分析，她们的行为绝对不是用不道德几个字能形容的，实际上和盗窃罪有相同的意义。很多男人没钱的时候可以和老婆相处，有了钱就抛弃妻子，那些第三者往往就是靠自己的青春来换取金钱。这对人家原来的老婆就是盗窃，人家辛辛苦苦经营多年，成果出来了，却成了没有任何投资的女人的，这难道公平吗？
说归说，但是感情的是说不清楚的。我很爱自己的妻子，当初决定结婚的时候也想过这些问题，但是，当激情散去，自己真的面对的时候，却发现没有想象的那么从容。
我的同事和朋友到过我家的都特别羡慕我。因为，我在家里就像上帝，什么都不作。连扫地都很少。每次，不管老婆在不在，我都会辩解：哪里嘛，你们没有看到我干活的时候，其实家里的重活都是我干的，比如买米，买油这些都是我干的。如果妻子在旁边，一般听到我吹牛，都会温柔的看着我笑，还给我作鬼脸，但也不揭破我。还说，家里买米买油确实是我干的。其实，我就买过几回，后来都是我打电话叫送的。
我也知道，我的朋友的老婆在家里基本和我差不多，家务基本都是我朋友干的。但是我确羡慕他们的经济压力比我小，也许这就是围城效应？
家里的任何事情，妻子从来不自作主张，都是会和我商量。我们家的钱全部都是妻子在管理，包括我的工资帐号，我基本不知道我每个月领了多少钱。但是，家里除了伙食费用和零用钱，只要超过100元的以上的开销，都要我知道，我认同才行。我常说，我们这是最民主的管理方式，两权分离，谁也不吃亏。
结了婚，我发觉大部分女人都爱三样东西。一个是首饰，一个是花，还有一个是化妆品。妻子也是女人，她同样爱前面两个东西。妻子比较特别的是她不喜欢化妆品，她从来不化浓妆，都是略施粉黛，挺和我心意。每次到首饰店，妻子都会强拉我进去看，还会问我这个好不好看，像个孩子一样。但是当我说好看，买吧，她就会拉我飞快的跑开。每次看到花，就会兴奋的大叫。男人也许是实用主义者，我对这些都不以为然，我甚至不能理解。我觉得假的首饰和真的没什么区别，那么贵的花还不如去买本书看看。
妻子目前只有我们恋爱的时候我送给她的一枚黄金戒指。这是我送给她的定情之物。现在因为变形，已经没有戴了。她很珍惜，小心奕奕的放在她的梳妆盒里。时常拿出来看看。我对她说：干脆融了重新打一个吧。她想了想对我说：结婚戒指不能动的。要好好保存。我说，那就买个白金镶钻的吧？她说看看吧。但是每次都是只看不买，有几次我游说的她动了心，但是最后她还没买，但是每次上街必然逛首饰店。
我的印象中，我没有送过妻子一次花。不对，应该有一次，还是恋爱的时候出去吃麻辣烫，卖花的小姑娘看我们是恋人，拼命叫我买的，不买就不走。妻子当时是反对的，但是我买了之后，她表现的很兴奋。后来那朵红玫瑰凋谢了，她也没丢，后来居然成了干花，现在还被她放在梳妆盒里，每次批评我不给她买花的时候就会拿出来给我现场演示，说，看，这就是你送给我的花.
