子鱼 ' Blog

孤独的我，如同我的孤独，来自这个肮脏无爱的世界。
放弃，或是失望透顶，只有彻底结束，我才会过的会更加安宁。

在我童年时代，总是喜欢一个人爬到山顶，发呆眺望连绵起伏山峦后的地平线，一遍遍的在心里幻想着山那头的另一个未知世界，幻想着那个世界里的奇奇怪怪。

如今流浪的足迹走遍大半个中国，到过发达城市，也曾去过穷乡僻壤，发现山那头的世界亦是同样的肮脏，已经没有原来憧憬中的美好。
年龄越大，内心世界就越复杂，复杂到连自己都无法接受，一件很小的事情，都要反复的用N种逻辑方式去辩证，既然无法选择简单，那就让它继续复杂吧。
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我还孤独的活着吗...?

如果不是连日的暴雨，冷空气骤然来袭，我还不知道冬天已经来临了。
一个人走在寒风裹挟着人潮汹涌的街头，昏黄的太阳散发出冷漠的光，照射着这个陌生冰冷城市的一角。

年关将至，归心似箭。
突然心里有种立刻踏上归家路途的深深渴望。

十月，深圳。
夏去秋来，漫山遍野的映山红，裹挟初秋的凉意凛然，小时候最疼我的外公病危，40多个小时的长途奔驰，还是未能见到他老人家最后一面。
幸或不幸，外公提前的离世让我避免了最害怕见到的生离死别场景。
人生本是一场困苦的旅行，无论走过多少崎岖坎坷，承受过多少沧海桑田，归宿都是走向坟墓。
生前种种的一切，平凡或是伟大，最终将化为苟活世间人们心中的一段回忆。

最后这个迷惘解脱后­

我迎来了人生中第一个孤独­

悲伤的黑夜再度侵袭­

让人无处可逃­

日复一日­

时间仍在，是我们在飞逝­

回忆是一扇关不上的门­

那些敲击心脏的记忆­

勾引着伤口隐隐作痛­

拼了命的不去触及­

它却肆意的纠缠­

无助,绝望的­

任由它在身体里狂妄­
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结婚之后，她变成了一个恋家和热爱厨房的女人，夜里，闻着她身上的葱花味，他竟然有睡在厨房里的错觉。

从前的心头好，如今变成一块鸡肋，女人善变，男人也不例外。他喜欢上公司里的德语翻译，女孩和他握手的时候，嫣然一笑，他的心慌乱成一堆。

像三流电视剧的情节，他和女孩相恋，同居！回家急不可待地和妻提出离婚！妻虽然不同意，但却阻止不了他出轨的脚步。
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我喜欢北京，但无比痛恨无比厌恶北京的公交车，他们丑陋，大声痛苦地叫着穿行在大街小巷，发出穿破耳膜的尖叫停下。车厢里数十人挤成一团，敏感或不雅的身体部位毫无羞耻地紧贴在一起。每次坐公交车，我总希望自己是只刺猬，张开全身尖锐的刺，让谁也不敢碰到我的身体。

我不是刺猬，我是一个天天挤公交车的普通员工，在这庞大的城市里生存着，睁大双眼寻找梦想实现的机会。
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忍痛放下所有，

收拾简单的行囊

踏上北下归途的列车。

忽然怀念曾经的曾经，

不经意间挥霍许多年青春，

生活已承受不起时间的雕刻。

远离这个陌生又熟悉的城市，

日复一日奔波。

生活依然颠沛流离，

我比从前更沉默，更沉默。

只愿你们的回忆里有个我。

在你的心里,不曾留下一丝我爱过你的痕迹。

对于我给你的爱,你始终充满怀疑,而奉还给我的却是成倍的伤痛。

亲爱的,请不要再怀疑我曾经多么的爱你。

那些为你而浸骨的痛苦,撕心裂肺的回忆,都那么真实的存在,时至此刻依然痛彻心扉。

我崇敬生命和死亡
并不畏惧
只是在你要离开的时候
握住你的手
一路好走
我漠视高尚与卑劣
并不在意
只是在你要离开的时候
超度你的亡魂
别再流浪
我心中只有信仰
坚定不移
只是在信仰离开我们的时候
树个灯塔
别在迷茫
我心中只有我佛
没有欲望
在所有人都失去信仰时
我往西行