每次我都辩解说，我买花还是要找你拿钱，不如你自己直接去买，喜欢什么买什么，不是更方便吗？妻子没有辩解，但是每次逛超市，家里要买花的时候，她都逼我去拿，而且付帐的时候，她会给我钱叫我单独付帐，常常让我觉得一头雾水。但是，我依然如故，一般不会给她买花，因为我觉得其实有点浪费钱财，不值得，妻子也觉得是。特别是情人节，花是天价，我就更不会买了。
我们就这么现实和琐碎的活着，我感到很幸福和满足，妻子也是。因为我看到她的脸上那阳光一般的快乐。尽管送我时常会因为想到我们的未来的压力而闷闷不乐，有时候在家里也会一言不发，但是我看到妻子忙碌的身影在家里穿梭，我就觉得一丝责任，一丝温暖。家，是一个男人永远不会感到厌倦的地方，尤其是有一个自己爱的女人的家，无论你飘到哪里，最后你还是会觉得只有在这样的家里，你才会感到平静和安逸。
我和妻子从来没有出现过像有些夫妻一样的大规模战争，比如对骂什么，互相指责什么的，有时候我觉得妻子和我心是相通的。我感觉她能敏锐的感觉我心里想什么。
有一次，我工作上有了不顺心的事情，回家闷闷不乐，妻子和我主动说话，我说了一句：别理我，我不想说话。语气很无情。妻子愣了一下，出去了，做好午饭，自己吃了。叫我一声吃饭了，我没搭理她。那天很冷，妻子带上她的那条蓝色毛围巾就出去上班了，那天她上夜班，要第二天早上才会回来。晚上，她打电话回来，问我吃饭没有，我没好气的说：我不是小孩，我能不知道吃饭吗？说完就把电话挂了。我知道妻子肯定会很伤心，但是我那天确实心情很烦。
第二天，一大早，我出门上班，在楼下遇到妻子下班回来。风很大，我缩着脖子，说了句：回来拉，然后就自己走。妻子叫我：等等。我回头看到妻子向我跑来，我不知有什么事情，妻子解下自己的围巾，仔细的给我系在脖子上，顿时，一股温柔涌上心头，那条围巾有了妻子的体温，还有我熟悉的淡淡香味，我顿时觉得天气并不寒冷。我当时有点发愣，也许妻子觉得很正常。她不知道我的感受。我都是自责起来，为什么对她不能好一点呢？那不是你最爱的女人吗？为什么不能让她感到快乐，少一点忧愁呢？妻子离开的时候，我向她温柔的笑笑，说：别冻着了，快回去吧。
当我转身的，我觉得自己眼里有了泪光，这些妻子都没有看到。不能让她看到。上次看到韩国电视剧《看了又看》看到民言和盛美也有这样的镜头，一下子勾动了我心中的某条玄。可惜导演最后终于没有让他们成功，这个让我郁闷了很久，也萌发了很多感慨，婚姻真的如此现实？
如果叫我现在回答这个问题，我会说：婚姻是现实的。但是要让我抛弃妻子，我又会心痛一辈子。也许，世界上本来就没有绝对正确于错误的事情？我不知道。
不少回帖的朋友都说，我是一个好男人。我是吗？我自己也不知道。客观的说，我不是一个好男人。我在这里抱怨，一边述说我自己的幸福，一边流露出自己对妻子的不满足。我知道妻子为了我改变了很多。很多事情都是从我的角度出发，但是我为她有什么付出的呢？妻子不是什么名门之后，但是也是爸爸***掌上明珠。
妻子在家里，是个很贤惠的妻子。但是，每次岳父岳母来了之后，我才能看出其实妻子也是人家的宝贝。岳父岳母经常会来我们家看看他们的女儿，每次来，都不会空着手，带很多东西。尽管那些东西加起来也不值几个钱，但是他们对我们关心让我很感激他们。当然，这一切都是因为妻子。他们来了，我会看到妻子很开心，而且像公主一样什么都不作，爸爸妈妈开始给我们收拾屋子，给我们作饭。每次我都说到外面去吃，但是每次都会被拒绝，妻子也不坚持。
每次看到妻子在岳父岳母面前撒娇的样儿，我突然觉得我是个好男人吗？我什么也没有作，家务都是妻子在作，而且妻子从来没有要求过我作什么。我给了妻子什么，妻子自己赚的工资也能养活自己，她不欠我什么，但是为了我，她总是毫无怨言的营造这个家。每次，我都感到很愧疚，但是想过之后，我依然依旧。没有多大改变，只是发脾气的时间少了，对妻子说话温柔一些了。
我是一个好男人吗？我是家里最小的，从小过惯了衣来张口，饭来张口的日子，我从来就喜欢别人的关心，但是我确很少想到关心他人。妻子身体不是很好，刚结婚的时候人太瘦。咽喉总是发炎。一生病就会不停呕吐，让我很烦。我是个奇怪的人，妻子一生病，我就会一边照顾他，一边发脾气。妻子开始赌气不让我管他，但是我在书房里面确无法安心作任何事情。只好又回到卧室一边照顾他，一边发脾气。后来，妻子习惯了，不管我怎么发脾气，也会温柔的享受我的照顾。每次，发完脾气，我又后悔，我问妻子：你烦我吗？她居然说：不烦，你发脾气的样儿让我感到你很关心我。我说不出话来，心想这个傻丫头，我发脾气居然也不生气。
其实别看我30了，也许从小没有受过挫折，所以心里年龄要小很多。婚姻，让我变得成熟。我不喜欢照顾别人，但是，结了婚，让我有了责任感，我必须照顾她，她是我的爱人呀。
我是一个好男人吗？我是一个普通的男人，我不是卫道主义者。我一样会看色情网站。街上看到美女，我一样会多看几眼。我在网上很多异性朋友。我也会和她们开开玩笑，甚至打情骂俏。但是我有我的原则，婚姻必须是要有规则的。性忠实是婚姻起码的规则，如果连这一点都作不到，我觉得这样的婚姻还有任何意义吗？
这一点，妻子好像是对我绝对的信任的。从来没有对我表现过这方面的担心。我不是性无能，实际上我表现很完美，妻子对这一点赞不绝口。其实我有时候调侃她，你不知道其他人是什么样子，你怎么就知道我好呢？妻子想了好久，似乎觉得我说的很有道理。呵呵傻笑一阵，拿出一本她经常看的《人之初》，调侃我道：根据书上统计数字，你绝对算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定，我的男人自尊心得到极大的满足。后来追问妻子为什么对我这么放心的时候，她狡诈的说，呵呵，当初我就考察过你，否则，才不会嫁给你呢！
这牵起一段往事回忆。那是我刚到这个城市的时候，一个外地的同学到这里玩，那是一个我们班出名的花花公子。他居然要求我们到ok厅去玩。我们当然就带他去了。他很富有，一进去就给我们一人叫了一个小姐。而且他买单。我当时脸皮很薄，说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个小姐。我根本没有看那个小姐一眼，不是讨厌她，而是不好意思。我只是叫那个小姐给我点歌，我不停的唱歌。那位同学早就搂着小姐到包厢里面去了，不时传出各种声音。
我那位小姐不停的邀请我到包厢去跳舞，我都拒绝了。正是青春年少，我之所以没有和这位小姐怎么怎么的。完全是因为我一直相信没有爱情的男女之亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的单位的那个同学知道了，那个同学的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了这件事情，我想因为这个，我在她心中的地位恐怕又多了几分。
现在回想起来，当时也许是不好意思。毕竟是没有经验。现在自己结婚了，如果还是那样，自己还会把握那个原则吗？都说男人很容易把性和爱分离开来，而且没什么负罪感。我觉得说的很准确。男人和女人比较起来，男人是比女人更容易把爱和性分离的。一个女人如果不爱你了，她才会出轨。但是一个男人，恐怕他即使很爱你，但是他同样可能出轨。我不知道我是不是这样的男人。尽管每次我想到妻子，心里就是温馨。我只是觉得这样作会伤害妻子，但是如果你问我想不想一个漂亮的女人上床，我会说：我想。但是我能克制自己，因为婚姻绝对不是性。妻子除了给予我性，还给了我温情。像父母一样的温情，这是任何人无法代替的。如果世界上让我找出我最有信心对方不会背叛我的人，我会毫不犹豫的说出妻子的名字，还有就是我的父母。这就是爱，这就是有爱的婚姻。
上帝给了男人雄性的特质，但是也给了人理性的思想。这结合起来，才叫男人。没有理性的男人其实就是动物。如果你真的爱对方，我想这不是一种痛苦，而是一种幸福。
随着文章的贴出，我的内心的感情似乎找到了一个出口。刚开始的很有激情，现在写的时候就好像婚姻一样的平淡。朋友们也给出了批评和肯定，谢谢你们。
我把自己赤裸裸的展现在你们面前，因为我们并不相识，网络的魅力就在这里。这是真实的我，不管是对还是错，不论是让你憎恨还是喜欢，我不管，我只能保证这就是真实的我。
记得结婚前，单位的前辈都异口同声的说：如果你要小孩，一定要早要，如果不要就不要。我当时很不以为然，觉得自己还是个孩子，拖个孩子多凄惨，管他的，以后再说吧。现在我也结婚四年了，我同样会把这句话送给还没结婚，或者刚结婚还没要小孩的朋友们：如果你打算要小孩，就早要吧。
现在30岁了，才突然醒悟过来，我该要个小孩了。我老的时候并不想当孤家寡人。但是真的面对的时候，才发现不是那么简单的事情。怀孕要1年，带孩子又是几年。孩子上学了，经济的压力。一想到这些，我心里就郁闷起来。
如果，我们刚结婚的时候，那个孩子不打掉，现在也该3岁了吧。正是可爱的时候。和妻子每次谈起这件事情，我们都后悔不已。当时觉得没条件，现在想起来，其实条件都是没有止境的，要了也要了，条件再苦，孩子依然会长大的。
现在突然要孩子了，但是我的压力却更大了，要考研究生。要评职称。如果我上学去了，妻子生孩子，谁来支持这个家呢？想到这些，我就头痛，不敢下决心。
妻子很喜欢孩子的，常常在被窝里面给我勾勒我们的孩子会是什么样子。但是从来没有对我说过我们要个孩子吧。我知道她也明白压力的存在。虽然喜欢，但是也不敢说。
每次这种时候，我都觉得很难过，我突然觉得自己这个男人当的很窝囊，连给予妻子孩子的能力都没有。当然，这样的感受我从来都是埋在心里，我不想伤她的心，尽管她其实清楚的知道我想什么。
尽管如此，我还是非常自信的说：老婆，你赶快把身体养的棒棒的，只要你身体好了，我们立刻要个孩子，男孩女孩我都喜欢。妻子脸上漾起笑容，说：我们能养的起吗？我把胸脯拍的咚咚响:没问题，我就不信养不活老婆孩子！妻子听了，很是高兴，她对我很崇拜，因为婚后我确实给我们的家赚了一些钱，她看到过我的努力对家庭经济的改变情况。我想妻子是相信了我的话，其实我心里是没有底的。我不知道大家的情况怎么样，我只是看到街上有钱人越来越豪华，但是我们的工作和我赚外快却越来越难，大学毕业的硕士生越来越多。我不知道国家整天叫嚷经济增长，到底增长到什么地方去了。
我感到压力越来越大，我不知道现在幸福生活还能维持多久。
我曾经设想过最坏的情况，如果有一天失业了，我如何去养我的家，我的生活会是怎样？我相信我的妻子不会离我而去，但是我如何忍心她跟着我受苦？
妻子也许天生就不应该过苦日子，因为她很瘦，身体很弱，她没有力气干苦力，她也没有能力从事技术水平高的工作。她有的就是一颗善良的心。也许这只是我一厢情愿的想法，也许，到了那一天，妻子也能迸发出生命力，我不知道。
如果到了最坏那一天，我有信心能养活自己，无论社会变成怎么样，我想我能养活自己，甚至我能养活妻子，只要她要求不太高的话。但是，如果加个孩子，我能让他受良好的教育吗？我没有信心。
看到妻子每天高兴的读育儿的书籍，经常到医院作健康检查。尽量不座车，增加步行机会。看到她有意识的买有益于我们下一代的菜和营养品，我没有在她面前表露丝毫的担心。但是，我内心的感受，能对谁说呢？
妻子现在已经很丰满了，体重到了50多公斤。还不停的督促我要锻炼身体，不准我熬夜。好像一切都在计划中进行。
妻子计划7－10月份怀孕，明年孩子就出世了。
每当在这个时候，我才发现我其实很失败。我连养家的能力都没有信心，面对以后的日子，我该怎么办呢？
突然很怀念年少的时光，我突然发现，我已经老了。那时候，真是好呀，无忧无虑，天马行空。
也许，这就是人生。
朋友们的回帖和叙说自己对婚姻爱情的认识是让我一直写下去的原因。本来，这一切的我都打算一辈子埋在心里，对谁也不说起。但是，我在这里看到很多夫妻反目的帖子，他们里面的故事让我无法理解。从而诱发了我对自己爱情婚姻生活的思考。
也有不少朋友和我有相似的经历。还有个朋友说自己就像我的妻子一样，她的另外一半就像我一样的景况，问是否应该选择离开？
她的这个问题，我思考了很久，让我把自己的经历又回忆了一遍，但是我最后还是没有答案，这个责任太重了，我不敢回答。
我只是希望你们幸福快乐，相守终生，我害怕因为我的回答让你们痛苦或者后悔，所以我不敢回答。
更多的朋友很尖锐的指出，其实你是一个自私的人，你只爱自己。你的妻子也是一个有自尊的人，你潜意识中何曾对自己的妻子有过尊重？
我想了很多，我想了很多理由来辩解，我不想承认这样的结论。但是，最后，我不得不说，你们是对的。我没有理由辩驳。我的潜意识中确实认为妻子不如我，理应为我付出。一开始，我就认为自己和妻子结婚，是对妻子的一种恩惠。妻子对我发脾气的忍让，是理所当然的。
其实我是一个思维很理性的人，任何事情，我一般都有自己独到见解，外界的因素很难毫无理由的影响到我对问题的认识。但是，尽管如此，面对自己婚姻，面对自己的生活，我还是不自觉的引入了自己主观的意识。这是我的局限性，或者这是人的局限性。
回想起来，我和妻子之间，妻子关心我的多，我关心妻子的少。也许妻子觉得男人的关心的方法不一样，所以，她仍然觉得我是个好男人，好丈夫。她很满足现在的情况。
对家务的分担，妻子早以习惯了她全部包揽的现状。其实，对这个问题，妻子也不是没有努力过，她曾经试图让我不自觉的分担她的家务。妻子的方法很含蓄和隐蔽，她的不少方法都是来自她常看的《人之初》杂志。后来，我无意中看到，觉得怎么上面的方法我都这么熟悉呢，我才恍然大悟。
妻子采用的第一个方法是激将法。首先妻子会大赞我***饭菜很好吃。问我作为***儿子，难道就没学到一点儿？太丢脸了吧。我当然不会承认自己不会拉。我开始吹牛，呵呵，其实我早得到我妈妈真传。她打死不信。我就说，我给你证明一下，我的招牌菜，回锅肉和麻婆豆腐。第二天，妻子就把我原料买好了。我很有兴致的给他作了两个菜，我自己觉得很好吃，妻子也不停夸张的说，果然厉害。不过就是烧焦了，希望下次能吃到更好的。后来，我真的不停给他作过好几次，她还把她姐妹一起叫过来，品尝我的手艺，那一天，她什么也没作，就和姐妹在客厅里面聊天，我也没觉得有什么不对。
妻子第二种方法是穿插法。她作菜的时候，会没事就叫我，老公，给我挽挽袖子。一会儿，老公，帮我把锅拿过来；老公，摆筷子吃饭了.......每次，我很不耐烦，但是由于每次的工作一般几秒就能完成，所以我也没办法发火，而且看到她这么忙，我也不好意思说什么。
妻子的第三个方法，就是累积法。她会连着几天不洗碗，让碗放在水池里面。每次都用新碗。每次当她上班的时候，就是家里的碗耗尽之时。我在家里要热饭菜，也是需要碗的，但是，我找不到一个干净的碗。看着水池里面的碗，我只好动手把她洗掉。然后，我当然要批评她的，每次她都会可怜吧吧的给我道歉，我看着她真诚的模样，哪里还忍心生气呢？
妻子第四个方法是博取同情法。每次，晚上吃了饭，她就一个人在那里看书看电视。但是，到了我们要睡觉的时候，她会说，老公，我碗还没洗呢，你先睡吧，我马上就来。然后，一个人很凄惨的在厨房脑动，你说我一个人在卧室听到她的响动，我能睡着吗，我一般会黑着脸过去帮她把碗洗了。然后一起睡觉。
当然这一切，我并不知道是妻子故意要调动我对家务的关注。后来，我看到那些文章，我才明白过来。尽管如此，妻子最后还是放弃了努力，也许她觉得花了这么心思，但是收效不大，也许已经习惯了。
其实想来，我有时候也在欺骗妻子。妻子爱我，对我崇拜。因为我的知识比她丰富，我比她口才更好。所以，我会给他灌输一些对我有利的思想。
妻子很多时候会抱怨我，你这个家伙什么都好，就是太懒了，家里的事情一点不管。每到这个时候，我就会故作深沉的给妻子上课。我说，男人和女人平等这是对的。但是平等不是体现到对任何事情都绝对一半一半就表示平等。比如，男人去干苦力，女人就没有必要去干。而女人生孩子，男人也没必要去生。这才是真正的平等。利用自己的特点，发挥出自己的长处，这才是平等。家务的事情没必要分得太细，你做饭，我就必须洗碗。这样并不代表平等。只要大家互相尊重就够了。比如我尽量为家里多赚钱，让家里条件改善一下。你多分担一点家务，有什么不可以呢，我们彼此相爱，何必分的那么清楚呢？我心里明白你作的事情，我们为这个家的努力都是为这个家，而不是为某个人而作的，我们的目的就是把家建设的更好，不是吗？
也许我的这篇歪理，真的触动了妻子，妻子开始不再让我作家务了。再加上，有段时间我的兼职任务很重，已经大大超出了我正常工作量的2倍。我一回到家，一句话都不想说，就倒在沙发上一动不动。妻子是爱我的，看到我这样拼命，对我爱护有加，即使后来我的工作开始恢复到正常值的时候，也没有见妻子再要求过我什么。
虽然我很感激妻子，但是我心里同样出现过很自私的想法。我觉得自己在外面拼命赚钱，妻子处理家务难道不应该吗？
夫妻之间不要太计较，大家只要有爱，多体谅，让家庭温馨，无论是男女双方，都想把自己的家作为最后港湾，这就够了！
结过婚的人都知道，激情迟早要褪去。婚姻是具体的。一旦你选择了，你就必须面对。责任，不仅对男人，对女人都是一样的。
结过婚才会知道,其实人生必须要经历一些苦难和挫折。常说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。不要说大难，我看过太多的夫妻因为生活琐事而互相埋怨，反目成仇。
这一点应该说我是幸运的，我和妻子遇到任何事情，不管谁对谁错，从来不会相互埋怨，都是共同面对。我不知道妻子的感受怎么样，从我的角度，即使妻子出了什么过失，我看到她难受的样子，通常是不会忍心去责备她的，我觉得是因为爱，我爱她，所以我不忍心看到她难过的样子，我不会给她伤口上再刺一刀。我想妻子，对我也一样，我感觉的到。
这一辈子，感觉都很顺利，一直读书到大学毕业，然后自己很容易找到了工作，然后遇到了妻子，然后结婚。我们遇到的第一件事情的时候，我们曾经觉得天都要踏下来了。
结婚后，我们租的房子离单位有大约3公里。因此，我买了我的第一辆车，一辆吉利100的脚踏摩托车，当时用了5000多块。这是我们家当时最值钱的东西。但是不幸很快发生了，在一个烟雨朦朦的黄昏，我和妻子在家里边看新闻联播，边开着玩笑，其乐融融。
妻子给我说了几次，把车子推进来吧，现在偷摩托车的可多。我不以为然，说等会儿吧。
可是事情就发生在等会儿这里，我突然听到熟悉的摩托发动的声音，等我意识到，追出去的时候，已经没有踪影了，留给我的就是废气的臭味。我们当时几乎根本就以为这是一个梦。接下来报警，沮丧到了极点，妻子的眼泪都下来了。我心里也憋屈的慌。也许一辈子没经历过太大的挫折，我觉得郁闷到极点。家里顿时沉闷起来。我开始自责起来，骂自己怎么没听妻子的话呢？
妻子沉默了半天，居然什么也没说，推着自行车就往外走，我一惊，赶忙问：老婆，你干什么？妻子恨恨的说：我要去找，肯定不会走远的！说着，人就出了门，当时我完全懵了，等我意识到要把妻子栏下的时候，她早已经不见人影。
我但是很着急，我倒是不担心车子，我担心妻子现在正是失魂落魄的时候，不要出什么事情。后来赶快给朋友打电话，朋友骑着摩托车就过来了，我们赶忙到处去找妻子。
城市这个时候就显得很大了，哪里能找到？
半夜的时候，妻子推着车子回来了，衣服都湿了。我紧紧的把妻子搂进怀里，妻子抱着我哭泣起来，孩子一般说了一句：老公，车子没找着。
现在和妻子和回忆起这些细节，我们都觉得很好笑，一个摩托车算什么呢，我们当初居然有天塌下来的感觉。呵呵。
以后的几个月内，我们都一直耿耿于怀，但是，妻子从来没有埋怨过我什么。我们两个都有个很好的习惯，任何事情，只要已经出了，无论是谁的错，我们从来不会互相任何埋怨。
现在想起来，那次丢失摩托的事件，让我和妻子的心贴的更紧了，我们开始知道，很多事情，夫妻必须共同去面对。
后来我们有了第二辆摩托车，可惜好景不长，我们那天幸匆匆从街上回家的时候，转弯的时候不幸把一个骑自行车横穿马路的中年妇女撞了，因此，妻子又一次掉了泪。当时那个人躺在地上一动不动，我们都以为她死了，妻子吓坏了，居然在街上就哭了。我一边安慰她，一边将对方送到医院。后来，发现虚惊一场，对方没有任何损伤，但是因为对方的不讲理，我们同样付出了3000元的代价。当时，妻子哭着给岳父岳母打电话，电话里面没说清楚，岳父岳母以为我伤了，立刻从几十公里外赶到医院，紧张的不得了。后来，发现事情的原委，立刻命令我将摩托车处理掉。估计他们也是担心。看来我天生没有骑摩托车的命，于是一直走路，骑自行车，后来自行车也掉了，直到后来买了一辆抵挡汽车。发觉，开汽车其实是最安全的，小偷也不会光顾。小偷看不上。呵呵。
女人其实是个很奇怪的动物，她们在男人面前往往表现柔弱的一面，但当她们自己面对的时候，却处理的从从容容的。妻子外表和给我的感觉是柔柔弱弱，但是有些事情是决不让步，显得很有主见。
结过婚的男人通常都比结婚前好显得干净的多。穿的衣服干干净净，睡的床干干净净，很多不良的习惯都会逐渐改掉。其他事情都好说，唯独这个卫生方面的问题，在妻子面前是毫无道理可讲的，也是毫无商量的。
我年轻的时候喜欢穿牛仔，穿运动和休闲装的人，所以我的性格很是懒散，我不喜欢束缚。结了婚之后，为了这个卫生习惯，我开始很不习惯，后来给妻子给彻底统治了。
我晚上可以不洗脚就上床，但是，结了婚，为了这个我没少和妻子斗争。妻子挺好，为了让我能洗脚，她通常会洗完之后，给我放一盆洗脚水，监督我洗完才去睡觉。有时候我太疲倦，就开始耍赖，我躺在床上就是不洗脚。任凭妻子怎么喊，我就是不理她。我试图能蒙混过关。妻子，没有办法，她把洗脚水端到床前，将我的脚强行拖离，然后把我的脚按在水里，然后就幸灾乐祸的看电视去了。没办法，都这样了，我还能怎么办，只好迷迷糊糊洗了。如此几次之后，我知道我不可能有蒙混过关的可能，也就自己主动洗了。几年下来，已经习惯了，现在不洗脚就上床，我自己都不习惯。
婚姻可以改变一个人。结了婚，我的内衣内裤换的很勤，每次都是妻子将叠的好好的衣裤放到我床头柜上，我不需要操心。每次夸奖妻子真好的时候，妻子都会调侃道：没办法，关系到我自己的福利。我怎么可能让我的床有异味呢？想不让你上床吧，你又是我老公，没办法呀，没办法。
结了婚，你会发现很多都不是你以前想象的那样。以前，看爱情电视剧，发现女人最喜欢问男人一个问题：你爱不爱我。觉得不可思义。谈恋爱的时候，我觉得我们很少问对方：你爱不爱我这样的问题。我们觉得很可笑，爱不爱你自己知道，瞎问什么呢？但是结了婚，我发现妻子也特别爱问这个问题。
每天睡觉的时候，妻子只要一开心，就会抱着我问：老公，你爱我吗？不开心，同样会问这个问题，胖了，也会问这个问题，瘦了也会问这个问题。实话实说，我很多时候，都回答的很敷衍。妻子每次都会将脊梁骨给我，只好害的我去哄她，好半天才能原谅我。在男人的映象当中，好像爱不爱这样的问题，最多在恋爱的时候偶尔提起，结婚之后一般是不会再说了了，而女人恰恰相反，恋爱的时候一般不提，但是结了婚，这个问题就会经常问的。
妻子经常说她的前世是条蛇，而且是条水蛇。因为她妈妈生她的前一天看见过一条水蛇。妻子人瘦，最怕冷。于是我就是她最好的取暖器。冬天也罢了，因为温暖是舒服的，所以我不怕妻子整天晚上紧紧的抱着我。夏天也不怕，因为气温够高，她不会向我取暖。但是，不冷不热的春天麻烦就大了。我经常是一半是火焰，一半是海水。被妻子抱着那一边，经常出汗，另外一边，被妻子挤到床边的那边露在被窝外，经常冷的冰凉。我受不了，我抗议。妻子说，保证不再犯了，而且睡觉前还特意和我拉开距离，来证明她的诚意。不过，第二天早上，她绝对依然像一条水蛇一样缠着我。直到现在，这个问题依然存在，每次说她，她就蒙混过关，以后依然如故。
婚姻，其实是琐碎的。不像恋爱那么激情。整天出门一个kiss，进门一个kiss，见面必叫darling的夫妻我是觉得很怪异的，我怀疑她们是否是真的夫妻？婚姻又是温馨的，在家里不会有寂寞的感觉，任何时候，你都会发现，世界上还有一个你牵挂的另外一半。 而且我惊奇的发现回帖的大部分都是女士。这是我没有想到的。也许，你们想通过我了解一个男人心里的真实想法，从而对自己的已经有的或者将会有的另外一半有更多和更真实的了解。
不管怎么样，我还是要感谢您们的批评和鼓励。
男人，其实活的很累。他一生都要承担很多不管他愿意以否的责任。男人很多事情，他不会说，就象我一样，放在心里，也许一辈子我的妻子也不会知道我现在的苦闷和担忧，我呈现在她面前的永远都是坚强的一面。有我在，她什么都不怕。
就在敲这些文字的时候，妻子在上班。我一个人在家，妻子在家的时候，我通常不敢写，我怕她无意中看到。也许有一天，我会把我写的文字作为礼品送给她，但不是现在。
我自己看了好几次自己写的文字，虽然错别字不少，但是仍然感动了我。我心里一阵柔情荡漾开来，妻子的音容笑貌立刻浮现在脑海里面。我突然想起给妻子打个电话。
“喂，是我”。
“啊，家里出事了吗？”妻子居然紧张起来。
“没有呀”我很惊异。
"喔，没事情你怎么会给我打电话？“妻子平静下来。不过，语气中感到她非常开心。
”我只是想问你吃饭没，中午吃什么了？“
平时，只要妻子不在家里，吃饭时间都会打电话回家催我吃饭。有时候，我还会不耐烦，但是尽管如此，妻子依然没有为此而停止过。
我听到妻子诧异的声音，我才知道我平时几乎就没有给妻子打电话问候过，通常是家里东西找不到了，才会想起妻子。
第二天妻子回来后，不停的看我。眼里闪烁的光彩。我问她看什么，她说你昨天居然主动给我打电话了。我呵呵傻笑了几声。朋友们说的没错，女人其实有时候要求并不高，你给他一丝甘露，她就会抱以小溪。一个电话，一句问候，可以让她高兴好几天。为什么我居然不注意这些呢？爱她，就让她快乐，不是吗？
甚至有段时间，我都以为我和妻子的爱情消失了。因为我们过的平淡的不能在平淡了。我们甚至一个晚上都可以各作各的事情，而一句话也不说。但是，有一件事情，让我突然明白我对妻子的感情居然还在。
一次，妻子和朋友出去逛街，临时去作头发。结果晚上8点了，居然还没回家。这是从来没有过的，我知道她那天休息。家里也没有任何便条，以前有什么事情，都会在冰箱上给我贴张便条。当时，天已经全黑了，妻子交际不多，没有手机。
开始，我没有在意，但是7点过了之后，我开始坐卧不安。我也不知道为什么会这样，我觉得似乎缺少点什么。甚至连电脑游戏也无法让我集中精神。我到处给她的朋友打电话，但是她们都不知道。和她在一起的朋友恰好手机也关机了。
我心情开始下沉，不会出什么事情吧，被车撞了？现在我才发现妻子在我心中的地位是如此重要。8点半的时候，妻子兴高采烈的回来了，一进门，看见我铁青着脸，立刻陪笑道：老公，不好意思，临时作头发去了，饿坏了吧，看，我给你带好吃的东西回来了。她挥舞着手里的烤牛肉。我心里的石头落了地，但是仍然没好脸色的说：我还以为你出事情了，害的我担心半天。妻子愣了一下，立刻不顾我的坏脸色，脸上笑成了一朵花，殷勤的把烤牛肉一片一片的送到我的口中，在牛肉面前，我强装出来的不高兴很快就融化了。
晚上睡觉的时候，妻子依然很高兴。我在看书，她在被窝里面不停捣乱，看我不理她，她突然问道：老公，你说，如果有一天我不在了，你会怎么样呢？我一愣，说：你怎么会不在。妻子说：比如被车撞了，比如出意外了。现在的事情可说不准。说完，眼睛象钉子一样钉着我看。我愣了一下，心里突然痛了一下，但是我立刻调侃到：那么最好先给你买巨额的人生保险，哈哈哈。妻子拧了我一下，嘟着嘴逐渐睡着了。我的眼睛看着书，但是思绪依然集中在妻子的问题上。
如果有一天，妻子突然去了，我会怎么样呢？我问着自己。我把自己置入那种假设的想象中，奇怪的事情发生了，我想到那个场景，我眼睛居然开始湿润起来，心也隐隐作痛！这种心痛好久没有出现过了。我会快乐吗？也许我会再次结婚，但是她在我心中的位置，有谁能代替呢？这个世界上还会有其他女人会象我妻子一样对我这么好吗？我环顾一下这个家，头顶的结婚照，梳妆台，床头柜，甚至被子的气味那一样不让我想起我身边的这个女人，我能忘掉她吗？
有人说，失去了才知道珍惜，这句话说的相当深刻。我每天和妻子当对，她在家里，我时常会嫌她打扰了我的清净。她不在家，我甚至会觉得自由自在，但是如果要我永远失去她？我能接受吗？
想到妻子刚才的问题，我才发现妻子已经像血液一样，已经渗入了我的身体，如果硬要分离，也许我也会枯竭而死。
婚姻就是这样，平淡之中见真情。和她再没有恋爱般的死去活来，但是她却是你的另外一半，是你生活的一部分。
我叹了一口气，轻轻的吻了一下那个满足，快乐已经进入梦乡的女人，满足的闭上了自己的眼睛。
